开始垮年了

怎么就快要病挂了?!!

最近的生活更紧凑了

工作不断地加班

12月的节日也不算少

感觉腾不出什么时间歇歇

眼看一转眼又是跨年又是过一年了

从今年开始算起

最重要的人应该就是我的外婆

几乎每次星期六日回来她都喜欢找我们陪他去喝茶聊聊天

也挺开心的

所以今年总算都把时间放在家里了

几乎出去跟朋友喝个茶的时间都少了

哪像以前的,一星期总有那么几天是不在家的

以前总有一些朋友爱约在一起

不过现在总是约我

我都会说"我要陪外婆""我好累"...等的

就这样不知不觉身边会找你出去的朋友就少了

才确实明白长大后别人总会说朋友会渐渐逝去的意思

最后我变成了惯性生活的打工仔

其实好不想这样的活着

比起现在的安然

我喜欢以前可以表演的日子

也许那些大人都觉得安然无恙的日子很好

也许就是如此

今年要结束了

我心里有一个很重的遗憾

就是我已经很久没去找老爸了

真的垮了

今天一整天都躺着看戏过的生病假期

面对我的生活我还能怎么样。

一觉醒来 那么失意

原来有这么一首歌
在这个时候听起来这么舒服

一觉醒来
却是那么失意的心情

到底是失去了什么
总觉得我稍微睡了个午觉 耗掉了青春
就会有什么事又遗失掉了


难道我还要为自己再更努力些
我真的很累

把自己充实地填满
真的很累

我看我也许是这个世界上21岁以后一年内听两次undang的少年
前几天听完了undang
下个星期四又要准备赴考了
我也觉得很荒唐,
这种考两次的结果不是我以前想像的那样。

也许生命中错了了什么
后面就得再用其他的方式追逐下去

我还真有些后悔18岁那年没跟上脚步把车牌都拿掉
我还真后悔回来后没一次过把车牌和motor牌同一时间考掉
还真的很多后悔。

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不过有时生命还是会绽放光芒

至少我至少还有很要好的朋友
在我听完课的那一个下午把我从孤寂拉了出来

那时听undang结束后上回到回家的van仔上
就接了个电话
竟然有两个人在门口接我放学-.-
结果那个下午我们3个人在一间咖啡厅坐了一个下午

虽然身心疲累
不过还真的觉得满足 原来我们都还有那么重视的朋友
不需要太多的理解
朋友,也许就只需要互相谅解

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我想我是很好沟通的人
却是一个没办法跟妈沟通的小孩

确实是个小屁孩

或许我真的很不喜欢明明有着答案的问题却要我来解答

我妈是那种
他想要你做的 想要给你的 想要呵护我的一切方式
不管怎么
就是想尽办法 千方百计的 让我最后选择去做
就是不管我喜不喜欢

我没勇气 把我这样的想法让他知道
因为我知道他一定会不喜欢

所以我选择不说

不说,也许明明白白就是我没能跟其他的孩子一样跟他妈可以有话说有事情聊的
我觉得这很糟糕

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其实我真的不需要谁都可以过得很好

怎么大家都认为我没有了你们过不了

是吗

我真的可以把生活填得很充实
把不需要理会的事情总是搁置


最终
难得把一直想看的interstella
在昨天硬把他看了

结束的那一刻心情很激扬

虽然里边有很多看不明的句子
但怎么也没想到我看到了最后竟然想哭


可以看不明 可以以为看明白
我很喜欢这一套

尽管润辉看到中间睡着了,我觉得我没错过
这套戏就是了。




半夜三点回到自己的床上
早上六点即是起床上班的时间

数着数着才这样睡着的

所以今天特别累。

:(

还好吗

今天睡了一个很严重的午觉

我才发现我真的很累

累得一个只想趴在床上睡个一万年

也不知道怎么回事

其实也没有比读书忙

其实也没有比读书苦

可现在就只想瘫痪在一个角落就好

其实很没有站起来的勇气

我迷失了

就连找个寄托 找个信仰

也不知道自己要什么

所以才说我迷失在这个阶段

总得还是提醒自己遇到再多的难题也好

努力把负面的情绪收好

因为别人并不会喜欢看到负面的情绪还来陪着你给你扶持

所以努力收好

可是今年真的是他妈的难堪

总没有在好过的日子里出现好过的事

就今天,

放工后想着去报掉他一直没拿的摩托lesen

只不过东问西问想搓摩哪家的价钱跟流程比较适合我

结果就一个地方

一个不小心把车子的一只轮子驾进了一个大洞

够蠢了吧/.\

也还好东求求西求求找来了一堆人帮我把车推上来

这件事让我的心情瞬间彷徨了一个下午

于是我就睡了一个下午。

也许是昨晚把自己搞得太夜睡

因为难得又有台湾的旧同学来到这

虽然只是很无聊的几个人聚起来聊天打屁

就算给我时光倒流回到昨天去再选择出或不出

我还是出

因为你们曾经陪我渡过很彷徨无助的日子

大家互相给的温暖

我一直都很记得

我只想努力牵系我们结束后的友情 因为这样才可以不断地回温

或许人和人太靠近会互相伤害

反而距离遥远的才能如此珍惜

今天FB出现了很多关于学弟妹们在苹果日激情四射光芒的照片

看得有点开心

同时有些羡慕

感触很深

我当初没有浪费掉这一天

但我还是失落因为没再能跟你们享受这一天 :)

