时间滴走了什么 ...

虽然不愉快的事情已经过去好一阵子

可是心情并没有预期的那样  松懈下来

仿佛自己给了自己套一把枷锁

却忘记怎么打开。

有些人问我   会不会又在回一起的？

虽然每个回答的当下都能很冷静

可是我了解自己内心的恐惧

仿佛就像一种阴影

黑与白的中间

挥之不去。

有些错误不想再重蹈覆辙

有些过程不想再被顽固折磨

所以请不要再打扰了。

                      你的不打扰 已经成为了一种尊重

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如果所有事情都可以被解决的 那该多好。

现在的我却相信了 这个世界上还有很多不能被解决的事

到最后都是被时间强制消化掉

因为 在这之前已经没有更好的办法了。

比如，回忆。

我承认我现在并不能好好地拿捏我自己的情绪

不是说我的情绪会大起大落

而是容易郁闷、失措、提不起劲

也许是不想让自己有机会做任何事情受伤失望

因此我发觉我的底线已经处在很高很高的位置

而我 却还活在底线的下面。

毕竟，只有自己 才不介意自己越过那条底线。

就像 我开始喜欢得空没事做摊在床上很舒服 

                            可是我毕竟还有一堆事还没做完...

我会开始纠结，

这就是我郁闷的地方。

也许是这样

我想低落的时候 也会被拥抱

对自己的人生买单

2020年也快要结束了 可是今年做的事情却不觉得多
日子过了那么久,
今天稍微充实感满满 没有像平常总是会有莫名其妙地空
的感觉。

凌晨12点半
已经多久没有这个时间点回家了

下着雨的凌晨就像回忆的走马灯
滴答的水滴声泛起过去留下的所有感觉
很宁静 很孤独 很不舍

走过的那些路都曾经有过不少的画面
很舒服 很简单 很遗憾

恰好刚刚跟几个朋友聊起了工作上的选择题
也许人生就是这样，
有舍才有得，有得必有失。

目前为止，最深刻的一句话是 “没有对错”
也许很多人事物 并没有对错
也许就因为没有对错，
我们才应该对自己付上责任。

对自己的人生买单，
是我对自己的对话。

这些日子以来风风雨雨的，
毕竟每一件事情有头就有尾，
并不是所有故事的结局都是美好的，
此时此刻我觉得把自己活得好好的，才是最重要。

有人问我，
如果是一段美好的感情错过了不会后悔吗？

现在为止，我已经没有为任何感情的结束而感到错过
或者后悔。

因为值得的那个人会在终点站之前遇见你，
每个转站的路票都会是感情走过的历练，
不舒服的感情始终需要休息，而不是拉扯。

有过三段不一样的感情，
对我来说就像人生的三幅画，留过很美的风景。

有人问我，
为什么不删除以前的照片？

我不会刻意翻回过去，也不会刻意删除，
因为我生活中出现过的人不会因为我的删除而不存在。

回忆是一种故事，
当下的生活才是我们真实要珍惜的事。

有人问我，
情侣分开后能当朋友吗？

也许有人可以把前任变成最要好的朋友，
可是我只能说前任我并不会把她当朋友，

也许因为曾经爱过
曾经赤裸裸的两个人
曾经赤裸裸的所有回忆
很难再有当朋友之间该有的单纯。

现在是凌晨三点钟，
我要感谢这些汹涌而来的感情激素
让我突然觉得孤独。

记一个我此时此刻的答案

寄一个为我自己人生买的单

因为这是我的人生

自从疫情爆发开始，

我的生活甚至态度也跟着疫情对人世间的影响

起起又伏伏

一直找不到对自己对生活的平衡点。

我承认今年是我对自己感到最为失败的一年

曾经小小的时候我有过一个梦想的职业

那就是心理治疗师

就因为我曾经想过成为别人心中的治疗师

总是觉得解决别人的问题 是一种成就

不过

既然我没有好好地往我的梦想去实践

可是我一直都很努力地用这个指标

成为我对日常生活的理念。

我喜欢人与人之间存在的 好的互动

我喜欢每个人尊重与人相互的关系

我喜欢的是 好的互动 成就好的生活 好的圈子

生活的养分

所以我在意我生命中的所有人际关系。

其实我本来就淡忘了 我有过这样的梦想

直到我开始抽出时间

好好地阅读  蔡康永 -《因为这就是你的人生》

这件事情我要谢谢 Xing Ling 这个朋友

因为就在很多人不断地给我建议的时候

她就借了我一本书。

