祝我生日快乐

怎么说这21岁过得那么犯太岁?

原本满怀的都是期待
现在剩下的都是失望。


好不能坚强

我最不喜欢就是在我无法自我坚强的时候
不断的不断的被朋友数落
这简直像遍体鳞伤却要将我双脚打断
那么残忍。

我是那种没有办法自我修饰坚强的人
所以认真切入我生活的人都会发现我总是哭丧了脸


朋友们,那也是一种表达
并不是每个人都能那么打打闹闹就代表了热情 就代表了感情好


那些不如意的事我不说了

反正怎么算 怎么想
我还是比地球上几十几亿的人幸福

幸福是因为有人祝福
幸福是因为有人理解
幸福是因为我会满足

谢谢在昨天 3月4号
我妈妈为我准备的小小生日晚会
感触良多
就在今天3月5号是我的“母难日”
我要谢谢我的妈妈。

谢谢你帮我找来那么多人的祝福
谢谢表弟表妹你们给的那些礼物
谢谢我家人亲戚给我红包的祝福


这一天一如往常的平静
就对自己说一声 "生日快乐"

我的旅行还没停止 (上)

这只是证明了我还没走去现实的世界里端。

从很久很久以前,
我就习惯把每一天记录下来
不知道为何变了,
我已经忘记了我有多久没有白话文地写下我的回忆。

下午醒过来,
不经意发现一个影片 述说生活的

Life。

我才发觉我也应该提醒自己了,
"不要完全陶醉在自己的情绪思想里面,生活取决于大脑变化的态度啊"

只见我努力地把行程塞满,
毫无停止的歇息的机会
也很难挖空一段时间兼可以放松自己地写一篇 <从那时到现在>


回头发现毕业那时候过了好久好久
那段回忆很深。

也许那时我很需要有人陪 因为你们的陪伴 我贸然渡过了

我还记得毕业成果展逼近的那个时候,
我黯然失魄
没有人懂失去意志完成最后阶段的失望;
却有人懂捡起欢乐走到最后,是谁都不可缺的。

还记得苹果日那天

我曾非常非常地期待

不过,最后我才发现 我那天该隶属<推广教育处海青班>

前天晚上还夜唱了8个小时

早上回到学校继续喧哗直到下午5点

我明白知道那天我很伤心

即使有多喧哗,我的世界甚至还不能走出失恋的边界

还好有你们陪我喧哗缭乱了那么久...

12月来到,
才更深深体会毕业的忧伤

我的生活是你们硬硬地塞了过来
寂寞才被撬开的。

那时苹果前一天上课的时候,你们硬硬来访问我...
然后晚上硬硬来一个"欢庆单身"派对
从那几天开始,
几乎每个晚上12点以后不是夜唱就是夜店
我的肝几乎没有排毒过
甚至你们还拿钥匙来叫我每次早上叫醒你们

看吧, 静宜的夜空还真是美 :)
现在想回去还真的有点依依不舍

有些时候,我遇见了台湾的一些朋友
我们喝喝茶聊聊天也就是这样过了一天

然而毕业前来了一场<谢师宴>
为了感谢这些年帮过我们的老师
我和慧妮设计了感谢的方式
感谢宝良那么用心制作影片也感谢小豪伴着我充当主持人
虽然过程中出现很多瑕疵
至少我因此流泪了。

最后留下一张合照。

这一切很奇妙
想毕业的时候却还有很久很久才毕业
不想毕业的时候我们毕业了


那时剩下不到10天,
一天陪了金小姐染她宝贵的头发染上了几个小时
一天跟了志明和Onzai在东海吃了个晚餐
16/12那天我们校内毕业典礼
20/12那天我们全海青毕业典礼

我亲爱的学弟妹谢谢你们,我收下了你们很多很多的祝福
那次我才发觉我的努力是让你们颁奖给我了。

值得骄傲:)




没想到在全国毕业典礼的前一天,我才收到肥妮寄给我的祝福
                         To肥妮:

"你的祝福语当时用不上了

不过我将他当成了毕业典礼的祝福

谢谢！"

