一个旁观者，沉思。

很多事情其实没有既定的方程式可以找到一定的答案
所以当我在懊恼的时候，我该如何作下一个选择呢?
我不会。

时常听的"人生就像一部舞台剧"
没有重来和暂停的是人生..
有时选择订立得太慢,很快就只能期待结束罢了。

可以说"我带着充满忽多忽少罪恶感的害怕"
因为我懊恼着很多人生步伐里从从的决定
我害怕是因为我害怕懊恼把我的时间夺走了一大块
我懊恼是因为我抉择里所应付出的很多代价
所以我开始焦虑。


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今天是全国戏剧营的结业表演
而今年却是我没有入营的一年

一大清早就找来了娩妤
两个人东奔西跑的
就很努力的想办法消耗那几个仿佛不懂该往哪里塞的空白时间

于是
唱K应该就会是花费时间与金钱最好的选择吧?!
哈哈,两个好像无厘头的东西就酱花了至少3个小时的时间在"新路"
说起来是赚到
原本早上唱只是可以唱两个小时又不是很便宜的
不过今天唱K好像无截至的时间..
其实唱K难得不计较时间是很不错自在的事
至少少了一个约束。

话说我也没有很长去碰场K这回事了
最近想想办法练好一首歌其实也蛮没有顺利过的

这里也要提一提
这次食物我们没有拿很多也没有叫很多
只是原本的set就有两个然后外面又有少少扎巴郎的小食
就随便叫了2set，外加外拿一碟没有很好吃的东西。
加起来就是3碟没有很好吃的食物...-.-''
最后才是重点
那3碟东西，没有被完成10%就被我们给放弃了......

结束唱K这回事吧。
让我们离开新路   2.30pm++?


毫无目的的四处游荡....
还真羡慕大家都能到处挥霍本钱的本事
今天的我，可没有-.-

然后让我接上了一通找不到解答方式的电话
我无可奉告
如果身为长辈还要把期盼增加了"一定要"的成分
谁，我都不给情面。

不懂怎么了
最近生活圈子搞扎了
生活作息也胡乱了
人际常态也改变了...

一个身为家长的人者
一定会期盼自己的孩子多留自己的身边
好让自己能得到个安心吧??
我觉得大家都有点自私了吧。
现在的我，很讨厌现在的你们!!!

不懂为何,我的妈给的道理越来越找不到道理了
不懂为何,我的爸说的东西也越来越不讲道理了
不懂为何,我的外婆骂人的理由我也越来越觉得没有道理了。
也许是我不明白你们，可是我找不到比逃避你们有更好的方法了...

这一通电话，扰乱了我一整天很愉快的心情。



继续走下去吧.
我们还有那个晚上充满未知数的表演

接下来应该是预见那个"洗"佩渼
因为我们是今晚同样目的伙伴
插加多一个，恩妈!!-.-
哈哈哈.....

每天见到那个牛奶一定没好事干的@.@
这一来今天我的鞋也可以准备要开始洗刷了
因为她拼了命的死都要踩我的鞋!!
不过算了,她也给我踩得没有很少拉xDD

在等待那个好像妈妈得不得料的"恩"
我们三条水走去了Giordano买衣服
谁叫我今天穿的大家看起来都一定讲很普通
所以我买了两件好像很便宜的单色衣服
准备换装!!!x}
什么叫便宜啊? 就是两件衣服=Rm26.4
walao...我买衣服酱多年的经验我都没有敢买过酱便宜的衣
谁叫它有Giordano的牌子嘛>.<


然后呢?

我先把一切不重要的东西skip个清光
跳...来到了今年很充满新鲜感的全国戏剧营
因为它举办在尊孔小学!!!
真的很特别,因为场地可以说没有以前那么舒服了吧..
露天的表演<布满多种非写实的结业演出>
这是我看完后的感想=]

尊孔小学没有比得上新纪元来得宽阔吧
而且走遍了小学生读书的地方
感觉这里的基本设备用起来对于一个活在中学或以上的人会有点不简单些些

讲真的，我没有很认真地看大家每一个不同的演出
因为我在很努力找个属于观众的心情
身为一个观众，我或许会迷茫我或许会无奈
可是每个演员，都会有观众无法体会的各种心情

描述
以前我也有熬过充实的每个几天几日营
前面多少辛酸，后面多少疯狂。
这可能就是让每个营员若离若留的精华
可是我今年没参与了
因为我充满困扰自己的抉择
所以我放弃也许快乐也许辛酸的这几天
其实在演出的时候，我会一直期待
其实大家跟我现在会有同样的心情吧
"这一切结束了，痛苦我走过了，疯狂我要来了"
这种让我只能遐想的感觉
替你们感到兴奋的当儿 我羡慕了
因为你们行了，我陪伴着"不行"了。

重复思考今天的问题
让我不禁地为自己的未来哀悼着
没有人看见的表情
没有人明白的心情
越来越的,我为想自私的父母不想再怎么让自己奔跑了。

表演结束了
大家必然的开心
因为几天前期待的今晚终于到了吧
恭喜你们每一位吖

即没入营也没当上工委
今天看见老师
看见了这"干探查查"营结束
我一定会有后悔的  我坦诚
不过当我面对戏剧的老师的时候
其实我明白老师脸上的失望
我也很不好意思地隐藏着。

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今天结束了
现在这个时刻也要停止了
真羡慕你们有为奋斗的充实

明天的海清班说明会 我爽约了/.\

模拟自恋

时间真的是一样走得很快的未知物

不管愉快兴奋无奈抗拒爆笑还是什么的时光

统统都因为时间都很快的怎么也找不回了

今天是一年一度的圣诞节

讲真圣诞节对我这种单身瓜佬应该也只不过算是日历上的一个特别名词罢了

没什么很重大意义对我

但是我也会要在这一天拥有圣诞的开心

我不是基督教徒 至少我可以什么节日都会疯狂xD

为了填补自信空缺的那一块 所以我需要开始模拟自恋>.<

最近也许是因为这个假期吧

我觉得很讨厌这种假期

什么也没接触 什么也没办法尝试 什么也没有可能

延伸出信仰奇迹的心态渐渐地大跌

所以我才觉得这个假期很恐怖

恐怖得伤害我的思想错乱到不懂怎么

所以我需要找回我真正想拥有的自己

乱了 乱了 /.\

我的脑袋乱了...简直就是乱七八糟的现在。

不懂大家的圣诞过得是怎么样

但我的圣诞节过的就是在人群济济的云顶上

今天的云顶好像是比一般的不一样很多很多

特别的就是会看不见前面的浓雾

从一大早   风吹很大 雾也扩散得很浓

对我算是冰天雪地吧?

嘴冷耳朵冷颈冷连被衣服遮挡的胸口也冷

就...就...就发抖咯..

我是跟舅舅他们上去的o.o

想回刚下车我现在都还觉得很冷!!呼呼zzZ

这次上去

很当然的大人一伙去了云顶最吸引大人的地方

Casino~

我们一群小孩去做小孩的玩乐

我、弟弟、表弟x2 gogogo...>"outdooR"

中间的记忆没有很多很多

因为那些"冷""冷""冷"遮挡完了T.T

我还是很喜欢那个一开始进门就要玩的"吊高高转圆圆"

在空中坐着一张椅子飞来飞去

然后仰望下面期待这张椅子的人们

还有旁边看起来无知走来走去的路客

有一种亢奋的潇洒态度 我需要"呐喊"!!

haha.xD

其实最需要呐喊的是那一座在浓雾里找不到尽头的"跳楼机"

我又在一次的尝试跳楼机的恐惧与征服后的满足

这次真的是不同 因为那些雾蒙蔽眼前一切的关系

慢慢的咕隆咕隆上到最高处

前面有摸不着也看不见的尽头  "白色"

不明确何时会下地狱还是天堂的不着地降落

想着想着 就要找觉悟的胡闹

我要"呐喊" 我要在空中"狂欢"

然后一个拼命让你可以尝试生死之间滋味  那种下降速度

还以为接不回灵魂的那一刻，结束了。

这次玩多一样没玩过的东西

F1赛车比赛o.0?

就是那种坐在有四个轮子的车上

车子扁扁 速度自己控制

简直就是比电视机电子游戏上的赛车来得真实好几倍

我没架过车 也只有享受过在电子游戏世界里的比赛

所以摸着摆弯的圈圈 踩着油门 准备breaK

还有摆着一个藤原拓海赛车很刁的pose

wAo~~爽啊....

还记得旋转木马了吗?

我也坐多一次了

不过是同样的"无音木马转啊转"

没有音乐的童年 哪里还会有天真的小孩? -.o

其实这次排队没有很多人所以玩什么也没排很久...

也许是因为雾真的是很浓很大的关系吧

况且外面不止冷还默默地下起无情雨

大家都赶进了indooR

可是就是这样

我排队排到整个无奈无奈更无奈样

哪里有人排队排2个小时左右..

是否大家都在这个地方这个季节这个节日里面连着无畏一切的耐力吗?

哈哈=]

排了有几个小时吧  我只玩过了一个游戏

"碰碰车"

这是我一个人独自排队排队终于玩到的一项游戏

排了很久吧? 我都忘记了

只是记得中间排过半小时还看不见玩游戏的门槛

就拿起了电话玩呀玩

有排过了半小时终于找到这条长龙的尽头

可是毅力叫我加油 我又很沉默的排着队子

大家都是各有各伴的准备在这游戏里撞个头晕眼花吧

有的是一大群朋友 有的是父母夹带孩子 也有的是甜来甜去的两个人

又或者是年纪幼小又只能跟自己同辈玩的两个小孩子。

也许还是小孩 有共同要成长的目的 有共同要玩闹的意思

所以没有什么介意不介意 只有开心与不开心=[

结束了，今天的旅程也该画上句点了。

让我时光从诉另一篇

昨天是一年一度的平安夜

我们又再次聚在一起刷火锅

大家要进行一项礼物交换仪式

不过要是真有圣诞老公公那就好咯!!

一大早搭了Lrt下去meet虫他们..

然后去吃午餐 聊聊聊

然后一路驾车回到那个住在zoo附近的佳亿家

然后然后然后...就是酱咯。

哈哈x]

换礼物意思

要有创意的嘛

我还记得我的礼物是"牌上加牌"

因为是很多种不同种类的牌放在一起做礼物

有donkey、挫大抵、happyfamily....

ei 我倒是觉得很有创意的咯@.@

我抽到的是女人剃刀包?!

walao,我可不想剃其他不是胡须的毛发eh

%$#%@&&%$#&*&*........

