2011年12月31日 星期六

一个旁观者,沉思。

很多事情其实没有既定的方程式可以找到一定的答案
所以当我在懊恼的时候,我该如何作下一个选择呢?
我不会。

时常听的"人生就像一部舞台剧"
没有重来和暂停的是人生..
有时选择订立得太慢,很快就只能期待结束罢了

可以说"我带着充满忽多忽少罪恶感的害怕"
因为我懊恼着很多人生步伐里从从的决定
我害怕是因为我害怕懊恼把我的时间夺走了一大块
我懊恼是因为我抉择里所应付出的很多代价
所以我开始焦虑。


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今天是全国戏剧营的结业表演
而今年却是我没有入营的一年

一大清早就找来了娩妤
两个人东奔西跑的
就很努力的想办法消耗那几个仿佛不懂该往哪里塞的空白时间

于是
唱K应该就会是花费时间与金钱最好的选择吧?!
哈哈,两个好像无厘头的东西就酱花了至少3个小时的时间在"新路"
说起来是赚到
原本早上唱只是可以唱两个小时又不是很便宜的
不过今天唱K好像无截至的时间..
其实唱K难得不计较时间是很不错自在的事
至少少了一个约束。

话说我也没有很长去碰场K这回事了
最近想想办法练好一首歌其实也蛮没有顺利过的

这里也要提一提
这次食物我们没有拿很多也没有叫很多
只是原本的set就有两个然后外面又有少少扎巴郎的小食
就随便叫了2set,外加外拿一碟没有很好吃的东西。
加起来就是3碟没有很好吃的食物...-.-''
最后才是重点
那3碟东西,没有被完成10%就被我们给放弃了......

结束唱K这回事吧。
让我们离开新路   2.30pm++?


毫无目的的四处游荡....
还真羡慕大家都能到处挥霍本钱的本事
今天的我,可没有-.-

然后让我接上了一通找不到解答方式的电话
我无可奉告
如果身为长辈还要把期盼增加了"一定要"的成分
谁,我都不给情面。

不懂怎么了
最近生活圈子搞扎了
生活作息也胡乱了
人际常态也改变了...

一个身为家长的人者
一定会期盼自己的孩子多留自己的身边
好让自己能得到个安心吧??
我觉得大家都有点自私了吧。
现在的我,很讨厌现在的你们!!!

不懂为何,我的妈给的道理越来越找不到道理了
不懂为何,我的爸说的东西也越来越不讲道理了
不懂为何,我的外婆骂人的理由我也越来越觉得没有道理了。
也许是我不明白你们,可是我找不到比逃避你们有更好的方法了...

这一通电话,扰乱了我一整天很愉快的心情。



继续走下去吧.
我们还有那个晚上充满未知数的表演

接下来应该是预见那个"洗"佩渼
因为我们是今晚同样目的伙伴
插加多一个,恩妈!!-.-
哈哈哈.....

每天见到那个牛奶一定没好事干的@.@
这一来今天我的鞋也可以准备要开始洗刷了
因为她拼了命的死都要踩我的鞋!!
不过算了,她也给我踩得没有很少拉xDD

在等待那个好像妈妈得不得料的"恩"
我们三条水走去了Giordano买衣服
谁叫我今天穿的大家看起来都一定讲很普通
所以我买了两件好像很便宜的单色衣服
准备换装!!!x}
什么叫便宜啊? 就是两件衣服=Rm26.4
walao...我买衣服酱多年的经验我都没有敢买过酱便宜的衣
谁叫它有Giordano的牌子嘛>.<


然后呢?

我先把一切不重要的东西skip个清光
跳...来到了今年很充满新鲜感的全国戏剧营
因为它举办在尊孔小学!!!
真的很特别,因为场地可以说没有以前那么舒服了吧..
露天的表演<布满多种非写实的结业演出>
这是我看完后的感想=]

尊孔小学没有比得上新纪元来得宽阔吧
而且走遍了小学生读书的地方
感觉这里的基本设备用起来对于一个活在中学或以上的人会有点不简单些些

讲真的,我没有很认真地看大家每一个不同的演出
因为我在很努力找个属于观众的心情
身为一个观众,我或许会迷茫我或许会无奈
可是每个演员,都会有观众无法体会的各种心情

