开始垮年了

怎么就快要病挂了?!!

最近的生活更紧凑了

工作不断地加班

12月的节日也不算少

感觉腾不出什么时间歇歇

眼看一转眼又是跨年又是过一年了

从今年开始算起

最重要的人应该就是我的外婆

几乎每次星期六日回来她都喜欢找我们陪他去喝茶聊聊天

也挺开心的

所以今年总算都把时间放在家里了

几乎出去跟朋友喝个茶的时间都少了

哪像以前的,一星期总有那么几天是不在家的

以前总有一些朋友爱约在一起

不过现在总是约我

我都会说"我要陪外婆""我好累"...等的

就这样不知不觉身边会找你出去的朋友就少了

才确实明白长大后别人总会说朋友会渐渐逝去的意思

最后我变成了惯性生活的打工仔

其实好不想这样的活着

比起现在的安然

我喜欢以前可以表演的日子

也许那些大人都觉得安然无恙的日子很好

也许就是如此

今年要结束了

我心里有一个很重的遗憾

就是我已经很久没去找老爸了

真的垮了

今天一整天都躺着看戏过的生病假期

面对我的生活我还能怎么样。

一觉醒来 那么失意

原来有这么一首歌
在这个时候听起来这么舒服

一觉醒来
却是那么失意的心情

到底是失去了什么
总觉得我稍微睡了个午觉 耗掉了青春
就会有什么事又遗失掉了


难道我还要为自己再更努力些
我真的很累

把自己充实地填满
真的很累

我看我也许是这个世界上21岁以后一年内听两次undang的少年
前几天听完了undang
下个星期四又要准备赴考了
我也觉得很荒唐,
这种考两次的结果不是我以前想像的那样。

也许生命中错了了什么
后面就得再用其他的方式追逐下去

我还真有些后悔18岁那年没跟上脚步把车牌都拿掉
我还真后悔回来后没一次过把车牌和motor牌同一时间考掉
还真的很多后悔。

---------

不过有时生命还是会绽放光芒

至少我至少还有很要好的朋友
在我听完课的那一个下午把我从孤寂拉了出来

那时听undang结束后上回到回家的van仔上
就接了个电话
竟然有两个人在门口接我放学-.-
结果那个下午我们3个人在一间咖啡厅坐了一个下午

虽然身心疲累
不过还真的觉得满足 原来我们都还有那么重视的朋友
不需要太多的理解
朋友,也许就只需要互相谅解

------------

我想我是很好沟通的人
却是一个没办法跟妈沟通的小孩

确实是个小屁孩

或许我真的很不喜欢明明有着答案的问题却要我来解答

我妈是那种
他想要你做的 想要给你的 想要呵护我的一切方式
不管怎么
就是想尽办法 千方百计的 让我最后选择去做
就是不管我喜不喜欢

我没勇气 把我这样的想法让他知道
因为我知道他一定会不喜欢

所以我选择不说

不说,也许明明白白就是我没能跟其他的孩子一样跟他妈可以有话说有事情聊的
我觉得这很糟糕

------------

其实我真的不需要谁都可以过得很好

怎么大家都认为我没有了你们过不了

是吗

我真的可以把生活填得很充实
把不需要理会的事情总是搁置


最终
难得把一直想看的interstella
在昨天硬把他看了

结束的那一刻心情很激扬

虽然里边有很多看不明的句子
但怎么也没想到我看到了最后竟然想哭


可以看不明 可以以为看明白
我很喜欢这一套

尽管润辉看到中间睡着了,我觉得我没错过
这套戏就是了。




半夜三点回到自己的床上
早上六点即是起床上班的时间

数着数着才这样睡着的

所以今天特别累。

:(

还好吗

今天睡了一个很严重的午觉

我才发现我真的很累

累得一个只想趴在床上睡个一万年

也不知道怎么回事

其实也没有比读书忙

其实也没有比读书苦

可现在就只想瘫痪在一个角落就好

其实很没有站起来的勇气

我迷失了

就连找个寄托 找个信仰

也不知道自己要什么

所以才说我迷失在这个阶段

总得还是提醒自己遇到再多的难题也好

努力把负面的情绪收好

因为别人并不会喜欢看到负面的情绪还来陪着你给你扶持

所以努力收好

可是今年真的是他妈的难堪

总没有在好过的日子里出现好过的事

就今天,

放工后想着去报掉他一直没拿的摩托lesen

只不过东问西问想搓摩哪家的价钱跟流程比较适合我

结果就一个地方

一个不小心把车子的一只轮子驾进了一个大洞

够蠢了吧/.\

也还好东求求西求求找来了一堆人帮我把车推上来

这件事让我的心情瞬间彷徨了一个下午

于是我就睡了一个下午。

也许是昨晚把自己搞得太夜睡

因为难得又有台湾的旧同学来到这

虽然只是很无聊的几个人聚起来聊天打屁

就算给我时光倒流回到昨天去再选择出或不出

我还是出

因为你们曾经陪我渡过很彷徨无助的日子

大家互相给的温暖

我一直都很记得

我只想努力牵系我们结束后的友情 因为这样才可以不断地回温

或许人和人太靠近会互相伤害

反而距离遥远的才能如此珍惜

今天FB出现了很多关于学弟妹们在苹果日激情四射光芒的照片

看得有点开心

同时有些羡慕

感触很深

我当初没有浪费掉这一天

但我还是失落因为没再能跟你们享受这一天 :)