漫漫的夜晚

大家都集聚在一起通宵看:"喜爱夜浦"

-.-''

其实大家都累了

管他们在做什么的

一个一个慢慢地就倒下来了

最后就是结束看戏进入睡觉的世界。

zzzZzZzZZZZ

自恋是需要模拟的一项任务

不是每个人天生都会自恋

不是每个人天天都会自恋

自恋只是信心的一种，别毁了它。

让我来开始模拟自恋...

我需要充电、能量

原来有时人也会像电器一样
没有插座给的足够电力,什么效力都会一一再下降。

原来我需要充电
我缺掉了能量

这一阵子
我也发觉我自己越来越奇怪了
别人也一定是发觉
但我也很肯定的明白我为何变得如此奇怪
人嘛.是一种爱作怪的东西
不止人爱在别人面前作怪
有时心情也会对主人作怪
或者脑袋影响了心情作怪
总而言之,我自己现在很怪。

也许是一个放假吧
一群人走着走着、
突然而然地自己发现自己忘了孤独走着走着

也许莫名之间沉溺在单独的空间里头
又或者是孤单的瘾默默地缠上了
怎么想甩 就是不能不只跟自己活着




最近有一天的通宵很特别
那是我跟一个朋友聊天就这样聊到接近正常人要起身的特别
没有聊什么很厉害的话题
就算要我回想那天我们聊过了什么
我只会迷迷糊糊的带过 因为那天还真的聊得迷迷糊糊/.\
应该就是这种聊天的方法让我觉得是一种特别。

这个放假最接触到我的循中朋友你们应该就是肥霓吧
那天是出差循中高三生还未完成的任务 >>>派特刊特务
哈哈xD
那天也过得蛮好的。

昨天学校拿统考成绩
终于,曝光率高高的一再提升!!
就好象吸血鬼遇到阳光
其实那种感觉很辛苦的
久违的大家,要找一种我们之间能够碰出火花的话题其实不容易
因为我明白我已经脱轨了。

也许是许久没有动动脑筋的想很多好象是的句子
现在打起来有点很吃力又不是很好的那种
其实我已经越来越找不到我要讲什么的方位
算啦>.<不写下去啦

反正今天冬至
"冬至快乐"

2011.12.14

今天这个清晨
不算怎么清晰  就仅有一种清静
一大早起来
就是捉不住那让我抗拒的得赶紧爬起身的心跳
全身上下冒出的冷汗是那种怎么躲也躲不走的不安全感
终于也只不过是一个冷清的早晨
冷清得很明显每个角落都只闻到我自己的存在
没有多余的气息
静静地坐在椅子上平衡自己的呼吸
仍可以听清楚风扇转动的声音
风来过的声音 也许更可以察觉到灰尘漂浮不定的呻吟

今天不是梦见被追赶 不是梦见高楼坠落 也不是梦见自己部分消失的痛苦
这场景很熟晰 很明显我知道是身在何处
很清楚知道身边每一个出现过的角色
但我却因此痛苦挣扎中逃脱。

我来过 我乘着巴士来过
但我追不回你们的身影
你们那种完全没有顾及后面渐渐消失的身影
我的眼中 呈现过在瞳孔里的身影也渐渐消失了
因为消失的你们 我焦急地站立在刚止步的高速公路上
忘了周围究竟有没有任何车辆
忘了周围其实有没有任何生物
为了逃躲孤独的追寻
我得掩着眼泪再蹦跑
回到来车辆拼命加速的公路上
像个哭丧双眼的小孩 准备被每个一旁路过的车辆嘻嘻哈哈地给笑着
就算这里我很熟晰 我不怕迷路
但我很清楚自己心中的焦虑
我怕不过不高的围墙 我兢兢克克地走在随时丧命天涯的火车轨上
我就这么想走捷径 但我失败了
因为我的紧张 因为我得害怕 因为我的错乱
我跨不过这个费力的围墙
我必须回到原点一切从头
所以我最后的撑不过 我醒了
我带着一种不懂怎么说出口的失败回到来今天的早晨。
...

2011.拥抱情人节。

一种像童年生活的日子

其实这一篇尽可能是写成

《当一个成长中的人过会童年里的日子》

在我的想法里面，
考试读书并不在童年里可以论坛的
童年是充满
无知的想法 快乐的呼喊 与其他更疯狂似的举止
在大人们的口中总是带着，
"我多么希望回到小时候"  这种说臭又不完全臭屁的话
我想：应该没有人会想回到 听见终生就抓狂 想到考试就疯狂的时间
况且这六年以来听厌了的那些奇奇怪怪的各种"考试"宣泄法
：“考试啊！你到底几时离开？” 等等等......
看吧，大家应该只是纯粹地想找回烂漫无知的童年罢了
还有谁会记得那学生时代里曾隐藏的艰苦内容。

人类原本就是一种很贱类型的动物
活在绞尽泪水与汗水的时分，就会不停的想找放弃的借口逃避的理由。
但往往结束这些时分后的日子，就会不停地想回味空谈天窗。
因为心酸的回忆故事很值得被炫耀吧！
试试再想想炫耀十分的自己曾经带着的那片狼狈不堪的表情/.\
我因此更会嘲笑自己百般不忍。

试问,
有哪种人生阶层是对该批的人士是不会有着不心酸不含泪的?
小时候总是不断渴望着长大后自己的模样；长大了也会希望变回那个小时候的自己。

永远没有被满足的我们xD

放假放到这种时候已经算是要接近尾声了吧

大家都有在忙着收拾心情?

忙着放假后的下一个步伐?

前期的假期没有算很长

在这其中我该讲我活得像一个18岁不长进的小孩

沦落到活着像个很有童年生活的青年

其实我现在问回我自己，我倒觉得这个假期是我最浪费的假期。

但却有种莫名的值得

还记得那小时候的我自己
一昧又一昧地想到哪个亲戚家过夜乱玩一整天
就是这样开开心心 找不到太多烦恼的童年
那是个没有"朋友"字眼摆心头的时代
我们这些有少许血缘关系的家伙总是会混在一起胡闹
这童年的印记很简单也很单纯
所以说童年总是最特别。


长大些些后的我自己
毕竟简单来讲相似"宅男"一名
天天就 DotA? DoTa? DOta？
你讲显不显，我到讲闲着没事干更显。
那些日子差些些就是被这种游戏让我就来捉不回我自己
这种童年是掺杂着还很单纯的快乐、失望、伤心与疯狂等等
我说这回忆有些伤脑经的浪费着生命。


我从前就是个很爱发梦的我自己
总是有一句话会在心中不停地告诉我自己（如今还是)
"我就这么的想这个世界会因为我有那么少少的不同一点"
简直就好如九把刀的话   因为他也是这样说的
我很爱发着明星的梦想   明星总是会让周围的人也会很疯狂
不然就是其他比较不明显的什么什么加什么
所以总有些时候我会比较有拼劲  更比较有冲劲 因为憧憬。
那是因为我就这么想在高度相同的人海中有着凸起来这么的一个明显


毕业后的人总是爱回想毕业前的自己
那段日子，
我被骗进循中 骗进戏剧 甚至被诱惑进职位团
茫然地走到高一、高二
再默默地游走别人说味道最唯美的高三
还记得那部上演过的《巷情柯》
那是我时常私底下称赞自己的履历
毕竟，我也会有过给别人口中说“帅”的时候。
有多少个披过红衣赤脚走过风雨的孩子
我知道 你知道 天知道 地知道 还有邓梅珠一定也会知道
循中不同的地方应该是它是一间总是爱考试的学校
统一考试要考 
政府考试要考
随堂测验也要考   更还有笔试及面试-.-
我的光荣也只是站过"查账入围面试"的台阶上
失望的是  往上看还有更多更多的人在高处挥着挥手
就这么一个毕业，我还很后悔我没有认真的学习过。

等等..停!

发梦咯...

我为什么会说到这里-.-''!

回来现在的这个主题

这几天我过得像小孩子的生活就是了

没有其他的顾虑

没有多余的角色

我自在，我爽；我浪费，那也很爽。

不懂哪个晚上

不意外的笑话就覆蹈地重演童年的卡带

我到那一个以前就很喜欢去的表弟家过夜

这还真有如笑话

原来陌生料的童年也会有不习惯的感觉

同样的后来哪一天

我也到了那个以前我最喜欢玩在一起的表哥家过夜

如此陌生加上少少的不怎么习惯

引牵出我比较喜欢在回自己家的感觉

就算只是独自的一个人

也许这就是成长中所遭受到的变化吧!!

把手伸一伸摆个懒腰的姿势先 wu...

原来我过的这几天也蛮耗费力气地说

现在还是有些疲惫的说。

这几天到处去回哪些亲戚家过夜

都是给游戏乱缠回上身,真是腰酸背痛

就算是个里很久的DoTa也是一样

我也再为它疯狂了一个下午还有一个晚上 差点就是走火入魔

中间的小插曲就是

因为我那一个表弟家玩的是xBoX的关系

所以我把过时的pS1收拾回家作一些耗时的安排

玩游戏的日子，是最最没有现实画面的生活。

看着周围的人都在放假为工作而拼命

我这样的生活让我实在觉得自己有够幼稚。

我试着用音乐捂着耳朵

这是我这几天最正常的作息

也许因为这样 我有些喜欢上柯震东的曲子

《请让我继续喜欢你》

我最喜欢这种歌名

可能是对不同的人有不同的意义

在这些年里，让我有办法继续喜欢你的方法就是永远也不要说出口的真相。

对于恋爱来说 我实在胆怯

只不过是"投入"就曾经遍体凌伤

所以我还找不出"认真"的理由..

唯一遗憾的是

中学时间没有的青春里的恋爱项目。

多年以前许过的愿

就犹如记忆谈化般的不见了

那我曾经抛下过的许愿瓶又哪找得回呢?

跌下大海的瓶子 究竟流到哪一坪的海平面

许愿的永远也就是最不可能发生的事情。

   我喜欢 《漂流瓶》

我喜欢这首歌给我的感觉

或许该说那只是错觉/.\

写这些不写实的句子还真像是活在童年的生活

"别无其事可干"似的

要是走出不写实 看现实的一面呢?