描述
以前我也有熬过充实的每个几天几日营
前面多少辛酸,后面多少疯狂。
这可能就是让每个营员若离若留的精华
可是我今年没参与了
因为我充满困扰自己的抉择
所以我放弃也许快乐也许辛酸的这几天
其实在演出的时候,我会一直期待
其实大家跟我现在会有同样的心情吧
"这一切结束了,痛苦我走过了,疯狂我要来了"
这种让我只能遐想的感觉
替你们感到兴奋的当儿 我羡慕了
因为你们行了,我陪伴着"不行"了。

重复思考今天的问题
让我不禁地为自己的未来哀悼着
没有人看见的表情
没有人明白的心情
越来越的,我为想自私的父母不想再怎么让自己奔跑了。

表演结束了
大家必然的开心
因为几天前期待的今晚终于到了吧
恭喜你们每一位吖

即没入营也没当上工委
今天看见老师
看见了这"干探查查"营结束
我一定会有后悔的  我坦诚
不过当我面对戏剧的老师的时候
其实我明白老师脸上的失望
我也很不好意思地隐藏着。

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今天结束了
现在这个时刻也要停止了
真羡慕你们有为奋斗的充实

明天的海清班说明会 我爽约了/.\

2011年12月26日 星期一

模拟自恋

时间真的是一样走得很快的未知物
不管愉快兴奋无奈抗拒爆笑还是什么的时光
统统都因为时间都很快的怎么也找不回了

今天是一年一度的圣诞节
讲真圣诞节对我这种单身瓜佬应该也只不过算是日历上的一个特别名词罢了
没什么很重大意义对我
但是我也会要在这一天拥有圣诞的开心
我不是基督教徒 至少我可以什么节日都会疯狂xD



为了填补自信空缺的那一块 所以我需要开始模拟自恋>.<

最近也许是因为这个假期吧
我觉得很讨厌这种假期
什么也没接触 什么也没办法尝试 什么也没有可能
延伸出信仰奇迹的心态渐渐地大跌
所以我才觉得这个假期很恐怖
恐怖得伤害我的思想错乱到不懂怎么
所以我需要找回我真正想拥有的自己

乱了 乱了 /.\
我的脑袋乱了...简直就是乱七八糟的现在。

不懂大家的圣诞过得是怎么样
但我的圣诞节过的就是在人群济济的云顶上
今天的云顶好像是比一般的不一样很多很多
特别的就是会看不见前面的浓雾
从一大早   风吹很大 雾也扩散得很浓
对我算是冰天雪地吧?
嘴冷耳朵冷颈冷连被衣服遮挡的胸口也冷
就...就...就发抖咯..
我是跟舅舅他们上去的o.o
想回刚下车我现在都还觉得很冷!!呼呼zzZ

这次上去
很当然的大人一伙去了云顶最吸引大人的地方
Casino~
我们一群小孩去做小孩的玩乐
我、弟弟、表弟x2 gogogo...>"outdooR"

中间的记忆没有很多很多
因为那些"冷""冷""冷"遮挡完了T.T

我还是很喜欢那个一开始进门就要玩的"吊高高转圆圆"
在空中坐着一张椅子飞来飞去
然后仰望下面期待这张椅子的人们
还有旁边看起来无知走来走去的路客
有一种亢奋的潇洒态度 我需要"呐喊"!!
haha.xD

其实最需要呐喊的是那一座在浓雾里找不到尽头的"跳楼机"
我又在一次的尝试跳楼机的恐惧与征服后的满足
这次真的是不同 因为那些雾蒙蔽眼前一切的关系
慢慢的咕隆咕隆上到最高处
前面有摸不着也看不见的尽头  "白色"
不明确何时会下地狱还是天堂的不着地降落
想着想着 就要找觉悟的胡闹
我要"呐喊" 我要在空中"狂欢"
然后一个拼命让你可以尝试生死之间滋味  那种下降速度
还以为接不回灵魂的那一刻,结束了。

这次玩多一样没玩过的东西
F1赛车比赛o.0?
就是那种坐在有四个轮子的车上
车子扁扁 速度自己控制
简直就是比电视机电子游戏上的赛车来得真实好几倍
我没架过车 也只有享受过在电子游戏世界里的比赛
所以摸着摆弯的圈圈 踩着油门 准备breaK
还有摆着一个藤原拓海赛车很刁的pose
wAo~~爽啊....

