2017年12月31日 星期日

回首 "台湾 第一次 回家" 的感觉

回首那个第一学期 与现在的距离
我自己会觉得自己走过了一段很漫长的时间....
一直不跟你们讲我有回来真的很辛苦 T,T


时间过了 距离少了

距离没了 时间走了  刚刚好


难得顶了那么久一段日子 看着该走的人都一个一个搭着巴士走了
接着,每次飞机在我昂首之时飞过 都一次次的莫名孤单。


时间到了,我该准备明天启程的一切 顺便包括诉说我的事情
刚刚用热水洗了一个很温暖的澡,
也顺便想起一些很不温暖的问题。
真的很不温暖,我想说 但不懂对谁说   怎么说?

现在想想 可能我回去以后又会轮到想念我在台湾的暑假吧
就是这样 只要是变成回忆的东西不关好坏都好像很美好的吧?
我是酱想 因为我现在越来越会回想 甚至想回到从前/.\


最后这几天 我都一直选择一个人荒唐
有时,离开人群的笑与哭 会是可以找到松懈自己态度的时候
那时,我可以很放松 更可以很舒服。
从我到台湾那时开始 就觉得我有些时候还是必须找下能自己一个人的时分
应该就是搭公车四处乱窜的时候吧...
就算只是为了找一些东西 搭公车一次一次去问 就算扣个多少存值
最后 也会慢慢的心情平复回来。

这下子厉害了,我的行李箱差不多都是装着别人的东西
我自己有点觉得我的那些衣服像是缓和之间硬体撞击般的存在/.\xD


对于手信,erm...
我给你们一人一个签名啦xD



说回来
这个暑假  "最后,我要感谢你们!!"
宝良、Joe、菜菜、Eechyn...还有台湾人..等等
谢谢你们留下那么一点有时能嚼觉的干粮 x) xP



这是我现在才发现
也是我突然间很喜欢的一首歌 应该是被它说中了感觉  又或者我在里面得到了温暖吧
不过就是这首歌很贴切生活
不管是我、还是你们、还是大家,都感受得到的心情。

在陌生的地方努力 总会有家里没有受过的伤 因为没有人会想全心全意的呵护你



呵护别人 可以没有理由
但 会呵护你的人 一定有他自己的理由。
我只是知道这个世界 还是终究的现实
没有道理让我在用单纯的墨镜藐视 那只会受更多的委屈。

我瘦了 "不"
我只是没有变得你们想到的那种肥而已;


我变了 "不"
我只是做回你不适应的以前那个我而已。





一天一天就是这样过去了
我现在反而还有点点开始蔓延那种不舍的感觉在我的脑海中

真它奶奶爷爷兄弟姐妹的不应该>.<''
我现在反而怕回来不懂怎么重新面对有点新面孔的你们O.o


我觉得应该是有很多人都想知道我学到了些什么吧?
其实我也不能很实际地说出来..
不如你先想想你们这些日子来学到了些什么是可以用的
酱我再回答你们xD



我想了想 我会加盐 加醋 还有记得要加油  :


听说今天是20周年的一次小小难得聚会的活动 真不好意思/.\
我真的没有办法酱快赶到过来..
就只有心上带着祝福与加油给你们先吧^.^





时间可以过得很快 可以很慢
看你是用什么心情 什么态度 什么想法 去过而已


从现在开始,
我要用小时来为自己倒数
我也要开始做最后的收拾和处理了...

最后,让我用最平静的心情   顺利地离开台湾!!






这应该是几年前在台湾要回国写了一篇 又没放出来的文章吧
我已经懒得keep在草稿了,
就当作放出来做留恋吧。


那时写的东西还真的很懵懂
什么都想写
什么都想说

可是感觉却还是这么美好
虽然我已经不记得太多台湾的一些片段
可是那还是一趟很值得的旅行。

2017年12月19日 星期二

2017的半个12月

上一个星期几乎充实过了
恰好Clear Leave
原来不做工的日子 可以做那么多事情
也可以把它变成颓废

连续六天没上班
今天一上班 整个人就觉得实在多了
下班的时候有仔细沉思了不久
也许工作有确确实实的目标 而且不少
每一天都在赶死赶命 几乎没有一刻是不想停下来的
直到停下来才知道宁静 跟凌乱
是两种过程。

管他是宁静简单 还是凌乱复杂
别让日子浪费掉就好

今天 实在
是因为我终于觉得我在上班 像是在赚钱
上班的同时学习
促而提升自己了解更多
才知道跟别人实实在在的经验比起来
有时 我还嫩多了

为什么这么想?
因为最近身边越来越多朋友走销售了
销售也可以有很多形式
可太多人的形式太像了
都是以 抽佣为主 搞得我打工打得好像得越来越微小薄弱
都是些增进感情 然后买单为主的

可恶 就不能简单点吃顿饭吗?