长大后再也没有模拟的体验

一切的感受都不会经过过滤地深入我们的心里

在这个没有牵挂的阶段里

其实好想再到外面走走。

距离

有距离是种问题
没有距离也是问题
我才明白的距离虽然是问题,但显然的造成问题的不一定是距离。


有幸福的 请别来找我好吗
或许我真的需要距离来搁浅我们之间的关系
我会变得莫名其妙
因为我不知所措

以前我就很讨厌别人打扰其他人的幸福
所以我才时时刻刻提醒自己
有些人点到为止。

说真的有些遗憾
有些人无声无息走到了你的心里 却不会在一起
我只有硬着头皮微笑带过

尚若有些遗憾,那就是我错过了不少风景


我还真的以为感觉久了会被冰冻
然后永远都找不到
找得到的也只有剩下 是朋友

所以才会放心开去朋友之外的距离
可是我的感觉已经越线了

当我没有办法控管我的感性
我真的就唯有管好我的理性

有些女孩
我真的配不起给她什么

所以就起码我不该去骚扰别人能给她的一切
是这样吧


知不知道其实我已经习惯了一个人的生活
从去年的爱情走过以后
我整个人就已经没有力气去追逐什么
所以我努力过好一个人的生活

我知道我也很需要有人陪
不过爱情这种东西很化学
两下子可以颠覆我的整个生命


想念存在 狂欢中的人潮
却反而被 孤单做上记号    -----<一个人>潘玮柏


因为
所以我不想再奋不顾身过后却再甩了自己一大跤

野孩子

确实我不是一个好孩子

我有梦想
梦想里是我闯荡的一片天
可是我做不到 :(

其实 我很有我的自信去做我的事情
可是不断不断被埋没
我还不知道几时会沉沦而已

真感慨
原来我以前期待的长大  后竟是这么失望的自己。


好无助
如果你想做的事情一次一次被摧毁
或许你会明白我的感受




我像是无所不能
其实什么都只是半桶水
因为我不断被阻绝
只要哪样事情不是顺理成章 我就会被阻绝 然后走下一条路去

这就是为什么我毕业后选择去了台湾

你不会懂那时只会煮meggie面的我跑去厨房学习的是什么心情
一窍不懂地走进了再陌生不过的课程
其实大家都很唐然,我亦然何不也是这种感受。

谁知道我曾经很想哭


可是都结束了，我曾经很努力过的那两年。


你却只明白儿子毕业后光荣的心情
我只有失望难过跟纠结。

只会摄取结束后的成就 欢乐
怎么知道过程需要拼了命的心酸才会有最后的眼泪
这些 那些大人怎么懂?

我难过是因为
不想给的自由却要我有双脚
我难过是因为
不想给的温柔却要我能体谅
这都只是我随便想出来的比喻

你可以听懂 也可以听不懂


最近有个很深怨的想法就是
"既然你的车不是让我驾去我要去的地方
那我考来的驾照根本就不是为了做你吩咐的司机"


我知道我会很霸道 会很让你失望

不过,
我想只做我的事情。

最后 我想你不知道的事 你根本不了解你理解了我有几少。

你给的不是不好
只是你根本不知道我需要些什么

更不知道现在的我有多茫然什么
这么安逸的生活 其实都只是一塌糊涂。

什么都不是

有时真的需要花些时间好好在夜里听歌

真的才是一种好的沉淀

我不该一直用充实唐塞自己

生活找不到目的 就跟实践没有了梦想一样

小鸟离开了笼子却少了翅膀

是不是这么说呢

我不懂 但我总会有我的表达方式

我当一名正职员工已经半年了

每天日积月累的在烤在搓面团

搞得我好像跟面粉谈了很久的恋爱

很无聊

这半年里面风平浪静

什么都有 却什么也没有。

你能不能借我一秒 看我一眼

旧患

最糟糕的状态是

心还没停过，人却很累。

我快垮了

可是我只想做我能做的事

结果有时回到家

就会突然想垮下

甚至很无助

总是很空 却很忙碌

空了个位 我只想不断地找东西塞好它

单身久了学的都是洒脱

以前的伤口都可以潇洒地一笑而之来带过

不过却像换上内患

总是在这种宁静的夜里隐隐作痛

爱不谈愧疚

真的 爱就是一种感觉 然而间接形成一种过程

结束了过程何必愧疚

我还是这样提醒自己

况且爱需要很多巧合

我不是在怀念谁

只是在这种彷徨无助的夜晚里 我寂寞。

其实没什么

只是我刚看了 <等一个人的咖啡>

旧患复发 很难受。