今天晚上下班
路上的氛围特别的静
是不是因为我
停止了的事情 显得特别平静
如果是的话 希望惩罚的 只是我
惩罚我曾经的荒唐
惩罚我表达得无知
惩罚 因为我伤害了什么 也伤害我自己
我不想再为自己在争取什么
只是觉得 尽管用尽全世界的认真 少了全世界的认可
并不算上什么
对不起的是 我没办法再继续这样地胡闹
所以我停止。
突然之间,
我们开始了。
刹那之间,
我们结束了。
感情并不脆弱, 可以很深很深
只是我不想
用荒唐的方式 谈感情。
看了最后的那封信,
我好想知道你过得如何,
不过我知道我们不应该再继续谈下去。
不能明白为什么会渐渐地失去抗压能力
还是原本就没有抗压能力
我只知道这阵子的呼吸根本没有被舒缓下来过
有很多不能明白的事情。
当我知道我自己没有办法抑制自己的情绪 那时
才明白这样的方式并不是我能够掌控的
所以我选择放弃
有人问我 为什么放弃
既然选择 为什么放弃
我有太多太多的话 想说
可是总觉得 怎么说都说不完
我不是不懂得问题的根源
而是已经不懂得处理自己的情绪
所以放弃。
你可能问我 你有多用心 是不会放弃的
可是你不懂 并不懂
我听着这样的话 比任何人都还要难过。
因为你比我还不能理解
因此 我知道 如果我执着一样事情
知道没办法了
我会更快放弃。
不是不能明白 只是不能被理解。
我只想发呆
太重的事情我都不想做
脑子已经用完全部的力气
有时候只想静静
并不是不想跟谁说话
普通的人永远说着有钱人不懂我们的痛苦
有钱的人永远说着我们普通人不懂的痛苦
有钱 没钱 你们又如何定义
曾认为有钱人是小康之家 不愁吃 不愁穿
他们却认为有钱人是豪华的家 架着跑车
才不愁吃 不愁穿
我只能说 每个人的定义层次都不同。
来到这个年纪 现在这个成绩
还不算有钱 总算得上终于我们都不愁吃不愁穿
只是吃得比较简单
这样想起
我觉得这样的生活挺好
显得我的努力都没有在白费
并不是没想过
想为一个人付出
但却不想付出得 会一碰即散的梦幻
感情是两个人的互动 并不是一个人的贡献
特别是男生
青涩是青春才有的互动
因为那时想的不多 要的也不多
特别是简单
已经不想把感情处理得这么青涩
因为长大后生活就是一种责任
一种不能停下脚步的责任
我不会问我自己 为什么不能像以前那样
因为以前是穿校服 现在是穿衬衫。
如果一个人再好
如果他并不了解你
或许再好 也并不适合你。
常常听 也常常想
出生在起跑点的人 和 出生在终点的人 的差别
那就是你看到的责任
也许并不是在别人终点看到的 需要。
我还没到达终点
所以我还想继续努力。
今天天气很好 假日很好 没有节目很好
可是心情却麻麻地
烦心的事情还是烦心
总是找不到驱散乌云的方法
不想有人理 可不想一个人
好像又失恋的心情
刚好约了很久却没机会见面的表妹
我知道我们之间可以聊很多事情
聊了一堆我们的方向
聊了一堆我们想做的事
聊了一堆离小时候很远的想法
所有的事情真的会随着时间都在改变
并不需要太过的介意
人跟人的理念如果真的不相同
硬是凑在一起还会是不合适
也许只是我这一刻并不适合去爱人
只适合自己跟自己相处
自私到只想自己做自己的事情
不想因为喜欢而去迁就
不想因为喜欢而去执着
不想因为喜欢而失去自己。
喜欢一个人并不难
难的是跟对方建立起来的责任
每个人生活的方式 往往因为想法、理念、背景..
有一定的距离
这种距离我称它为阶层
我没办法什么都当看不到
没办法不在乎身边的大小事
所以执着到有些难过。
如果以后没有一起 我宁愿现在也不要一起。
总是在一个人的时候
并不是孤单 孤独 或孤立
是
生活太多诱惑 太多形形色色
多得几乎没有一刻认真停下来
都还以为自己有多充实
还不是留不住往后退的风景。
看来我还蛮喜欢单身
一个人想多简单多简单
有一个人陪 并不是不好
以前不相信 面包与爱情
总以为所有事情都应该奋不顾身
现在明白了爱情的保质期
如果没有面包 爱情其实并不存在
根本不是什么选项题
幸福其实不长
如果没有珍惜的话。
你听过自己的声音吗?
你明白自己要什么吗?
这都是我近来都常为自己带着的话
如果连自己都不能理解
凭什么去理解别人
很多很多时候我们都明白
只是因为自己蒙上了眼睛 盖上了耳朵
很多事情都早已不在轨道上行走
如果你爱一个人歪理可以变道理
如果不爱那个人道理会变成歪理
这才是活着的定律。
就比如
你永远叫不醒想睡觉的人 不管你有多大声。
如果你想要一样东西 你不会犹豫不决
如果你不想要一样东西 你也不会犹豫不决
如果不是 那并不是你所想的。
我懂我自己要什么 也知道自己有什么
所以我不再奢求可以得到什么额外的礼物
礼物已经不是我想要的
想要的是我可以争取的。
今年已经过了一半
人生已经乱得七七八八
所有的事情 都还得怪自己不够自律
订下的事情都还没做到
反而把能做的事项搞砸了
这样的感觉 是我现在的心情。
如果你问我需要什么 我只需要一个人
因为真的不知道几时会受到伤害
因为不知道几时可以停下来。
忙碌了每一天 最后还能留下什么
还不是为了有更好的明天
刚坐下 开了一支酒
每次喝都有着很大的满足
因为每次都知道
终于 我又做到给我自己的承诺
可想而知 拥有 是一种幸福。
最近生活的方式截然不同
从酒肉每一天 变成了简单的每一个晚上
还是为了找生活中的一个平衡点
我坚信 此时此刻拥有什么 才应该做些什么
不是所有的事情的能被适合
所以我不勉强一定要拥有什么
就像俗语有一句
没那么大个头 别带那么大个帽子
所以我一直都很努力
因为 有太多我想要拥有的东西。
没有放弃过， 如果我可以拥有。
好好沉淀自己
每次的沉淀都能想好多好多
以前沉淀得太多 所以写很多
现在的每次沉淀 都像拎着一个大背包刚刚回到家
太多话想讲 可是再也讲不出口
想找个温暖的角落头 坐下就好。
有时一杯酒 一首歌 一部永远看不完的戏
却能简单地消耗掉烦恼
好比找一百个人说一千句话
说完了 可是心还在哽咽 可是散场了
所以后来我带着一个想法
改变不了的事 我不去想
我可以做的事 我才去做
因为我不想让自己再觉得
自己会像是个无能为力的超人
连自己都不能驾驭自己用心的结果
根本没什么值得骄傲的
想做的事情太多
时间跑得却很快
我能做的 就只有这么多
有时 还是无奈地想了下 我就这么慢吗?
我没放弃过挣扎
因为我总还是相信 人生是要靠努力才跑到最后
甚至还有人比我们还慢
并没有灰心
只是有时还是向现实低下了头
我做的事 如果你感觉不到
那就是说我打动不了什么
因为你不会需要。
如果你也没想过为我做些什么
那我也不需要
好久没有 留在这里。