我不否认
个人销售会有出头天的那一天
可是我比较在乎本身价值的生产力

魅力 可以是先天 也可以是后天


我也在努力
因为我有更想要的东西。


2017.12.15

这个假期我过得最有感触的节目
就是15号晚上的一个提前圣诞礼物交换派对
没有霓虹灯
可是我们有酒

2015年到现在的小学同学
剩得不多 有心的更不多 有力的更别提
很庆幸那是个很值得回味的夜晚

虽然一个喝酒娱乐的扑克牌游戏
可是找得到我们聚在一起 单纯的友谊 万岁

也许大家都在工作上忙碌
也许大家都在生活上找平衡
也许大家都在宿命上背负重担
可难得一个晚上 很简单 的快乐

那时 我最大的期望就是 我们小学的人数不会是七只小猫。




2017.12.16

再来就是很有意义的一个星期六
难得可以帮到Jos的忙 又可以见识大场面的交谈
这一天真的获益良多

说实在的
那一天我只不过是当了一个司机先生
对于很多交流还真的受宠若惊

原来一个司机可以很幸苦 也可以跟快乐
跟一大群上流人士学了不少东西
处在下阶段一处 还觉得比较松懈 愉悦

那一天从下午两点机场驾到晚上十二点
最后把乘客载到 Dorsett Hotel



2017.12.14
还有一件事情是 打针
还记得不懂多少岁打的B型肝炎针 原来是会消失的
前几个星期公司做了每个人的全身检验
发现原来我的B性肝炎抗体没了

所以趁着很漫长的假期
我跑到诊所打了这一针
最初医生只是说打了针会不舒服
才没想到原来B型肝炎会不舒服到这样
这只手臂肌肉酸痛......



2017.12.9-11

这三天是我试过做最消耗生命的Event
UCMas Competition
第一天七点上云顶 最后一天12点下云顶
结果云顶哪里都没有去到

这样的Event真的是获益良多
因为它有大约87个国家的 珠心算选手
虽然选手都是小孩子
可大人的场面可是人海浩荡

连个吃饭时间都没办法留下来

才终于明白算一道上万的数学题可以去到多快
才终于明白每个世界的家长可以如此疯狂

这三天就让一张团体照结束吧。






如果萍水相逢 蜻蜓点水 点到即止

2017年12月4日 星期一

司机先生

总是遇上不同的人
总会遇到不同的事
从一开始一无所有
直到后来慢慢拥有

往往很努力留着身边即将消失的事情
往往会回到原点
所有的事迹都拥有自己的宿命
珍惜当下 拥抱当下 是我近日来理解的事

终于明白为什么一套降魔的 戏
题材会出自一个驾的士司机的 小马
这样的剧情让人很抓不住头绪
却当剧情走到尾声,
才明白所有事情不会源自你的逻辑发生在你的身边
很多事情没有办法解释
可到了最后才会明白

反而看完了
能够明白的士司机是怎么一个平庸 又看透烟火的职业
然而剧情的重点不是降魔
而是缘起缘灭 
很多不逻辑的事情
你怎么看待 就会有什么样的结果

真的很抽象


可能最近驾uber也少许有些感触
当一个司机还真不简单

每个乘客都认为司机做起来很简单 而且有车有时间
反而坐在驾驶盘前
并不是想象中的那么乐趣

乘客不过是一趟的旅程
而驾驶者是无数次的路程

才知道 钱更不容易赚。


在剧情中 一直没有办法理解
为什么小马总是会有急尿的搞笑片段
当体会过后能够明白
司机也是一种服务职业
总是带着最好的一面在驾车
有时却忘了心酸的存在
直到忍无可忍的情况 
才会突然发觉司机也是有生理需求

