税不勺

这个钟点睡不着
不能怎么办

很多事情很多结原本需要时间来消化
可是有时候往往不能crossover
所以夹着太多形成了压力

鸭梨就是这么来的
因为太过于在乎


打blog的心情应该很久就有了
可是迟迟不能下手
因为生活最近多了些不能控制的小插曲
一有空闲的时间就想休息
一有休息的时间就想停止
我多希望时间能够停止不止一秒
一天应该是48小时

不然辛苦了一大堆
明天总是回到了原点
这总是让人很头痛



藉口总是一堆又一堆
我总相信生活明天会更好
只是为了明天的美好
我们总是来不及抓住今天的好

有些感慨
我的表妹写了一句很该让人省思的话
以前我只知道秘密不能说 现在连委屈也不能说


真的 委屈说了
没心的人听过就算了
有心的人听的都是笑话

省起来想想明天怎么会更好 更好



把话收起来
这是我最近学着的事情
有些事情真的不需要说。



只需要明白

我以前学着表达 是因为要让人更明白
我现在学着收敛 是因为安静有时才是答案

选择正确的时间 说正确的话

那天车站

我也没想过可以在车站尝试遇见你

因为很想遇见你

就连两个小时的车程我都觉得好开心

你应该不会明白我
喜欢你到有多疯狂
喜欢你到有多舍不得
喜欢你到幼稚的不得了

如果哪天我们再能再见

即使只是一个小时

我都不想放过

因为想念

在马六甲车站那一天

见到你的那时
超级感动

你看到我的那双眼睛


如果听一首歌 要我想一个回忆 想一个人
我应该毫不犹豫先想到 你 温仕瑩

我们的时间可能有时差
我们的距离可能有宽度
可是都不是淡化我跟你感情的藉口


我喜欢牵你的手
因为你的手我可以自由自在在牵
如果我们牵手没有压力 爱情就不会有压力
这是我对感情的第一个要求

因为我爱你 所以我努力证明我自己
萧闳仁的歌词


如果连亲吻你都不分时差
那我就不再担心我们的感情

我记得 电台不懂谁讲过一个
爱情原本就是占有
并没有人喜欢分享
因为占有才显得我们更有存在的意义

并不是没有谁不能
只是有了对方 生活更加美好

我把我去爱一个人 变成在慢慢学习



每次看见你之前都会有好多好多话想说
可是看见你之后
只想和你好好好好地在一起

在来不及以前 渴望来得及
张智成的歌词

我想让你知道

我爱你 会因为你在哪里 我就在哪里出现

每件小事。遇见

我是个超级超级想把

所有我身边的事情都全部完美地做好

可是天 往往不作美

总爱在最脆弱的时候 给我难题

最需要时间的时候

反而用尽吃奶的力气塞满我的时间

让我觉得充实得一点都不骄傲

即使可以一个人处理两个Roadshow

之前还蛮气的

只不过到了现在

觉得怎么气都好 时间都不会为我倒流

所以

把不如意的事情都收进口袋

反而能慢慢消化掉。

我是个还蛮紧张兮兮的孩子

只要关于到我的所有大小事 我都不想它溜走

这是生活

我对生活的态度是

再累都好 都会有意义

10月是一个等好久好久的月份

也是我的宝贝回来最长时间的一次

谢谢你用了两天的假期就为了回来这么一次

其实认真的充实生活

两个月的时间跑得一点都不慢 反而觉得它快了

每次回来的前一天

所有事情都会变得好慢好慢

瞬时间觉得好忐忑 期待夹满了紧张

因为我又可以遇见你了

我才发现 远距离最美的味道在

我们再次见面的晚上

一切都很美。

包括你

才发现4天不长,

我真的还蛮遗憾 我将大半的时间都放在工作

有能力的人 并不是拼命工作

而是做对事情把多余的时间留下来

如果为了这四天 前后拼命忙的 我其实都可以不算什么

可前面的整个星期我还花了更多的时间去编排整理即将来的事情

这4天会面对到的问题都准备了

就想来个顺水推舟

却低估了其他部门给的临时更动

几乎愣了

怎么可以这么不会体会别人呢 ？

我不想太过于提及我的工作

工作总是带着负面怨气的地方

没别的 有哪个打工的不受累

找对的方向做事情就好了

每每都会有些特别狂躁特别难耐的时候

真的想沉静一会

或许沉淀也可以

最好是有人可以抚慰

总比一个人消化负能量还见效

因为负能量总是迷失人。

我相信

每件困难的事情一定有对的出口

只是我们没遇见对的解决方案 在对的时刻

所以用错了脾气

心平气和下来

上个厕所 所有的事情还是会随着时间走动而产生变化

不会总卡着。

有人说

沉默就是成熟的方针

我有时抓懂 有时抓不懂

因为还蛮取巧的

很多人沉默 可见不代表成熟

有些人成熟 可不完全都在沉默

只有在对的时间点 做对的事情 把事情做好了 别人认同了

往往才是一种成熟。

以前我的梦想是想要一个舞台 可是现在我更想要一片天

这一次 还蛮遗憾

我们没特意在拍拖

我们没花时间看场电影

我们没单独吃顿饭

可是感情反而还是持续加温

或许是

生活和我们的感情变得成熟起来了吧

未必需要

也可以细细爱在一起。

既然过了 我就开始期待下一次的遇见你

抱负

我曾经也在生活的瓶颈希望找个指明灯

并不为的是指明方向

更像是走到谷底时需要的搀扶

我很喜欢今天这样的喝茶方式

更像是一种交流

我们的友谊 第十一年

也已经到了该有抱负的年龄

以前谈的年少轻狂 真的不知不觉

年少轻狂已经是一种轻描淡写

踏出社会的理想 和抱负

才是生活烦恼的转涙点

好久没有听说 戏剧 这两个字在话题里了

今天突然提到

虽然不是一起经历

不过就像是遇到了家人一样

讲起的种种过程都像是回家

因为曾经有一个地方 有一群人

是我的历练

也是我的家

如果你没有真正累过 你很难理解累的享受

以前很简单 很累 可是很享受

很庆幸

我也算暂时已经渡过了一个瓶颈

如果你们遇到瓶颈的时候

我有能力给到一点点火 一点搀扶

那就好了

我也很高兴我也是其中一盏灯。

我能够明白生活的瓶颈

是因为我们有太大的抱负 可是现实却很小

反而变成包袱 遇见了瓶颈

是一种自己调整不过来的失衡

有些时候,反而只是需要被搀扶。

因为受伤的人容易失去的是自信

如果你问我生活的抱负是什么?