长大后再也没有模拟的体验

一切的感受都不会经过过滤地深入我们的心里

在这个没有牵挂的阶段里

其实好想再到外面走走。

距离

有距离是种问题
没有距离也是问题
我才明白的距离虽然是问题,但显然的造成问题的不一定是距离。


有幸福的 请别来找我好吗
或许我真的需要距离来搁浅我们之间的关系
我会变得莫名其妙
因为我不知所措

以前我就很讨厌别人打扰其他人的幸福
所以我才时时刻刻提醒自己
有些人点到为止。

说真的有些遗憾
有些人无声无息走到了你的心里 却不会在一起
我只有硬着头皮微笑带过

尚若有些遗憾,那就是我错过了不少风景


我还真的以为感觉久了会被冰冻
然后永远都找不到
找得到的也只有剩下 是朋友

所以才会放心开去朋友之外的距离
可是我的感觉已经越线了

当我没有办法控管我的感性
我真的就唯有管好我的理性

有些女孩
我真的配不起给她什么

所以就起码我不该去骚扰别人能给她的一切
是这样吧


知不知道其实我已经习惯了一个人的生活
从去年的爱情走过以后
我整个人就已经没有力气去追逐什么
所以我努力过好一个人的生活

我知道我也很需要有人陪
不过爱情这种东西很化学
两下子可以颠覆我的整个生命


想念存在 狂欢中的人潮
却反而被 孤单做上记号    -----<一个人>潘玮柏


因为
所以我不想再奋不顾身过后却再甩了自己一大跤

野孩子

确实我不是一个好孩子

我有梦想
梦想里是我闯荡的一片天
可是我做不到 :(

其实 我很有我的自信去做我的事情
可是不断不断被埋没
我还不知道几时会沉沦而已

真感慨
原来我以前期待的长大  后竟是这么失望的自己。


好无助
如果你想做的事情一次一次被摧毁
或许你会明白我的感受




我像是无所不能
其实什么都只是半桶水
因为我不断被阻绝
只要哪样事情不是顺理成章 我就会被阻绝 然后走下一条路去

这就是为什么我毕业后选择去了台湾

你不会懂那时只会煮meggie面的我跑去厨房学习的是什么心情
一窍不懂地走进了再陌生不过的课程
其实大家都很唐然,我亦然何不也是这种感受。

谁知道我曾经很想哭


可是都结束了，我曾经很努力过的那两年。


你却只明白儿子毕业后光荣的心情
我只有失望难过跟纠结。

只会摄取结束后的成就 欢乐
怎么知道过程需要拼了命的心酸才会有最后的眼泪
这些 那些大人怎么懂?

我难过是因为
不想给的自由却要我有双脚
我难过是因为
不想给的温柔却要我能体谅
这都只是我随便想出来的比喻

你可以听懂 也可以听不懂


最近有个很深怨的想法就是
"既然你的车不是让我驾去我要去的地方
那我考来的驾照根本就不是为了做你吩咐的司机"


我知道我会很霸道 会很让你失望

不过,
我想只做我的事情。

最后 我想你不知道的事 你根本不了解你理解了我有几少。

你给的不是不好
只是你根本不知道我需要些什么

更不知道现在的我有多茫然什么
这么安逸的生活 其实都只是一塌糊涂。

什么都不是

有时真的需要花些时间好好在夜里听歌

真的才是一种好的沉淀

我不该一直用充实唐塞自己

生活找不到目的 就跟实践没有了梦想一样

小鸟离开了笼子却少了翅膀

是不是这么说呢

我不懂 但我总会有我的表达方式

我当一名正职员工已经半年了

每天日积月累的在烤在搓面团

搞得我好像跟面粉谈了很久的恋爱

很无聊

这半年里面风平浪静

什么都有 却什么也没有。

你能不能借我一秒 看我一眼

旧患

最糟糕的状态是

心还没停过，人却很累。

我快垮了

可是我只想做我能做的事

结果有时回到家

就会突然想垮下

甚至很无助

总是很空 却很忙碌

空了个位 我只想不断地找东西塞好它

单身久了学的都是洒脱

以前的伤口都可以潇洒地一笑而之来带过

不过却像换上内患

总是在这种宁静的夜里隐隐作痛

爱不谈愧疚

真的 爱就是一种感觉 然而间接形成一种过程

结束了过程何必愧疚

我还是这样提醒自己

况且爱需要很多巧合

我不是在怀念谁

只是在这种彷徨无助的夜晚里 我寂寞。

其实没什么

只是我刚看了 <等一个人的咖啡>

旧患复发 很难受。

故事会消逝

有多久了

我没把自己的生活继续记载下来

不过偶尔还是会读读自己的从前

那是一种提醒

我还是很喜欢那些从前,喜怒哀乐甚至悲欢离合。

是有感而发的

也许突然摸索到一句很让我觉得听起来蛮寒凉的问题

"现在都没有什么朋友了啦?"

不知怎么 就想哭 ..

是的。

时间会随着你的长大而做出变化

我知道的这不是我以前渴望的前景

尽管我去过很多地方

尽管我有过很多疯狂

都不能让 朋友消逝的遗憾变得更开心

从很多人的口中才知道

他们都羡慕我怎么过得那么无忧无虑 精彩极了

却才几个人发现 我的圈子反而越来越渺小

也许他们都不知道 我的那些积极只不过是想掩饰我的不安

怎么走到这个时候

或许工作占据了生活 

每天烤炉 面包 回家 睡觉

然而频率一样

我们就再也没有交谈了

总是问我这个问题的人

我只能回答

"随缘就好"

有时生活真的就会让你舍弃某些人事物

那是因为我的能力还不足

有机会的

会碰上的朋友总会跟你碰上

我们都明白

在意的事怎样都会紧握

不在意的事

怎么强求最后反而大家都不开心而已

我们都没了衬托 就只有想方设法找自己的味道:)