就在前一天晚上,
我的房间是最多人的地方xD
因为大家都来烫自己的毕业服/.\

然而隔天就是心情澎湃的全国海青毕业典礼
我最记得的,

因为那天大家都拍下了自己毕业的模样

听过一堆的致词
我们只期待着毕业的兴奋
过了一场宴席
卸下所有的展示

那,才是我们的毕业！

哪知道毕业后才体会到很累很累
那次的晚安是最宝贵的。


隔天下来,
毕业后的人就像灌入兴奋剂那样
我完完全全都想灌入了你们的每一次聚餐
哪怕是不是最后一次

我有一群很乱的学弟
就是他们乱,我的生活有时才那么精彩
完完全全不是因为我原本就很疯狂
即使他们都说有我在的地方都不会安静的

除了有一群很白痴的学弟
还会有一群很三八的学妹

他们每一次都想帮我办最后的晚餐
谢谢你们都把我看得那么珍贵
让我不知觉觉得海青是个很了不起的地方 :)


在毕业的隔天
我试过个晚上吃了 <味之初的拉面> 和 <匠屋的烧烤>
然后继下半场又去了夜唱
唱歌唱到迎接了日出,撑着眼皮就坐起了公车直往沙鹿菜市场
买好一堆的材料回到宿舍滚起了一锅我们期望的肉骨茶

在圣诞节的那个晚上
我找到学弟陪我到东海那里走走
那时的宗旨,即使单身我还是要体会圣诞节带来的缤纷
12点还没到我就离开了
惋惜没有听到圣诞敲起的钟声
一堆一群海青班十几个人又来到夜唱的地方
那个晚上很留恋,
因为我们开始面临离别了。

一群人又是一张合照.

还记得吗?

你们留给我的纷纷扰扰

现在想起来比失恋还难忘

一直打打闹闹的朋友

最后我们筑起了回忆

筑起了我们这一组这一班我们这一家

照片是可以说故事的,
那段时间很冰冷 可是我们很狂热

还有天枰座的人 竟然闲夹我在中间

还记得花现新地方吗？
还记得新天地吗？
还记得姜母鸭吗？
还记得鼎王吗？
还记得弥留吗？



在还没有回来之前我还是去过很多很多地方的
因为还有助教带过我们到彰化的地方去
我还记得那是圣诞节夜唱后衔接下来的活动
乘着火姐的机车从台中一路冲往彰化去
快被冻死了...
去到彰化体验的是农村的风情画意
骑着脚踏车环绕农村、农村里拔起菜心等
然后最后还有火姐爸爸准备的羊炉锅
我们这一次毕业后的小孩吃得津津有味后
乘着火车回到台中。

而那是很怀念的农村味道。

睡了一觉后,
爬起身子就往格伦楼走去
因为那天是准备自制姜饼给所有我在台湾遇过的人
那时就已经发觉时间越来越少了
应该做的东西却一摞又一摞的多
唯有先将"感恩"做起来
那天自个儿躲在助教的办公室弄了一整天
将每个每个人的名字一一用糖霜画上姜饼
我做的不多,纯粹是一种心意
中间陆陆续续地有很多人经过 而且有很多人一笔一笔地帮我画了很多
特别是最亲爱的助教 :)

我的生活里遇见了你们,我变得很有福气。


后来,
27晚上跟思凯他妈他一家人有约
早上起来12点思凯就来到学校要在我走-.-
然后去他家坐到5点多
6点去到"家鄉"(一个唱k的名字)唱歌唱到11点
他妈就把我送到台中银柜
继续跟助教他们夜唱知道早上7点

直到隔天征峰来到台湾旅行
28/12-5/1,我也就跟上了
28号回到宿舍洗好个早澡收好东西就往桃源搭车去
接到征峰后我们就去淡水找佳意
然后放下东西吃了个晚餐我们就去到士林找可君
这个晚上还真累..
29号我们往九份搭车去
才知道原来九份很远很远
上到去很多人,可是吃不到别人说超好吃的芋园
却看到很"千与千寻"的世界...
30号下午我自己搭车回到台中休息。