回答很笼统

就是生活得很价值

只要不是干活了大半辈子 却不知道自己没扩充

只要不是过去了大半辈子 却还是一层不变

价值在于

我的努力可以遇上幸运然后变成我的未来

我们有谈论到未来和现实

金钱买不了健康 可是没健康换不了金钱

这就是社会

可没什么是不靠努力 就可以赢得奖牌的项目

抱负是什么

抱负就是我们的理想

想多了做少了就会变成包袱

加油 。

追求

今天假期

本来就有好多好多事等着我的休息然后去完成它

可不是

早上睡醒了

却不想动 就只想让生活一切放慢

好好享受这段时间

因为假期真的是成长后难能可贵的事

我应该还要去旧家把剩余的东西拿走
我应该上网搜查资料读个书看报告
我应该更新自己的所有户口状况
我应该还要去旧家把垃圾清走

我应该还要带外婆逛逛个街

我应该还要找爸爸吃个饭

我应该还要看一套电影

我应该还要打扫房间

我应该还有东西买

好多应该做的事,

如果太阳不会下山  时钟这一刻停止就好

我还想要在大自然 跑步
还有在泳池游泳 或者 攀山涉水的活动

可能是之前不经意听到了电台广播说的
很多的放松和了解自己都是在大自然里边
我想这段时间如果挨过去了
我要重新整理自己 计划一个这样的旅行


今年或许是变化很多的一年
差些就跟不上这年龄的步伐

匆匆的生活情节变化
能够明白是
不是我的范围里的事 就不该拼了命追求
因为周围还有很多值得珍惜的事情
对生活的困境潇洒一点

反而会更有一般滋味。


这是个 学不完的 生活
在23岁 来到另一个领域
还是领悟很多

我们成长
并不是急着改变周围的人 让别人附和
找到自己追寻的目的
才重要。

这一次
工作遇到难关的瓶口
因为工作的负担突然占据了我们大半的生活
可我想这一次先不会急着离开
因为每间公司都会有自己的问题

责任 是我这一次真的在社会踏步听到的一句重点
不是任性的年龄
是一个对未来认真的开始

未来想要什么 现在就最求什么

现在开始,
我不想输
真的 不会想要再输在 别人看不起的高度里

我希望 下一次我要别人对我看齐。

气量

再糟糕的风景

冷静过后都会变成不一样的世界

因为我们总被坏情绪迷住了双眼
即使美好的事也可以瞬间像巫女走过花丛林 都枯萎


生气其实就像为争取自己回权威一样
谁会想输

很多很多时候 我也是很想发一场镇压全世界的脾气
只是谁又会是最可以忍受被骂的人
我找不到
也不想谁觉得被骂了不公平而伤透了心
可是此时此刻却很感谢那些因为这样一句话来討我骂的人



最近心情波动很大
但反而情绪起伏比较小

或许是长大的生活要我学会更努力控制自己

谁喜欢讨骂
往往并没有那么糟

可有时吵赢了又能如何
还不是吵输了感情

如果回到童年 我必须写一封信给妈妈

妈,幸苦你了
一个人撑起了我们
自己筑起 我能够为你感到骄傲的精神支柱
时常想到你 我还是有那么一阵莫名心酸
可你能不能有时气上头来的时候讲话经过大脑一点
因为你每次的一句叫我经过用大脑想想
甚至一句你的没有用过大脑想的那些话
你不知道我有多么想告诉你
你怎么没经过大脑却指责我没有大脑

这么一句简单的话 往往不小心说出口 伤透了都是最亲人的心。

父母永远是孩子的榜样
时常因为这样简单的一句话 我记到现在



以前总觉得做好了自己却结果这个世界并没变好
因为从小可以得到的东西并不多
基本上连一个旧的快烂掉的玩具我都喜欢收起来
想长大了有钱就买框镶起来留恋

总以为家里环境并不好 这里省那里省
家人就会好过一点
有好的东西都往家里收
谁知道每次最心痛的就是每次看妈妈给别人家的孩子送东西

却叫我说帮忙做这个做那个
所以永远糖果对我来说只是一个很不必要的奢侈

我不需要大人的糖果讨我开心
现在我明白应该是做好了自己 对自己好一点
这个世界在我心里才会变好。




心情波动很大

也是因为看多了<一屋老友记>这套戏

我还没看到结局
因为每每看一集 我都需要时间休息

心情像被叠成肠粉
过程中一叠一叠参杂很多不好的情绪
最后却变成一道细心的料理

正如我们的生活 总会有很多火花磨擦 甚至有更多的高低起伏
只不过要是我们都为了经营一个环境而去生活
再难堪的过程最终都会像化成蝴蝶的蛹
那些岁月的痕迹都值得被欣赏

我觉得这套戏导演想得很细心
一个三十一集的故事里面带出那么多生活哲理
每一个角色的故事都设计得淋漓尽致
根本就是综合现代生活的人生活得有多紧凑
甚至忘记了慢下脚步欣赏当下
甚至忘记了知足的快乐



现代的我们 生活紧张 压力重大
可想而知比我们要应付奥运的李宗伟压力比我们大好几倍
比起站在这个阶段的他
我们要幸福很多了

虽然这一次赢了个银
不过至少在马来西亚的心中还是个英雄
因为他，我们早就向全世界迈进了一步

如果有人说他负气话
为了捍卫我们的骄傲 我会站国家这一边！



别人都会眼红我们的多好 践踏我们的缺点
却少有人欣赏我们的优点 包容我们的不好

所以自己永远是自己最好的强心剂。

这里受气了
那里也受气
任谁也不好受

自己的器量自己最清楚
我情愿停着歇息了一会 再笑着迎接难题



谁也不想在难过的时候反而被讲得稀里哗啦的

没有走不过去的难关 只有自己无法说服的自己

七夕

昨天过

情人节也只是一个节日
没有牵手
没有拥抱
只要有对方很在乎的一颗心
其实哪天都是情人节
只不过情人节貌似一种温暖 让我们更想起对方的温暖


很巧是七夕情人节
我们这样远距离的恋爱 就像牛郎和织女
只是我比较幸运
不需要等一年 几乎每个月都碰见你一次

不过未来的路有多久我不敢揣测
因为我们都有不同的路要走

Distance means so little when someone means so much.


