2021年9月11日 星期六

没有伤害的抢劫 | 天方夜谭

刚看完 Money Heist Season 1, 
第一次好想抢劫是胜利的一方
反而觉得警察都是大魔王
这套戏真的把人性和底线一直玩弄来玩弄去

希望 Professor 能顺利开始在 Season 2,
真的好想你们赢。


不懂是不是年纪越大反而不想写日记
身边仿佛已经没有什么人在继续自己的日记本

我想,
应该是长得越大,越多东西需要避忌吧

这些不能说
那些不能说
到最后我们都不要说


今天听到一个消息
我的外公下个星期要搬到我家来跟我们住两个星期
其实这样的方式对我并没有什么影响

只不过我妈叫我外婆把她房间的衣物都搬出来
腾出留给我外公住

对不起,我的心情突然被这样的说法弄得有点复杂

懂我的人基本上都知道
我爸妈是离婚的
我外婆外公也不外乎 他们也是离婚的

早在几个星期以前
我还听我外婆问我妈妈要准备什么
给她带去给我外公 什么吃的之类
说实在的,我外婆虽然很讨厌他,可是还蛮关心他的。

谁知道今天因为我外公想搬来跟我们住两个星期
我妈就叫我外婆搬他的东西出来。

也许站在我妈的立场他没错的
不过站在我的立场,我对这样的做法觉得还蛮失望的。


我外婆讲话虽然总是不顾他人,
可是我能说的是
他这么老了还在努力想为我们做些什么
在这一点上,我能说我们因为她而幸福。

至于我的外公,
以前总是听我外婆说他的不好 什么之类的
加上我认识的外公从我有印象开始
就真的游手好闲 喝喝酒抽抽烟发发脾气 然后不够钱用
我记得他最大的优点只是,幽默。