写实是正常人作息的一切举止

现实是这个地球弱肉强食的一面

一口怨气我的学号

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这类是童年的生活

也可能是让心稍微的有些平静吧

以后的生活，我该走得更坚强。

疯狂过的电影

终于走到了这个可以休息的站子
之前不停不停的奔波其实还蛮累得不可以
可是那种累不是找不到意义而累死
而是我尝试过的疯狂爆点而累到无话可说

真的有点不可思议0.0

我来过沙一，却没有试过如此疯狂过xD
因为那两天的疯狂真的有点让人懊恼
连我自己回想过去的状况都有些让自己感到头痛。
像似一场梦  一场睡醒头痛的热血觉。

当快乐走过了、当痛苦捱过了，谁都会讲时间是飞逝的。
至少觉得有价值就好了。

不懂怎么说才好
因为不想打几千几万个字来讲那两天到现在的流程
所以我都还是用着自己的方法来写这篇blog

其实我不知道是好事还是坏事?
因为我抛弃了两天的时间跟大伙们一起追逐陶醉里的疯狂
不过现在对我来说
是今年最好的事不过了。

疯疯癫癫了一回也只不过是人生中其一的风景
可以回味 但无法再品尝。

这就像是看一场疯狂过的电影

什么也没有  就只有满足的心情带出电影外。

我头一次当那种大大个头的卡通人物

蛮不错下的...

'老夫子'

真的真的很难呼吸 

又很热很热很热酱

不过那种很多人想找你拍照的感觉却是很高昂的

我头一次跟艺人玩游戏又加拍照

真的不high都不行

还要是人海中被点名上台的那个

哈哈/.\ 有点丢脸

不过站在望去人海茫茫的台上跟艺人来个直接的接触

那种抢尽风头的感觉是不一般的疯狂的

最后赢了很多奖品回家

这应该是让很多人都妒忌的吧!

哈哈o.0

wuahaha

《十分红》的票原来我现在很多下的

谁要?!我给你们>.<"

不过最靠近舞台的我只剩一张

谁叫那两条水一人两张lap走我的料T.T

没有事情做的时候就是走走走

排排队玩onefm免费游戏想拿奖

不过来来去去玩了大概有10次却都拿不到什么-.-

结束后还有吃喝玩乐的下半场

两天没有一天早回过.>.,<

疯狂的两天就是这么地过的拉 x]

刁蛮任性的我自己

我没什么，但心里却是诸多挑剔..

真不好意思/.\
因为我又是做同一件事2次
放同一个人同一种事的飞机
讲起来都不怎么好.....

今天在的工作似乎有些正常一些
在lowyat工作，地点环境薪金人工都很不错de
但是我却全天想找鸡偷却不怎么容易
一直站一直站...
人来来去去,却没管我的份
一整天得个吉!!
哈哈xD
其实没什么不好，只是不适合我吧~
如果你们有谁想去试看可以找业伟的.
人工高，工作时间正常，地点人潮汹涌，就这样。

今天焖出了一个结果
结果出炉，让我对自己很失望
因为答案是我不是个很有毅力的人。

因为我打算不做下去了
做一天就不敢的事讲出来都要笑跌别人的大牙咯>.<
只是我真的是很不好意思对业伟
因为我想他知道这个消息后一定是失望吧~
T.T

刚刚才好不容易做完该做的事
跟broadban挣扎片刻才上到网...
真不容易。
在这之前，我想过了我自己
我有时候还真的是想得太多太多即称胡思乱想
别人好的坏的想一通
所以总是对很多事情感到很多意见
没办法吖/.\
谁叫我是双鱼座，还要是附在这一位名叫健艺身上的双鱼座
真的是很难不乱想一大堆xDD

哈哈
人有缺点的确是要改的
但是总把事情看得太灰很难会是件好事
所以要改要改=]

明天是沙新一校举办的蛮盛大园游会
反正刚炒鱿鱼
我应该是有去参与的拉!!
哈哈，我倒想看看义工的你们有多能干xDD

近来的日子平静了许多

少了很多现在不会去想的那些以前想的复杂问题

真的变了很多

人说毕业过后总有变化

变了，只要我们大家都活得愉快自如就很好了。

镜头尽头。

之前跌掉过电话

数来数去今年还真是破财的年份

这次不见两架电话 没多久又不见一架电话

我电话虽然没有很昂贵

可是我电话数量跌得多xD

之前才不久去弄回那个017号码来

这几天用了没多久

结果旧号码也还不是和新号码一模一样

空空荡荡 没什么作用

有些不自在的平淡

电话变了但号码没变

可惜之前空置了一小段时间

如今却留下一片独白

反正时间过去了也就代表某些结束了

所以不用拉拉扯扯地找人重开回忆的另一端

我这个人也算蛮念旧的>.<

之前那架电话讲真没什么好

好在比很多人手上拿的电话便宜点吧

况且里面的功能让我一直很想丢掉它

但是他这一走默默无声的不见

让我很多时候都有些遗憾的心声

谁叫我们毕竟有过感情的揣摩

谁叫它还有别人没有的功能

这都让我觉得我无端端失去一架电话感到很无助

谁叫我现在这廉价的电话少了很多功能

也许吧,是现在的廉价引申的埋怨。

这几天少了与很多人的互动

间接多了跟陌生的联系。

我没有习惯孤独 是因为我还怕寂寞
哈哈 我又想到"好像是"的句子 -.-''

白话一点讲
我这几天没有上网嘛 也没有和你们谁谁谁谁聚会
就很必然的陌生起来
因为这些都不是我平常的自然习惯
这段进入假期的时间
有的忙着旅行
有的懊恼于工作
甚至出现很多以为自己在浪费时间的家伙在面子书上废话连篇
我自然也是其中因素的人类
这些时间里都在桥脚地找门路找门户找工作
不然就是很努力地熬夜看《封神榜》
也在书展买了好几本书准备消耗我这下来找不到目标的时间。

其实我对自己很失望的
因为这些活动目标都不是我在放假前所期待的一切。

终于终于 昨天封神榜走到了结局
封神榜重看未曾是件浪费时间的败咖事
而是无中生有的得到大智慧
封神榜虽然是很久以前的戏
跟现在比起来很多方面都需要进步
但是这种故事里却是可以处处催泪
感动 感恩

讲真 不管怎么
我之前的流程都满算堆堆挤挤的
有空闲的工作行程
有胡闹的大堆游玩
有很多的怪兽举止
这都是让身与心过滤的一种过程
可能说没有目标的生活是很浪费的
但是值得与不值得之分是个人的思想看点


这两天都在做不是每个人都找到的kelefer
是一种经验 也是我这种失业人士的小小跳板
暂且可以跳过盲目的人生。

第一次跟艺人有这样奇怪的合作方式
虽然没有台词
只是简单的重复来回当个莫名其妙的路人
也都是特别的经验

我也好想好像他们那样可以跟明星好像朋友般的聊天
那样几特别!!
哈哈/.\
这部不懂什么戏的东西
最好不要给我在哪个电台看到还是哪里看到
因为我实在不想看到演技很差劲的自己xD
讲起来都有些不好意思

不过两天这样的过程还算满好玩下的
不用辛劳地动来动去
只不过是休闲得晒太阳晒到很不耐烦
或者是在镜头前后走来走去
手掌啪啪当作合群的样子
这都是我这两天的娱兴工作的纲要

最有成就的还不都是拿钱的那双手
一拿过一笔钱
心中很自然生起一些些之前工作辛苦的辛酸泪
有点自我感动 也不都是好像自我陶醉酱咯
总之这两天赚钱赚到很满意 =]

昨天结束了临演角色
第一时间兴奋得跟jos去看我很久料都没看过的轰动全世界电影
话说jos看了3次  我真的是要佩服他
不过这套戏看来有很多人都不止看过一次
只是我不懂做莫这种时候才看这套戏
这年，我看过的 《那些年》

它真的是很值得大家看了又看
因为里面看的是感受 不正是剧情
若真的是看剧情,小说那儿看会更好
这套戏好像很厉害酱   给大家讲到的
那我也来讲到..
这套戏拍的是灵魂 是一个让大家捞起回忆的灵魂
这更适合我们这些毕业后的观众看
因为剧情是一一反映在脑海
而不是眼前的银幕。

那些年，我们一起追的女孩
看过了是心中流过酸酸的泪
一边看着戏  却是一边追逐着回忆
要不然就是看陈妍希的美貌
再不然就是看勃起一直勃起
大家都看到笑嘻嘻
谁看过了 都是把眼泪藏在阴暗的电影院里
因为这些回忆是秘密
是一种只有自己最能明白的秘密。

不过我不觉得剧情编排得很好
也许是真正的故事有太多讲不完的剧情
中间少了很多我期待的感动剧情
却不过都来了很多重点画面
所以我觉得有点可惜..
如果两个小时的戏可以讲清楚书里面的一字一句
那这会是更好的故事

在戏院走出来
我心里想的是  还好我有看过了这一本书

但怎么说 那些重点的画面
其实都排到很好 甚至会感觉很美
所以我觉得这部戏是很美。
完全想要捉住每一个人心里感受的一部戏。

镜头尽头 有故事的镜头 有剧情的尽头

剧终。

糊里糊涂

最近的日子都过得很糊里糊涂
大致上可以说是
没烦恼白白酱过一天
蛮轻松下的/.\

每天起来家里人影都没一个
弟弟出去工作了
妈妈也出去工作
留下我这么一个宅男
真的是宅到半死
最近还发觉肚子发很多福勒
真是惨不忍睹啊...........

每天起来就是刷牙洗脸等睡觉
中间耗量时间最大的内容是煲"封神榜"
剧很长，却很值得重新一看。

每天不是电脑就是电视
再不然就是昨天那样跟了朋友去电影院
谁能讲这样"不宅"
宅到爆啦。

就是这样我昨天看了那套什么什么HappyFeat?
不懂是不是这样spell tim,.
哈哈/.\
是一套蛮不错的电影
因为是里面的音乐让我很震撼
别人都说看了这套戏的启发是"团结就是力量"
我反而很欣赏里面放的每一首歌
每一首都让我想闭上眼睛聆听的曲子
哈哈..其实里面那只小企儿真的有很可爱到!!
眼神超可爱的
不过大了的那些企儿看到我就有点不是很喜欢
那两只不懂做莫很奇怪的虾子
我只是一直很想笑他们罢了-.-
哈哈......

