中場休息

每一段生活 對我來說都算得上是一個場
有上半段 有下半段
更有休息的片段



今天放假

就很想呆在家 什麼也不做

想起一首歌 想听 想分享

剛好是跟我愛人去喝早茶 留意到的歌

很有回憶的味道

我看 我是習慣了一樣東西
才不會管它有多不順
所以 暫時不會離開









這份工 我要呆兩個月。

這兩天開始用以前不同的方式post instragram
我想把我這些心情都寫下去


雖然依舊放工後才找吃的
什麼也沒了,就什麼都給它弄一大堆
吃給他傻眼!!xD

前兩天,我們的老闆--鍾大 對我看起來蠻不錯
因為前天給我喝 美人茶
昨天陸續給我喝 舒跑
搞得我已經開始幻想我得到了他們的青睞/.=
哈哈哈 這是店長在一旁小小聲地講的
我看連店長都眼紅了吧...O.o


有誰的哪份工作沒有 不滿的
說實在的,我這裡很多x(
我朋友都說我可以做TOP 1 服務生了
因為外場內場的雜碎工作有哪我包不起的

可是如果一份工作 可以讓我有享受的過程
我覺得還是值得的
畢竟,我反思了一下
我最初想要的 而不是該計較工資工作量有多少
而是能不能在一個好的工作氛圍下
得到鼓勵 得到安慰 得到讚賞 得到自我實現的價值
我應該找到的是這些吧。

所以,我才說我會很努力熬著過...

雖然不值得炫耀
但是我想說我很驕傲
因為我工作的第二天就給店長稱讚
然而工作第3天就有顧客說我 是很有前途的人*
嘻嘻嘻 x目


恰好昨天下班遇上一個靜宜的老學長
聽說大家都似乎找不到工作
能回家的回家
能旅行的旅行
大家都說找不了工作
好替你們失望,,
機會真的是自己爭取的。
我想說,,我這樣應該已經算是蠻不錯了"





我真的很不錯了


現在,我呆在一個小小的家裡
雖然住著的都是4個男生
一個屋簷下,樓中樓
我把你們感覺成一家人了。

每天晚上,
大家互相抱怨 互相吵鬧
有時一起吃飯
有時一起聊天
這個時候,
有家的感覺真的比較好。


我忘了 那張照片是去夜店的服裝xD






有時一個人可以很好
但我們不能永遠一個人 :)

有些美 誤解了

有時候 真的不是很想回顧過去
讓自己沉醉在那時的青春

恰好看到一句狀態
很有感
"曾經拼命想逃離,卻變成如今我懷念的過去"


這幾天 媽媽滿長傳短信在面子書給我
看了留言 真的很 疙瘩
因為我又想起以前
狀況每次 每次都一樣 :(

從前 我喜歡自己選擇自己走的所向
即選就不後悔 即使痛也不亂哭
我承認,我是很感性的小孩。

最近,媽媽常開始跟我討論起畢業後 繼續留台灣
我突然很害怕
如果 換作是以前 你們那樣的贊同就好



我有時為什麼會莫名其妙
因為當你想要給 而我卻不想接
因為當我想要， 而你卻阻止了




這個世界如此亂
卻依舊那樣旋轉

影子如此沉穩
而我慌忙自己

距離這麼近
感覺這麼遠

我好想 好想 擁抱你。
可能是我對感覺 會上癮 :)



我最失望的事,當我無法依序步驟如期完成我想要的
我會對自己很失望


我今天很累。


恰好推翻我的回憶 更覺得好失措 我是不是誤解了 有些生活上應該有的美?

承載我的感受

接我一個能自己對話的空間


心情是會有連帶影響的 原來。


不該將這裡的不悅 帶去影響哪裡的喜悅
至少 我還拿捏到

今天的心情真的有點 雜亂

有時好像走錯路那樣
我到底選擇錯誤了什麼
有時好像迷了路一樣
我究竟在一個範圍裡 徘徊些什麼


昨天工作 很忙很忙 我做錯了單子 結果我要扣錢負責
今天工作 很空很空 我沒做什麼 我不明白我為了什麼。

我好怕我抓不住什麼 然後失去控制的 推倒了什麼



其實我也很不喜歡 忽冷忽熱 的感覺

心情 跟 身體一樣
什麼都能承受
就只有不能穩定的溫度 最讓人莫名的沉重



雖然不崇尚星座
但 我相信星座給我的基準

沒有人能了解我現在的心情
真的。
有時我很想哭
有時我很想笑
有時我很想 擁抱




突然,很懷念以前
彷彿我很久沒有放肆我自己
讓自己完全奔潰
然後慢慢找回自己

誰嘗試過了

我覺得我是潰散了
才開始眷念的

什麼跟什麼 其實很簡單

我的心情 沒想讓別人來承載

沒什麼大礙

感覺好久好久

好陌生

這裡變成了我堆積心事和心思才會到來的地方

從暑假開始,

彷彿一直躲在我自己似乎開始腐爛的空間

再找不到任何防腐的效用

只能說 我失去原動力的效能

很多很多事情在我腦海裡一直恐懼著自己 "什麼叫退步"

睡不好的幾個晚上

心情真的很不好..

