2015年6月28日 星期日

那把鑰匙

生活上很多事情都在息息牽引每個故事

我這裡有個“鑰匙的故事”想做個記錄
題目該為:鑰匙的問題
有一天,我把鑰匙遺失了
出門找不了鑰匙不過家人可以幫我開門讓我出去
可回來呢回來進門要是家人都不在我還是沒辦法
可我焦急了
於是想個方法,叫我弟臨出門前把鑰匙放下留給我
不過,最後他還是給忘了
直到最後我都沒能進門
卻把問題想著怎麼他可以那麼善忘讓我沒得進門

其實到底,是他的問題 還是 我的問題 ?
想想問題的起源還是我。


事情常常不是出在問題
是每個人的思考模式

今年才過一半
其實還蠻傷痕累累
主要是別人都想得很簡單
而我把思考模式設成太複雜了
還真有點疲累 有點痛苦的

不是想去設計別人 只是一種自我保護的方式

一種絕對
生活中總會有一種絕對
我只不過想讓你們看見最好的我
所以我一直努力一直努力 努力把最正面的能量和價值拿出來
可是很累
有時還真他奶奶老祖宗的洩

因為我都在跟自己比賽
我跑不贏自己真的會很會很沮喪

今年發生的事太多
越長越大真的會越來越明白
很多不開心的事真的越來越沒辦法具體化去宣洩

因為成熟堆積了
可是人們都安靜了


你們都不會發現 你們喜歡的別人那種成熟
其實會不會是現實給的具體化

成熟了
不再狂妄自大
成熟了
不再失魂落魄
成熟了
不再懦弱幼稚
每個人都一樣。

會不會成熟都把這些遮下來了
失去了最裸露的內心
卻用金錢名利買單下來。

有錢的人,真的很快樂嗎


身邊環繞太多direct sale了
於是我走回正常的公司拼命
感覺自己就像站在人來人往的斑馬線中間疑惑
沒有對錯
只是我們對看待生活的價值不同

說起來 很難堪
因為我終於還是說服不了自己
又走回很正式規模的打工生活

這個月是我trainning開始的日子
還不錯辛苦一下下,不過我又有一堆開始一起成長的戰友。




說起來最近遇上生活某些還蠻嚴重的困擾
遇上很熱誠很有心思的同事竟然變成了我的困擾
或許是我太過於想法複雜
不過一時之間有太要好的同事確實受寵若驚

恰好昨天一遍彩虹散播同志被認同的喜悅和祝福
可是我沒有換上色彩的照片
不是不支持只是不歧視而已



現在的生活真的跟以前大有不同
我到底還是相信自己
生活還是有很多層面 不過的是態度跟想法怎麼去斟酌





雖然每次都想沮喪地躺下
於是

我還是笑著站回起來。

2015年6月6日 星期六

要是我是作家

我應該可以出過數万本書了吧
我在想。

因為我總是喜歡到處摸索
總是覺得在我的經歷裡會找些別人不一樣的事情
怎知道生活的出口往往都一樣
都得以錢看齊 多難堪

這些天來
做什麼事都處處撞板
跌跌撞撞的整個人都變得卑微多了


其實我覺得自己這次很失敗。



一整個人會逐漸無助起來
我不是不擔心自己 只是我都把樂觀全拿出來了

有時真的心情很亂 猙獰得很
就想躲到一個角落選擇安靜
那種安靜很失落 很孤單
不過至少可以沒有顧慮地難堪  不怕被嫌棄



我很在意別人怎麼看我
其實,我更在意自己都不夠強

不強,
即是脆弱。



因為在我的原則裡
我不喜歡的自己  絕對沒有人會喜歡



可是不是這樣
我身邊的那個親愛的小丫頭才比我懂很多東西
她竟然變成了那個指責指導我的那個人

這樣我更懂了
我不是最好的作家
你卻成為了我最好的批閱者



我是真的很固執
做不了的事往往連動也不動
說得料的事沒有做到最後都不甘心去罷休

不能給你很多物質上的
但我能給的我都留給你 這是我的愛。