还记得旋转木马了吗?
我也坐多一次了
不过是同样的"无音木马转啊转"
没有音乐的童年 哪里还会有天真的小孩? -.o


其实这次排队没有很多人所以玩什么也没排很久...
也许是因为雾真的是很浓很大的关系吧
况且外面不止冷还默默地下起无情雨
大家都赶进了indooR

可是就是这样
我排队排到整个无奈无奈更无奈样
哪里有人排队排2个小时左右..

是否大家都在这个地方这个季节这个节日里面连着无畏一切的耐力吗?
哈哈=]
排了有几个小时吧  我只玩过了一个游戏
"碰碰车"
这是我一个人独自排队排队终于玩到的一项游戏
排了很久吧? 我都忘记了
只是记得中间排过半小时还看不见玩游戏的门槛
就拿起了电话玩呀玩
有排过了半小时终于找到这条长龙的尽头
可是毅力叫我加油 我又很沉默的排着队子
大家都是各有各伴的准备在这游戏里撞个头晕眼花吧
有的是一大群朋友 有的是父母夹带孩子 也有的是甜来甜去的两个人
又或者是年纪幼小又只能跟自己同辈玩的两个小孩子。

也许还是小孩 有共同要成长的目的 有共同要玩闹的意思
所以没有什么介意不介意 只有开心与不开心=[

结束了,今天的旅程也该画上句点了。


让我时光从诉另一篇
昨天是一年一度的平安夜

我们又再次聚在一起刷火锅
大家要进行一项礼物交换仪式
不过要是真有圣诞老公公那就好咯!!

一大早搭了Lrt下去meet虫他们..
然后去吃午餐 聊聊聊
然后一路驾车回到那个住在zoo附近的佳亿家
然后然后然后...就是酱咯。

哈哈x]

换礼物意思
要有创意的嘛
我还记得我的礼物是"牌上加牌"
因为是很多种不同种类的牌放在一起做礼物
有donkey、挫大抵、happyfamily....
ei 我倒是觉得很有创意的咯@.@

我抽到的是女人剃刀包?!
walao,我可不想剃其他不是胡须的毛发eh

%$#%@&&%$#&*&*........

漫漫的夜晚
大家都集聚在一起通宵看:"喜爱夜浦"
-.-''
其实大家都累了
管他们在做什么的
一个一个慢慢地就倒下来了
最后就是结束看戏进入睡觉的世界。
zzzZzZzZZZZ


自恋是需要模拟的一项任务
不是每个人天生都会自恋
不是每个人天天都会自恋
自恋只是信心的一种,别毁了它。
让我来开始模拟自恋...

2011年12月23日 星期五

我需要充电、能量

原来有时人也会像电器一样
没有插座给的足够电力,什么效力都会一一再下降。

原来我需要充电
我缺掉了能量

这一阵子
我也发觉我自己越来越奇怪了
别人也一定是发觉
但我也很肯定的明白我为何变得如此奇怪
人嘛.是一种爱作怪的东西
不止人爱在别人面前作怪
有时心情也会对主人作怪
或者脑袋影响了心情作怪
总而言之,我自己现在很怪。

也许是一个放假吧
一群人走着走着、
突然而然地自己发现自己忘了孤独走着走着

也许莫名之间沉溺在单独的空间里头
又或者是孤单的瘾默默地缠上了
怎么想甩 就是不能不只跟自己活着




最近有一天的通宵很特别
那是我跟一个朋友聊天就这样聊到接近正常人要起身的特别
没有聊什么很厉害的话题
就算要我回想那天我们聊过了什么
我只会迷迷糊糊的带过 因为那天还真的聊得迷迷糊糊/.\
应该就是这种聊天的方法让我觉得是一种特别。

这个放假最接触到我的循中朋友你们应该就是肥霓吧
那天是出差循中高三生还未完成的任务 >>>派特刊特务
哈哈xD
那天也过得蛮好的。

昨天学校拿统考成绩
终于,曝光率高高的一再提升!!
就好象吸血鬼遇到阳光
其实那种感觉很辛苦的
久违的大家,要找一种我们之间能够碰出火花的话题其实不容易
因为我明白我已经脱轨了。