孝顺,这两个字 我 其实有不一样的理解和底线

孝顺对我来说不是 我爸妈说了就算
孝顺对我来说不是 只是站在爸妈的旁边
孝顺对我来说不是 我就能让你们指指点点

所以我总是想努力 为我的家人在生活上做些什么
尽管我知道我不想和你们说话
尽管我知道


在我还没能让我的双亲过上无忧无虑的生活
至少我没想让别人担心
不管是健康 不管是金钱 不管是下半辈子
我把它设成了我的第一个孝顺指南



曾经有人说我是妈宝
我想说的是 谁说过这句话开始 
不管是路人 不管是朋友 不管是前任
你早就在我对你的看法大大地扣分
因为这是批评
也是对我的一种污蔑

有些事,我不反驳,是一种尊敬。
毕竟生活不是由一个人独立进行的
况且居人篱下应该 多尊敬一些

所以我越来越能体会到
成功的人说的都是成功的道理,
失败的人说的道理都是放了一场屁。

没有实质的例子还在强词夺理,这就是目前你还没成功。



刚才在我还记得我跟我外婆说
如果我爸老了走不动了想念我们了
他跟我说他想跟我住两个星期,
在没有多余的房间下我会叫他住我妈的房间
如果不能,那就只能再从长计议。

我的外婆都没介意我外公 用它放东西的房间
我只是很替我外婆感到不舒服
为什么我妈要因为我外公来而搬走她的东西
我外婆都不介意,我外公为什么可以介意。


人啊人, 总是有你意想不到的情节出现。



关心我的人应该都会看到这里
有些人应该想问我过得如何了

我想说
不吵 不闹 不惊天动地 日子过得普通 可以说无忧

当然这中间我也是会有失眠 或者无助 或者难耐
可是我都在努力做好我自己

每次想起美好的事情
我就提醒我自己翻看不美好的事情
不难发现 害怕比温暖 来得实际一点



现在的我更理解我自己
至少我懂我的抗压能力真的很差
尽管我多能面带微笑
可是我并不能轻松地就消化掉 不好的养分

所以我并不是个 好人。


这些时间里看过很多戏,人总是为爱疯狂,
其实大家都忘了,也有很多人为爱灭亡。


前阵子找了 新加坡的一个朋友聊了很久的电话
他也傻傻地听我说了很多很多的话

我跟他说
虽然我有很多很好的朋友
可是有些话就只能跟他说 让他帮我分担我的秘密

毕竟我们从不认识到突然要旅行
然后感觉他像个老友
还能跟我聊聊天 把秘密聊得无关要紧似的



说实在的,今天是在九月份里的日子
应该没有人比我更不上又不下的心情了

我只能说 祝大家都健健康康 平平安安 就好了。

2021年7月1日 星期四

看了 你的婚礼

就像是去了你的婚礼
遗憾 或许是生活的一种结痂。

从前没想过喜欢也会是一种伤害
只是觉得满腔热血的喜欢
仿佛所有的坏事情都会一一被解决

直到喜欢 
碰到了结束。


其实在居家工作的这些日子里
总是不停思考自己的感情状况
不管想不想去想
还是会想 会浮现很多很多 很多画面

也许这是单身的一种副作用。


我有过的感情不多,可是对我来说都蛮刻苦铭心,
只不过真的,
最后都只留下遗憾。

我也是才看完 你的婚礼 这套戏不久
别人给的评论都很两极差异
我就是那群很喜欢很喜欢这套戏的人

两个小时不到的一套戏
要表达15年的遗憾 真不容易
节奏虽然很快 可是它还是让我热泪盈眶
我很喜欢他把爱情说得那么切实

喜欢一个人开始 ,就像
“每次听见你喊我的名字,我的整个世界都亮起来了”

基本上我独自看着这部戏的时候
整个脑海就像是在看自己的跑马灯
跟着剧情的发展 都找到类似的经历

所以说,曾经在一起的人如何会后来成了朋友?

我也许没有这个办法
我会尽量去避免相见 再不然可能就只能打个招呼就好
毕竟我还没能把回忆都丢掉

重新遇见 就像回到曾经相爱的那一天起,
顿时之间都只留下了不舍 
所以我没办法做得那么无关要紧 只当朋友。

我就是这么的 自私。

或许成长中才意识到
感情不是只有喜欢就能拥有一切
生活里有太多的大小事都需要彼此的照顾
才能慢慢地 走到最后都是那个人。



或许有很多评论真的不明白 
为什么尤咏慈要因为周潇齐的一句后悔而分开

明明很喜欢却在一下之间没办法喜欢
这种感觉深深留在我的心里

其实真的不是每个人的身份条件甚至是背景都是没有分别
因为从不同圈子长大的人 
都有不能触及的底线

然后遗憾都是这里开始。



我真的也不知道
曾经我还以为我可以毫无保留去爱一个人
原来毫无保留只是因为满腔热血
爱需要好好去经营。

就像短短的几句话 却感触很深
“爱是累积,不爱也是”



要是说最痛的感受再不过于
周潇齐的那句
“我不知道,从未拥有过,拥有后又失去了,哪一个最痛”