其实都很孤单,只是我习惯了孤单。

这一个星期

怎么今晚夜色那么美
我也是在面子书看别人在讲才注意到的。

今天这种清净平淡的夜晚其实很让人享受
我总喜欢不受拘束
宁愿自己来,却不喜欢被人叫着来。


还好现在舒服多了
不然我应该不知道那些为自己忿忿不平的火在哪爆炸了
真的很不喜欢一接电话就被人轰勒
还要是最喜欢的外婆
这下子真的无话可说,只好一直"o"

我昨晚家里没煮 不过跟几个朋友去个夜市吃晚餐
不需要被轰炸吧

怎么现在变乖的 生活 反而变枷锁

我试着不再去别人家过夜
我试着晚上都呆在家发呆
我试着煮饭晒衣睡觉上班

怎么反而 不比以前看你们开心呢




不过这两天还真充实 都12点才回家
我已经好久没干这种事了


昨天晚上跟他们去夜市吃了个晚餐才准备回家
中途知道秀眉在TheGarden interview
突然就转了个弯去那里载埋她回家

果然都好有旧同学爱 :)






前天晚上约好的一起走夜市看戏於是实现了
我们从7点出发8点到leisuremall走到9点多
只记得吃过咸鱼包 流沙包 炒粿条 还有一堆有的没的
然后买了几粒 挞 是要拿给爸爸吃的

也好久没有跟过我爸吃饭了
前天只是拿东西给他吃和寒暄几句的问候一个拥抱
我知道他感动到了
我不知道父亲节怎么庆祝,我知道有机会就珍惜他们。

然后10点开场的<窃听风云3>开始了
虽然我还是很喜欢第一集跟第二集
不过这次让我震撼的是这部电影惊叹却文艺得来很有意思

我还是很喜欢窃听 每部戏。






还有还有大前天的晚上
润辉陪我兜几个圈找到了我还蛮喜欢的motor帽子
一下就花70块买下它了

然后听说山顶有美女跳舞我们就跑去山顶
结果却连霉女都没有
结果我就载了润辉回我家等我吃个饭
再去回到山顶找来雅亿喝个茶咯




这样想想 我们也好久没这么以前式的坐一堆有的没的都聊 不然就是静静 好久好久。





我想起了大大前天是去哪里干嘛的
是雅亿突然在我下班后叫我"走 去晒太阳"
晒太阳?
其实就是找我一起去波得胜拍夕阳
然后再连夜赶回来扑润辉和feifei的晚餐
随便吃了个晚餐后再去海塘陪我外婆吃宵夜




这样的晚上 很充实啊!!





原来还有大大大个前天我是跟佩佩去吃晚餐
我们说好了一起去吃晚餐的
后来载埋表弟我们就等到10点才到“相见欢”
结果吃着说着笑着
那一天的晚上我也是差不多一点才有得睡觉



我才想起我连续好几个晚上都12点才回家了。

这几天

反而衬托出今天平静的美。

那些不好的 都不想了。

想放任自己在世界之外

努力了一些事情 结果中间停息了

就像女生停了经
怎样都不舒服 :(

才没sit up那么几天
我开始对自己一点一点失去信心


怎么办才好?

我又想念了。










2014.6.5

今天很无拘束的在家重看了一篇 <游龙戏凤>
刚下班就在工作的地方哈拉
然后回到家随便弄个晚餐
洗个澡就开始看一套电影的感觉真好

中间少了个1小时让自己运动的时间实在是轻松
如果以后每天都是这样那多好
不过,我常告诉自己 "世界总是劝你放弃 可是却不会拥抱放弃的人"



这个星期三又没了看戏的消遣
实在是失望
看来我不应该太过奢望看戏也是种生活的规律
真不是滋味

<游龙戏凤> 这套戏
以前看跟现在看的感觉差多了
原来是有过经历 连看套电影的味道也不一样
现在看的 杂陈多了


2014.6.3
然而这几天 又来到我考车的日子
重考已经第3遍了
如果再重考 我真的没有力气再回去承受那种挫败

虽然终于都结束这种撑着头皮一直重考的事情
不过心情却依然落魄

考完车后第一件事就是找雅亿去吃午餐
结果她莫名其妙什么也没说的就载到我去Damansara吃cafe
然后我们还去Ikea逛街
原因是那个钟点回家很塞车...

不过还是要谢谢雅亿那么有心带我去吃东西啦


星期二结束就到星期三
我还以为又是看戏的一天 总是期待总是失望

结果昨天没有看到戏却去到了pavilion看batman75周年展








现在都不想去哪里了 就想一个人静静 什么都不用做 不用再为自己加油 不用再为自己努力


现在的我 心情不好就想早点睡觉。

在世界之外,也许剧情都会释怀。

2014.5.28星期三

突然难过悲伤一起来
好失望
怎么那么难堪的情绪会一起来

就不能一个一个来好给我有喘息的空间吗?

我情绪化透顶了
一个人对着电脑荧幕滚上滚上的
可惜没人看到


突然想到有些话想说
不过说来话长

我先说我的抗压性比以前差了
以前可以自动消化
现在必须手动消化
看看电影 逛逛街道 再来找人说说话
在面对压力的时刻,我承认了 我是不断找藉口来掩饰自己的人

不过好在我仍然找到战友。


时常,
选择了信任
才会选择分享的

我不在乎别人说我的过去
我反而更开心
不过我却在乎对我一知半解的人把我朔话得乱七八糟

我才发现原来还会有人认为我不应该摆脱我不喜欢的命运安排
而需要去坦然接受
这样会比较好吗？

不说了,,这样说很费神且疲累....