如果远距离是一种空间
你应该知道 没有你在的空间所有事物就像素描
黑白画的轻描淡写
即使可以很精彩的无拘束其实都像是少了加盐的米其林食谱
少一种味道。

可是你每一次的回来
有些兴奋 有些紧张 有些害怕
不管怎样都像极了黑白颜色本加上该有的五颜六色
总会很澎湃
即使很简单地呆在一起。

远距离其实就是我们对自己的一种调整
谢谢你一直让我喜欢你
这是我喜欢你的理由。



如果因为漂亮 那是第一眼
如果因为温柔 那是接近你
如果因为喜欢 那是你爱我 值得


在这之前想了很久很久 有什么可以买给你做你的礼物
真的想到快头爆了
如果太简单 会不会不够用心
如果不起眼 会不会不够在乎
花一整天在shoppingmall中间徘徊
超忐忑着会被嫌弃 因为嫌弃会泼息热情的瘾

不过昨天看你
就很感激上天给了我一个那么聪明的脑袋 没有买错礼物

希望你会喜欢。


礼物永远没有太贵太便宜
只取决於我在那个时候想给你买了些什么
如果值得 飞天遁地都找得到
如果值得 平凡得不起眼也应该博得你的微笑
再说你生日那天也快到了

这就是爱情。

我承认我是很感性的一个人
什么时候心都比外面来得重要
狗改不了吃屎 改不了完全理性得可以沉住气
只要你有事了 我沉稳的听了下来
心还是忐忑得不得了。

我也是个男人
也是不喜欢自己的女朋友没有受过我的气 却去受别人的气。

吞了下来我也不爽



我的公主
真的很心疼你
我没办法给你最及时的呵护
在这么触及不了的距离
看你在受伤 我也很心酸


只不过我不想你独自承担那么大的压力
你的事情就应该分一半让我来揹
因为我会是你生活的一部分
你既不能同时打倒两个恶魔 就应该专注打倒其中一个
让我做你的左右后备

希望这个七夕 你有我 在会觉得很温暖

突然而然的六天假期

每次想写东西
却不知怎么开得了一个頭
没那种力气却有那种情怀的时候
却一大堆话语窜动在脑袋里面
有时,连睡都被打扰着。


我应该把整个重点放在这个放假上
这个假期共有六天
而我随随便便就花掉了五天  剩明天

我还蛮期待开工的
但对于开工又开始浮现很多恐惧
我期待开工是我可以习惯着让自己停不下来
即使被迫使也算做得比别人多
至少不会是
假期越久 越舍不得回到工作

我信 明天的晚上我会很难过 就因为隔天要上班

因为这个假期仿佛并没有留下什么最深刻的
浪费。











可有一样事情是值得的
就是
小学同学的我们还可以七个人外出小旅行

这一次我自己有车
不需要依赖任何人 还可以做你们的司机
确实是一份荣幸

去到法国村 还有日本村
然后直接上了云顶去
中间很可惜的miss掉了兔子园




也没什么好玩的
就是风景美 看美女 还有身边的你们
自从大家各自奔波后

能把时间凑在一起已经很难的
再加上长大后大家的性情都有所不同
能凑到的通常靠得是运气和缘分



长大了,
我们都有自己的方向
有自己该顾虑的事情
或许这样我们都拨不出时间来好好相聚
已经很不错了




至少路上我们还能走走笑笑
话题还不至于都带着尴尬
这是我们一直保持着的

只是长大了,
我们不需要特意去迁就什么 相处会是种缘分



另外我花了两天的时间
一天星期二 另一天星期五 逛了逛书展
却没买到什么。

反而星期二买了些文具
适合我用在生活和工作的物品
还有两本书 《下班谁不爱/马克》《富爸爸与穷爸爸》
我也好久没有看书了。

独自一人的时候反而少了很多买书的欲望
就觉得什么书都不适合我看
我只想休息 走走

在没有人会喊我名字的地方放肆走走。



除了书展,
我还肆意的从KLCC跑到ioimall去看场电影
看IceAge

看完就跟润辉去到那个oug那里吃蒸鱼头
简单好吃便宜经济又实惠
适合我们。

这场假期也接近尾声了

我也该回到自己的岗位上努力

或许我们有很多的设限 不过我依然坚持把自己豁出去做得更好。

就像一场梦

舍不得起身却在赖床

好不容易才爬了起来

就只觉得身边的事都变得毫无意义

因为梦很美 可是它仅仅掠过身边形成最有意义的花火

至少现在比起之前看着你背影离开

冷静多了

还是觉得有无比的每一趟的离去都让你受多了委屈

很可惜

这次我们没有合照

也少了亲吻的契机

连牵手都省了下来

时间真的很不够用

还是我的穿着打扮被抵制下来

或许只是你的生活压力太大

大得你的安全感失衡

进不到你的心

我在你的外围

随时准备做你的高墙 挡住你撑不了的风霜。

----------

今天终于带上了外婆出门

因为好久好久都没带上她

带她去吃早餐

带她去逛百货

带她去剪我的头发

带她去做我的事

感觉有变好 因为身边带上一个人

做起任何事情来都觉得有意义

虽然现在长更大了

没以前那么自然挽起外婆的手寸

或许是先前我们有了尴尬

所以我今天只能默默走在旁边

或许吧

或许生活上工作上有阻隔 回到家后变得不想被批评

因为确实很累

所以那个时候我发觉外婆好烦 好会嫌弃

就好一段时间没找过她

今天其实很愧疚

因为我觉得他比我们都还要寂寞  只不过想要个人陪。

我承认现在的情绪管理并没有以前那么流畅

并不是被批判 被比较 被批评