这一天 我有一个感想想跟大家讲

不管什么东西都别算得太准

给别人保留空间 也给自己留些空位

最近总是发觉看得太清似乎不是件好事
有时糊里糊涂 也未曾不是件坏事

你会需要别人 有时 别人也会需要到你 =]

现在期待的是
这以后的未来  多盼望会有很宏伟的变化。

小小陆游

今天来了一场算是小小的"郊游记"吧～
虽然来来去去一小些时间
对我来说:
今天已经算是足够了。

最近几天步入放假的旅程
况且又是一名刚中学生涯毕业的学生
简单来说 噢 不就是失业人士/.\hahaxD
一个酱子的人就是每天太阳照屁股然后懒洋洋地起床
然后 洗脸刷牙等睡觉
这样的生活 让自己找机会出来透一透新鲜空气也是件好事 =]

刚好命中今天是  《颁奖茶礼》
顺路就把它归进我今天的行程咯
也好今天天气晴朗凉爽 人也比较爽快
去一趟KlCC把我之前那个号码弄回来o.o

在还没有开始之前先给自己小小的记录

今天的交通费有突破

bus rm3

putra(两轮） rm3.4

lrt(两轮） rm2.7

共  Rm9.1 @.@

启程咯!!
噹噹噹...>.<

先暂停下先
因为我有些气话想讲出来
经过很多事情
我仍然对我家中一位亲人很有很有意见
那种意见要怎么说才好
就简单说来, '他是那种要饭却不给煲饭的人'
怎么讲说呢?
总是叫人找工作，却没有载过我出去找工作
这里荒山野岭啊....
算啦,不提啦/.\
提到脸都长-.-
难道我以后就是靠这些公共交通为生?
就算是公共交通也不容易啦
要钱 要命 要时间
算啦，都讲不要提咯!!
shhh.....

冷静..

...
..
.

今天出门 家里没人
找外婆载人
一辆慢慢的motor坐着三个人出发咯

先载我的表弟去另一个舅舅家>.<
然后接下来就是去巴刹等车的时候
没等多久 30分钟有多
应该庆幸才对
不过来了一辆17号o.0？
干嘛～"我没上过这辆-.-"
酱不是要等过T.T
不等了 反正也不就是没搭过 试下也无妨
反正放假溜溜长...
当作是一趟的随便旅行也好。
总之条条大路罗马"通"
最后到pasarseni就有路走啦

很陌生很陌生
这种巴士真的很陌生
没几个人在车上
上的没几个 下的也没几个
感觉空空没什么人 自由自在就对了

然后也很平常如此下车了
"有些路虽然陌生 但它会是你展开视野的一部分"
不会就问人 这么简单都要我教嚒!!
不敢问人就 等着天黑黑自己做路边哭吧-.-
这是我想对每个人说的。
所以我还是没错过什么时间到达我想要到的地方
过程中，有一个老伯伯问过我可以借个3零吉来没
很抱歉我没借 这是我防范意识阻止我借出去的
但离开后有种莫名的愧疚
也许是他是个年老的老头吧>.<
但，这些日子以来环境没有很好 安全没有很好 社会没有很安宁/.\
所以我只能说一声"很抱歉"
如果是真的一种骗子还是什么想抢劫的手段 那就是你倒霉找错人
如果是真的一个老伯伯孤苦伶仃等人解救话 那他也是倒霉了。
='[

不管走到哪里
只要一想起  心里面总会有少少的愧疚还有悲哀
也许是我让一个老头子没了一个帮助
但我有尽力为他祈祷着
马来西亚 治安亮着红灯
吉隆坡 就是红灯的中心
所以....真是对不起。

上了putra咕隆咕隆跑到了没有人懂为什么我回来的这个地方
双峰塔 /.\
对于这个地方 我只有书展或是做工还是聚会才会来过几次
但这次什么也不用做
却来到了这里
主要还是要开回我之前那个号码啦xD
因为这里有我需要的一个人
所以今天我还是要在这里谢谢他肯给与我合作
谢谢你啦 何伟伦 曾经的猪朋狗友xD

11.30来到双峰塔
何伟伦正工作在Isetan 里的玩具部
还是那个老样子 不断地叹气

他要1点才能休息嘛?
所以我可以做什么呢....
只有静静地陪他聊天解闷=)
然后玩下那些demo的玩具等等之类的啦
过后我又跑去那个Mc买东西吃
刚刚好一点，该是时候去maxis店弄我那个很麻烦顶透的东西
哈哈哈 我想讲啊...
伟伦他至少还有一点人性xD
因为他还很乐意的帮助我这次弄新sim卡的行程
偶尔有这样的朋友也是很不错的。
总之谢谢他啦"ThK"

离开双峰塔第一个要赶去的地方是VivaMall
听说那里有颁奖典礼嘛
而且又有很多古怪经典人物出现
这下不去有点对不起自己
反正路过 去看一下也无妨xD

Putra  咕隆咕隆
换LrT 咕隆隆隆....
这一切真是神奇 我竟然会这样花钱在不同的工具上去不同的两极地方
总之今天就两个地点 不用嫌贵 不用嫌远
因为今天老子有时间。

哇～
真多大牌人物xD
不过对我来说你们多没几个打扮得很细心/.\
有点sad.....
不过还有一些好玩的
有创意的 九把刀
有像到的 海盗等

颁奖典礼的时间有点拖 我算过了 结束却刚刚好 =D
出乎意料/.\
Viva还真是多中学生光临的嘛
不过循中的人数也不会输任何一间学校
我看到很多xD
有些认识 有些不认识。
颁奖的是有喜有悲的啦
若是顾得了哪个人 却会是伤了在场很多人的心>.<
还好我不是你们挣扎奖项的参赛者
不然我的心情一定很纠葛

不懂诶
我仲有着一种很无助的心情 来至威宏
这次在teatime18上
红孩儿是大赢家 /.\
可是却没有很振奋的心情
我看着威宏讲的糊里糊涂感言
不是我认为他无助
是我自己有种无助 的感觉
失落 是我自己心底发出的警言
"为什么会有人拿奖还有那种副极端的表情与看法"
我不赞同他这样的了了一件事
我不甘 对不同极端里的两种人都很不甘。
但不管怎么 恭喜你们。

我不明白 明明赢了奖却输了脸
这样会好吗？
也许赢得了自责 却丢掉了势气
这样值得吗？
路是自己走没错 但船是一起乘
走错路是自己
翻了船是大家
这个世界上 没有说要改变谁
要变化 就只有从自己先做改变
心灵上是告诉自己 语言上是提醒自己尊告别人 但行动才是在表达自己。




有些事情，是幸福也是束缚。
有些东西，是前进的动力也会是绊脚的阻力。

人世间变化多端，万物无常，见仁见智。
其实没有说谁一定对谁一定错
只是能够让自己有快乐的步伐
才会是正确的人生脚步。
这是我最想要的/.\











"我想要不繁杂的过程 却期待滋味不减的愉快。"

毕业晚会

终于结束了
也许是可以说中学最后一个很重要的活动结束了
毕业典礼 礼成；
毕业晚会 圆满结束。

讲回前几天的那个毕业晚会
爸爸没来，所以妈妈和外婆出席了
其实也没什么的啦
毕业典礼也只不过是普普通通地就过去了
没什么令人有很深的感想想说出来
反而我觉得更像颁奖典礼
毕业典礼的一切好像只是为了给那些成绩超级良好的人参与罢了
我们这一大群的都只有负责唱毕业歌、校歌、国歌之类的
好听一点我们可以算是凑人数xD
不过毕业典礼就只是这么的老套。

礼成后 大家一定的就是拍照拍照
班上有多出来的班费
所以我们每人都会有一条缝有s3c3的小毛巾
我本来超级失望的/.\
大家派完了只有我没有
我也不想的吖 谁叫你们一个两个挤来挤去
拿了又不要躲到没有人的地方拍照等的
况且我又要写那一大堆的老师毕业留言卡
到最后,突然来个谢谢老师三部曲...
感觉很温馨的=]
当我想起我还没拿的时候
你们跟我说了一句"派完了"
我当时的心情是十分的低落的
简单来讲是无奈极了
顿时的感觉是很讨厌很讨厌你们每一个人的!!T.T
还好我天生就有脸皮厚罩住
不然我真的是会离开的（以我最近的心情）
最后还好有拿到小毛巾 因为原本就有剩的T.T

当天的天气真糟 是下雨天
大家都在为着回家而烦恼
特别是嘉琪/.\
就是这样  原本我的校服是洁白亮丽的
因为他找来的笔>.<
我校服被壮烈牺牲在毕业典礼
大家你一笔我一笔凑成的一大堆文字与符号
其实蛮有纪念价值的。

虽然年尾最近兴起了写留言的风潮
其一最流行的，Fb用号码写真心感言。
其二毕业生用的，写留言感想的纸张来凑成一本小小纪念册。
其他就是，写校服吖........
fb的其实我都没帮别人写，很抱歉e大家
因为时间真的有些不够用
都得花上一些心思在其他的方面
留言纸其实我都写好了的
只不过一直忘记忘记罢了，不好意思e你们
就校服嘛 这是唯一让我觉得毕业最有纪念价值的一种笔迹 =目

这一小段不正式的告别时间
你画我一笔我画你一笔
大家齐起来拍照的事情
总是得告一段落的
我们要离开了 留下还要在学校里奋斗的学生
你们加油了。

过后跟上永胜的车去pavilion帮那些还没买好衣服的人再接再厉
跟群体买衣服 我总买不到东西的
反正毕业晚会的衣服我都自己买到七七八八了
大家一起吃完junior超级大burger餐后
我跟永胜两条水跑去sungaiwang找他的东西

讲起来时间其实都蛮紧急的
才有一小些时间逛街找衣服
好不容易.....
反正永胜有买到衣服就是了

终于是回家的时候咯
不过，突然来了一通电话
还不是回家的时候
润辉那边有票去小学沙登一校举办的什么文艺晚会?
反正空档就赴了。
随便的找了一个小食中心填饱肚子才去一校

有傻眼到
这样的表演怎么算什么表演o.o
门票有了都不用check票的就可以入场的
可爱咯 入场的方式
哈哈 反正里面的表演也没有很隆重就是了
不过还是有可以看下的表演的=]

这几年一校的改变真大
其实大约走过这改变后的新校园
心里蛮有欣慰的感觉
好替现在的小孩感到开心 =']