这几天做工还真的一直中骂
不过也对啦,,做错事就要被骂的
谁叫我到现在还不能掌握将面包发得最好的状态
不过有爽啦,,至少开玩笑的时候笑 认真的时候认真:)

生活再累都好 有意志的人永远不会倒!!
我坚信。


其实我一直都有在重看<我与僵尸有个约会>每个续集
虽然是很旧的旧片
不要看以前拍摄那么简陋,精华其实是在戏里面要表达的所有意思
我仍然一天再煲一集旧片。

“红尘百劫苦，虚幻总是甜”

我明白了,生活最重要是找方法享受 不然真实的所有都是苦的。




其实我不想那么多话的,
只不过这几天活动太多,
不想快乐的时光就这样离开 想回味一下嘛 就在这里留下伏笔






继续.... ..

最先的是 <家庭第一次打羽球篇>
因为那么难得一堆表哥表弟表妹表表表的
长大了才了聚在一起打羽球
可想而知我们平时聚在一起是那么地不健康

第二天是因为阿姨要带外婆去吃晚餐
结果外婆总是硬爱约上我一起去
没想到来了一个我久违已久没有到过的地方
我缅怀起来了 以前我曾一家4口来过这种地方吃东西
结果我唯有命名它为 <古现代的晚餐>

第三天却依旧享受
下班后跟润辉去939吃芒果冰
真的好久没这样吃了 好冰
冲个凉为了汤姆斯杯大马总决赛对决日本一幕
我们来到Donutes&coffee 神经病地应景了一下
这一天名为

第四天过着放假的频率 因为是星期一
一大早set了个闹钟起来出门meet小倩的到来
我们走过很多很多地方 不过巧的是全部都有city之称
每一个地方我们都逗留过片刻
结果原来最后在机场送行是那么地不舍的
我知道这天叫做 <小倩旅游团>

我只想说"我都好想拥有台湾回来后的每一次聚点,还好我都抓住了不少"
至少相处久了的朋友才知道如何才叫疯狂

可能享受久了 就无法平息澎湃的心情
就像吃多甜点 就很难只是想喝白开水

今天星期三

我又错过了一个看电影的节日。 

:(

过于平静

突然想写日记 就往这里来了

也许今天晚上太过于宁静
妈妈去了韩国旅行
弟弟放工后就出去
而我只想好好休息

生活也没太过于忙碌
晚上基本上我都很享受自己静静坐着看电影的习惯







只是那次又考车failed掉后
我又再努力捡起信心

在之前星期一
下午回到家休息后,捡起搁置写好已久的明星片罩着太阳底下往邮政局去
还真的是第一次来..
就只好问问周围的人寄出国外的明星片是怎么寄的
原来每张就只是贴上邮票往信箱放就好

既然一天假期 就应该是充实的
我去剪了个头发

结果剪成这样...

反正每天都对着烤炉,还顾虑要剪成怎么样咩

不理了

骑着摩托回家经过舅公的水果档也买一堆水果回家吃

然后晚餐就跟雅亿和他的朋友去到pavilion吃...

原本以为这一餐只要Rm25左右

结果是Rm50左右

这就是我认识的新朋友和我意想不到的晚餐

然后隔天考车还是Failed了。

我记得我是很失望地睡了一下午觉

还没10分钟就起来了

因为我还得赶在7点以前搭车去到timesquare见一群许久没见的人

梁颖在之前就告诉我他会过来叫我去找他的

然后还有飞机宇升belon

最惊讶的是连宝良也出现了

就带他们去到为食街嚓一餐饱的！

结果最后他们要回timesquare看<Godzilla>

没办法了/.\

谁叫你远方来

隔天8点开工还是陪你们熬夜一次

这就是我台湾很麻辣的麻辣佬们

跟着他们我总是努力在配合,因为他们也很努力附和我:)

最后再送梁颖回到Damansara很里面很里面的住宅区

然后飞机再载我回家。

我知道夜深了隔天大家也有自己的工作要做

夜深了还呆在一架车上兜来兜去的很不舒服

所以难免会有一些纠结

我明白的。

今天晚上还真的悠然自得

生活了那么久,我都还没遇过一个晚上是这么没有压力和后续的烦恼的

我会好好珍惜 这么珍贵的夜晚。

有时反而过于平静

才会对自己束手无策

晚了 晚安。

重蹈覆辙

现在我只想放声大喊罢了。

於是我再次failed在考车场里面
这一次我不会再那么那么的失落难过不堪
重考嘛重考
没什么大不料

钱能解决的就不是问题 问题是没有钱就没办法解决问题

反正今年一直都有事情在给我心脏强力电击
我都不懂是心脏够不够强
还是已经不会再为这样的冲击作太强力反应
反正今年,我就是认为很糟

失败从来对我而言并非什么大问题
只是难是难在一直被人数落的失败 却一而再地让信心跌到贴地
我超不想明天开工又被问考车failed料?
又要再次请假
最不喜欢遇到的就是请假只是为了考车而已却遇上一堆的问题阻泄
总是被认为我很喜欢请假的言语是非
我只是越想越难过
我只是不想被人前面刺了 后面再刺

别人都说包了 包了什么都不用烦
只是现在还不是我说包就包的

妈，你说我是可以考得过的
可是你是否还没想过我每次考不过的心情是怎么糟糕的吗?