也许是许久没有动动脑筋的想很多好象是的句子
现在打起来有点很吃力又不是很好的那种
其实我已经越来越找不到我要讲什么的方位
算啦>.<不写下去啦

反正今天冬至
"冬至快乐"

2011年12月15日 星期四

2011.12.14

今天这个清晨
不算怎么清晰  就仅有一种清静
一大早起来
就是捉不住那让我抗拒的得赶紧爬起身的心跳
全身上下冒出的冷汗是那种怎么躲也躲不走的不安全感
终于也只不过是一个冷清的早晨
冷清得很明显每个角落都只闻到我自己的存在
没有多余的气息
静静地坐在椅子上平衡自己的呼吸
仍可以听清楚风扇转动的声音
风来过的声音 也许更可以察觉到灰尘漂浮不定的呻吟

今天不是梦见被追赶 不是梦见高楼坠落 也不是梦见自己部分消失的痛苦
这场景很熟晰 很明显我知道是身在何处
很清楚知道身边每一个出现过的角色
但我却因此痛苦挣扎中逃脱。

我来过 我乘着巴士来过
但我追不回你们的身影
你们那种完全没有顾及后面渐渐消失的身影
我的眼中 呈现过在瞳孔里的身影也渐渐消失了
因为消失的你们 我焦急地站立在刚止步的高速公路上
忘了周围究竟有没有任何车辆
忘了周围其实有没有任何生物
为了逃躲孤独的追寻
我得掩着眼泪再蹦跑
回到来车辆拼命加速的公路上
像个哭丧双眼的小孩 准备被每个一旁路过的车辆嘻嘻哈哈地给笑着
就算这里我很熟晰 我不怕迷路
但我很清楚自己心中的焦虑
我怕不过不高的围墙 我兢兢克克地走在随时丧命天涯的火车轨上
我就这么想走捷径 但我失败了
因为我的紧张 因为我得害怕 因为我的错乱
我跨不过这个费力的围墙
我必须回到原点一切从头
所以我最后的撑不过 我醒了
我带着一种不懂怎么说出口的失败回到来今天的早晨。
...

2011.拥抱情人节。

2011年12月10日 星期六

一种像童年生活的日子

其实这一篇尽可能是写成
当一个成长中的人过会童年里的日子

在我的想法里面,
考试读书并不在童年里可以论坛的
童年是充满
无知的想法 快乐的呼喊 与其他更疯狂似的举止
在大人们的口中总是带着,
"我多么希望回到小时候"  这种说臭又不完全臭屁的话
我想:应该没有人会想回到 听见终生就抓狂 想到考试就疯狂的时间
况且这六年以来听厌了的那些奇奇怪怪的各种"考试"宣泄法
:“考试啊!你到底几时离开?” 等等等......
看吧,大家应该只是纯粹地想找回烂漫无知的童年罢了
还有谁会记得那学生时代里曾隐藏的艰苦内容。

人类原本就是一种很贱类型的动物
活在绞尽泪水与汗水的时分,就会不停的想找放弃的借口逃避的理由。
但往往结束这些时分后的日子,就会不停地想回味空谈天窗。
因为心酸的回忆故事很值得被炫耀吧!
试试再想想炫耀十分的自己曾经带着的那片狼狈不堪的表情/.\
我因此更会嘲笑自己百般不忍。

试问,
有哪种人生阶层是对该批的人士是不会有着不心酸不含泪的?
小时候总是不断渴望着长大后自己的模样;长大了也会希望变回那个小时候的自己。
永远没有被满足的我们xD


放假放到这种时候已经算是要接近尾声了吧
大家都有在忙着收拾心情?
忙着放假后的下一个步伐?
前期的假期没有算很长
在这其中我该讲我活得像一个18岁不长进的小孩
沦落到活着像个很有童年生活的青年
其实我现在问回我自己,我倒觉得这个假期是我最浪费的假期。
但却有种莫名的值得






还记得那小时候的我自己
一昧又一昧地想到哪个亲戚家过夜乱玩一整天
就是这样开开心心 找不到太多烦恼的童年
那是个没有"朋友"字眼摆心头的时代
我们这些有少许血缘关系的家伙总是会混在一起胡闹
这童年的印记很简单也很单纯
所以说童年总是最特别。