所有事情源起都是钱
人来人往
看到很多有好有坏的例子

真庆幸 我还算是人群当中幸福的孩子




看着这么多人还在努力
你还有什么藉口说要放弃

这句话我时常告诉自己
比我糟糕的人还不少 他们都还在努力
比我成功的人也不少 他们都还没放弃

所以一旦明白自己的目的地
尽可能地完成它。

每个人的终点或许一样 是生老病死
可是我们的目的地 却又不同的梦想 
努力一点吧。

2017年11月13日 星期一

不孤单的季节

如果你问我此时的心情
我不懂怎么告诉你

因为我的嘴巴不能正确发音
没办法正常咀嚼
终于体会到了铁丝勒起所有牙齿的那种无奈
而且还会稍微被划伤

继上个月拔了六颗牙齿
现在终于开始绑牙的生活
别人都说绑牙会瘦 因为没办法好好吃东西
可我不希望瘦
我会努力一点 再跳出瘦的圈子


在这几天
还好没有白白让时间溜走
虽然没有太多的照片
不过有跟你一起很满足的每一天

四天或许有点少
少的我觉得 身边的所有事都可以停住
这样足以让我留住跟你的所有时间

你回来的那几天一直觉得四天很多 很多
可在你走的这一天
四天 很少 很少
如果可以我想抱住你久一点

因为我有点舍不得你。



就像迪宝一样

刚巧你回来的日子见证了
迪宝被阉掉的事实
看见他我还觉得可怜
曾经一度有犹豫过 放弃阉掉
可最后还是阉掉了

因为阉掉的狗狗
至少不会容易生殖器出现问题
也会比较健康
还不会影响周围的狗狗

刚巧也在11月11号 做了阉割
很合适做单身狗
最重要他现在还很开心的跑来跑去就好了



有时候的日子 匆匆忙忙
可是当你有自己的目的地
你会发现 匆忙反而很有意思

这几天没有特别的精彩画面 可是有生活不能少掉的片刻。


2017年10月23日 星期一

飞越时间

走得特别快

时间就像没有阻隔似的不断穿越
使得我们来到了这个年龄


我曾经非常渴望长大
因为长大过后的我才会比小孩子的我有能力
有太多事 我想要自己决定
所以我不在意长大

虽然我胆子特别小
小的连鬼都怕
可是我已经是那种
宁愿花几千块弄牙齿把自己搞得怕到死
都不要花几十块看鬼戏吓死我自己 的臭小子

我曾经笑人家 绑牙绑得一牙钢铁的
在我中学的时候
那是因为我没能力让自己弄整齐我的牙齿
并不是嘲笑 而是一种羡慕

讲了那么多 
还不就是开始到我准备要绑牙了
几乎的人都觉得我没这个必要绑牙
有些暗爽的觉得 其实每个人都会有缺点


只能说 巧合的安排
刚巧智慧牙一起来 刚巧自己有能力
我喜欢这种能够把痛一次过解决的安排

先把照片留下
因为今天开始拔两颗牙 明天再拔四颗牙
等多三个星期就可以开始绑牙了
好期待脱下牙套的那一天。



说到智慧牙,
还不是因为他们都往里面生长 才让我那么痛不欲生。



昨天是CitiBank展
跟两个麻辣佬逛了个晚上

想说友情
没有必要特地打招呼
没有必要特地打太极
只是你有需要开口
我几时布莱的。



朋友 不需要非得瞅在一起
有时间的话 一杯茶早够了
最重要的是有没有心而已

周杰伦的歌很有感觉
因为那是我小时候都在听的歌
没有特别爱 可是特别有味道 本来没打算写那么长一篇
偏偏从听歌开始很有mood


我的友情很简单
不需要特地 不需要做作 不需要保留 不需要区别

因为我曾经有很多很多朋友
可是时间在运行 大家都在努力
时间不一定留得住所有人
可是都留住很珍贵的人

特别是你们。


中学时候 有一群时常一起愤怒 一起流泪的人
可现在是一起往不同目标发展的人


时间推前到Vanessa 生日
拍个照来留恋一下




至今
不是每个人都可以
安排在同一个时间见面



所以忘记了哪天还是找了条鱼吃午餐


至于那条虫
我每次见他都没有什么拍照
都是他拍我
因为我比较帅 所以没有照片 哈哈哈


不懂你们还记得我的狗没有
他是我现在觉得最可爱的东西
准备把它养大来帮我看我的孩子

  有些回忆还真的不能单凭照片来回忆
就像前些 好不容易跟我的家人来吃饭

虽然不是很少
只是比起以往小时候的我们
现在的这种聚餐已经少得可怜了

你们一直都是我引以为傲的家人



顺便
祝福
我家
亲爱的
表妹

生日快乐。





如果要算十二年回忆的朋友 那应该少不了你们

这张照片我有个朋友 值得赞赏
我放弃了追逐 他却拼命在奔跑

戏剧这一条路
我很喜欢 也很羡慕 

长大 的途中 有很多选择的路口
可以思考 可以犹豫 可是人生
就是很简单一个年龄的过程。



2017年10月5日 星期四

中秋 吃饭桌圆

中秋节的后一天 终于生病了
还不至于倒下