过后就是回家休息了。
这明天还有一连串的活动要准备才可以。

过了毕业典礼就是毕业晚会了
大家都为了毕业晚会 之前都很头痛不已
想这个 会不会有人跟我撞衣的
想那个 会不会穿到不好看的之类的
不过现在要准备就绪毕业晚会才过得有头有面0.0

一起来到早上就是很努力地在烫衣服烫裤子
当了一个早上。
过后下午就跟弟弟还有妈妈去了一间理发店
弟弟剪发，我染埋头发

讲起来
染头发还真不好玩的
真搞不懂那些富太太为什么总是可以对着一面镜子前
又不能动来动去的只可以让别人动你
闷得有点不得料
那个人帮我染头发一直涂一直涂
涂料又再涂
然后拿一个像是调转来的饭煲
罩着整粒头一直冒水蒸汽
有点很热的其实
接下来那个好像什么紫外线似的更热
那一段时间有点难熬

反正第一次酱做
其实是很开心的
可能是我不再是小孩了吧
当时剪头发的时候想到这些就有点想偷笑=s

过后还好有永胜载
可是就要去一趟阿bo家
永胜要给阿bo的哥哥梳头
哈哈
其实我觉得永胜的头梳料好像也没什么改变的。

又是下雨的一天
一整天都在下雨-.-
最近像是雨季吧。

这个毕业晚会感觉上时间过得蛮快的
里面看完每一班的电影和表演
然后就是吃东西
吃东西至于大家不断地在拍照还有闲聊
过后就是大家一起手牵手跳舞的时刻

回想起来
其实蛮不错好的
大家都有很努力地参与
中间还有一小段时间让大家围圈圈胡闹
特别是alvin跳街舞
还有一大堆人假假地酱给别人拉了出来凑场
我也给别人退了出去两次
不过两次我都很尴尬的离去了
反正那天就不适合让我来胡闹的场合>.
哈哈
总之大家开心就好。

结束这样一天的毕业晚会
其实我有些感到遗憾的
为什么遗憾我不讲
总之到最后了我还是有东西没有做到就是了

过后就是原本最期待的活动
大家最拭目以待的都是毕业晚会结束后的活动
那天我反而更想珍惜毕业晚会o.o
哈哈

可能是过后的活动让我真提不起劲

上了永胜的车
我们有3辆车在12点之间一路在puchong转来转去
根本就有点不懂想怎么办/.\

过后大家不懂做莫冒着雨
到了碌碌车那里填肚子
真不开心地说
我不知道为什么掉走了Rm10-.-
况且位子又不是很够坐似的
背后的雨水就一滴一滴的落在衬衫的背上
狼狈噢/.\
可是大家都蛮开心不过的
我就不可以这样不赏脸的=]

过后的活动还是如愿以偿地去了overtime
目的就是要做18岁以前没做过的事
喝酒o.0

三更半夜了
根本就不懂要怎么才回到家的
干脆就去永胜那里过夜好了

散场后
大家各有各的走
我还是一样地跟永胜的车回家

回家前
我们先到mamak档填一餐真正的正餐o.o
永胜请吃=]
真该谢谢他才对

最近跟永胜蛮熟不过的
有些开心可以跟到他熟起来

我在这一年

情绪上在感情的部分都跌跌撞撞地蛮辛苦

不论是友情爱情还是亲情

一旦认真起来

每一样都会很刻苦铭心

朋友我可以有很多

但好朋友其实我没有很多

朋友之间可以计较很多，好朋友之间其实不会计较得太多。

有些事情当我们拿起来计较的时候

那好朋友其实对我就很难谈得起来了

虽然我跟永胜可能不能称得上什么好朋友般的

但是 即使是我们之间存在着相同的秘密

也一样地可以像普通朋友一样聊天

那其实很好了。

迅岳问过我的

我总觉得信任和不伤害的朋友都可以是做到这样的=]

讲起迅岳

其实我蛮欣赏他的

他真的可以很绅士地做每一样事情

这是我超佩服他的方面

希望我没有看错你=]

至于毕业了

我没什么话好说

只能说

谢谢你们存在过我的生命里=]

隔离7日情

隔离7天情 结束了

看完心情是感慨的 

有好像被隔离7天的感觉

一点也不寂寞一点也不单调

反而我觉得这是一部很特别的剧

多姿多彩的7天

看了 反而心情又坠又有巅峰

这一切都是我太容易被剧情带领吧o.o

可是我很喜欢

我很喜欢看这部戏的心情

是那种半途结束了也不会厌倦不看下去的剧

反而每次一看,那种煲剧的态度就会再次回来

不错;]

可能里面有很多我有的心情吧

所以我越看越后的时候越被touch的越深

感触=]

应该要感谢这么一位我认为特别的导演

我喜欢这部剧的很多呈现技巧方式...

也可能是有些相同的体会吧

谁叫这个世界变化多端

好像可以没有层次性地就发生意想不到的事情

真叫人会常乱自己阵脚啊...

还有的就是里面点点滴滴的感情

那正是现在社会会有的表现

人都是很现实的

别跟我说,"aiyo我不会"这种话

我应该会叼到你乱咯xD

哈哈

不管怎么样

故事还是会到尾声。

这下子看完了这部剧

终于也算是把买了几百年的戏看完了

真是难得.

看戏的时间都不够用/.\

我想如果是我渡过这样的7天

这以后的我会怎样

应该会很特别吧0.p

有些人忙着掩饰

有些人忙着逃避

这个世界什么人都有

就连一个小小的酒店也会有千奇百怪的人

如果哪天你发现你旁边的那位再也不是你最熟希的那位了, 那也是可以被解释的

并且面具的里外是不一样的脸孔

就算是最亲的人,也会有可能是伤害你最深的人。

血拼shopping

大家都说女人买衣服的时候都不是人
倒不如也说埋男生购物的时候也没有很像人
>.o

今天独自一个人血拼 拼走了很多怨气 却招来很多后悔
真惨....
最近都很多情绪的  我这个人
好不容易今天出来透透气
所以一个人走来走去其实才是最轻松的
后悔是一定有的拉
谁叫我拼完我的老本-.-
过了毕业晚会,我就死定了>.<

今天我花了一整天就只为了我的毕业晚会没停过脚
10点出发到8点回家
中间还没扣除搭巴士、上toilet时间...
从Ts跑到sungaiWang再逛回去Ts
发现我有点不正常似的..没吃过什么早餐和午餐也没休息过
T.T

我是男生嘛
选衣服当然不简单的拉
况且男生买衣跟女生买衣简直差天差地
所以就这样咯。
我走过很多间好像很fasion的店
傻的..很明显那些出来开店干生意的都是想捆我这种顾客的拉
个个嘴舔到爆炸!!
可是其中还是有些工作人员奇怪了一些
好像不想卖衣服酱..那个脸臭到..我差点还以为是我偷过他们的什么东西tim
看都都想斗把斗吧盖下去-.-
有些其实蛮惨的,帮我试衣试衣还有聊天
好像以为我买定酱o.o
最后,我没买。
离开的时候kap到他们那种无辜的脸我自己都有些惭愧

但有一间我觉得那是真的很不错下
店里面的人都很会讲话的
就是这样 我买得有些开心不过了

购物最心痛的就是在另一边看到比自己手中更便宜的物品
辛酸如麻~~
都是这样的拉，有哪一件衣我买过不会后悔的
差不多好像没有。
还有一个更心痛的 那就是购物结束后回家独自沉淀的心情
总是痛苦到想哭
都不懂为什么要花那么多钱换这些小袋大袋回家...
哈哈 总之 买完就算啦~

毕业晚会那天，我耗资500++就为了跟你拼了 >血<

突然想到
购物的时候如果你们认真地衡量物价
其实你会发现你是在当着每个商家的水鱼在网里游啊游...
还有他们有咬死不放的那种职业精神。

电话不见了 它始终没有出现过
有点伤心地说..
今天终于去弄一架新电话来方便以后的联络
可是你们不要笑我噢/.\
虽然那只不过是一架不过百的手机
但它有可能会比你们的都实用xD

之前有个016-6317807的炖了很久
昨天去开开不回了
所以以后用016的不用打给那个它
现在刚跌走的这架017我还是在很努力地帮他复原功能
因为刚申请的这个新016其实是很贵很贵
我付不起这种昂贵到乱的电话钱
一分钟rm.36
我以前017的hor
一分钟rm.18
便宜多多声拉xO
可是很多很多因素使我暂时还不能开回017 T.T
我想念它,想念还有rm38++的它
我已经失去了一个有存值rm90++的016
现在  我有点想不开了.........

今天完全可以说是疯狂购物的一次
新年还没来我就已经这么的努力了
那新年来之前我还能活吗?
哈哈/.\
让我来记录一下
包括新手机...
巴士来回程费
衣服一件两件三件四溅..
裤子、雕饰
至少可以达700了吧，600++

这个时候 我该看着这个数目

自己准备拿tissue来安慰那个正在懊悔的心情得想哭

=.=白痴

不管怎么样
我还是比较喜欢自己一个人的shopping

一个人可以很放肆自由
那就是一个人原本就有的特征与权力
享受这种时刻 =目

等着
毕业晚会 期待你噢。o.^

身上总是存在的负担

今天的feel很sad

是一种深不可测的谷底

我发现我越来越出现问题了o.o

失去电话的日子 感觉更加孤独 更加缺乏安全感

虽然我不是时常把电话按来又按去

我却发现原来我跟它的感情也不浅

至少它听过很多我说的话 

它是最了解不过我的了

但我失去它。=[

有些东西久了始终还是会有感情

不是说没有细胞的就能拍拍屁股关我屁事

只是终究还是得接受这些事实

最近都是有很多很多这些感触

节哀节哀啊..................................................................

我迟点会招回你的魂去另一个地方投宿的

放心吧~0176088xxx

=]

人生总要有很多阳光的时候的;]

现在

是时候灰暗了..