长大些些后的我自己
毕竟简单来讲相似"宅男"一名
天天就 DotA? DoTa? DOta?
你讲显不显,我到讲闲着没事干更显。
那些日子差些些就是被这种游戏让我就来捉不回我自己
这种童年是掺杂着还很单纯的快乐、失望、伤心与疯狂等等
我说这回忆有些伤脑经的浪费着生命。


我从前就是个很爱发梦的我自己
总是有一句话会在心中不停地告诉我自己(如今还是)
"我就这么的想这个世界会因为我有那么少少的不同一点"
简直就好如九把刀的话   因为他也是这样说的
我很爱发着明星的梦想   明星总是会让周围的人也会很疯狂
不然就是其他比较不明显的什么什么加什么
所以总有些时候我会比较有拼劲  更比较有冲劲 因为憧憬
那是因为我就这么想在高度相同的人海中有着凸起来这么的一个明显


毕业后的人总是爱回想毕业前的自己
那段日子,
我被骗进循中 骗进戏剧 甚至被诱惑进职位团
茫然地走到高一、高二
再默默地游走别人说味道最唯美的高三
还记得那部上演过的《巷情柯
那是我时常私底下称赞自己的履历
毕竟,我也会有过给别人口中说“帅”的时候。
有多少个披过红衣赤脚走过风雨的孩子
我知道 你知道 天知道 地知道 还有邓梅珠一定也会知道
循中不同的地方应该是它是一间总是爱考试的学校
统一考试要考 
政府考试要考
随堂测验也要考   更还有笔试及面试-.-
我的光荣也只是站过"查账入围面试"的台阶上
失望的是  往上看还有更多更多的人在高处挥着挥手
就这么一个毕业,我还很后悔我没有认真的学习过。




等等..停!

发梦咯...
我为什么会说到这里-.-''!


回来现在的这个主题
这几天我过得像小孩子的生活就是了
没有其他的顾虑
没有多余的角色
我自在,我爽;我浪费,那也很爽。

不懂哪个晚上
不意外的笑话就覆蹈地重演童年的卡带
我到那一个以前就很喜欢去的表弟家过夜
这还真有如笑话
原来陌生料的童年也会有不习惯的感觉
同样的后来哪一天
我也到了那个以前我最喜欢玩在一起的表哥家过夜
如此陌生加上少少的不怎么习惯
引牵出我比较喜欢在回自己家的感觉
就算只是独自的一个人
也许这就是成长中所遭受到的变化吧!!

把手伸一伸摆个懒腰的姿势先 wu...
原来我过的这几天也蛮耗费力气地说
现在还是有些疲惫的说。

这几天到处去回哪些亲戚家过夜
都是给游戏乱缠回上身,真是腰酸背痛
就算是个里很久的DoTa也是一样
我也再为它疯狂了一个下午还有一个晚上 差点就是走火入魔
中间的小插曲就是
因为我那一个表弟家玩的是xBoX的关系
所以我把过时的pS1收拾回家作一些耗时的安排
玩游戏的日子,是最最没有现实画面的生活。

看着周围的人都在放假为工作而拼命
我这样的生活让我实在觉得自己有够幼稚。


我试着用音乐捂着耳朵
这是我这几天最正常的作息
也许因为这样 我有些喜欢上柯震东的曲子

《请让我继续喜欢你》
我最喜欢这种歌名
可能是对不同的人有不同的意义
在这些年里,让我有办法继续喜欢你的方法就是永远也不要说出口的真相。

对于恋爱来说 我实在胆怯
只不过是"投入"就曾经遍体凌伤
所以我还找不出"认真"的理由..

唯一遗憾的是
中学时间没有的青春里的恋爱项目

多年以前许过的愿
就犹如记忆谈化般的不见了
那我曾经抛下过的许愿瓶又哪找得回呢?
跌下大海的瓶子 究竟流到哪一坪的海平面
许愿的永远也就是最不可能发生的事情。
   我喜欢 《漂流瓶》
我喜欢这首歌给我的感觉
或许该说那只是错觉/.\


写这些不写实的句子还真像是活在童年的生活
"别无其事可干"似的

要是走出不写实 看现实的一面呢?