我宁愿一直都没有的保护不会突然介入我的生活
这样我就可以一直埋怨全世界的不公平。


我的生活心事从来你们都不需要承受
怎么你们的口却应该来影响我行动的方式呢

我其实都好难过。


一直一直失败的心脏 要自己捡起来微笑 我其实没有你们想象的那么坚强


笑其实并不累
被人说着说着我们笑得像傻子其实才真的很累

身边真的发生太多的事情
有些可能认为是为别人着想的事反而招到问题缠身
我开始也想让自己被世界同化
变得越来越现实
越来越机械的野心斗争
这样是不是才不会那么地狼狈。


长大不会有人懂我们的钱包藏了多少钱
长大不会有人懂我们的心情藏了多少颗

我只不过好好地演绎我自己,只是有些可能是你们都不喜欢的角色。

如果放下杂陈的调味

可能会喜欢平淡

这是我现在每天跟我自己说的
就像菜肴没有了调味料我们会不喜欢
可是试着去酱调味料一天一天的减少
也许就会习惯淡淡的滋味

因为不是正整辈子都可以如你所愿都是你喜欢的事情

总有我们不喜欢的路
那就唯有让自己爱上。


我总喜欢将不同的词句参杂在一起讲
有可能是真的我华语很差
不过我唯有这种方式喧哗取宠

我坚持相信 这个世界总会有懂我的人


今天跟刘虫和刘娩回去阳光
想想我们也好久没有回来这个地方了
不管是坐着随便聊都好
我用掉的假期也不会觉得浪费
因为是你们。

一大早我就起身刷牙洗脸吃早餐
我看我是真的太期待
然后10点多刘虫的啦拉车就出现了
不过有点惊讶的是驾车的是刘娩-.-
哈哈哈 我看你们也是很久没来载我出去啦

我也还是第一次做阳光的第一个客人
真的是太早过来了,
谁叫刘虫下午要回学校...

结果到1点我们就要走了
不过这次我才懂那个刘碗跟我的放假时间同样是星期一
哈哈哈 太开心了
知道有人同病相怜还真的有点安慰xD

我现在才注意到的,
你们做莫趁我不注意留下这种恶心的照片在我电话



他就是刘虫 














她就是刘碗














他奶奶的你们。





结果我今天回到家心情是很舒服的
也难得可以休息
那么就想好好睡个一个小时的午觉
结果一通电话就在我差不多入眠的半小时左右打来了

其实是我妈
只不过跟我说午餐可以把昨天的包子弄热来吃

结果心情就变得那么糟

每个人的出发点都不一样
只是我和我妈站在不同的方位
对我而言,
那么没有重要事情的电话就骚扰了我睡午觉放松的大好心情
而且我也知道没有什么午餐吃
我会把所有隔夜的都尽量清空了
想到这样心情都那么糟了  一叠一叠的不是办法固然很难完全消化
真的很难受

不过我想我妈在FB看到那句话 一定也很伤心

不是谁的错, 所以就只好自己静静地沉淀了很久很久





最近有这样一个想法
只是我认为家人应该都是精神上的支柱
不过有时我却不这么认为

因为现在的孩子做什么不开心的
大人就会说不要做了
因为现在的孩子做什么很幸苦的
大人就会说不要做了
因为现在的孩子做什么很吃力的
大人也说不要做了！


五月天的歌词：
我要飞 但你却像 埋藏梦想的高墙。

第九届博特拉大学新春文化大汇演

不知为什么
我莫名有少少感触
不完全因这套戏带给我的
而是太久没见的一句 谢谢

我很讶异
整个结束我竟然盘旋在"谢谢你的出席"
这句话当中
也许你们一直是我很在意的人。

这一次是我回到来家里的最新一次接触到舞台剧的机缘巧合
跟以往不同。

不会是表演者
所以只能是观众
讲真是羡慕啦


很开心 因为Zay 你又成功完成了一部舞台剧的导演
而且还是更大的作品
作为一个朋友,只能远远地给一个小小的祝福
抱歉哦



也许日子不同
现在生活的方式跟以前大大地必然不同
我也还在找着稳住心态的勇气
所以这些日子来我一直颠簸 心态一直流离在每个有回忆的角落中
有时会回一大堆comment
有时连话都不想说
有时却一直想找人聊天
有时就只想静静的
因为知道自己的世界还是得由自己撑住
可是很明显我已经没办法整理自己的人际关系了
所以很多人的交流我都慢慢没什么回复


前几天玄生问了我要不要来看演出
我为什么那么在意
因为在演出结束后他一直跟我说 "谢谢,原来我有来看"
所以我才在意
我没有回复到他
还好俊杰找我过来看,
不然我就错失一次看我朋友导出的一样作品了。


总而言之,
我很庆幸我有出席这场 <第九届博特拉大学新春文化大汇演>

重新介绍来

今天的晚餐就洋葱炒蛋加白饭
比我做工在茶餐室吃得4块钱杂饭还惨
怎么这样搞?


今天 我想重新来介绍我自己
因为太久没有打下打下自己的生活日志
怕连我自己都不知道现在的我属于什么?

走到现在 还以为自己跌跌撞撞那么多
就已经是所谓的成熟
其实那也只不过是痕迹
代表我经历过,但不代表我能力的高或低
也许是真的要将整只身子踏入社会
我才体会到,
未必学校学到的 出来就像练了金钟罩 什么都不怕
其实不是,
在社会的起步起 什么都是零。


只是现在的状况还真的有点吃力
每天做完工
回到家里就是做完自己set给自己的运动
基本上好像只有我在家
自己处理自己的晚餐就是了
还有一堆衣服要洗 一堆要晒的 一堆要折的
然后晚上我总是一个人静静地坐在电脑前
整间屋子就只有电脑里的旋律
然后10点多了就准备睡觉..