这样的朋友不多

因为长大后，经历过社会很多层的洗礼

我们都变成了习惯用嘴巴批评或者给很多很多的意见

可是从没有人会为他给的意见帮你的人生分担责任

你的人生 还是你的。

这个世界没有完全的黑白 

没有完全的对错

只是每一种经历都会有千百奇种的结果

后来我才发现

如果我朋友哪天心里受伤了

需要的也许不是一种建议

或许他比较需要伤口上的纱布。

《因为这就是你的人生》这一本书我有着很多的感触

不管是对家人 对亲人 对伴侣 又或者对朋友

让我有更深的理解

不管是不是这个社会现实为先

情商其实不单是处理人际关系上的用处

还是对自己有好的一种引导

因为生活本来就不容易，

我们都需要家人 需要伴侣 需要朋友

所以为了不会让生活变得一发不可收拾

其实人际关系是需要整理整理的。

长大了，

我们学会了付出，也学会了回报，

这是生活的本质。

可是从蔡康永写到的人际关系有两种不一样的性质

「友谊的本身就是情感的回报，
不见得能派上什么实际的用途；
而人脉的建立，
才是为了派上各种用场。」

这就是友谊和人脉的分水岭，

友谊长存往往因为社会金钱的洗礼走向了人脉，

好的处理会成为 互相成长的关系

坏的处理会变成 友谊致命的伤害

所以我才那么用心地想把「友谊长存」实现，在我们成长的岁月中。

对于现阶段的我，

在等待着第一间房子的完成，然后决定自己房子里的设计，

可能那就是开始我另一个阶段的人生。

从前的我一直觉得，

我会有稳定的伴侣然后买下一间房子

两个人在同一个生活里有了孩子

然后用世人的简单幸福快乐过日子。

现在这样看来，

我又要提醒自己，

先把自己的人生处理好，

适合你的人才会在适合的时间点出现，

生活还是可以回到我的梦想。

因为这是我的人生，

就像书里后半部提到的

「大家对各自的人际关系本来就是各为其主而存在，  

不值得本末倒置地让自己倒过来被关系牵着走。 」

这个世界里就是：

太多人赞赏判断错误的努力，

太少人赞赏判断正确的放弃。

所以我才更能理解

选择正确而放弃错误的方式总比一直往不对的地方努力

值得我这样做。

加油啦。

我到底是谁？

我喜欢坐在车里听音乐的感觉

不懂怎么形容 也没有比在房间里的舒服

可是就是莫名其妙地有归宿感

所以每次坐在里头 会不知不觉消耗掉时光

我也喜欢独自一个人在房间里听音乐

这样的感觉

真的很舒服

仿佛此时此刻 自己最了解自己

经过这件事

有被人说过 有被人指点过

有被人撑过 有被人包容过

我很谢谢 

那些知道我此时此刻如此无可救药的人

给了我默默的理解 默默的陪伴

甚至是站在我的角度    陪伴的人

我谢谢你们撑着我快不行的灵魂  谢谢

我也很谢谢

那些用言语想要讽刺 想要嘲骂

就像想要拿冷水一把给我淋醒的人

我很谢谢你们站在道德的理念上

一直一直 一直一直 扑了我一大把的冷水

不知道能说什么

因为毕竟我也不是做了什么特好的事情

只是像一个人渣一样

犯了又犯同样的错误

这一次我不想再重复了

有些人 有些事 没办法就是没办法

谁都会说我固执

这一段感情里面

有太多太多令人沮丧和枯萎的事情

而不是单纯的谈谈恋爱这么简单

你把我们之间 搞砸了。

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说实在的

我还蛮喜欢喜欢我的车子

不需要被嫌弃

毕竟有什么能力 就应该先做好自己的事情

毕竟是自己的

如果连自己都不会欣赏自己

那这个世界这么大 不会有我踏实的那一块。

我承认 我并不像很多人那么有冲劲 那么有干劲

这样已经足够显得我喜欢踏实的生活

因为我最讨厌的事情其实就是失去。

可是我在慢慢理解失去理解我自己

因为有些人事物，

既不值得我们努力，就应该结束。

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其实除了爱情我处理得不好

我连我和家里人的关系也处理得不好

认识我的人

已经觉得我这阵子好不理智

应该是已经进入封闭的状况

自我得 不得了

我很感谢 我的表妹说出我一直找不到的原因

我内心里头已经受伤了

开始会在意很多明明我大可以不必介意的事情