不知道怎麼了,夢裡面總是出現讓人難以恢復精神的畫面

好不好的睡眠品質

讓我整個人的功能感覺上 下降了很多

慢慢的,我又開始對自己好失望

我是實在不知哪裡說說

才會跑回來這裡說

因為從我開始不是單身的時後

我就已經不想再續我單身該做的事情了

慶幸的說,

我是多麼的幸運遇上她

身邊很明顯有很多更沒看過的風景在走過

畢竟我不單身

看事情的角度也固然明顯不一樣

我一直想改變

盡量磨合我們凹凸的每一個鈍角

想附和 不想隨和 故擒欲縱

原來很多很多不是一開始就會的

也不是學起來就上手的。

我才發現
每當做朋友的八卦
我才知道我 有很少我們的合照。

最近 傷腦筋的事 一捆那麼重

就像背起來 不是說拋就拋 也不能說受得了

那就是 工作

暑假開始,感覺什麼都是全新的開始

做什麼都是從零開始

至少一個小時109 這是唯一值得安慰的

一天6小時,

上午12至3點 跑回家睡覺 下午6點至9點 繼續完成一天

每次一餐扣55元供餐費/.\

原本說好的有時間就可以吃飯了

結果我不知道所謂的"有時間"是怎麼解釋?

我是個小小的外場服務人員

工作在二月山家

其實工作環境還不錯 確實來說我喜歡這種環境

只要把要求做對

感覺很有自我發揮的空間

是訓練一個好的服務生的一步
點餐>端菜>送飲料>收拾>結帳>洗碗>拖內場掃掃地>補物料
我全包。

可惜的是,
他們太物盡所用
我提早上班 準時打卡下班 中間雖然找不到吃飯的時間
可恨的是,
有時我結束後還會邊吃晚餐 邊幫忙..
可惡的是,
每次我要吃東西 那些東西都收到七七八八
剩的一大堆小菜 苦瓜 秋葵 過喵 我都在啃了
可慶的是,
我在那邊總是讓自己喝葡萄汁。






好久沒給自己精神衝刺
好久沒給自己能力鍛煉
好久沒給自己安排一個好的生理時間

我沒什麼大礙
只是暫時看不見 出口。 我慌張了

變調子,,掉掉

確實
專業被踐踏是很可悲的
跟
好心潑冷水沒什麼分別

誰的感受不是醬。

最近的生活完全顛覆
這就是暑假嗎？

找了很久很久
差少少
真的很失望了
還好找到半個依偎的工作
至少我拼了命
還是走自己選擇的路
還沒有後悔
只是變了調調
變了調調,掉掉。


一天3個小時 一樣不尖峰的工作 永遠輪不到我的-.-
還好,我喜歡可以循環壓力的工作方式
就是每份工作有一定的壓力
不過至少錯有得改,不懂可以學,慢需要進步！(只是要夠能堅定)
還有 雖然很累 至少還是會體諒。

這就是讓我折騰 又愛又恨的工作態度

有誰不喜歡舒服沒有受限的工作方式
我也需要
只不過,生活需要我成長..


至少我現在要慢慢調適回 健康的自己

暑假搬家剛過,
房間收拾完就想有放肆的方式
結果放棄打機很久很久
原來讓我一回味 真的就上癮~

這幾天打不到三更 還沒半夜就不用想睡
真的有點糟糕
講起來,
我都對自己很愧疚



昨天做了一個夢
很顛覆
我很不舒服
結果起來是很驚心膽跳的

從來沒有試過 抓着失控升降梯的門口從最高樓下到最低樓
不像是跳樓
一跳就醒
很真實 真的抓着手都不敢讓它抖
最後下來了。
:(



確實變調了

以前跟室友回房都是做自己東西
現在租一間樓中樓
裡面全是學弟
現在像是老兄
幾條水集在一起就是問 "dota?"