就能马上新陈代谢掉
但被无心的讲一讲

我会觉得怎么我在你们的眼里是那么微弱

我的自尊就像被狠狠揉捏

显得我努力的所有事情并不适合努力在你们的眼里

而你们却在我眼里显得那么重要

会显得我多么一厢情愿。

家人嘛 

有些话真的听了就算

因为即使最亲的家人也会有一句你最听不下去的话

所以今天惯例让外婆在叫吃的 放肆一点

因为她总是会叫我们都吃不完的食物

却还坚持 我没办法

钱真的很难很难赚 可是感情比任何事还难能可贵

很多人看到的是我宠着我的外婆

一直带上她

可一直都是她在宠着我。

然而今天下午吃到很饱 回到家 快6点了 也快累死了

才仿佛今天又浪费了一个假期

可是我浪费了一个假期 赚回外婆的一整个大半天

世界是如此的

总会在流失 而事实是在我流失的时间里做了什么重要的事

我只记得7点到8点之间爬起来的时候

好累好累

这几天的所有事就像发过一场梦

我没有争取到什么

我努力发了一场梦。

夜夜

每当多少个夜晚才会变成一个月的夜

很期待

在每次你要回来的这个星期

其实也很不想来的那么快

因为过了这么一次, 下一次又是一个月了

品尝起来 一个月很漫长

可是

你回来是一种生活回甘的味道

很涩的生活顿时变得有滋味多

你可知道 你多重要了吧

如果可以 你回来我当然要多待在你身边多一些

因为一分一秒对我来说都很重要

我不想你一个人在外面每每独自承担了差不多一个月

我却没能让你温暖

那就是我的错了。

温仕莹啊

你在我的心目中还是一个妹子

别太急变成一个女人

因为即使以后你变成老婆婆

在我心中也只是变成了大妹子

减肥这回事 要是你连肚子都不够肉消化了

就不要学着别人喊减肥

因为你在那里如果有事 而我又不在哪里的话

我肯定没办法睡好

你瘦成骨头也没有用了

如果你问

思念是一种怎么样的体验 就是

今天放假上了一天的课 想了一整天的你

星期六就是考试了

我真的是一个矛盾到极点的人

一个月前还嫌考试在一个月后那么久那么麻烦

现在还有几天就要考试我却在觉得自己怎么也不够努力

我现在的生活就是

即便再不在乎的事都已经每每变成我很重要的小事

因为爱自己

就是更重视自己的生活。

虽然工作上很多阻碍

不过暂时还没噗息我想成功的火

还有很多艰难但新鲜的事情等我去拿捏

就像12点走在灯熄的霸级市场里

会觉得周围的玩具车会有生命起来

还有试过奇怪的顾客无缘无故骂你个狗血淋头

就是因为看不爽我教人的方法

一堆又一堆的事

有你一句问候

天下的大雨都会变得带出一道彩虹来。

有时还蛮想念去年的我们

因为那时可以冲动很多

可以冲动的假期就在新加坡跟你拍拖

可以一起睡觉

可以不由思索逛街

可以跟你聊了个整晚

可以规划但匆忙到了水族馆

累了可以看你睡觉

这些之前想起都会开心起来

现在更开心

因为还有

几天在等你回来

晚安。

噩梦

断断续续的 只要是休息时间

闭上眼睛睡觉

几乎都绕着工作范围的影子 绕个不停

太缠绵的噩梦

对不起

近期来我觉得辜负了好多好多人

有时候仿佛连说声对不起都无能为了

因为时间不会等人

很多机会都会错在我们没有能力去抓的时刻

我的电话几乎挤爆了很多陌生人的电话号码

每天都要联络不同的人

发短信交代事情 一堆堆事物

总要自己摸索出来

不知道是幸运还是倒霉,

我是进公司后不久就要自己负责一个区域

而这个区域要怎么自己负责  就只有自己摸索

撞板

是我不断在做的事情

因为我们只能做到对的事情

错的事情只有自己拎着

有时 撞板真的撞得很累

我不知道还要撞多久 才可以让别人撞板

甚至回到家累到真的不想出一句声

不是没有能力回答

而是没有力气思考

怎么用最好的体态去解答你们的问题。

别担心 让我退下休息就好

很很很感激

我回来后这段日子 我的家人给我这么多的鼓励和支持

他们是真的不管我倒成什么烂样子

仍然要我站起来的家人。

抱歉 总是要你们看到我那么任性

我是那种不能对自己的运气服气的人

如果我的本能只有那么一丁点 我不会只想做一丁点的事情

选择往往是自己的 

不是帮对方去选择 而是鼓励对方做好的事情

虽然我不是一个很好的例子

可是我努力让我的生活在转弯

会沮丧

会疑惑

只是不能输到倒下来站不起来

有得选择才是爱

这是一句很有意思的话

我们的生活如今都那么独自

我不求现在出双入对

只是我得鼓励你更勇敢地飞行

因为如果做你喜欢的事情 你会更自信满满

我喜欢看你的自信 你的笑

这样我会很开心。

当然如果很久很久以后

你的选择还是我,才是爱。

王祖蓝说的。

心里面的约会

最近假期都带外婆出街
差点被唠叨死了
所以今天还是好好休息
让耳朵跟心停下来。



有一种感动 是我被需要
有一种满足 则是 原来我可以

对我们在乎的人都一样
因为在乎,所以想更用心一点。

我的烦恼有时是 我的外婆
不过我内心的财富 当然也是我的外婆
或许没人在的时侯 她会挺我
或许受伤的时候有安全感。

所以看着她老人家闹别扭 有时还可以没关系...