应该是拥有后又失去最痛,
我还以为分手可以很简单就放得下
确实分手的痛可以让一个人的心脏瞬间失去重量。

我还记得
第一次失去哭得稀里哗啦;
第二次失去泪流的没办法停下;
第三次失去还是躲在被单里哭着睡着的。


其实这部戏我对他的主题曲不是很喜欢
因为我不喜欢 “不遗憾”,因为明明就很遗憾。
不过有一句歌词还是很不错的,
这一辈子我欠你 如果来生还可能继续


从不将就 到不遗憾,仿佛李荣浩都看过了我的感情。
呵呵。

2021年4月27日 星期二

跟自己处

已经好一段时间了
我只希望 大家都过得很好

距离上一次看完 《你自以为的极限,》已经三个月;
在这三个月里,好不匆忙地看完另一本 《不要让未来的你,》

是一本写满了现实 却提醒我别忘了初衷的一本书。


最近的工作比去年多了很多很多
也许是去年放缓了步伐
所以现在只能拼了时间和力气 赶上进度

剩余的时间里,我都安排给自己运动
然后尽量抽出时间看这本书的一小章节
每一个章节基本上都有一小段值得思考的句子,

所以这次我都用荧光笔画上
也许不会再重新读一遍
至少以后可以当一本圣书,随便翻开一面,
重新理解它的用意。


过了好一段时间
虽然不能讲我完全不会去回忆
但至少脑海很平静

就像书里的一句话,
好的爱情 是两个人都要舒服。


有好多时刻我都会无意间思考
也许我就是个自私的人
没有办法做到 守护一个喜欢的人

曾经我还真的想过
喜欢一个人可以白头偕老 很简单

只是每长大一次,我们想要的东西都会有所变化
这不得不让我 摸清自己的实力

人生还有好一段路要走,尽力而为比较好。



这个城市
有着太多灯红酒绿的奢华
也有许多可歌可泣的故事
可这不是一夜造成的

我也好想在灯红酒绿中享受 只不过我都还需要努力。



在前些时间里,

我还蛮感谢可以跟前任好好说话
因为曾爱过 了解得真不算少 也未免泛起涟漪
应该不算是朋友
只不过一个熟悉的人而已。

知道你在新加坡过得还好
那就好了,偶尔嘘寒问暖 也还不错。
那就不打扰你了。




听过很多人的故事,
每一个人都会遇到不一样的对象
至少最后走入殿堂的都是 处得最舒服的对象

不知道 我会是怎样的。

2021年2月2日 星期二

宁 - 晨

还是有些时候 会突然的没办法入眠
就像现在的状况一样
不知是不是真的下午喝的咖啡作祟
还是心里头有太多解不开的结

能游刃自如地睡觉的人还真好
我也多希望早上睡到不想起的舒服 是发生在夜晚
更希望夜晚清醒到不能的自己 是长在每一个早晨

我知道现在的我并不是很开心
就好像怎么人生可以这么不顺
每一步都是坑坑洞洞 总会有不好的事情发生

也许现在担心得再多也没办法解决那些已经无可救药的问题。
可我就是那种,
会死命跟自己计较很久很久的人。


也许担心着明天 又或者担心着工作 再不然担心股票
还有跟家人之间的隔阂吧 等等等


就是这样
有时睡不上觉的夜晚
空虚感会自己莫名其妙放大

盖好的被子甚至觉得有点闷
可心口上就像有阵风 孤单吧


曾经听说,

孤独 是因为你可以选择一个人所以孤独
孤单 是因为没办法选择所以一个人孤单

不懂是不是这样的一个意思


在这么夜深人静的时刻
清醒的脑袋会开始不断地打转 会慢慢回想 折磨死自己


" 到底什么样的另一半才是我想要的 "