每个人的家不同,
你羡慕我 我也是在暗地里羡慕你们的





最近一直在下雨
心情总是怪怪的
想起一些不该想的事情 就只有想办法把他压抑着
然后准备心情明天做工

基本上,我的生理时间是已经得到了很好的规律
这是我现在为我自己骄傲的地方



不知不觉
明天又是星期三了
让我想起上个星期三
看了一套让心情很舒服的
我很喜欢这个剧情
我更喜欢里面的对白
最重要的事,他让我看到了有得选择改变未必是我们最想要的
就只有享受自己身边的一切才是最重要的

我才明白了
原来人与人之间影响很大
有时,
走不下去是因为没有人了解
反之,
当有人了解那会是最大的动力

这是我想的
未必你们也是。

所以我努力表达自己 努力让别人理解我。



我想起了前几天特意的 而且有机会地跟慧妮他们来个小午茶
是多么安慰
难得大家都距离那么远可以相聚是种机会

结果那天我迟到了15分钟
真不好意思><''

虽然只有片刻的时间,不过这样子聊天也就够了:)






我不知道现在的我能扛多少

不过我会尽量为自己扛
有些言语不是表达就能说清楚一切的,我记住了这个意思。

-----我突然想开一间咖啡馆-----

生活有化学变化

时间过很快很快

有时快到你回头看会浑然觉得十分地错愕

错愕的那时错过了那么多

错愕的那时天真的那么多

总而言之十分地错愕。

好不容易我开工了一个星期多

生活就自己给自己画上了一个规律的作息

我喜欢有营养的生活

所以,暂不做不营养的事情

比如熬夜：

可是昨天却贸然熬夜了下来

结果隔天做工竟然还给别人问我有没有带脑袋来上班

才睡那三个小时

我今天工作的状态是非常的紧绷和亢奋

虽然如此,我还是很回味昨天的晚上

是一场<相遇>

我曾以为台湾毕业已结束 大家都会慢慢的关上彼此的关系

然后各自摸索自己的路

直到我们都陌生

但并不是如此

原来我们一直还是可以有联系

然而这一次ningming下来KL

我们还跟飞机和宇生坐在一张台讲话

那种感觉很"台湾"

可以知道我们每个人都非常之想念那时的生活

所以我们努力地缅怀。

虽然等着等着等到半夜2点才有办法一起喝茶

至少这一趟我觉得没有白来

只不过就可怜了雅亿

因为我必须切过很多关卡在最短的时间Meet到他们

所以我找了雅亿帮忙载我

同时的我就好像带了一个朋友给ningming认识

哈哈哈哈 

竟然她也带一个朋友来给我认识

重点是都是我们的小学同学

才知道 很多人的小学同学竟然可以牵系那么多:)

这时候恰好来了感触

"友情那么多

可以至少10年的感情却真的不简单

所以我都很想尽力去维持所有关系"

结果我很失望

失望在于朋友之间的感情有时真的可以脆弱得破裂了却怎么也翻不着结果

所以我说 不喜欢揣摩

一张桌子底下不喜欢大家各扫门前雪

所以我不断回味昨晚,

不像重逢 更像我们都还住得那么靠近 

开始有了很有规律的生活后

周遭又开始起了化学反应的变化

每天早上就像中学生上课一样

6点几起身然后刷牙吃早餐整理一下

8点开始工作

等时钟转到了下午4点才慢慢开始期待一天的结束

然后把手上的工作完成

慢慢地驾着我外婆留下的摩托 骑回家去。

生活也会有化学变化 只是看最后我们怎么消化

我也会有很多不开心

只是我已经很努力在让快乐插队。

"我试尽所有的洒脱 结果我没发现我让自己变成了疯子"

我有太多的话不懂向谁说。

此时此刻

其实我一直很有很有东西想写blog
可是一直找不到方向

每每我想认真坐好准备打我最近过得怎样
我却一片空白
每每我想好有什么话想讲什么感触想留下
我却没有时间

这4个月就像 花花世界
尤其是毕业后开始
有很多情绪的高低起伏
我越来越不懂得掌握 不懂得过滤
最后唯有一步一步沦沉
我竟然自己都没有发现。



回到来这里我做过对自己最糟糕的事
就是抛弃朋友一个人放弃一份不喜欢的工作
我是实在很愧疚
那种感觉就像 会少了走过两年一起从台湾回来的好朋友一样
很多很多的责备
但我并不在乎,在乎的是 我打从一开始就为什么会做错了选择

"有些朋友适合深交 有些朋友只能浅交"
"有些朋友适合相处 有些朋友只能打闹"
--如果明白我的意思 就会明白我的初衷



我不知道今年我是不是在犯太岁
我却知道我碰了很多钉子
我现在只有一个结论就是
我期待已久从台湾回来的日子是很畅快的  可是却失望透顶了。


经过在台湾所有的生活
我赞同能放下身边背负的东西然后去旅行的人 是可以换回大自然的快乐
所以我总会尝试出去走走


我得选择从零开始
一杯黑色的水不倒掉 永远装不进白色的水

就是因为这样 回来的这段期间 我走得很难耐
因为我一直持有自己黑色那杯水
自以为满满
只是没想到原来每种不一样的生活里面都是不同颜色的水

于是我在4月1号开启了新的旅程
就是踏实地找一份工作
慢慢的努力,
就像一个学生需要学习
就像毕业后是需要工作
都是因为生活。

这次在自己家附近找了一份做面包的工作来做
虽然起初底薪只有1,000
远远跟我在台湾的生活不能比较
反正就当作学习

其实蛮开心的,
因为我还不算是完全迷失自己
至少我还有那份总是想突破自己做我不敢做的事 的精神

工作还没到一个星期
我的师傅就已经下order明天要给我"期中考"
现在的工作就是努力顾好炉
把每天三十几种的面包赶好烤完交货
可我才刚做完笔记而已 怎么现在就要考试了?