以前每天定時有一定的自我訓練
現在已經搬家大約有7天了
我已經開始在墜落

以前我除料讀書還要趕工作
趕一個頭兩個大
結果一直很擔心
現在一天才只做3個小時
我真的對自己開始很擔心

以前我記得晚安
現在我很想念晚安
有多久,我們忘記了晚安。


這個世界有很多驚喜,只是看我拿的是命運還是運氣。

“原來,這個世界 誰都喜歡安全感 連我都很喜歡 只是不想弄巧反挫”

崩 洩不來

聽一聽前奏

我很開心
要結束了 都還是過得很充實的
即使累的 響噹噹
但我嘗試過很累地走過,所以我才知道我的能耐又到了另一個極限。


昨天,又是出去玩的日子
可是我很累
不想記錄昨天
我只記得很開心 謝謝你們給了我一個很好的ending。

過程可以很顛覆 也許會唐突 又或者有不悅

還好結束是美好的。
無樂不作 當夢的飛行者。





有些道理,要先理清楚,我才不會那麼責備
有些能力,要先取決好,我才不會那麼狼狽
一個人會貪心,當有想更有,想更有就不能沒有,最後有是理所當然的。

其實我今天對自己很失望

獨樂樂不如眾樂樂
眾哀怨不如獨哀傷





為何成熟?
就是說話簡單一點,態度穩定一點,誤解率高一點,沉重一點。

我一直想改變得更好
我一直想增加我的附加價值
我一直改變

可是我做不來。







雖然每天短短的一下子 
是我最開心的時間

如果你一個笑
如果你一個吻
我就能很開心 只因我為愛而生！ <3>

我聽到有人說:"生命自有它的出口"

6.14末考

不要試著調侃我,在我對我自己很失望的時候。



總不認為我不能承受交流內的風險
畢竟溝通永遠還是一門學問

無可否認,昨天我帶著很沉悶的心情
無可致言,這最近是傷心的季節

我是一個不會安慰人的人
突然之間,星星太陽帶著很安耐不住的情緒和淚水回來
真的很茫然。
幫不上什麼忙..
唯有讓一祥他們慢慢安撫他的情緒

真的很不了解
朋友跟朋友之間
可以突然很開心 可以突然很失望 可以突然很殘忍。
為什麼?


無可致言,這最近是看不起的季節
無可理喻,考試為什麼還需要作弊

難道,作弊是一種可以被遼放的青春。
畢竟是對努力過的人 劃下一把 痕
畢竟是對等公平的人 留下一句 無奈

第3學期期末考來了
又是一囖囖的考試
我都努力在讀書,
至少我說過我的努力不在靠祈禱
雖然我會休息 但之所以我要努力
為什麼每次說別人改變的人自己卻一掛不變。

真的很不理解
人與人之間 到底為什麼總要冒犯些什麼。


無法明白,利益讓人類總是隔開一道很厚的牆面

我想以後做什麼事
事先自己準備好 就猶如考試一樣
考試內容自己準備好
不讓別人 不取別人
因為我很討厭聽到一句 到頭來問我 "你有什麼貢獻?"

如果要醬來算
請分清楚一點,要就我們都自私一點
自己的功課自己想辦法
自己的考試自己想辦法
自己的不解自己想辦法
pls,我才不至於要去奢求你們
我很恨那句。

我就不信 我就一定要抄別人的筆記 我才能溫習

這次,期末考 才剛開始
就像考考試紙上的關係 :|






遇上暑假的來臨
之前找過很多家 套房
原來到最後最沒有用的是我-.-

學弟學妹他們一起出去找沒幾間就找到一間很滿意的套房了
值得開心
不過值得我對自己的失望

好在我沒有答應租下之前那間刻酸的房東跟中介
他媽的~
一開始講好房間睡幾個人都好3千8
然後又講一起租進來可以變成3千5
電費一度4元..
結果改了又改,
說房東擔心租房子的問題
2個月太短變3個月
3千8太少,加床加錢再加錢
變4千5..

你好狠啊 北勢東的中介
害我還還對你的介紹期待了那麼久。


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講些開心的事,

時間表上總會有一年不懂幾百個情人節
找到適合的人
才發現情人節有時只是光錕在倒數的日子


我的朋友都問過我
為什麼最近都沒什麼我們兩個的消息
說起來,我這陣子又更少拍照了
以前我也認為我會很高調 遇上她我都忘記了什麼是高調

呵呵 本來想說的6月14情人節快樂
昨天沒有時間見面
"擁抱情人節 快樂" 愛你 傻婆 x3