可是至于停下来休息

因为再怎么努力 扯后腿的人还不是那么一堆
可也不是因为如此我就会停下了脚步
我还是走着
努力迈向我的目标去做

我坚持相信
"要成为什么样的人 就做什么样的事"
因为怕吃亏的人总会在后面
因为怕输的人总会留一堆屎 在后面


没啦
我的意思是
要成为诗人 就得努力念诗
要成为有钱人 就得努力赚钱

天上真的没有白吃的午餐
只有不小心的幸运
因为总会有人很幸运

可是并不用去理会别人有多幸运
因为怎么想 都不会掉自己身上的



不懂是人会变 还是时代会变
总觉得要变的事情很多 可是总找不到理由
比如团圆吃饭的人数变少
这没有理由

团圆 有心就好
还蛮欣慰我们这一家还是有人可以为大家付出
所以我们人数没有锐减地这么快

难得团圆 难得有机会一起述说往事
昨天晚上是这么的漂亮

虽然没有蜡烛 没有灯笼
可是有  没有包装的笑容。


我希望 以后的每个节日 我们都会拍一张长大的照片
见证我们都成长的模样
不需要意见相同
不需要跟着传统
只是需要我们坐了下来 知道我们有那样的曾经

是这么美好。

2017年10月2日 星期一

以零出发

生活过了多久
我们都忘了 所有的事情都应该以零出发

而不是从二十 三十 或者五十

我听过一次电台说过
现代人生活过于匆促 所以总是急性子
总是希望把想要 直接变成我要

这有时也是我最大的盲点


这样一个感受 是因为昨天走进了闹剧场
闹剧场是 nOw theatre
也刚巧是由 空白格 制作的 零卡斯 舞台剧

零卡斯
虽然是零收费 零成本 都是零
但里面都是诚意满满

看戏的心情总是 你们就好

因为我好久没有掏出感受来表演了
很久很久
都是要装另一个模式来表演
即都是演戏 舞台  可别无选择带出该有的情绪


我还蛮佩服这一次的演出
因为它让我看不明的主题 变成感受满满的主题
因为它做对了

萍水巷逢
有些时候不是取决你要不要去做,
而是你有没有能力去做。

最后十分钟
如果人生一直有一句话无法说出口,
直到最后的十分钟 你会怎么做。

困在岛上的七个神
如果每一次都觉得我们还有最后一秒,
那最后一秒的时候呢。


这些都是每一部剧看完后的感受
虽然很多很简陋的不足
可是最后还不是赢得了我的掌声


突然间想起
我曾经也和一群人躺在辽阔的大厅上 或走廊
哪里都好
至少我那个时候不会觉得害怕
我很享受大家躺在同一个地方
放肆地享受地板传来的冰凉
里面夹带着我们赤脚的坚持。

不说都六年过去了


长大后
总是想带着最好的一面迎接认识我们的每一个人
可是越长越大
人变得急促 总是想要更快 更是想要更好

这一次
以零出发 好好思考如果不仓促做更好的自己。

2017年9月27日 星期三

温仕莹

看戏是一种心情
一套好的戏可以引领观众碰触得到对的感受

我承认我是感性的人
所以不管是悲的 是喜的 一样是我需要的


这个月是九月
如果你记得 你会知道从来都是一个我觉得很重要的月份
因为你在这个月出生
你不用知道自己有多重要
只需要知道在我心里面多珍贵就好

我知道这几个月是还蛮难熬的另一个阶段
可是有些东西不能错过
特别是 我还是得送上我的祝福

没有什么比得上 自己爱的人给自己的一个谢谢
特别是拥抱
突然好想念拥抱你的感觉

可能是最近看 <踩过界> 看得太深
每每看到很有感触的拥抱就会特别的想念


谢谢你 让我觉得爱不需要因为距离
谢谢你 让我知道成熟是把忐忑的在乎放下
谢谢你 其实你也教会我很多的事

如果可以 我希望接下来的日子
不会有任何可以错过你的理由

宝贝 生日快乐


2017年9月22日 星期五

文申侠

这是我最近在花时间在看得电视剧
这个感觉很像
所以我看得很投入 还看得很小心
因为感觉很深



只是主题曲 “心眼
就很有意思
凡人用雙眼如何望見 心眼無從受騙 真相困於光源背面


有时眼睛看见的 未必是真相
所有的事情都可以有峰回路转的结局

刚看完一半 十四集
看到了文申侠被老爸在六岁丢下的理由
即是当年有别的女人 大了肚子威胁老爸
最后唯有留下个儿子自己离开

这样的理由 即使很委屈
也没有办法能够消化
我是把我想成文申侠

这样一个理由说出口
比单纯被抛弃的答案 还要残忍

小孩嘛 其实不过就是需要有人保护
长大后 还只不过是想要有人理解
几乎看得我眼睛泛红
不是因为文叔很可怜
而是站在文申侠的想法

害怕  没有人可以说 却还要一直被逼退
要勉强去接受一个很痛的过程
虽然是曾经
可是过程也是曾经熬过来了
还以为从盲的生活 来到一个正常的生活
结果至亲这个时候回来