可是我却听起来都刺耳

我好不喜欢现在的我    懦弱得 不得了

为什么现在的人做错了事情 

真的觉得一句对不起就好了。

原谅说起来可以很简单

只是我真的不喜欢二次伤害。

我的家人并没有错 错的只是我不会体谅

我没办法换位思考 然后不去在乎就好。

对不起。

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有人说，

后悔自己长大得太快

太多事情还没做就老了。

而我却喜欢长大后的自己

因为这样我才能做我想做的事情。

最近在看着蔡康永的 《因为这是你的人生》

确实，

里面有一段的意思 我太在意了

大概是这样，

有些人的期望只是跟他的父母一样

有些人的期望却只是跟他的父母不一样

所以我的许多亲戚朋友知道我有这种状况的

都觉得我不应该这样 不应该那样。

不应该。

这个字眼，我真的太讨厌了。

甚至从前一段感情里面被讲出这样的字眼，

我开始觉得我连我自己都没办法保护

难道 我做的事情都是这么不应该。

不应该，

结束了。

此时此刻，

我知道我没办法做好你们想要的我

而我只想管好我自己的人生。

我这一个失败的人

我没想过我有些时候会这样想我自己。

有太多太多的时间
我都处在不会打理自己的情绪
消极消沉的世界里

你可能会说
我怎么都不会把时间留给你
那是你真的不懂我连自己都还没做好

我觉得每一步每一段时间都是不踏实的
仿佛下一秒很有可能就迷失了自己
我好不想失去我自己

我不想在爱一个人的时间里
失去我自己

所以我最能体谅我自己的一句话是
既然我给不了你想要的
那我请你离开。

其实这是我每次留给自己的尊严
我不想再撕破脸皮大哄大叫
不想心里的我害怕失控的我
我好怕我有一天因为自己的失控
变得迷失 变得空虚 变得不知怎么办

而你却总是不懂得如何给我最后的余地
总是觉得一步一步靠近
没有事情是不可能的

这就是我的压力。

为什么我这么喜欢一个人
因为一个人可以很舒服 很自在
仿佛一个星期就只有舒服的一天

而每一天就是这么挣扎地相处着

你既不喜欢我做不了你喜欢的角色
后来你认为了我并不是很爱你
而后来你却还是依赖着我

这就是我的压力。

在乎的人怎么会可以不在乎你说的那些刺耳的话
你的声音就像温柔可人那样
可是里面却无声无息隐藏着一把猎刀

曾经我们说过了什么

说过了在一起 可以不去介意那么多
可以不去计较 就过我想过的样子

可后来的你 总是觉得我改变了你的生活
让你在我的身边受尽了委屈

我的感受才是因为这样受尽了委屈

有时 一个人 走在路上 坐在车里 走走晃晃
我会想哭 我会哭

因为我知道我自己终究还是这么脆弱

不能让你离开我
也不能让你过你想要的幸福美满
我只不过是一个失败的人

我还想过正常舒服的日子

我承认了
或许我并没有想象中的爱你

我只是更爱我自己。

而你 到底爱你自己 还是爱我？

自我描述

今天的所有事情都显得额外简单
十二点起床的温暖
把所有应该要烦恼的事情放一边
今天就过得简单一些

我发现我已经失去了抗压的能力
也失去了理智的脑袋瓜
我好想找回我自己

尽管已经长大了
尽管已经稍微有能力了
我却仿佛更不理解我自己

到底为什么比从前变得更脆弱的了。

我承认我变得很难去纳取外来的意见
总喜欢坚持我自己的想法
有人说那是固执
可是我却觉得那是我自己

我承认我变得很容易三言两语开始激动
又或者容易忐忑不安
总是要很多时间 很多空间 才能沉淀好自己
有人说那是我的问题
可是我却知道那才我自己

身边的人 也许都看出了这一点
可没人会想慢慢等我 慢慢陪伴我
却又咄咄逼人地催促我

我被所有感情的事情 不断地弄伤我自己
不过这个世界却没有时间可以让我安抚我自己
除非我自己离开

所以有的时候
我喜欢选择退出
甚至离开 是对我自己最好的选择

到底
我为了什么要为别人着想
还不是在乎 让我停下了脚步

总是回头。

我谢谢那些看明白 不说 反倒陪伴的人
因为我跟你们相处 像是找到地方遮掩

我其实并不需要一直向别人说说我的问题
因为并没有人能真正解决我的问题
问题的本身还不是我自己

所以我想要的是 找回我自己。

今天的简单在于
我不想去思考我的生活方式
不想好像他人过得一定要在一天很有意义