对我而言  人类欲望无穷 手段更无尽

有些人掩饰得像一个礼物一样完美

但中间总会有很多我们都无法理解的事

所以请别用你们的眼睛胡乱判断每一个人

如果你觉得看得够彻底的话 我无话可言

我最近都找了很多很多人说了很多那些不能胡乱抛出的秘密炮弹

有点担心 却有些轻松了

那既是一件很疲惫的负担

打开了负担 少了疲惫 自然地看到的是即时炸弹

刚才从1U回来的时候 就是跟了佳亿他们说一些他们没听过的秘密

听到你们应该都很惊叹吧

如果你们从来都不知道这些事实

你们只会把我发的怨气当是小儿科来开玩笑

其实只想说的是

你们不懂的事 还多得是 那全部都是我的回忆-.-

全都是你们不明白我捉狂时你们开玩笑浅浅给的伤害

我总不想

别人当好人 我当丑人 甚至是你们的臭人 或者是仇人

我承认我是个很坏很坏的人

但我不敢相信你们谁是好人

这个地球并没有所谓的好人

个个都有自己想让别人认同的欲望

得不到认同的人就得死开一边

这是现实残忍的画面。

所以活在现实 我能不比你们现实吗?

怎样才能够看穿面具里的谎话

别让我的真心散得像沙

如果有一天我变得更复杂

还能不能唱出歌声里的那个家

--流浪记

哪一天

当我一无所有的时候 我会试着下完我所有的筹码

跟命运赌一次没有可能的机会。

我会失去所有 我会是阻碍地球转动的那个

这些我都已经预备好了。

同一个星空下

我看的月亮是否与你的一样洁白?

11.11.12.句点

 离别总是都会带着遗憾
有谁离别不伤感不遗憾?
遗憾以后朋友没能见面
遗憾以后没有现在笑得那么自在
遗憾以前没做到最好的
都是遗憾。

大家都在哭红花脸
每年的最后就是眼泪大销售的时刻
毫不留情地乱拍送
哈哈/.\
今天看到的大家都是这样

我也想过最后的画面我会这样
但我没有。

我当这是可惜
可惜我没有感动的最后一秒
我也有遗憾
遗憾我这六年来太多的可惜
最后造成的是我人生中其中一部分的损失。

从以前开始我期待自己的惜别会
直到我害怕惜别会到来
到现在我反而宁愿没有惜别会

对不起啦 这只是我个人的想法
对于那些花心思的人我是衷心感到抱歉

今年来其实并没有什么很大的风风雨雨
但我就有很多的内心情绪大战争
我有很多的不满
其实更有很多的不削
我不削别人对我的不削
因为很多事情强求只会让自己伤害得更深层蒂固

每个人都有不同的想法 不同的立场
但我总是相信我自己的
其实今天要认真讲的话恐怕没那么早结束
只是试问一句有哪几个是认为今天讲的是自己这整个过程来最后想要带出来的答案?
这是我觉得办这个惜别会最可惜的地方
也是解决不到之间误会最可怜的原因

一个惜别会
不是只是为了来与大家见最后一面
也不是为了让大家来感受我们之间的感情有多深厚
更不是为了收那些最后的礼物
我想要的是
有办法 大家都在认真地过那些漫长地令人摇摇欲醉的讲话时间
结果只是很可惜。

一个地方
只要有心 那里就会有人
戏剧不是我捆绑自己的地方
是一个我要解索自己的空间

为了配合时代的变化 社会的步法
大家都在改变着
我们也是改变着
所以这一切已经改变着

你把我当什么 我就会把你当什么
这就是我最近都很想讲的
我不会用苦苦哀求什么找不找得回什么心连心的
因为那对我来说很不值得
或许大家注重的是群体的力量
但我在乎的是留着的那颗心


很多事情接受不到就是接收不到
很多事实改变不走就是改变不走
很多东西都是如此
所以我宁可接受 就是不愿对自己坦然不愿对别人坦然
只有欺骗全世界 包括我自己 知道的也只有事实它自己


结束了
过程结束了
感情结束了
承诺也结束
其实什么都是结束了。

这一刻拉下了拒绝掌声的落幕

离开掌声的结束

卸下人生中这一途的妆

留着的都只是废话=]

2011.11.11

很多东西想说

但想了想

没说。

因为那都不好说。

11.11.11

开始然后结束。

2011年11月11日
这是一个大家都异口同声的大日子
但其实也只不过是普通的一天
没什么几大的

怎么说呢？
明天吖才是一个很重要的日子
因为今天也只不过是惜别前夕
一个小小的过度期

混混颠颠越过今天
就应该是要到高中时期尾声里的一个转折点
从汹涌的心情出发到澎湃乱跳的心脏
再用漂移的方式急转一个弯
弯的后头是沉淀默哀的心情
这是我想尽量以客观的态度设想我明天会来的心情答案

那现在是什么?
现在是大雨溜走却没带走什么的时刻
这是我表达现在这种状态的方式

下午下过一场大雨
喧哗地洒落这一片破坏不堪的大地
雨最后慢慢小了 食堂也渐渐地有人离开
我无奈地整个场景从头看到尾
因为我在等着健友载我回 =]

两个麻辣佬一路上可以做些什么
没什么
就还是一样
我拿了喧哗苦恼的发言权
也该谢谢健友配合我 =]

只不过我就不懂要怎么安慰你了 =[
但还是要谢谢你。


结束那一场浩荡大雨后
我认为111111这天是凌乱的
因为很多东西 我们大家的心中又套多几个圈圈了

明天就是联科表扬大会兼惜别会
所以是兴奋紧张夹带疲惫伤感的


我就是会这样
总是给自己太多理由、借口和可能性
别人看得好轻松
我却差点忘了自己有多狼狈
这就是我不断的矛盾




最近几天都没有什么很有兴致地上部落格写哪篇长编大论的文章
总觉得打开这一个空白和即将要卖命地填上各式各样的好像是句子有些纳闷
所以这前小小阵子都没在这里发言些什么
也许是累了
也许是看轻而不是看清
也许我有很多个也许
但每一天终究还是发生着很多事情
存在着很多感受
只是这些都很刻版的相似。

让我们来一起读回时光倒流前几天的某些事情吧~

结束后的圆游会
就是让大家抓破头脑的文娱晚会
这结束前的几天
循中生总是忙得很>.<

那个文娱不能讲没看头
只是有点货不对版  价钱不合理罢了
所以我没有凭票入场咯
讲起来这件事让我感到有些内疚o.0

不过话说回来 文娱我还是有出席到
只是前面那些音乐演奏我没看
跟立健两人在外面的排球场吹了一下水
感觉良好 =]

不过讲下这部分的重点先
我还是觉得扯铃的很赞
只是缺点在于没有很齐
不过感觉节令的也不错
可惜的是武术有点令我失望

哈哈
这天错中有错
我跟之颖拍照 哈哈
这应该是令她错讹的一 part 吧
其实也没什么罢了-.-白痴。

最后谢幕结束后
闹了几下又几下
就跟俊杰车回了。



星期1没什么
星期2没什么
星期3没什么
星期4也好像没什么
总之就算有也不记得了。

今天的 我记得 有一场最后的升学讲座

人生中总是会有自己该面对未来的时刻
因为我的未来不是我妈妈过的也不是我爸爸过的
而是我自己过的。
我期待一个人的新生活
因为那是零的开始 =目

匆匆忙忙的时刻

你还记得哪一刻

如果试过漫步行走的当儿

就会发现快走其实没有什么好炫耀的

给我一个自由的拥抱

一切经由时间的磨练
是可以从可能变不可能；
又或者从不可能变可能。


我祈求拥抱
我更想祷告给自由
让天空听听我胡言乱语的一大堆


事实与幻影终究不同
别人与自己终究带有差别
没有谁是演着谁的剧本 只有剧本中谁是谁的配角

很多人事物总是该用百变无常来形容
没有人知道这下一秒改变的是什么

故事总得说给听得懂的人听
不是每一篇故事都要说给每一个人听

真的很庆幸那天跟永胜聊天的感觉
讲真 是舒服的。

我不知道你们每个都是怎么想的
但我有一套做法
我从不说其他人的故事 只说自己的流言蜚语

其实讲真
人越少的地方 都会感觉到越真
不懂你们会不会这么觉得..

在我发觉自己有点语无伦次的时候
我静静想了想
我到底怎么了?
我带有什么表情想让你们知道
其实我自己都很在矛盾。

有人说 中学以后的地方都很复杂
定义何在?
这就是让我茫然一阵子的问题
难道还有比这更复杂的地方吗?


6年经历很快就会在眼前开启闭幕仪式
当落幕的那一刻
正是大家都渴望的天空 也是大家都怨恨的复杂



这些日子都已经被熬炖了整大半个年头
炖过了会令人流完酱汁的高三统考
炖到今年的气色味道齐全
所以有谁不是炖到伤痕累累?有志有位

所以在离开这一片稚气的草原前
我该渴望的是一个自由的拥抱。

真希望断下断下的情节 是你都在猜不懂我的一言一语。=]

再度重现 园游会

今天是跨别几年再一度重现江湖重大重大非常重大的日子   园游会
在这之间做一些小小的简介
在我独中起步的那一年出现过一场园游会
现在独中正面对结束的那一幕再重现了一场园游会
这两次的园游会都带着多多少少的不同间。

我还记得5年前
我以错愕的表情一个人独步在人来人往的园游会里,游荡还有的还是游荡。
但现在
我让自己带着别二般地体验立誓要过一个不一样的园游会  =]

今天是混着过的， 总的还是这样相信着。

我玩过 我笑过 我带过
所以结束我满意过

一开始乱头乱闹的混混撞撞走过整个简单的园游会先
首先先讲讲一开始搭LRT带着昏沉落魄的脸以游走型到了学校的后门出车口
再提这之前 我有个少许的疑惑
因为LRT上我差些忘记我该那一站下车了
在pudu的时候 我还有一种想法是 我还有多几站才到啊?!
嘟..嘟..嘟...啊!
还好在门关之前
我冲出门口  呼呼
奇怪就是这里
有一个年岁不小的老伯伯还有一个一旁携拉着手中的老太太
我听见了一股十分不忿气的哀怨
那种哀怨仿佛是想把信息带到我耳边的一种举动
这里面掺杂着胡乱邪恶的凶气还有想扁人的语气
想想怎么了?
可能是因为我忘了让出座位的问题吧
可是当我想到这种可能性的时候
我无奈极了
因为我那时根本放空到不懂什么神界了 那可以这样来怨言一堆在后头啊
又或者其实根本不是想把箭头射向我 是我想多了。

就这样吧..我们跳回到园游会现场

园游会 当然是走走、玩玩、吃吃。
首先在我进入停车场后见面的第一位人物是 永胜
接下来就是在廁所纠缠不清的 斯颖
在下来就是贸贸然出现的超gay二人组 兆辉、进荣
然后陆陆续续的是 佳亿，佑莉，征峰等等等等等等
还记得中途的友情客串 loh li choo可爱的小孩^.^

这一天的前半部是属于玩闹的
有佑莉、佳亿、征峰、健友、馨仪
还有后来联盟的肥霓等人。

后来不知怎么了我与他们散掉了
也就是如此我开启了另一个想讲的下半部

我来到了戏剧研究会死缠烂打卖豆腐花凉粉水炒米粉的狂暴摊子
峰峰颠颠当然是开头
后面怎么了是说不清的故事..............