这两天放假
今天也才有时间静下来,享受一下片刻的安静
可能也是因为突然投入太匆忙的工作
显得脑袋都来不及呼吸
差点把事情搞得糟又糟
搞得我都以为快不行了
还好有你。

谢谢你 宝贝


还差点心都凉了
还好你让我暖和了下来

距离隔开太远 真的不容易
因为没办法抱你 没办法亲你 没办法需要你
所以往往远距离很多人都熬不过

不过 我听得到你的心跳
即使 我们那么远。


我们有自己要争取的东西
所以对于努力 我们没停过
只是路径不一样
并不能标签我们不能好好爱下去
不过却提醒了我要更珍惜你。

我曾经来到你最靠近的地方 打了退堂鼓
并不是想让你看见我的懦弱
而是想你知道如果我蒙蔽了双眼
心里面一定只剩下你

还要告诉你的是
我的靠近不是为了牵制你
是想要你知道 有事一定要告诉我 我一定陪你解围
因为我爱你

只是遗憾 我不能不打退堂鼓
因为那时的我每晚都发同一个糜烂的噩梦

做每个决定都那么糟糕
最后打算回来做我自己

即使回来 我知道这样一个转变可以影响我们两个之间很多
我只能忍着当初在新加坡转头踏上巴士回来的遗憾
因为那时很舍不得
舍不得我曾努力换了一个季 却更无能为力

未来不懂还有什么事情要面对
不过对于我们现在的感情 可以升温到这个阶段 真不容易
我告诉自己 如果每次你在 我都要想办法握你的手。

我们见面的次数不是用天计算
对我来说是用小时来计算 很昂贵

你上一次走才不久 我早已经在想念你了


所以如果我的生日可以从来
我已经知道我的生日愿望是什么

许愿,
许你可以放假多一点 回来休息多一点



我其实舍不得你一个人在那里。

如果你累了 如果你受伤了 如果你有回来停泊
记得回来告诉我
我随时准备挺你。


如果这个世界真会变
最后不懂变得怎么样
我告诉你 我超喜欢你的味道
一直没变。

520

今天是我爱你

莫名其妙 莫名其妙就觉得很幸福
因为你在。

你在 是因为你一直是我的最爱
我知道我很幸福
可以有个很爱很爱的女人 在。


这些日子一直都不容易走过来
可是我相信走过 渡过 总会有好的日子来着

远距离
看似简单 看似困难 抓摸不定
我一直都很欣赏那些坚持爱着对方的情侣
可是总会有一些 让人对爱情变得感慨的人

因为爱一个人确实不容易
你需要包容 你需要容忍 你需要喜欢 你需要鼓励
你更需要不会累才能做到
可是没有不会累的爱情,
因为喜欢 我们都在付出 如果能得到回馈 是最美的爱情。

重要的是 有多爱一个人

如果累了 我不会停 我会让自己休息
然后没有停止去爱你。


今天 我爱你
跟每天我爱你都一样
因为我爱你 我自己懂 有时你可能会觉得我很幼稚
因为我爱你 我不想你得到比别人少一点的关心
因为在我的世界里 你没有我的爱
我会不舒服 我会很在意我自己对你的疏忽

所以我爱你。

如果这个世界会变
最后不管变成怎么样
我要告诉你 我喜欢你的味道
一直没变。

若你不知道

远距离确实难熬
但不要因为距离特意改变自己
要做好的其实只是自己
距离并不重要 只是爱还重不重要

所以我才爱你。


现在的我开心多了
因为我知道 我跟你的感情又更上一层
那叫“懂得”
被懂得是一种很窝心的事

所以谢谢你。


我知道我为你做的事确实并不是非常非常多
可是当我懂得你又为我多想了一些
我懂了我们的感情并不是褪色 只是走过了一个瓶颈
很窝心的事是我们的感情又好了一点


我刚好搜寻到一首歌
想给你 叫<给你的歌>

原来闯过了一个很冷很冷清的时期
我懂了我们还应该更努力爱下去
才发觉我有更多的话想告诉你

告诉你我们的话题并没有因此而褪色
只是瓶颈设起了一道阻隔墙
瞬间把我心里面的你挡在好远 我看不到的地方
那时过得真的很不好
坐不是 站不是 明明很重要 却很轻盈得缺了重量。

若你不知道我有多想你

就像时针不能停

情侣之间
有些话并不是不能讲
而是应该换个角度表达 让对方明白。

你并不是一个人


你哭泣 我可以安慰你
你哭泣 我可以..