这样的曾经
不是消失了
而是随着时间 被隐藏了
说出来也不能被袮补

一直站在文申侠的角度去想
怎么可以这么坎坷
明明已经闯过一关
很优秀了 却还要解开三十年前不想再被打开的心结



说到这里
其实我也有我自己一点点的想法
我的想法即是
以后如果我有孩子
绝不会十分保护他 也不会让他在我不能理解的范围里被伤害

二十一世纪
已经不再适合传统保护的成长过程
因为现在这里诱惑太多
方式太多 科技太多 朋友太多 学习太多
作为一个家长 没办法时刻看着他
最好的方法就是相信他 理解他

做家长很玄 因为我不曾试过
可是我在试着照顾迪宝

不溺爱 也不缺爱
拥抱总是不会少
当然藤条也不能少
这是我照顾他的最开始方法

可是我不能被体会
这种心情怎么说

如果不能被体会 就不需要被问太多问题
因为是不能理解的
如果本来就有结果 就不需要一直问问题
因为总是不被改变

我知道家长总是想我们过最好的
总是想引领我们走对的路
可我觉得没有对的路 只有最合适的路

最近因为我的工作还蛮忙碌
所以我没有办法好好消化忙碌带来的负面能量
我的妈总是盘问我 说我的工作怎么那么糟
这是我觉得最心疼的事
我选的路 跪着都走给你看
这是我的原则 至少我开心
可是做直销的 往往有种心态
就是没有任何一份工作比他们好

你不知道我生气不是因为你一直问我
而是你只会让我觉得我的选择有问题


如果疼爱 不希望被伤害
我的努力 就是希望避开不必要的伤害






文申侠


2017年9月5日 星期二

五天假期

人生怎容易就有五天假期
而五天假期真的就如我一开始所觉得的
并不完整地休息完 就过去了。


看起来很长
哪里知道昨天晚上才觉得太短了

反省得太迟
沉溺得太多

才知道浪费


这五天高潮迭起 也不少
就因为温仕莹说了一句
"你这种态度 很容易失去我的"
顿时没有办法的就狂找她
简直是想吓死我...


五天的假期 真是多得马来西亚的健儿们的壮举
多得马来西亚国庆日
多得哈芝节
才没有白费塞了几百年的吉隆坡路
终于可以休息了

就像大雨过后 还是会有休息天


最近还蛮下多雨
这些雨下得人 的 相思病也重
特别是雨滴声让情绪无止境放宽


是悲 是喜
虽然爱的人在远方
可是我抓到的爱情一点也不少


想做的事情永远太多
休息的时间再多也会嫌少
只希望 自己能够更有能力去掌握自己的时间
然后用有意义的事情 填满每个小空洞

比如阅读 学习
比如打扫 整理
比如运动 练习
比如聚会 联谊
比如捐血
这一切都可以因为有好的观念而变得更好


既然王者已经让我紧绷了这么多个晚上
打了游戏
忘了打部落格 忘了休息 忘了交流
所以我暂时又跟王者告别
希望他不会再是我的绊脚石



戒王者第一天。

2017年8月24日 星期四

给自己

最近的心情是到了晚上
真的不太想马上睡觉
不是不累
而是觉得一天下来 还有很多事情还没做

仍然是忙碌的生活


今天塞在经过pudu 塞在车龙里的时候
心里想了一下
望到以前八九点都还在等巴士的巴士站
现在终于不用那么煎熬了

那时的我 真的是在羡慕现在的我
有一辆自己的车
有能力拥有自己的所有
不一定需要别人 我可以走更远的地方

现在来到这个阶段
也才明白 每个阶段都有应该珍惜的过程
因为走过的时候
往往都会回头觉得有些事经过得很可惜


我不是生活上有洁癖的人
可是我是那种
要将自己发挥到淋漓尽致才甘愿的人

对我来说,
每个路过的人事物都有意义。


晚上不早睡是一种毒瘾
往往瘾过后 都是后悔

结果每次早上起来都不甘愿 到不行


最近有朋友问到我一个问题
不由思索的就有答案了

拍拖是一种幸福的事
可是送礼物是一个蛮大的问题

有个理由听起来很合理
分析起来有些不逻辑

比如 不送礼物的藉口是"我要为我们的未来努力"
很多人可能觉得合理
可我觉得不一定如此
相爱不是在计较
而是两个人之间摩擦出的花火
磨错的是火花。

有时候小情趣是必然的
可是如果未来变成了理由 那必然会是藉口
因为你永远猜不到
结果谁是对方的未来

所以我才说 珍惜当下

有些话 有些礼物 有些感情
是当下给对方的。







说到这里 想起你了


我的宝贝呀 虽然我们相隔那么远 
这么近
可以这么发展已经是我的预料之外

只希望可以一直陪着你
然后变成别人感情上的模范

2017年8月20日 星期日

离开

刚从机场回来
电台播了很多煽情的歌曲 加上讲的一些话
顿时觉得还蛮感伤

先送上一首 "大约在冬季"