闪过各种不同的场面
还记得几个口号
"暖身东炎炒米粉"
"买米粉,献一个吻"
等等等等等等

虽然很奇怪 会让各位旁人很无奈
至少这是我需要得到注目的一个方式=]

玩笑开完了
园游会来到了下午3点的过后
这对我来说才是真正园游会的特别>.<
因为全部不是free就是一买一送 场面大暴放!!

玩玩闹闹大家乐呼呼 =目
最后走到了结票、打扫个个闷到没有人会像认真听的故事
所以园游会宣告结束了。

笑我喝奶瓶

7.37 - 8.15
搭巴士回家的耗时。

这段时间里
我留意到座位另一旁的那位太太
我还真不懂她到底有学过什么知识还是以什么宗旨来做人的这位太太

为什么这么说她呢?
原本就没有注意到有她的存在
找到座位就坐下
坐下就当然是找东西来填补这些空旷的巴士上时间
拿出那本最近都很努力在看的 "楼下的房客"

先讲讲这本书
我还没看完
但是我已经有一些心得可以分享一下
就是每每我看完书的哪一个部分
准备中断进行其它我该做的事时
就有一些的忧郁
我究竟是谁了呢?
这本书让人看到会迷失我自己 真是的/.\
因为里面想象丰富的语言总是带着我环游书里那栋豪宅的每个部分
突然中断的故事里 总会让我有些错愕

这个时候该讲的是 巴士上的一些小小东西
看着看着我拿起书包旁的水瓶
那个让大家都会讲像奶瓶的水瓶  喝水
我留意到了
旁边那位太太暗地里的笑了笑
让我觉得有点无奈

无奈是
我用一个这样的水瓶有问题吗?
哈哈  或许有/.\

只是我觉得
这没有太多人敢在别人面前用
所以我尝试

同时我也预计过一定会中笑
因为这个世界能接受的东西都只有跟着潮流走的事物人
如果跟着与潮流逆行 只会引来社会的疑光。

想想...我也是有点奇怪的拉-.-

过往的熟稀

我曾经想过
要是人生就有如电动游戏那样有个按钮是'restart'
很多人都会说回到童年的时光最好
这根本就是虾讲一大堆的大道理罢了

我曾经想过
如果我就是这么不小心给按下了这一颗重蹈历史的按钮
我会顿时疯狂直到我变成神经病为止
这样根本就是想再折磨我多一次嘛-.-

我有想过的咯
大人讲的  “我都不懂几想回到童年那个时代超，没烦恼”
我心里一定会在想
玩乐的童年 跟 读书的童年根本 就是两回事
这两个加起来就是童年拉

老人家总是想着自己年岁不久
总想回到年轻拼命的那个年份
长大成家立业的爸爸妈妈看到一个两个闹来闹去的小家伙
总想回到少年那段只有恋爱过程的年份
冲出中学正为钱途懊恼的各个青少年
总想回到学生时代那个只有读书烦恼的日子
离开小学的稍微成熟大孩子
总想着小学打打闹闹的快乐时光
小学被藤条打得叫苦连天的手掌
总想如果我是那些还在吃奶的小弟就好咯
想到小时候的我
一定就是想着 “我要赶快赶快做大人然后做小孩子不能做的事” xD

这样子看来  有谁不都是每每在羡慕着谁的呢/.\

只是觉得人生走到这里了
不妨朝另一个未知的领域探险
探讨另一种生命阶层想要领悟的人生宗旨





结束.已久以来.又出现的一天劳忙时间
很久没有用这样的一种时间回家
很久没有享受过身心的疲累不堪
很久没有这一切的磨炼....

我现在会做的 也就是我能做的
比起以前 现在
我做到的只是身为一个平常人会做的事。



今天的感言是

我少了以往那种熟稀的习惯。

给蚊子 '叫醒'

刚一个午觉就睡到了九点

似乎太久了

不过我觉得还有点不够

好像想把没睡好的一切这下子要回来

而且又刚好这几天病到五颜六色酱

不懂为什么，只是简单的一些小病

就把我多姿多彩的人生瞬间加上暗淡无光的插曲。

也不懂梦里的哪个砖头砸醒我

搞到我现在摇摇欲坠地依着决心来打部落格

原本醒来还是有一个懒下懒下的决定要躺回下去到天亮

要不是那些感觉好像是蚊子的东西

又要是看不到的那种就总是往我全身打绕

今天晚上该享受的时间全都被打消了。

起来原本就是精神状态懒洋洋的(到现在还是)

其实我也不明确为什么现在会坐在电脑前-.-zzzZ

突然想找回自己的战斗力o.o

可是感觉自己早已选择浸泡在颓废的溺海中

浸到一干二净了

留下的就只有地位与辈分

想到就有点头疼o.-

因为在大家显示着战斗力1000++的时候

我只可以用双手摇摆的姿势灿烂的微笑走在人海中

其实我会怎么做

我也搞不清楚了

这年头浑浑噩噩混走了大半段

走到我也不清不楚了...

那一场不睡的夜晚

真是病入膏深之时/.\
就好像怨鬼缠身
什么病都想要来玩下我酱-.-

这两天好像耗尽一切快活时光
搞到自己现在人不像人
有点像鬼....

昨天佳亿家steamboat
大家都应该蛮不错开心下=]
佑莉还有迅岳的一种特别生日祝福法
大家都像似玩疯了
doremon发酒疯胡言乱语一大堆
两瓶酒都是她很努力在灌自己的xd
跑来跑去有弹钢琴
全部人最有活力就是她了xD

只要一steamboat起来
原来你们都比狼更来得'狼'
搞到我都拿你们没法 =3='
所以只好等咯..
等大家抢完再抢
其实是我很懒惰抢拉

这样一大桌人开餐的感觉
蛮有温馨的feel

一切尽在交谈之中
这样一个不睡的晚上  是我怎样也想不到为什么会有的交谈时间

=]




最后,
开放日过得很累地说...





有些过程 不需要有理由，
有些结局 更不用得到解释。

把感动留给以后

考完试后

大家都在忙着怎样颓废

像似想要发完那些考试中集堆堆的辛苦气>.<

刚挨完统考的今天

显得活到很不自在xD

没有任何的读书气味

所以就算迟睡早起也走得特别 '神采'

少了面对读书的捆束

所以就算有老师的课室也特别'飞扬' 

=]

现在正是建设颓废的舞台，

那些感动先让我通通搁下。

雨频

最近雨下得都很猛
还是很不间断的那种
大家看了这种气候  都头痛了不已 懊恼


先来个值得令人振奋的开场白
统考结束啦
S3727128 最终圆满结束
不过战死考场 未能留下名氏
节哀 节哀
我也要来一个 "立墓于此" 的形式   :]

考完试 是一种振奋的夸张
因为大家都会想呐喊
还记得今天那位看来看去都不顺眼的监考官说了一句
大概是 "等下不要大喊大叫"
这种台词让我傻眼得超想放声大笑 >.<

结束了
其实没什么
就更平常一样
只是没有借口再让自己不能颓废了 -.0

其实心情还是五味杂全的  乱到不三不四/.\

当结束考试的那一瞬间
是少许加片刻的喜悦
后来就越掺越多 内疚-.-

因为看到大家都在乐呼呼地想要找个再平静不过的地方乱来呐喊
心都虚掉了
如果是全世界都在 '叫.苦连天 多好吖
哈哈 xD
有点变态的想法o.o

下午超无聊没事做
刚好又没有那种超想去疯狂的心情
就留自己在学校看那些活在痛苦中的大家
看那些参差不齐高度的大小咖准备为明年奋战的样子
wao~我超佩服你们的
看到两个人在前面说似乎没一刻停下来的交待词
其实我觉得你们已经比任何人好很多了
至少我看见有人有勇气乱战这种红孩儿的前途
值得鼓励的事=]
我倒想 之前是不是我们之间的辈分带出了问题
现在开始由你们带领，加油吧!

后来 我。橘子。kittz。到'阳光'站
就无奈的乱尬很多笑话、是非、梦遗等的东西
这也是另一种的不同生活态度...

后来 各散各的
巴士亭是我的一个等待点

突然很记得一个笑话
就是 考试后做考试没做过的事情
"读书"xD
笑完了后...这很可悲吧 xd


这个时候 雨滴开始来袭
又是下雨的一天
真是烦人的天气

惊觉-.-
开放日要到了
最佳查帐面试也要到了
园游会也要来了
再后一点
就是除了高三之外的学生都很期待的放假
这之前还有年尾的联课表扬大会和惜别会
毕业晚会不遥远了
这个中学年也该画句点了。

比起之前天天遇到的雨

明康那里偷来的>.<

天空送2011统考生的  雨后彩虹。

今天的雨  下得好倾盆的吖 =·]

停一停 听下这世界的声音

把心情调整好
我每一天都要过得很愉快
: )


直到毕业。




刚刚
很突如其来地一种心寒

很怕那种高楼突然倒下的感觉
很怕地壳突然胡乱崩裂的感觉
很怕交情突然摊清一切的感觉
很怕这世界还没发生的一切不美好
怕这一切的不美好正是可以毁了我的那一瞬间

我摊在了一个微光摇荡的角落
披着一副破烂的旧大衣
脚上的人字拖烂得乱七八糟
yer...我讨厌这样的想象。

如果这瞬间
世界没了、希望没了、尊严没了
怎样才会勇敢活下去?

有人会受得了这样的打击吗?