这阵子,不经意地病了起来
结果晚上看了医生,就往被单里睡着了
很累。

直到2013倒数的那个晚上
我披着身子来到了台中场子
那里很多人
可是夜里很冷
我很开心,因为终于来到这里证明了熬过了

于是1月1号我带征峰来到了清境
我很喜欢的一个旅游环境之一
首先因为很清静
再来因为我看过那边的星空
最后以日出为结束点,征峰回到淡水继续他自己的旅游。





直到结束，离别了2328

在我结束前我才跟廷箴他们熟了起来
那几天几个人
从走走吃吃看看到9/1我回的时候。

原来,我跟每个人没有断联过
这是最后最安慰的地方

到最后一个人在机场静静的思考,
我最后得到了什么
我最后遗失了什么
读完两年下来,
我发觉我修了一门课叫 <联络>

那时,我还有些遗憾
觉得最后还是回到了原点一个人离开这里
就像当初的一个人来到这里
可是,他奶奶的曹思颖竟然出现在机场
我还真的给他吓到了
不过至少最后的离开时很温暖的感触的

终于回到了马来西亚。






















去程跟返程的感觉很不一样
因为我的感情在你们手上扎了根。

落单

每天晚上几乎都会听一篇

慢慢让心静下来

才有办法让自己准备睡觉

这个世界太多欲念

我失去了平步自己旅程的方向

顿时 有时还是被自己放任

我的生活作息在放肆

一个没有规划的人被感性冲昏了大脑是会慢慢退到社会的边缘的

我不想。

我需要理性

我需要更理性 一点

我已经很荒唐了 

不该为不注重你的人放肆自己

不该为不在乎你的人执谜自己

其实我想说的是,

不是不在乎 只是不明白为何不要执着在乎

我有时真的会很不愤气

"为什么别人以为我什么都有 而我却一直以为我什么都没有"

我做不到

我做不到去理解我的生活给了我什么

其实一个家庭 父母出现问题 是对小孩有一定的影响的

我只能一直探讨我到底哪里出现了影响

究竟为了什么,我可是试着坦然面对

而我亲爱的家长你们却带着我卷入大人世界里的纷飞话语呢?

我总不喜欢说话。

因为当说话并没有用处 我唯独试着沉默

你们不知道的

我在朋友里学习了交谈

我在父母里学起了沉默

是稍微的有些有些压力存在。

我变得什么都没有

从毕业开始,

我就发现我渐渐在失去

我不懂

我却理解了我再赶不上学好驾车 有个稳定的工作

我就真的失去在生活中站立的能力了

可 我发现了

我应该自己站起来找机会找份工作稳定自己

既然没有人能够给我什么

自己的背景不硬 就要自己硬起脊椎 在生活中站起自己的风格

落单了的时候最想就是自己静静 因为我在埋怨自己既然落单就不想要有人来打扰

睡醒了,

别让我梦见了。

有种梦很可怕

不是噩梦

却是泛起回忆地自己在做梦

这个新年还没过 我竟然自个儿

泛起涟漪来

我还不想陶醉回我狼狈不堪的感情世界里

这个新年还没过 的啊

怎么大家好像在喊停了那样

我有些失望

不知道是不是长大后观念始终有些不一样

我盼望新年每个去拜年说恭喜发财拿红包的那种笑

就像新年互相交换的祝福

而不只是新年老往电影院跑

那里找不到新年该找到的礼物

我只是尽量努力做我的最好

早知道是没有十全十美

因为这个世界童话再多也好,现实还是太残酷

总要为自己画些色彩

没有人带我去拜年 我自己找朋友拜年

没有人带我去旅行 我自己找朋友旅行

大人都太忙碌

我习惯告诉自己 总要 开发自己

不要等别人来。

不要等别人来给你什么 自己有什么 自己可以找什么 自己应该要什么 自己跟自己乞讨

那个英雄

今晚是个感性的夜晚

因为我才刚看过<救火英雄>过来

是真的感动落泪

虽然很多effect,可是我更欣赏里面传达出来的意境

听一听这首歌

算一算我回到马来西亚也已经有一个礼拜了

原来时间就是酱子就过去

那次回家感动的过程也只是一瞬间

所有的过程其实过去就只剩一瞬间

一瞬间后,我暂时只知道我的生活是腐败的

睡醒已经午过三竿

吃个午餐又是午觉

午觉起来享受一下宁静的夜晚

回来马来西亚后,

顿时宁静了

可是我把我的作息都弄乱了。

我看到最近很多人贴上了

"你要继续躺着发你的梦,还是站起来实现你的梦想"