原来是是一首齐秦 写给王祖贤的歌
并不是离别
而是之间分开交错情感的歌曲

离别总是一幕很黯然忧伤的场景
因为不舍。

仔细翻看电话里的相册
我们之间真的没有太多的照片
总是留下平时吃到饭菜的菜肴照

应该是两个人之间的感情还蛮成熟了
成熟得合照有点奢侈
因为能相处的时间真的没有太多
而我对你的感情丝毫没有在减少

或许现在跟从前的缠绵话语有些差别
可这应该不是时间褪色
或许是之间相处的方式在进步

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接下来是一首"外面的世界"
我知道外面的世界真的比较有竞争力
可我知道外面的世界很无奈

我只希望
每次你回来的每次 我都能呵护到你
因为我明白你的不舍

外面的世界
我曾经试过,
我不是没有那种胆再去挑战
而是我有的东西 已经不适合我再去逆风行驶

或许这样很不符合我 爱挑战的心
可是当我知道问题在哪里
我就知道不应再该去尝试

挑战是没错的
只是错的步骤 不应该重复

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再来 送上一首 "别问我是谁"

昨天恰好看到一篇报道
一个男生说服一个女生辞职不干 我养你
可半年后男生投降。

很矛盾
如果爱的方式 让整段感情走到尾声
那应该是使用的方式里边没有被整理

爱没错
只是太多或太少
都只会让感情最终告终

这应该是现在的感情大多出问题的地方。


很多人都问我 可我不是爱情专家
只是很努力在经营我的感情输出  足不足够

爱一个人 别问是谁
因为这样可以体会到对方的真心
不过记得留下三分爱自己。

因为如果对方也是七分来爱你
爱就能刚好十分。

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以前还真的有很多真情流露到不行的情歌
所以电台播的旧歌 总是感觉很深

到现在我知道
爱情并不是 勉强靠近跟对方在一起 就准没错的事
只是如果爱 才不会计较距离

而且单独的生活多了 也还蛮享受
不需要每天幼稚地想着对方

只是以后的日子
我还是希望两个人一起过
因为一起 才找得到之间还缺了什么



从一开始 我就带着
"如果可以爱你
我不介意先放下我自己"




因为你需要爱。

2017年8月1日 星期二

霎那间

两个月的时间转眼就过得很快
无论如何珍惜
时间还是时间
一如既往 来到另一个转角处。

时间过得很快
最美的事情总是过得最快

你是我的最美


回头看
才知道四月过后就再也没留下什么笔了
这四个月完全是一个'争取前期'

因为同时在工作上争取任何机会
还努力争取你在身边的日子

有时在想 自己怎么那么疯了
可还是值得
我不会为我根本不想要的事情努力一点
可想要的 我从来不会不努力


每个阶段的转换 都有不同的荆棘
生活并非只有一帆风顺
所以我不担心再试
因为值得的事 我不会嫌弃

于是辞职了一个月
我答应了回来。


之前Supervisor 我做了一年
现在我开始踏上Event Executive 这一条路
才发现 这可能才会是我以后想要做的事

如果有机会 我希望以后任何大众活动
你们都可以看到我的名字 或者名片。

虽然现在困难的事 还排山倒海得来着
所以我才那么努力
努力解决我现在遇到的问题
即使这些都不会是我以后要的工作内容(Jobscope)
可是都是experience的所有基础

包括与同事之间的谈吐。


所以我至今仍无法有多余的时间抽身
这一点 我有点愧疚 我妈对我的期待那么高

销售也是一行很高的学问
但我确实还没有能力 抽身  这里学一半 那里做一半
因为我知道现在的我 即使全身投入现在的工作
都未必做到现在应该要有的成果
所以我更不应该掉以轻心。


这四个月变化很多
只是一个迪宝 就已经是一个大转变了
从我提心吊胆的那一天起
几乎每天都走进宠物店
可是有太多的知识我需要马上学起来
所以我几乎没有放下心来

直到现在,
已经渐渐习惯早上看到它 晚上看到它
原来养狗还真是一大堆学问 一大笔钱

每天教它
每天清理大便
每天喂它吃东西
还有记得换水 没有一样必须忘记的

责任 其实就是这么一回事
看起来简单 可简单的事情重复做 未必简单
所以以领养代替购买

如果你叫我放弃它 这是不可能的事。


不可能简单的就放弃每个我费尽心思的事情



可停止运动的时间走得很快
结果最近爬起来运动的力气
只能说继续很难

所以我想了一句话告诉自己
答应自己的事
昨天做不了 今天应该做

开始要把每个梦想
慢慢用每个小目标去实现







这一次跟你的道别
没有太大的不舍 只不过是多了一些简单的空虚
也许心态总算调整过来了
总不会想 约束对方的想法 对方想要的空间
于是 如果你属于外面的世界
那我就会在这里守住 等你回来