你可以更勇敢面对明天 但你应该更勇敢面对你的恐惧
让我可以掩护你

因为我知道 新加坡根本不是一个容易的地方。



前面的一篇其实写了有几天
那时按不下“发布键”
既然没事了 我想当一个记载 放在这一篇的前面 提醒自己




若你不知道
远距离除了需要信任 更需要勇气 还缺不了回忆
因为回忆会不停地盘旋
提醒我 我前面努力在经营的过程
并不应该因为这一个瓶颈垮了我们

我差一点输了 真的
还好你陪我捡起被打碎的碎片


如果你很难过
如果你也很难过
不要一个人过    好吗？
我也很难过
即使有再多东西做 也会很难过下来

若你不知道
我想和你一起熬过每一个难过
就是不想让我们之间
像是时针停了下来 不能转。

若你不知道

我很爱你。

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如果你看完了这篇

我希望你可以打开这首歌

再读一篇。

没有你在的时候

我的日子都不会过得特别好
即使有开心的事情
也只是因为你不在 变得无所谓
不过有难过的事情
你不在 反而越来越难过。

我也知道是我自己选择回到原点
离你很远很远
可是过程并不能回到原点
所有事情发生过就是痕迹

我没办法
至少现在的我
不会像我站在新加坡那样多余
不会像失足的小鸟不知该往哪边跳

回到很远很远的地方
不能触碰到你
不能在你需要的时候出现
不能在你难过的时候靠近
我自己都讨厌我自己

我的能力不能跨过新加坡给你一个安慰
却连自己都差点失去自己的安全感
我真的很讨厌我自己



因为重新开始
很多事情必须自己再提回勇气
这一次站起来没有人扶
要自己把每个琐碎的事情都想办法解决掉

只是生活总是掉很多难题给我
想到我的头脑都快脱窗了
没事 熬过去就好了

现在再大的事，去了明天就变成小事了。




可是我想努力把我们那么远还靠得很近
你的心事我不能懂
不过你的感觉仿佛我都能懂
说不出。

不是不想让你独立
只是不想让你独自哭泣。



如果问候变了奢侈
如果问题变了多余
当然连最基本的话题都不懂该用什么了
很失措
你的不想让我干涉我都察觉到
我快要被踢得远远的。

而我却想着
在未来来到以前
有一种肯定 是别人促进你去勇敢

因为我的生活有你在欣赏
我的事情都能跟你分享。
这原本就是我们忙碌了一整天卸下防御想说话的那个人


如果把话都关起来了



我该怎么办。

不是放弃

而是换个方式往目标再努力


刚看完《我们相爱吧》
4月17号那集
它仍然感动了我 感动了我爱情还是可以很美妙



虽然 知道
很多故事可以先前准备
很多感动可以后制拿捏
不过每个过程的再靠近一点 每个回忆的再相信一些
那是别人没有的

所以我很喜欢
喜欢制作这个节目的"相爱吧"的这个主题的意义  想出每个桥段的用心

或许节目通常跟现实有差距
我们不可能做到那么大的感动
可是我就是喜欢看
每个参与者对"我们相爱吧"这个主题 都努力把心贴得对方那么近
很回味。


回味我也可以停下全世界
努力每天更爱你 把你放在心里头没人能媲美的位置

即使会累 你的笑容永远赢过全世界。


有时我会在想 我是否就这样放弃了我想要努力给你的安心
并不是
我很想让你知道
我要站在你最舒服的位置 让你喜欢我

不管距离远近 我要的是没有抵拒的笑容 才没有距离


我来过你最靠近的距离
也回到你最远的距离
就像把一个洋娃娃送给了女孩 却又收了回来 很难过的
这是我做得最不应该的事情
可是有些事没有尝试过永远不会懂 怎么做才会比较好

虽然一起一落 把我们打到无话可说 我甘心
不过只是想把我们的感情再追回来

像我们可以期待对方 期待情人节 期待看电影约会 期待拥抱 期待亲吻



哪怕一点一点 袮补过来 我让你对我的感情失去的那些信心

我喜欢看余文乐跟周冬雨
从开始的自我保护走到现在彼此像个小孩那样开心
两个不一样国籍的人为了节目要喜欢上对方走在一起
还不是都努力下来了
不用特别地铺排浪漫 反而看他们在一起就很浪漫了。
这就是我喜欢看他们的原因。