我能怎样O,o

就只想好好休息

当体会过一次实践的过程,我就再也不会随便站起来说梦想

需要思考

梦想不是让青春随便乱挥霍的藉口

再次跟润辉约好星期3的电影院

觉得很庆幸

时间过去了两年,有些约定竟然还可以衔接回去

认识9年的朋友不容易啊

可能过去两年经历太多

人也变得比较容易感触

这套戏要了我一点点的眼泪

不过 <救火英雄> 值得看啦...

那一幕 老爸拼了老命救出儿子

那一幕 舍弃了同伴

那一幕 放手了

那一幕 身边最爱的人离开了

那一幕 剩下了生命可贵

最后我好喜欢这一幕。

一辈子的友谊远远值钱过很多很多短暂的事情

虽然友谊看似不值多少钱的东西

不过它就像泥土,坚强又实在。

经历太多 不得不承认 友谊在我生命中占据太多

不想失去生命中的每一个人

可是人与人之间就是有很多矛盾

不是言语可以平衡

却只剩默契来衬托

即使我的家人也一样

我回来了,

结果两年前的问题也一起回来了。

我在乎公平这个字眼

所以你不要别人忽略你 却去叫我忽略他人

那样很不公平。

太多太多

即使我身边有太多美好的事

可是有时还是觉得一无所有

也许是刚回来 感觉自己无法很踏实地站在这里

仿佛被世界抛弃在一角

明明身边有很多朋友 却仍然会觉得有些孤单

有时候走过夜深人静的街道

想起熟悉的背影 就会突然想起了谁

只是突然觉得寂寞深入了骨髓

只是突然找不到自己

我遗漏了在哪。

最后

我也只能做我自己的英雄。

结束的时候

总是沉沉的闷


每一段旅程都会有该结束的时候
当我最后坐上回家的飞机
我才明白
两年的时间就是这样结束了。

很谢谢你们
最后最后让我的过程那么灿烂
就让我们在最灿烂的时候离别
至少像烟花一样记住灿烂,却潇洒地散漫在别人的眼中

我还记得一开始
踏下飞机的入境口
那种迷糊的心情
回想过来,跟现在的滋味比起来有差
而且中间的这一个过程遇过了的人一定不会少
尤其是前一批的学长姐
再来就是现在的这些学弟妹
认识你们真的是我这旅途上的荣幸

从一开始,我就把"海青"当成一个旅途
我知道不是所有的选项里面都会有我们都想要的东西
有想要的
也会有不想要的
总而言之这个旅途上就是要我自己去享受
我感受非常多
既然决定的事没有对或错只需要想着如何完成
读厨艺的不一定是从一开始就会厨艺
我们都是从学习开始的
结果,静宜变成了我第二个家。

家

是因为我们都把回忆汇聚在这里

有汗水所以有感动

有辛劳所以有成就

9号这一天我知道旅途永远都只会走剩一个人
那就是自己
可是曹思颖既然没有预告就跑来送我机
这是真的很感动
谢谢我有你这位8年了的朋友

如此一来才发现我的岁月又更迈进一步了


从懵懵懂懂的那个人变成现在这样的一个我
那种感觉很不一样
我不奢望时间会倒流
我只希望我可以握住自己每分每秒

这两年的时间虽然很短 
可是我们却充满了回忆
我想是在最后一个学期
我们扎下了友情的根源
从,
一起上课
一起工作
一起玩乐
一起庆祝
一起胡闹
一起陪伴
即使中间我出了很多很多的问题
可是我从没孤单过
因为都有你们在陪伴