很多人都问我远距离 难?
没有很简单的爱情

因为爱情都带着五味杂陈。

2017年4月15日 星期六

Malacca之一夜


你是我这趟旅行最美的风景






马六甲不远也不近  不忙也不闲
就这样开车一路上走去






去到马六甲的第一件事就是吃 Cendol 红豆冰
如果你没吃过
那你就不会知道 当时温仕瑩一直说的
"它的椰糖很香" 到有多香


很幸运的事
我竟然可以把车直接泊在店面的门口前面
刚好有一个空位格。

说真的 马六甲的人还真是不少
我这次来都没打算走Jonker Street
不想花时间晒太阳跟人挤人

打包的Cendol还没吃完
我们就接下去趁着三点时间checkin是准时抵达checkin
结果酒店的HouseKeepping还没完成
只能等咯

可是我们时间都不多 哪有这样等的
而且肚子又超级饿
干脆到"新香味"沙爹屋吃下一道道地美食

猪肉沙爹 猪肝猪场沙爹的地方 朝圣一下
位置不像在JonkerStreet那样繁忙 我喜欢
沙爹肉我觉得不错啦
只不过还蛮小串 而且沙爹酱没想象中的好吃
加上叫来的凉水都飘着一小层的油漂

后来回到酒店里checkin  休息过后
我们就驾车出去Fugo Rvori 日本餐
好像吉隆坡没有日本餐那样 呵呵呵

不过我只能说我的宝贝太厉害了
竟然可以叫到吃的东西刚刚吃到饱那样刚刚好
我基本上就不是很会吃日本餐
不过我还蛮喜欢吃Ramen

我也只能说这是个舒服的餐馆
只不过刚巧一前一后都是吵死人的小孩子
有一个还给我一直说 “我要鳗鱼”


九点过后 还想说 JonkerStreet怎么也逛逛看
他们说的马六甲夜市多文创的
不过就是一个挤满人的夜市
此刻多想变回酒店的房间里去 干干净净 没有油烟

忘了说一点,
晚上的JonkerStreet原来是被封掉的
而且周围都有一堆等坑的PrivateParking
不是Rm10 就是Rm5
别想逃 怕你只会泊到三卡拉那么远而已。





还不错的一天
最喜欢就是最后回到车的路上
我们走在那段泊满车却没几个人在跑的路上
手牵手回家。





路过马六甲的那个不懂什么360度转的塔
上两次来都没有想上去看看
管他的 这次就随便泊路边
两个人买了票拍了个照 在高空上看夜景



有时候 两个人 平平淡淡真的会点得更幸福
爱上你 我学会很多小细节
这一个晚上
睡得很温暖


所以我们都在七点就起身了
这还是个很早上的时间

因为我们肚子很饿 要吃早餐啦
酒店的早餐真的还蛮丰富的
只要有那种在煎蛋的早餐buffer我都觉得好满足了
因为早上你order
就有新鲜的煎蛋吃多好


原来酒店楼上还有一个露天泳池
就是那些整天感觉在天空游泳的泳池
还不赖...



之后checkout当然是准备要回家了
回家前还是必须去买个CoconutShake 椰子冰来喝
冰冰凉凉加上icecream在里面
比起上次我喝
打包比在里面喝还要好喝


回家之前
我们吃个 板底街芋头饭
我喜欢这样的卤汁 简单 却抢胃
不过我的阿Bb就不是很开心
因为他的CoconutShake给我喝完了。



这会是一趟 简单 却值得回味的路程。


两个月半可想而知是多么的漫长
也许想念一个人是会越来越深

因为距离
因为时间

我不能强硬去改变我们的过程
但我尝试努力给自己适应任何的方式

因为爱情 本来就是有代价

有一首歌叫 “爱的代价

当你靠近我的时候 我只能说 "我想你"
这一定是非常确定的事。




所以你是我这趟旅行最美的风景

2017年3月21日 星期二

摆渡人

最渺小的我 有大大的梦

摆渡人有很多记不起
可是又很贴切浮过的金句


这是一套我今年看过后
觉得没在电影院里独自看这一套戏 很可惜

"都陪你度过"

应该是最初的宗旨
没有过不了的明天 只有你走不出去的今天

这个世界有太多的遗憾 跟错过
我们不能如此停下了脚步

"不是所有往事都美好 也不是所有回忆都该留下"