鼻，

我并不是想让你学不会独立 变不了更强
只是我想你在我身边不需要保护自己
让我保护你的感觉
让我可以拥抱你。

在你开心不开心 你会想到 我可以容下你的所有 
那就足够了。



让我在这里建立一个巢
一个你不管流泪还是开心 你会想要找到我的一个地方。

回来后

最近好吗

有些事突然间就如此静止如水

我承认我做错很重要的事

就是决定摸索 决定放弃

这一路下来没有哪一天不在为曾经这个想法内疚过

还在很努力地给自己一个奠定的方向去走

回来过后我都在小心翼翼地

因为我得为我的的决定负责任 

我必须要站回起来。

就连面试一份工作我都小心翼翼

不再蹉跎

只是这段时间里 很忐忑

我可以说我是让自己是失业最多次的人

所以没有人会懂 我为什么还在有脸见人这种难堪

我不想输

我只是要回来重新再拼搏

低下头来失落并什么都得不到

倒不如好好站着看自己能做什么

我知道。

就连换个电话我也小心翼翼了好久好久

大家都懂我坏电话坏了不少遍

我没办法说我这次一定不会坏 只是我必须要更去保护它

纵使这次换电话并没有喜悦过

我想了很久 甚至犹豫了很久

因为小米4i 已经残废了一半 我没办法

即将来临的新工作会很需要到电话

真的没有开心过

从我左询右问哪个电话最具价值的当儿 就没有因为要换电话而开心

我并不是特意要换这一台 Oppo F1

只是看了评价 看了意见 

想买贵的直接用到死却买不下手

就只能选价值跟电话比较接近的这一台买

好在行用卡能可以分期12个月付款

好在的是没有charges多少钱

这是我现在最能为自己分摊重量的一个决定

我要留住更多的筹码给我自己

这次除了需要所有用到的apps

游戏的我不下载了 

给我21天 我确定一点告诉你们里面不止游戏 就连coc也没有了

把它戒了。

下个月开始会有我该忙的事要忙

省一点时间下来

我要比别人更快地上手工作状况。

不能再退了

这一份工 我要在里面往上爬最高去先

我给自己一年时间 爬上一个职位。

我知道我不稳定了一整年

从去年的四月直到现在的四月尾

尝试不少

尝试后的失败就像蹉跎一样 搓了一堆烂泥巴

亲爱的 我的这份担忧给了你很多很多的压力

真的很感激你

不然 我到现在或许没有这么勇敢

我知道我很幼稚 

一直都让你提心吊胆

真的很抱歉 因为你对我来说太过于重要

我一直都很在乎我能给你什么

因为你比我对你更好

你是那个要我陪做很多傻事的人

你是那个可以反复读完我部落格的人

你是那个我说了什么都在记起来的人

你是那个告诉我5月3日也是我生日的人

把我记得那么重要。

这一次突然间要冷静下来

真的连空气都安静下来了

心脏却随着大动脉越跳越大声 我听着都天亮了

我们可以冷静 

我知道这阵子真的起伏太大太难去适应了

但是不要太久 好吗？

折返

如果这个决定没有决定过 那有多好

不过至少是一趟经历
只不过比别人迟醒过来
这句话很懦弱 不过总比连自己都意识不了 好


这次回来

心情平静很多

总比回到新加坡的房间面对床 面对电脑 面对手机 煎熬

没有冷气的小房间

早有一种下班回家的胆怯 

有时还真不懂把自己放去哪里才是真正的休息

连打开电脑 也不知要干嘛

反而手机游戏变成生活的止痛药

渐渐明白了街道上公车上地铁里的人统统带着耳机的原因了。

只是我没能安分下来

好在房租最后没有问题 工作来得及卸下 巴士票买得来
真的不想再跟住纠葛下去了

处理完事晚上也立即没地方住就收拾东西走人

这次下来并不是倒霉

那只是一种错误选择

我会好好反省。

总不能回头看啊
如果说新加坡让我丢失了什么
不如说新加坡让我学会了什么

我至少明白现在我最想前走的路是哪里
我至少没有停泄在公司的椅子上
只是我不乖
总爱到处乱闖  贪心

因为我也想有更好的生活。



或许没来过 就不会体会过
这种生活方式并不是我向往的
太过围绕一个人如果是一种束缚
那我情愿先走开

想好了 我也想有我自己的事业版图
虽然不大
所以我最后打算走回来自个儿发展

加油。

没有时光机

只有路。

好遗憾

这种过程并不是之前预设的想象

刚好反差

反差到我反复纠结反复忍静

好不是滋味

这个时候真的不懂该告诉谁

我心里想的东西

或许是我把你想得太需要被保护

我不想你自己难过自己敷

反倒变成是我需要你

既然不被需要 所以我告诉我该自己独立 

最近在找房间 不  应该是床位

新加坡租屋租房租床位的还真不少

可是就是一堆混水摸鱼的大陆二房东

全借着新加坡楼价高

买了一间屋子 放了床放了冷气 就想寒酸地拿回一堆租金

所以看了很多间都没办法合适

至于这间单人房

不是很糟 只是一个人住下来

五百五的租金到最后根本挣不了什么钱

也没什么意义。

正好之前跟屋主讲开冷气的事情 有些热

造就现在她在另外找房客

看来让我这个不听话的租客惹火了 想把我弄走

现在只是看她几时找到房客 我就得几时走

现在我也在跟时间比赛 我得比她更快找到地方落脚。

因为我才刚听说她在等下一个房客下定金确认而已..

我确实是个不听话的小孩

之前协定说好没有冷气 现在却想开冷气

结果问一问而已就点起这个吝啬房东的个性出来

什么都来 说什么

我早上不应该开灯 太阳已经够光了

我晚上晒衣服没把窗口关好

我直接翻了个白眼 算了。

我不是个一定要冷气的小孩子

只是太长一个时间自己呆着 

看着看着电脑就流汗了

望下望下天花又流汗了

就连想出个门也流汗了

想把自己的私人生活弄得不那么黏黏腻腻的

不会浮躁 或许会好很多。

这样的生活 越来越屌丝是应该的

说着说着 就有些感慨

我还梦想以后新加坡会是我们两个共同租一间房一起努力的地方

感觉遥不可及

甚至有些不太可能

毕竟我没有来这里 升学发展 的首要目标

那些都只是我的其次

因为我根本还沾不上边

那我怎么在这里。

现在我努力给自己一个很说得去的方向 因为总不能一直提不起自己来

我好羡慕之前

隔着屏幕 舍不得的感觉

然后每天累积的想念足以在机场的门口找到你带回来的温暖

现在 没有时光机 只有路。

孩子

以为走过荆棘野林 就成了武士

我太看得起自己

有时心里确实脆弱得连风吹都想倒下

这是自己的生理期

不过没事 或许是想到未来

我好怕我的成就赶不上谁 于是总想找到属于我可以奔驰的路

或许生命就是如此

越想选择 就越迷惑   然后不知不觉岁月在背后不断锐减

成年后的生活是减法

除了你的朋友会减去

还有你做的每一个决定

并不是害怕遗失什么
而是不喜欢追求得没有价值。

我们并没有老去

只是总觉得时间追得好紧 大家都说老了老了

说实在的 我还真的很讨厌新加坡这个地方

这个没有家感觉的地方

前面几天挣扎 挣扎惨了

并不是不想买账对自己的期许
只是太多事情不是自己能掌握 在这里
而是到处都被设限了  赚的只是一乘于三的新币而已

我更不想我来了新加坡 有天会 反而距离这么近我们那么远
反而往后退

希望不要
如果会 我把我仅有的生日愿望拿出来
借一次爱情。



贪婪
贪婪在于奢望

我不要只是现在的谈情动人，我要做的是两年后你不会后悔选上我

这两个星期先好好沉淀下来。

虐心 走心 上心都是為著一個人

傾心 動心 開心還是為了一個人

一個人的秘密是尋找一個特別的你

不许愿的祝福

当你发现身边的事情比奢侈的愿望来得重要
许不许愿或许并不怎么重要

重要的是我拥有的已经够多了
只想为这些已有的事做得更好
先不贪心


如果我连做了一个决定 却做不到好的结果
我会对最相信的自己也变得更犹豫
所以我必须先把我选择的事做好
这样我每次才能相信我选择给自己的结果。

这一次来到新加坡
是真的一个充满挑战的抉择
因为我也不会想要因为一个转折 所有事变得更糟糕

前面的那段日子是真的很折磨
一直很折腾
因为不断怀疑自己 怎么来了却落魄了那么多
是不是哪里不对了
来到新加坡不是一定要跟女朋友可以相亲相爱还是什么的
只是想转个国家为自己未来尝试
况且在一个我找得到你国家
就不会只是能在你难堪的时候隔着几百公里寒暄几句 帮补不了
我宁愿能找得到你


这不是牺牲
而是为喜欢 更加勇敢一点 做更值得的事

不是没有考虑过种种因素
不是没有害怕过种种问题
这些焦虑 不会懂
至少现在老天蛮罩我的
让我盲人赶路般的却还走在一条蛮顺畅的大道。


虽然只是一个开头
可是没有前面的过程 我或许现在不会明白能安稳下来的那种安心

所以生日过得是否隆重
已经不怎么重要
虽然难免会愣了一下
可是打开fb还是一堆人在祝福
有的朋友还努力地为你写祝福
还有一大堆人总是想问候你的最近
生日还是有被祝福到的