从静宜到希嘉
从希嘉到格伦
这些都是一一经过的地方
都很辛苦,可是却走了下来
只是没想到在我最留恋的时候既然是我要离开的时候

有点荒唐
可是生命就是这么不可思议


从打工开始,我遇到过很多的贵人
最后一次佩姐跟我说回去要好好告诉妈妈
"谢谢你生了一个那么棒的儿子"
我很感动
因为我知道了,我至少做到我要证明的事情
即便很微弱
不一定要每个人都懂
其实我是做得到了很多很多事

在飞机上
写到这里其实我哭了
我想应该是我结束了我的责任 却又眷恋不忘 所以




我在台湾也有一段爱情故事

曾经有个女孩出现
最后有个女孩离开
这是我在台湾碰巧以为自己福气到了结果却难过死了
我的爱情在那天就已经枯萎了

我不能说我完全没有问题
只是我早已经能够接受的
我可以没有任何感觉 可以不带任何希望
我尊重每个人自己的决定
我不做赖死不走的人
于是接受分手这个答案

我回来了 大家都问起我来 

那天很冷。



我想该谢谢那些在我孤单的时候陪过我的人
因为你们 我才能那么茁壮
直到两年最后的旅程,我才知道跟我经历那么多的是我的这群朋友

两年就那么多,我并不能每个每个愿望都去实现
不够时间 不够资源 不够力气
所以需要抉择
很庆幸到最后都跟你们吃过一餐
有满足就好了

从毕业那一天结束
我已经耗尽我的所有就是想跟你们见最后一面
终於,就这样结束了

我想该回家好好休息了 :)

brandon

我們的記憶

這個時刻,
終於慢慢的停止
猶如一架脫離脫離軌道在天空盤旋的戰機終於降落回軌道
準備結束嗎

結束了
其實從畢業典禮的那天早就結束了
我們的故事結束了一篇
只不過從那一天起,我們的故事又開啟了另一篇


一篇我們想 共享歡樂的回憶。




從那天起,我的肝從此還沒被排毒過
太盡興了
我還記得跟助教們還有一群戰友吃火鍋的那一個晚上
典禮結束了,我們比誰都不想離開
我還記得準備搓湯圓那一天我們吃過味之初吃過匠屋然後通宵夜唱一個晚上
那天晚餐,我比誰都想跟認識的你們都有一段回憶
我還記得隔天夜唱結束菜市場買菜結果弄一個整天的肉骨茶
一起吃飯的味道,是真的可貴
我還記得我重新走到格倫做薑餅結果晚上回家卻被楸去吃鼎王
經過那麼多,原來我才知道有福氣遇上了你們
我還記得隨隨便便一群人陪一個人染頭髮可以傾訴那麼多
遇見你們,我可以傻的那麼自由
我還記得夜唱完的那天續搭火姐的機車往彰化跑的一天
那麼多的過程,我捨不得都把他們放開
我還記得一次連續12小時的夜唱是跟思凱家人是跟助教你們
所有過程都湊起來,我多麼希望不會缺少哪一塊
我還記得夜唱後直上桃園接人往淡水往士林走的那一天
繁忙的城市,我多麼不希望一個人漂泊
我還記得難得一次我跟馬來西亞的你們吃過火鍋走過九份
繁忙的街道,卻排列出我們的回憶
我還記得倒數跨年的那天我輕鬆地做了當天應該做的事
終於那天,我差些些就給病 倒了
我還記得兩個很要好的朋友跑上清境青青農場一場旅行
緬懷了,以前以前我留給自己的那天回憶
我還記得最後一群人去夜店的那種感覺我們似乎要離開的
謝謝你們對我有過的呵護
我還記得最後開始的一餐創意麵意大利面的晚餐
我能做的只是盡量去抓住過程

我不想的只是回憶。


剩下的時間原本就不多
我知道其實我還有更多更多事還沒做的
可是,  真的
過程需要抉擇的
生命是需要符合

我並不能全部都去做,
我想，我也不會有再多於的時間

這些日子以來,
完全沒有想休息的意思
如果可以跑到最後

這些回憶一共走了15天
我只想過好剩下的5天時間。

如果給我一次願望

我會奢求離開你們前每天的時間是48小時

如果給我兩次願望

我會想回到這兩年的某些片段某些過程我只想再嘗試那種味道

如果給我三次願望

我會希望這是永垂不朽的回憶。