现在因为每天早早起身
晚上我都没去哪里了
反而这几天每每晚上一个人在家按着键盘滴答滴答声
不断重复听着几首歌
回忆却一直一直的倾泻
很难受
可是却还是不断地重播

想说 最近大家都过得好吗?

此时此刻

---你不会懂我心中会有什么感受---

找不到信念与理想 我找不到勇气去坚持。

也许不是我衰
就连现在的马来西亚情景也并不是很好
更觉得这个时候马来西亚像下起雪来
雪上加霜
一堆又一堆的事情不断在浮现
就像现在最流行的祈祷 MH370
无意间听到这个互传起轰轰烈烈的飞机失去联系事件
很庆幸我一睁开眼睛就能看见昨天的明天
人生无常
社会撼动世界灾难每分每秒都不一样
就像现在走出门口可以见得仿似零下几度朦胧一片的烟霾
现在的空气指数不断下降
看来是近来的天气干旱引发的
大地缺乏水源滋长结果一片又一片的树林烧起
同时下雨的机率少之又少
家家户户都开始缺水
这里又是治水又是烟霾。

还有一则捍卫安华被捕坐牢肛交事件
看来政府不换,民不聊生。


至于现在的我
就如同一个没有方向感的海鸥
也许知道自己该去哪儿
只不过失去了辨识方向的能力

我又破了一个记录
回到马来西亚来终于展开的第一份工作
而我在在一天就放弃了

这样的失望
我不知道我接下来还应该会做什么

如果硬要让人垂气的说
我可以说是我安耐不住熬不料这种工作
我没关系。
不过唯有徒然决定放弃的念头几乎有后遗的影响,想起就失望不振。



工作如此
生活也如此
才发现回到来后原则改了一堆
其中一项 "舒服就好,勉强没必要"

不勉强做任何事情 或勉强别人为我做任何事情
已经不再像以前的生活了

其实我清楚的
 "没办法变强,就因为活得太舒服"
迈入21岁后的感想从没好过
就让我持续堕落



直到我肯为自己站起来的那天起..

"这世界太多诱惑

越是努力拒绝

只有显得我很悲哀"


---没有成本的梦想 只是幻想---

祝我生日快乐

怎么说这21岁过得那么犯太岁?

原本满怀的都是期待
现在剩下的都是失望。


好不能坚强

我最不喜欢就是在我无法自我坚强的时候
不断的不断的被朋友数落
这简直像遍体鳞伤却要将我双脚打断
那么残忍。

我是那种没有办法自我修饰坚强的人
所以认真切入我生活的人都会发现我总是哭丧了脸


朋友们,那也是一种表达
并不是每个人都能那么打打闹闹就代表了热情 就代表了感情好


那些不如意的事我不说了

反正怎么算 怎么想
我还是比地球上几十几亿的人幸福

幸福是因为有人祝福
幸福是因为有人理解
幸福是因为我会满足

谢谢在昨天 3月4号
我妈妈为我准备的小小生日晚会
感触良多
就在今天3月5号是我的“母难日”
我要谢谢我的妈妈。

谢谢你帮我找来那么多人的祝福
谢谢表弟表妹你们给的那些礼物
谢谢我家人亲戚给我红包的祝福


这一天一如往常的平静
就对自己说一声 "生日快乐"

我的旅行还没停止 (上)

这只是证明了我还没走去现实的世界里端。

从很久很久以前,
我就习惯把每一天记录下来
不知道为何变了,
我已经忘记了我有多久没有白话文地写下我的回忆。

下午醒过来,
不经意发现一个影片 述说生活的

Life。

我才发觉我也应该提醒自己了,
"不要完全陶醉在自己的情绪思想里面,生活取决于大脑变化的态度啊"

只见我努力地把行程塞满,
毫无停止的歇息的机会
也很难挖空一段时间兼可以放松自己地写一篇 <从那时到现在>


回头发现毕业那时候过了好久好久
那段回忆很深。

也许那时我很需要有人陪 因为你们的陪伴 我贸然渡过了

我还记得毕业成果展逼近的那个时候,
我黯然失魄
没有人懂失去意志完成最后阶段的失望;
却有人懂捡起欢乐走到最后,是谁都不可缺的。

还记得苹果日那天

我曾非常非常地期待

不过,最后我才发现 我那天该隶属<推广教育处海青班>

前天晚上还夜唱了8个小时

早上回到学校继续喧哗直到下午5点

我明白知道那天我很伤心

即使有多喧哗,我的世界甚至还不能走出失恋的边界

还好有你们陪我喧哗缭乱了那么久...

12月来到,
才更深深体会毕业的忧伤

我的生活是你们硬硬地塞了过来
寂寞才被撬开的。

那时苹果前一天上课的时候,你们硬硬来访问我...
然后晚上硬硬来一个"欢庆单身"派对
从那几天开始,
几乎每个晚上12点以后不是夜唱就是夜店
我的肝几乎没有排毒过
甚至你们还拿钥匙来叫我每次早上叫醒你们

看吧, 静宜的夜空还真是美 :)
现在想回去还真的有点依依不舍

有些时候,我遇见了台湾的一些朋友
我们喝喝茶聊聊天也就是这样过了一天

然而毕业前来了一场<谢师宴>
为了感谢这些年帮过我们的老师
我和慧妮设计了感谢的方式
感谢宝良那么用心制作影片也感谢小豪伴着我充当主持人
虽然过程中出现很多瑕疵
至少我因此流泪了。

最后留下一张合照。

这一切很奇妙
想毕业的时候却还有很久很久才毕业
不想毕业的时候我们毕业了


那时剩下不到10天,
一天陪了金小姐染她宝贵的头发染上了几个小时
一天跟了志明和Onzai在东海吃了个晚餐
16/12那天我们校内毕业典礼
20/12那天我们全海青毕业典礼