写实是正常人作息的一切举止
现实是这个地球弱肉强食的一面

一口怨气我的学号
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这类是童年的生活
也可能是让心稍微的有些平静吧
以后的生活,我该走得更坚强。

2011年12月5日 星期一

疯狂过的电影

终于走到了这个可以休息的站子
之前不停不停的奔波其实还蛮累得不可以
可是那种累不是找不到意义而累死
而是我尝试过的疯狂爆点而累到无话可说

真的有点不可思议0.0

我来过沙一,却没有试过如此疯狂过xD
因为那两天的疯狂真的有点让人懊恼
连我自己回想过去的状况都有些让自己感到头痛。
像似一场梦  一场睡醒头痛的热血觉。

当快乐走过了、当痛苦捱过了,谁都会讲时间是飞逝的。
至少觉得有价值就好了。

不懂怎么说才好
因为不想打几千几万个字来讲那两天到现在的流程
所以我都还是用着自己的方法来写这篇blog

其实我不知道是好事还是坏事?
因为我抛弃了两天的时间跟大伙们一起追逐陶醉里的疯狂
不过现在对我来说
是今年最好的事不过了。

疯疯癫癫了一回也只不过是人生中其一的风景
可以回味 但无法再品尝。


这就像是看一场疯狂过的电影
什么也没有  就只有满足的心情带出电影外。





我头一次当那种大大个头的卡通人物
蛮不错下的...
'老夫子'
真的真的很难呼吸 
又很热很热很热酱
不过那种很多人想找你拍照的感觉却是很高昂的

我头一次跟艺人玩游戏又加拍照
真的不high都不行
还要是人海中被点名上台的那个
哈哈/.\ 有点丢脸
不过站在望去人海茫茫的台上跟艺人来个直接的接触
那种抢尽风头的感觉是不一般的疯狂的

最后赢了很多奖品回家
这应该是让很多人都妒忌的吧!
哈哈o.0
wuahaha
《十分红》的票原来我现在很多下的
谁要?!我给你们>.<"
不过最靠近舞台的我只剩一张
谁叫那两条水一人两张lap走我的料T.T

没有事情做的时候就是走走走
排排队玩onefm免费游戏想拿奖
不过来来去去玩了大概有10次却都拿不到什么-.-

结束后还有吃喝玩乐的下半场
两天没有一天早回过.>.,<
疯狂的两天就是这么地过的拉 x]

2011年12月3日 星期六

刁蛮任性的我自己

我没什么,但心里却是诸多挑剔..

真不好意思/.\
因为我又是做同一件事2次
放同一个人同一种事的飞机
讲起来都不怎么好.....

今天在的工作似乎有些正常一些
在lowyat工作,地点环境薪金人工都很不错de
但是我却全天想找鸡偷却不怎么容易
一直站一直站...
人来来去去,却没管我的份
一整天得个吉!!
哈哈xD
其实没什么不好,只是不适合我吧~
如果你们有谁想去试看可以找业伟的.
人工高,工作时间正常,地点人潮汹涌,就这样。

今天焖出了一个结果
结果出炉,让我对自己很失望
因为答案是我不是个很有毅力的人。

因为我打算不做下去了
做一天就不敢的事讲出来都要笑跌别人的大牙咯>.<
只是我真的是很不好意思对业伟
因为我想他知道这个消息后一定是失望吧~
T.T

刚刚才好不容易做完该做的事
跟broadban挣扎片刻才上到网...
真不容易。
在这之前,我想过了我自己
我有时候还真的是想得太多太多即称胡思乱想
别人好的坏的想一通
所以总是对很多事情感到很多意见
没办法吖/.\
谁叫我是双鱼座,还要是附在这一位名叫健艺身上的双鱼座
真的是很难不乱想一大堆xDD

哈哈
人有缺点的确是要改的
但是总把事情看得太灰很难会是件好事
所以要改要改=]

明天是沙新一校举办的蛮盛大园游会
反正刚炒鱿鱼
我应该是有去参与的拉!!
哈哈,我倒想看看义工的你们有多能干xDD


近来的日子平静了许多
少了很多现在不会去想的那些以前想的复杂问题
真的变了很多
人说毕业过后总有变化
变了,只要我们大家都活得愉快自如就很好了