现实很残忍 可是我们不能如此输掉
我不是想赢 只是我不想输

这也是我多么想讲的话


十年太长
什么事情都有可能会变
一辈子太短
一件事情也可能做不完

这句够贴切了
你以为你努力了就可以 可是时间会改变很多事
你以为你努力了就可以 有些事不是说努力就完成了


时间一直向前走 没有尽头 只有路口

我们不能改变时间带我们遇到的所有人事物
却可以选择如何面对它。



人与人之间的安全距离是122公分
遇上喜欢的人你才会努力缩短这个距离

这是我一直想讲的
喜欢一个人 并不会没有话题 也会想办法解决这个距离



缘为冰
把它抱在怀里 冰化了 才发现缘分也没了
以为不放手 他就会一直都在
抓住会痛
不放手最后也会消失

真正属于你的爱情
不是伤人的冰块 应该是一杯温暖人的热茶

这样一段话应该记起来,
以后我也可以出去摆渡人了。



人生就像摆渡人酒吧里的四句话
我来了 我累了 我好了 我走了



全都来自摆渡人。

2017年3月18日 星期六

生日的钟

24岁几乎是妙不可言就来到了
就没有惊讶怎么这么老了
反而有种随而遇而安之
的心态

去年那年经过的风波还蛮曲折
所以我在收拾兼整理自己所做错的决定

悬崖勒马
回头 再走一段路程还是会有更美好的路口
总不能就被一个错误打败

就像一杯装满白开水的杯子
永远装不下红酒
除非你倒掉再到入红酒。


收拾23岁的我
鲁莽自大而觉得世界没有我不能容身之处
这是我惭愧的事情

庆祝23岁的我
从生活中多了很多对现实的历练
这是我成长的小事


生活中往往会有很多不愉快的遭遇
往往这些才是未来提醒自己的历练


对于工作
Feild Supervisor
对我来说有喜有悲有欢有忧
因为在我最低潮的时候我遇见了这个职位
也是我一份连请病假都不敢请的工作
从没有觉得责任可以去到这么大
可它算是狠狠拉我一把的工作

总而言之,我要对这份工作先说声谢谢。



生日的那一天
从十点做到十点的心情 还蛮无奈
至少发现我生日的人都在祝福我
这是我还蛮感动的事

谢谢你们 那些没有忘记我生日的人

包括我的promoter们

包括刘娩鱼

包括润会志祥雅亿鎮涛

包括冼佩美刘征峰关彩恩


还有谢谢我的温仕瑩无时无刻地陪伴
24岁虽然平平无起
可是已经暖到心里去了。



















24岁 我还没放弃 飞

2017年2月14日 星期二

心目中的女孩

新年是让你看别人的家人长什么样

而如今盛行的情人节
是看别人另一半究竟长了个什么样
还有什么奇特浪漫的庆祝方式在放闪

其实并没有什么
就不过是没有闪瞎别人的照片


我的宝贝情人
虽然你在遥远处那儿
不过这段日子除了交谈很多事情都找到了交集
比如
相同的手表
相同的吊饰
相同的想念
和一堆了解几时可以等到对方电话的机会
我们都努力一起走

这一次的情人节 平平淡淡地过
我只希望每一天都是我们的情人节
因为只要能跟你腻在一起
即使没有交流 也不会尴尬
你已经像我的家人

如果问我现在此时此刻四个字表达给你
我想是 : 离不开你
因为正好播到这首总可以重复听的歌

远距离多煎熬 并不是不知道
一种遥不可及
看到碰不到的恋人
就对我来说当你走远了 我把感情简单化
像一对中学生连亲吻都要害羞的简单化
至于话题 生活的惯习
有没有对 其实就只是我们之间表达的能力
没有话题并不是我会担心的事

所以我很荣幸的可以说着
我有很好的恋情 在走着


才不理远距离 或近
只要是爱 优点会放大 缺点会缩小
这就是爱的真谛
相处久了 难免会有摩擦
毕竟是两个人相爱 又不是雌雄同体
所以我宁愿把谅解问题也不愿把问题一个又一个埋起来

爱情对一种 再痛都没关系 的感情
只有不爱了 没认真爱的人 才会觉得一点痛都不能有
因为我们痛了 因为我们认真在乎了
因为在乎会表明立场
因为认真会产生摩擦

经营 都需要磨练。


亲爱的温仕瑩
谢谢你陪我迈入即将来临的第三年
曾经真的很多酸甜苦辣醋
一直是你 带着我的情绪让我的脑袋为你转动
一直是你 接到电话再难过都瞬间微笑起来
一直是你 我的每个晚上都有牵挂的人
绝不后悔追到你



因为你是我好的情人