我亲爱的学弟妹谢谢你们,我收下了你们很多很多的祝福
那次我才发觉我的努力是让你们颁奖给我了。

值得骄傲:)




没想到在全国毕业典礼的前一天,我才收到肥妮寄给我的祝福
                         To肥妮:

"你的祝福语当时用不上了

不过我将他当成了毕业典礼的祝福

谢谢！"

就在前一天晚上,
我的房间是最多人的地方xD
因为大家都来烫自己的毕业服/.\

然而隔天就是心情澎湃的全国海青毕业典礼
我最记得的,

因为那天大家都拍下了自己毕业的模样

听过一堆的致词
我们只期待着毕业的兴奋
过了一场宴席
卸下所有的展示

那,才是我们的毕业！

哪知道毕业后才体会到很累很累
那次的晚安是最宝贵的。


隔天下来,
毕业后的人就像灌入兴奋剂那样
我完完全全都想灌入了你们的每一次聚餐
哪怕是不是最后一次

我有一群很乱的学弟
就是他们乱,我的生活有时才那么精彩
完完全全不是因为我原本就很疯狂
即使他们都说有我在的地方都不会安静的

除了有一群很白痴的学弟
还会有一群很三八的学妹

他们每一次都想帮我办最后的晚餐
谢谢你们都把我看得那么珍贵
让我不知觉觉得海青是个很了不起的地方 :)


在毕业的隔天
我试过个晚上吃了 <味之初的拉面> 和 <匠屋的烧烤>
然后继下半场又去了夜唱
唱歌唱到迎接了日出,撑着眼皮就坐起了公车直往沙鹿菜市场
买好一堆的材料回到宿舍滚起了一锅我们期望的肉骨茶

在圣诞节的那个晚上
我找到学弟陪我到东海那里走走
那时的宗旨,即使单身我还是要体会圣诞节带来的缤纷
12点还没到我就离开了
惋惜没有听到圣诞敲起的钟声
一堆一群海青班十几个人又来到夜唱的地方
那个晚上很留恋,
因为我们开始面临离别了。

一群人又是一张合照.

还记得吗?

你们留给我的纷纷扰扰

现在想起来比失恋还难忘

一直打打闹闹的朋友

最后我们筑起了回忆

筑起了我们这一组这一班我们这一家

照片是可以说故事的,
那段时间很冰冷 可是我们很狂热

还有天枰座的人 竟然闲夹我在中间

还记得花现新地方吗？
还记得新天地吗？
还记得姜母鸭吗？
还记得鼎王吗？
还记得弥留吗？



在还没有回来之前我还是去过很多很多地方的
因为还有助教带过我们到彰化的地方去
我还记得那是圣诞节夜唱后衔接下来的活动
乘着火姐的机车从台中一路冲往彰化去
快被冻死了...
去到彰化体验的是农村的风情画意
骑着脚踏车环绕农村、农村里拔起菜心等
然后最后还有火姐爸爸准备的羊炉锅
我们这一次毕业后的小孩吃得津津有味后
乘着火车回到台中。

而那是很怀念的农村味道。

睡了一觉后,
爬起身子就往格伦楼走去
因为那天是准备自制姜饼给所有我在台湾遇过的人
那时就已经发觉时间越来越少了
应该做的东西却一摞又一摞的多
唯有先将"感恩"做起来
那天自个儿躲在助教的办公室弄了一整天
将每个每个人的名字一一用糖霜画上姜饼
我做的不多,纯粹是一种心意
中间陆陆续续地有很多人经过 而且有很多人一笔一笔地帮我画了很多
特别是最亲爱的助教 :)

我的生活里遇见了你们,我变得很有福气。


后来,
27晚上跟思凯他妈他一家人有约
早上起来12点思凯就来到学校要在我走-.-
然后去他家坐到5点多
6点去到"家鄉"(一个唱k的名字)唱歌唱到11点
他妈就把我送到台中银柜
继续跟助教他们夜唱知道早上7点

直到隔天征峰来到台湾旅行
28/12-5/1,我也就跟上了
28号回到宿舍洗好个早澡收好东西就往桃源搭车去
接到征峰后我们就去淡水找佳意
然后放下东西吃了个晚餐我们就去到士林找可君
这个晚上还真累..
29号我们往九份搭车去
才知道原来九份很远很远
上到去很多人,可是吃不到别人说超好吃的芋园
却看到很"千与千寻"的世界...
30号下午我自己搭车回到台中休息。

这阵子,不经意地病了起来
结果晚上看了医生,就往被单里睡着了
很累。

直到2013倒数的那个晚上
我披着身子来到了台中场子
那里很多人
可是夜里很冷
我很开心,因为终于来到这里证明了熬过了

于是1月1号我带征峰来到了清境
我很喜欢的一个旅游环境之一
首先因为很清静
再来因为我看过那边的星空
最后以日出为结束点,征峰回到淡水继续他自己的旅游。





直到结束，离别了2328

在我结束前我才跟廷箴他们熟了起来
那几天几个人
从走走吃吃看看到9/1我回的时候。

原来,我跟每个人没有断联过
这是最后最安慰的地方

到最后一个人在机场静静的思考,
我最后得到了什么
我最后遗失了什么
读完两年下来,
我发觉我修了一门课叫 <联络>

那时,我还有些遗憾
觉得最后还是回到了原点一个人离开这里
就像当初的一个人来到这里
可是,他奶奶的曹思颖竟然出现在机场
我还真的给他吓到了
不过至少最后的离开时很温暖的感触的

终于回到了马来西亚。






















去程跟返程的感觉很不一样
因为我的感情在你们手上扎了根。