毕竟在一个才刚认识的地方 只能无能为力地享受平静一点的生日
至少我身边还有个依偎
这比什么都还重要。

真心的东西比什么奢华的感动还窝心




宝贝啊,
我有个愿望 就是想要一直守护你
即使不能在第一阵线帮到你 至少对你的了解是我能做的事
不会让你落单。



很感动至少这个生日没有想象中的狼狈

但是
最美的事
不是我爱你
而是我在这里可以有能力 还可以毫无顾忌的爱你。

我想许愿

如果我有生日愿望

我希望 把我剩下的幸运都给你

留下剩下的努力给我

我想你 一个人的时候无惧风浪。

才刚开始转换轨道

或许是许久的舒适安宁

现在还真缺乏从容

这几个月几乎展现完我的软弱

因为我总是喜欢做超乎我能力的事

赢的时候全部人可以为我掌声

输的时候没看见我的沮丧就好

而最难看的事情 我总留给了身边最靠近的人看见

你还带着笑容给我期盼

叫我怎能让你在有我在的地方失落下来呢

你是我看过最坚强的女孩子。

温仕瑩 情人节快乐

2016.2.22

第二次情人节

这是一个没办法给你什么的情人节
你仍然在我的身边
想说 谢谢你 宝贝 我爱你。



今天才是那么第一天在新加坡住下来
心情是莫名的感到很忐忑
上下不安是一定的
毕竟还没办好workpermit 又给了一堆房租
现在最想的就是老天可以好好的眷顾一下
别让我这下子什么安全带都救不了的时候出什么倒霉事就好。

最幸福的事就是遇上你
因为有时候总觉得
不是我一直保护你 而是你一直呵护我

我还没到新加坡就帮我打点好一切
所以你有个称号 叫 "中国好女友"


从来没有人可以给我这么多
而我又没办法拒绝的
你是唯一一个
你是我的家人 也是我的女朋友 更是我最亲的亲人 宝贝


只要有你在的地方  我岂能觉得不幸福。


刚刚的午觉一直睡不下去
忐忑一直旋绕在心中 真的很焖 也不知道该怎么样
突然间想起起一个问题
如果要答应你任何一件很难做到的事情 和失去你
我会答应任何事
或许是比起失去你 任何的事情都只是小事一桩。


我爱你


我不想你因为我有失望
我爱你
我不想你因为我在
还难过。






虽然这个地方
很陌生很陌生
只要有你在的地方
我没有什么好害怕。

晒太阳也很帅 只不过就快熟了

这一趟旅程
我还以为我到过了西天 只是找不到天竺
途中没有唐僧 没有妖怪
只有互不相干的过客和大太阳

没办法
谁叫我总是喜欢把苦劳都浓缩起来一起次尝
这样总比慢慢的煎熬好
缺乏能力 缺乏靠山 唯有比别人硬着头皮来
没有唯美的姿态翻身
至少努力翻过来一次
好比以后想翻的时候门都没有 怕死翻不了还跌断骨头

年轻嘛
不找找不闯闯别的希望  枉费青春啊

不过不是说什么鬼屎垃圾都拿来闯









我知道的 我明白的

不过我只知道我的立场只能这样做了
我要不这么拼了
我要是真的等等再等等 永远苦的难的都还会在后面。



这就是我们不能拿来跟别人比较的立场


后来
我遇到了一个好女孩
一个一直都在支持我的女孩
这是我永远最感动的事情。


你们不会理解
每次我失去扶手 我都得告诉自己脚要站得比别人要硬
不是要去找依靠
而是脸可丢 路不该停下来。

这是我以前学到的事


所以你不能怪我脸皮怎么都比别人厚

其实很薄
我不喜欢让人帮忙 我不喜欢欠人 我更不喜欢活在别人的影子地下遮荫
可是世界是这样的钱不比较多其实就什么都不是。
脸很厚
那就办法没了 而我也不想狼狈下去 那脸皮就只有拿出来遮荫了
至少风光留点面子。




这个月过得我真的很不扎实
下个月开始我不能这样让人主宰我的前景


世界上最舒服的不是家
而是你知道自己有钱 晚上还能在家。

1年

亲爱的

如果可以 我们去看多一场 <纪念日>

一年的纪念日可能不算什么

以后都有你才算的上我的什么

快一年了

感觉好像我们的感情过了很久很久

虽然如此 我却很喜欢很喜欢这样的看见你 爱上你 和贴近你

就像我喜欢你。

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或许因为喜欢 我多了想尝试的冲劲 也是对未来的憧憬

有人认同
有人不认同

但没有人理解
我可以永远都不用离开这么安心的地方 却不想自己永远都呆着像个傻瓜


该出去闯一闯。

如果没有真正放下所有 单枪匹马闯进新加坡

不能理解小小的土地 

我可以这么一无是处。

我不是认输

只是才知道 我还必须要更努力

我还不够强。

虽然一挫再挫

差点以为自己成了挫冰

可是即使站在炎热的大太阳下   无助
我也不可以变成冰

因为我有我想做到的事

还不能溶。

前前后后我已经进出新加坡三次

三次都没结果

一直很丧气 甚至不断在怀疑自己
一直的那些努力怎么可以这么不值一提

好在 你一直在

所以我才觉得你一直是我非得守护的理由

也好在这些日子
还有你们 海青班不是白干的
至少在我找不到地方落脚的时候 有人替我担心 有人替我解围了

朋友未必要称兄道弟到一模一样
但一定是落荒了对方给的加油。

有人说 喜欢一个人 眼里出的就是西施

而我觉得

这么忐忑不定的日子 我决定再闯荡
因为你的支持

西施都不及你的温柔更不及你的重要

现在，我不是要我们非得在一起

而是希望你慌的时侯 给我一点时间 你会见到的人是我 

以后，我们要在一起。

我不需要刻苦铭心的爱情  只是希望每每最后都是你。

如果现在流星经过

我的愿望是

我们每个纪念日都一起过。

我的纪念日里都需要你