吃好吃的 去翻山越岭 走遍人山人海
我只想在家好好地拉个屎

然后伸个懒腰
走到饭桌上有普通的几道菜
其实还蛮幸福

普通的菜肴 尽管是凉的
此时此刻 是舒服的

我希望接下来的生活可以过得一样简单
不需要去计较所有的不平坦

那就好了。

过得简单的意思是
吃饭简单 不是吃东西随便而从来不简单
相处简单 不是相处起来随便而从来不简单
做事简单 不是做起事情来随便而从来不简单

讲到随便
还真的是和简单一线之差。

如果两个人在一起
需要往的方向不一样
就像是鱼和海鸟的相爱

也只是暂时性的可能。

我说了
尽管你觉得你可以变成我的相处对象
到头来 你还是会慢慢地回到你自己
然后开始觉得我只是在浪费你的时间

每一天和你在一起 你却说得我的人生没有你
只有我朋友
你这样的讲法 叫我如何能够平静我自己去和你谈谈

总是说应该谈谈
还不是都要我配合你 尊重你 完全因为你
谈谈的意思 还不说就让你说了算

如果你总是不明白我为什么那么容易克制不了我自己
那是因为你根本不了解我
只想我完全爱你。

这份爱 真的好累好累



如果你要的东西和我不一样
请不要逼迫我接受
或者让我默然接受

对不起，我应该是大男人过了头
没办法让我的生命太随便而不简单。

消耗 的每一夜

这几天其实真的没有办法整理好身理时间

总是平平白白就熬夜到了 四五点

我会玩手机就浪费了

我会刷下朋友圈就浪费了

也不知道为了什么就浪费掉了

只是知道我也很无助

似乎做了不应该做的事 

可是我明白我如果不坚持后的，无能为力。

这一份无奈 和 无助

我想就是我觉得没有人可以理解

和陪伴我的心情。

< 一如既往 >

终于又再一次想了好多好多

与上一次我们分开的感想一样

最后还不是都一样。

还是那一句,

人的本能是如此 性格是如此

真的不是霎时间可以改变好的

我确实相信到底。

可是我并不想要一个人因为我而改变

这是一种很恐怖的想法

我只是希望

如果我真的不是你要的那种人

请你好好放下手。

你放不下手

坚持确实可以创造可能

可能是因为我们之间仅存太多感情

可能是因为我喜欢你的笑容

可是你的生活本不该如此

不应该因为我变得一塌糊涂

我也不是说我一定会变得很糟糕

只是与你相处的模式太过消耗

这就是为什么我总是到最后都抓着一堆压力 拧不开手

放不下

因为我就是这么看不开

我看不开 你说的和你做的往往都是两个逻辑

< 过程 结果>

结果都又还不是一个月

一个月过后的事原来都是一样

你有你的价值观

我有我的价值观

就好像你觉得走进停车场停车比较安全

而我觉得浪费

也好像我觉得花时间在假期的时候待在家

而你觉得浪费

这根本就是我理解的三观不合。

别说三观不合 可我们可以配合

请问我们再次选择再回一起你配合了吗？

讲真、我做不到。

我确确实实地相信 

以我此时背着在长时间里被你压榨出来的心情

和觉得这全世界并没有可容我之处的心态

理智一点，

我知道我跟你再走在一块儿 都是痛苦的。

因为我确实很偏执觉得

这一切并不可能有结尾

只有断断续续 浪费时间 的篇章。

所以说我并不想你改变

不想你因为我改变你自己 而变得与我同排

后来出现的都是种种的后悔

就好比如每次我听到最胆怯也最能掀起我尊严的话语

你说的 "我真的很后悔跟你在一起"

说真的，当下

我听了心都碎了 甚至觉得很累很累

为什么这样的话可以从你口中脱口而出

我歇斯底里只希望你看不到我的愧疚

我并不想愧疚

只想你离开。

因为愧疚并不能改变什么

结束你的后悔才是我要的结果。

因为你有你的人生 我也有我的人生

当你有你的尊严的同时 其实我也有。

< 总是有一堆愧疚又自负的话 >

你确实会说很多让我心软的话

比如:" 我们才刚在一起一个月" 之类的

我想让你知道，既然我明白我们的前景，

就别再继续互相消耗了。

又或者 "你的朋友觉得才在一起，你可能不理解，

可是两个人可以互相磨合" 之类的

我希望你的朋友可以来找我，

因为他们并不懂我们经历了什么。

虽然跟你在一起没有大风大浪，

可是也曾乘风破浪了，

我不想再浪费一个姑娘的一生

在我这种没办法因为你收敛起脾气的男人身边。

谢谢你，

总是在把我们之间变得没办法理智才知道离开。