就好像一个得了癌症的病人
不知道要用什么来面对这个世界 才对。
走了什么都没有
那留下来的呢还会剩下些什么。


当我走在忙忙碌碌的人群中
我会让自己行走慢些
留意别人多一些
因为我思考的问题仍给不到我答案
我看过人来人往劳忙城市人的故事背景
其实大家都在追赶着什么?
到头来你会带着什么结束?
这对我尤其的重要。

因为我会想
每个人来过这世界
酱他们要带的是什么离开
然后 回到去哪个空白的空间守候下一次再游走人生的机会

其实大家忙碌的是什么
忙碌后有哪个大人因为忙碌而多了一个微笑
我想听听这样一个故事

今天没有读什么书
抱歉大家给我的'加油'我没能进着一份最后的学生本分
因为我的头脑
会有一片光明然后又略过一阵黑暗
我不能很理性的悬着读书的念头
这统考，其实算我放弃了。

刚刚的下午
下了一场大雨
我选择在雨天让自己睡个午觉
就午觉中我想多一样东西
大家现在在为考试挣扎
其实放大空间一点
是全国都在为考试挣扎
再想阔一点
应该是全世界都是如此

努力是每个人向往的成功之道

这令我很惭愧
我顿时在想  世界几时才会弃及我
那时我应该要让全世界大跌眼镜
放一次自己六根清净
可能这不是全世界理想的前途
可是那就是最没有人敢领悟的地方
如果是你 你敢告诉我你的前途是当和尚吗? hehe=]
我乱掰的>.<

刚刚突然就找了佳亿问一下
"商业怎么读"
当下的对话就好像被骂一样
我也不懂要怎么出声
就因为很有羞耻心 突然之间
别人挣扎到半死 我却还有一大堆理由选择放弃
真的是不要脸
毕竟我还是没听下这样的忠言。


今天是屠妖节吧....
没错的话  应该是
印度人都在放鞭炮
华人就在FB里乱放话
-.-

我看了表妹的那个post
我自己这里用我的方法讲一下（反正我也很想讲）
别人过新年放鞭炮管你们X事
别人才那一天烦你们
你们难道不会想下华人新年15天你们干过什么好事?
死屁股你们=.=

世界没有为谁而转 它只是没有让自己改变过
走在这个永远都转回一个原点的地球
就算是你跑得再快、追得再多、捉得再紧
问题是等到下一个世纪的时候
你还会可能酱做吗? 听好   人平均的寿命只有80
我总觉得有些时候还是该   停一停
听下这个世界胡乱喧哗的嘈杂声
然后你可以选择暗地里狂笑的讽刺态度 xD



最近的季节应该是 '感情霍乱节'
大家不是哭殇了爱情 就是吵骂友情 有时还会有些亲情案子
这是FB上流行的东西。
虽然我也有
但我都尽可不用面子留这样的东西
免得泛滥起来的东西都变得毫无价值

话到另一头
我突然开到一个完全陌生不过的人的部落格
找到了一些有片刻让我感触的东西

什么是朋友? 当有人骂你的时候 不会出卖你不会离开你 在你身边支持你，

讨厌你也不会cio人一起讨厌一个人讨厌就好，会变质的友情根本就没有用。

坏事三连串

     就像香肠串 /.\

第一 令人无奈极度又找不到理由哭的霉事   =〉坏事

<车门夹手指事件>

讲来都会傻眼=.=

自己夹自己的手指

你说傻不傻?

告诉你吧.....事情就在今天的早上

下车的时候 我关门

啪!ei 做莫潜意识下好像感觉关不好门的o.o

一看...原来我的手指在中间

当下是一个大大个的无奈写在脸上

痛怎么形容? 脑海里是找不出的-.-

这种才是叫真正的欲哭无泪 @.@

完全傻掉、真的就只有傻掉....

指甲出现一条像里面中了内伤的感觉

一条黑中带红的 '淤血相'

拇指的样貌好像就多了一个胎记酱的东西

就只好去到学校买一包冰块敷一敷给自己心里好过点

其实我真的觉得我还蛮理性的沃

至少我不会当下突然大叫

(可能是我迟钝瓜)

第二 令人囧到极点又超想找洞转的霉事   =〉坏事

<遗漏统考准证事件>

这对我来说是很鱼的东西

因为我万万也没想过

我总是笑那些没带准考证的人 会有我的份

告诉你吧...事情就发生在考前十几分钟

再出去备考的那小段时间

一定会先准备文具水壶准考证冷衣Ic的嘛

一件一件拿出来...

少了一样，是最重要的东西

准考证!!!

哇老~紧张到乱了简直-.-

怎么办怎么办=.=

哈哈>.< 

原来有人跟我同病相怜 佑莉xD

知道后反而没有酱紧张

可能是有人和我一起分担被骂的痛苦吧~

只是这样一个小小遗漏

就损失了RM1。

第三 令我遇上会虚度及挥霍别人青春的 '冼大姐'   =〉坏事

<冼劫手机时间事件>

话说就在大伙们离开我跟征峰后的那段时光

哈哈=\

我们换位过去冼小姐还有耀大哥的那一座

后来征峰也走了

就是那时

故事就是这样....

我的电话被一个莫名其妙的妙龄女子-.-

劫带现款 跟我玩了一个游戏叫"连环乱miscalled"

当然 我输到贴底T.T

因为我根本拿她没办法>.<

就这样 每个人有在我的list的大概都有40%当她游戏的红心

当然 每个人都会有一样的反应

打回来"什么事"

sms"找我吗？"

还是"你是不是打错了电话"等等等等

哈哈

希望你们莫怪我这个有酱的朋友的小子>.<''

跳过这几件坏事

简述下我今天遇到的好事

* 一出门口就看到巴士 =]

刚刚从外面回来

因为爸爸难得带我们出去吃东西

就这样聊了片刻

蛮好的...这样的生活

然后回来后看到了一样东西

是我都很替你们开心的

你们的壁报

其实我比较像替我开心

因为你们有放我的照片

xP

不管每一天是哪一天，

还是我们都要过的每一天。

沉糜在考试的动物o.-

如果每个人都要当一种动物

这是我之前一直在想的

我以前想当马

因为马可以去到很多人去不到的地方

而且它是奔驰的。

小时候也想过

我超想当麟鹿

就因为喜欢它跳跃的方式不同于其他动物

喜欢它站着的优雅姿态。

现在不是了

现在我会想当一匹狼

一匹孤独起来谁都害怕的狼。

考试已经算是过到中间了

还有、还有那几天罢了

也许高三生就会因此而疯狂

可是我不同

我早已经恨不得放生我自己了

这几天有谁看到我不是自由自在的,请问?

xD

有拉...当然有读下的拉

可是讲起来肯定不够在座的每个你们那么努力=]

至少我还是会有那种良心发现

觉得考试还是要有考试的feel

不然我给报名费搞/.\

所以我都有每一天关闭三思

课本当漫画酱来看

其实这样已经够我死了=.=

这几天没有打blog就是我有努力的证明拉XD

今天考的是数学嘛

反正就最能拿A1或A2的科目都已经过了

还挣扎干嘛...我是酱告诉我自己的o.0

可是重点不是这个

是另一个，这是我每次考数学都有的一种莫名其妙害怕

也许是我不懂得回避的问题/.\

我只是想也想不通

为什么? 有些人考试永远就不能靠自己呢？

天天讲要拿几个A几个B让自己可以毕业=.=

kesiao la!!你的努力拿来讲的mie!!

酱怕死就不要跟别人斗死啦...明白这种道理吗?

讲真的、我超看不起你的。

经济o.0

谁会知道原来最后没有开始的那么辉煌

我只能酱子称呼它。

我们暂时离开考试的空间吧。[-:

我这几天都还陆续有做我平常在做的事情0.-

每天早上轻轻松松食堂同样位置吃早餐

这是我最后唯一能找的安慰吧...

虽然现在看起来没什么事吧

不过我看现在的你们这样 其实蛮替你们担心

我不懂可以怎样

就算懂我也不想怎样

因为我不想让纯净的回忆迎合混浊的点滴

原谅我的自私

抱歉，我能做的只是保持对你们微笑 =]

连贯下这里

我倒是每天都在想

"伟大的你们在何方?"

我每天都为这些在奋斗的小孩们期待着的呢>.<

一幅画不是你说得有多完美就多完美

问题就存在于有没有人肯用心弄得更完美

如果没有，那说来都很假。

对于什么是朋友这个定义

我现在倒是糊里糊涂

反正是人就是要打下招呼的

但讲到朋友这个圈子

有时候还是得划清点界线

如果你失去一个朋友

你会感到遗憾吗?

那我会告诉你 "我会"

最基本的原因

"少一个朋友就等于多一个敌人"

其他牵涉遗憾的东西

就是每个人都爱拿来眷恋的"回忆"

有些时候对于很多事情

不是我们真的不知道

就好比如自己的缺点自己的缺陷

只是为了让自己的完美

潜意识它选择了沉默

我想: 我应该只能酱来回应吧。

对于朋友这个字

很多人有很多人的定义

很多人也会有很多不同在变换的定义

狼属性孤独

至少它过得毫无牵挂

至少它不须思考朋友

至少它眼中只有敌人。

所以我想选择当一匹狼

因为狼是一种能够适应与自己影子共存的动物，

它的冷酷只是一种表现

每天晚上那咆哮的声音才是我们都想让别人感受的自我情绪。

ShoWo. time.

每个人都有崇拜的对象？
这也就是偶像为何存在的价值。


''生命之舞''  -->

如果有一天
我也会希望我有条 '天堂之路'

每天每天
我都会有梦想
梦想有哪天我是传奇
梦想有哪天谁会为我疯狂
梦想有哪天我........
不用为这世界烦恼，让这世界为我而惊动。

即使全世界尽可能随时反复

尽管世界大楼几时颠覆

我也要像他那样随如自由=)

人要活得开心、要活得自在

可是

每个人应该都有悲伤的时候吧？

每个人可能都有凶怒的时候吧？

也许也没有一个人真正懂得什么叫自由吧?

我会崇拜他

之所以我觉得他很厉害

他也是个很让自己拼命的人

值得尊敬的是 : 他很亲民

即使跌倒了
每个人都得有站起来
我明白天下没有白吃的午餐
这里也不会是天堂
所以很多时候靠自己最重要

如果可以

我要颠覆全世界

如果可以

我要创造历史

如果可以

我要大家一起疯狂

XD

先给你们看着这些><."

希望有一天

你会看见不一样的我

^.....^

我看过一句

爱自己最好的方式就是努力奋斗让自己优秀起来

sHoW.

哈哈/.\
纯粹无聊过头又想出风头xD

统考
各位兄弟姐妹们
加油吧=D