我的朋友要是看到这里 应该都会翻了一千八百八十八个白眼吧

没办法
我还是会想要为我的终生幸福着想的

毕竟快走入30没剩多少个年头了
身边同龄该有另一半的都有了
该结婚的都结婚了
该生孩子的也都生好了

我不是害怕年龄带来的困扰
只是许许多多的夜晚里 我也想要拥抱


我曾经也为爱情疯狂 因为就想爱一个人
可是现在想爱
却不敢疯狂 害怕颠簸 害怕撑不起现实

曾经的疯狂 不要脸 不要钱 就觉得错过比失去可惜
可是社会真的一直在进步
没有人想要退步
自然而然 成长过后拥有的爱情也很需要有能撑起的现实柱子


也许因为下午不小心看了某网红制作的影片
那个想表达 男生如何舒服的恋爱

有人说他在消费前任
有人说他不懂爱情

可我觉得他勇敢多了


你认为签了一张结婚证书 就一定是最美的爱情了

虽然这没有一定的答案 可以说明,
不过我只想说 舒服应该才是两个人之间最美的爱情

有些人因为岁月走到了最后
有些人因为错误也走到了最后
最美妙的爱情 应该是两个人因为一样的步伐走到了最后


到底什么样的另一半才是我甘愿
我的朋友应该想这样问我。

确实我喜欢的都曾经遇上 虽然我的感情历练不多
也许是我的要求并不低吧


对于爱情
我喜欢 曾经不断想办法让另一半很开心的我
当然我也有不想做这回事的时候。

才明白,
当感情产生了计较,开始有了介意,找不到往后余生的喜欢,
曾经想做的事都变成反派

因为舒服变成束缚


难道就没有束缚变成舒服的时候 吗?
当你知道自己笑起来很自然的时候


就像看过很多中国网红拍的考验另一半的影片
每次看都觉得好笑刺激温馨
可对我而言存在某种意义,

感情本身就存在着很多考验 只是你们考到了题目 还是题目考倒了你们。



什么是委屈
当你不够爱的时候是委屈
当你足够爱的时候不委屈 是享受


我曾经为了对方一个下机就想吃炸鸡的念头
放工赶上机场 提早买好 提早等待
就因为知道对方也想赶着回家
在车上吃着冷掉的炸鸡都觉得好吃
委屈吗 是享受

享受也是因为    有人能付出 有人能体谅


爱情 不应该存在 介意
因为我们原先的介意都会因为对方的付出而被磨合掉

可是当介意没办法被磨合
也许就是因为两个都很介意

因为我们开始介意对方爱不爱我们
而忘了我们到底应该如何去爱

这就是我现在最后的感情
所以我选择结束。


从以前的感情,我觉得距离并不是问题
可是问题是我们之间会产生了距离。

因为这个距离,后来我找到了距离不是问题的人
可是完全没了距离是会影响空间。


原本的距离是人与人之间相差的距离,
后来拉长的是人与人之间沟通的距离;

而空间则是留给了,尊重 和 体谅
当靠得太近,我们少了距离美,少了欣赏。



后来的我们,
前任曾经问过我,为什么我不能像爱前任那样爱我。

当时我并不想回答什么
毕竟我们已经吵过千遍又千遍的小事情 烧在眉头

仿佛你在提醒我 其实我早都不觉得值得了 只是还以为走得下去


曾经当两个人相爱的时候,
哪一刻不是浓浓烈烈的 甜甜蜜蜜的

因为一开始的喜欢 都很浓
然而喜欢会延续后萌生 产生爱
所以当爱一个人的时候会不顾一切

如果后来的感情都产生太多的负面情绪而且没有被打理
最后爱会消失


这就是为什么我 后来喜欢独处,
因为独处才能好好整理自己 然后再用对的方式继续前进

我还蛮感谢前前任让我后来明白到距离产生美
因为曾经的我还以为不顾一切地盲目爱是美的
所以我曾放下一切踏入新加坡生活

可后来我却带着说不出的难过离开新加坡
当时连夜赶上了巴士就这样离开

后来只能谢谢阿姨给的守护和支持
我才撑过那么难的一个时间点。


因为爱到疯狂,所以以为自己很伟大;

后来才知道
以为放下所有 就盲冲直撞地往对方的生活扑上前
也许该难过的不是后来的我 是当时候的她。

现在才明白当有人想放下一切就为了你,
要多大的勇气才能够接住对方



曾经以为轰轰烈烈的爱情势必要粘的紧紧地

只能说太傻,

两个人相爱 并不一定能相处
就算能相处 其实也要等到对方准备好 才对。







一开始喜欢浓浓烈烈的爱情 , 后来喜欢舒舒服服的感情。

2021年1月31日 星期日

你自以为的极限

只是别人的起点

这是一本被打脸了还想好好读下去的书

我也是第一次因为别人在insta上突然推荐
就一股热血买回来并且希望能在这漫长的抗疫期间
学点什么。

真的是学点什么吗?

应该是
原本只是想努力阅读多一点书籍
让自己毫无方向的生活找点提示

读完这一本书,
我却想好好写一个总结给自己
也希望可以当作自己阅读后写下的书评...

真的是一本可以打脸的书
我本来也还以为会像是励志的书差不多
结果是一本现实到不行的书
看着看着  就开始喜欢她表达观点的方式


我们都太小看努力了
自以为用上心就成了努力
其实这个世界上比我们努力的人还不止出这么一点力气或时间呢

我们都懂 努力的人比我们还多
不过看完这本书后
会莫名地感到羞耻
先别管努力的人有多努力 你真的努力了什么

就好比如书里面的其中一篇,
读过那么多的书,你有独立思考过吗?

书籍再励志再厉害都只供参考,
最重要的是我们都有为自己的人生附上责任。


责任听起来很浅白,
可不一定每个人都有好好地为过自己负责任。

时代的变迁成就了生活的便捷
我们都想用上最好的最快的最舒服的
不过我们有没有只说却没做好。

这里面就是责任。


来到书的最后几篇 戳中了现在社会的观念
我特别地在意

整本书都仿佛讲述着我们的全部生活
不仅仅只是努不努力之类的
也有好多好多的价值观


有一篇戳中我一直憋在心底的话,
钱,不足以证明感情能有多好。

或许生活需要金钱的支撑
不过当你真的不能理解什么是能力所及
这就是别人为什么不能明白我心中的难过


书里最后的重点,

- 只有一股热血,根本没有什么用。 -

2021年1月26日 星期二

时间滴走了什么 ...

虽然不愉快的事情已经过去好一阵子
可是心情并没有预期的那样  松懈下来
仿佛自己给了自己套一把枷锁
却忘记怎么打开。


有些人问我   会不会又在回一起的?

虽然每个回答的当下都能很冷静
可是我了解自己内心的恐惧
仿佛就像一种阴影

黑与白的中间
挥之不去。



有些错误不想再重蹈覆辙
有些过程不想再被顽固折磨

所以请不要再打扰了。
                      你的不打扰 已经成为了一种尊重


----------

如果所有事情都可以被解决的 那该多好。

现在的我却相信了 这个世界上还有很多不能被解决的事
到最后都是被时间强制消化掉

因为 在这之前已经没有更好的办法了。


比如,回忆。




我承认我现在并不能好好地拿捏我自己的情绪
不是说我的情绪会大起大落

而是容易郁闷、失措、提不起劲

也许是不想让自己有机会做任何事情受伤失望
因此我发觉我的底线已经处在很高很高的位置
而我 却还活在底线的下面。

毕竟,只有自己 才不介意自己越过那条底线。


就像 我开始喜欢得空没事做摊在床上很舒服 
                            可是我毕竟还有一堆事还没做完...

我会开始纠结,
这就是我郁闷的地方。





也许是这样
我想低落的时候 也会被拥抱

2020年12月17日 星期四

对自己的人生买单

2020年也快要结束了 可是今年做的事情却不觉得多
日子过了那么久,
今天稍微充实感满满 没有像平常总是会有莫名其妙地空
的感觉。

凌晨12点半
已经多久没有这个时间点回家了


下着雨的凌晨就像回忆的
滴答的水滴声泛起过去留下的所有感觉
很宁静 很孤独 很不舍

走过的那些路都曾经有过不少的画面
很舒服 很简单 很遗憾

恰好刚刚跟几个朋友聊起了工作上的选择题
也许人生就是这样,
有舍才有得,有得必有失。

目前为止,最深刻的一句话是 “没有对错”
也许很多人事物 并没有对错
也许就因为没有对错,
我们才应该对自己付上责任。

对自己的人生买单
是我对自己的对话。

这些日子以来风风雨雨的,
毕竟每一件事情有头就有尾,
并不是所有故事的结局都是美好的,
此时此刻我觉得把自己活得好好的,才是最重要。


有人问我,
如果是一段美好的感情错过了不会后悔吗?

现在为止,我已经没有为任何感情的结束而感到错过
或者后悔。

因为值得的那个人会在终点站之前遇见你,
每个转站的路票都会是感情走过的历练,
不舒服的感情始终需要休息,而不是拉扯。

有过三段不一样的感情,
对我来说就像人生的三幅画,留过很美的风景。


有人问我,
为什么不删除以前的照片?

我不会刻意翻回过去,也不会刻意删除,
因为我生活中出现过的人不会因为我的删除而不存在。

回忆是一种故事,
当下的生活才是我们真实要珍惜的事。


有人问我,
情侣分开后能当朋友吗?

也许有人可以把前任变成最要好的朋友,
可是我只能说前任我并不会把她当朋友,

也许因为曾经爱过
曾经赤裸裸的两个人
曾经赤裸裸的所有回忆
很难再有当朋友之间该有的单纯。



现在是凌晨三点钟,
我要感谢这些汹涌而来的感情激素
让我突然觉得孤独。



记一个我此时此刻的答案
寄一个为我自己人生买的单