長途跋涉的約會

我每次都很期待星期一
並不單單只是因為那是假期
是因為那是我的約會



還真有點失落
突然知道那僅有的假期不能單獨約會去時的失落

不過想想一群人也可以有很熱鬧的約會
於是今天踏上了KLCC之旅

這是一段用盡交通工具的旅行
因為我沒駕車

自從開始駕車有車之後
交通工具完全跟我扯不上任何關係
今天搭了ktm又搭lrt又搭巴士車又走路的
根本就是覺得耗時吃力又不討好的
因為真的,沒有錢沒有車的時候就唯有靠一雙腳。

我曾經是這樣走過來的


一大早7點起床 8點半到butterup等cartoon載我們去KTM
因為今天Gerald也難得有機會到KLCC走走
他是個菲律賓人
所以我覺得他的難得比我的難得還來得重要
於是一夥人決定了今天去KLCC

原本大家約好8點半
可是子宏卻遲了一個很誇張的大道
等到10點多人影都看不到一個
最後就沒有理他
我們自己搭車去了

我看他是我現在最五體投地想給個拜給他的神人
身上沒有電話
而且都不熟KLCC 也不懂我們會去哪裡
竟然還敢自己搭車去meet到我們
子宏啊子宏你不得不接受我的膜拜

其實雙峰塔也沒什麼好走的
拍了幾張照片
看了一套不怎麼好看的恐怖戲
然後走到腳累才吃個晚餐 就走了

雖然過程聽起來不怎麼精彩
不過今天真的累斃了。





我喜歡一個人很簡單
她說的話 我都認真的聽下去
我說的話 我都認真的說下去


謝謝你很多時候
為了我做了那麼多你原本都不會做的事
我或許沒什麼可以給
或許沒有別人的細膩
或許沒有別人的激情
不過,
喜歡你真的真的一直都是那麼幸運的小事。

雖然現在我們才簡簡單單的一個月不到
不過希望我們會維持這樣持續持續走很遠下去

我喜歡告訴你很多很多事
那不是解釋
是我對在乎的人在乎的事的一種詮釋

喜歡你確實是 那麼幸運的小事。

微加幸福

於是新年就這樣走了


今年的新年結束在3月5號
對我來說是很特別的日子
即是元宵節
即是中國情人節
即也是我的生日 :)

其實這一次的生日我每天都在為自己倒數
真的很怕到那時不懂該怎麼面對
不過今年的生日慶幸的
我遇上了你   溫仕瑩小姐

謝謝你霎時間為我折的一堆愛心
謝謝你試著瞞著我為我製造用心
謝謝你在元宵節陪我過了一個晚上。











雖然這天有些短暫
不過這樣我才能提醒自己更珍惜以後有你的每一天

我喜歡望著你的眼
因為我在裡邊看得到你喜歡我的感覺
我就是很喜歡


我相信緣分 更相信感覺
雖然這次牽起你的手有些早了
更沒有別人追你的久
但是我可以很認真告訴你 牽起你的手我不會隨便讓你走開

如果可以
我許了個願望
願望是希望這次的感情會直到一輩子
我仍然相信童話故事
即使生活或許有很多變化
我不會奢望未來 但我會努力經營


我們在一起才7天 卻找不到一張合照 以後的合照就讓我來負責好了。

重新出發

今天是大年初一
顯然一切都過得很澎湃 很明媚

不過新的一年了
也是開始步入真正二十幾奔騰的階段








其實想寫很久了,
恰好頓然在這種時候
有感情的疑惑
今晚這一覺我預了會
失眠幾個小時
所以乾脆就把部落志寫個交代
或許沒有人看到
或許你有看到
或許你有看到   都好
順道一提
我決定把2015以前的東西都卸下
正如一個裝滿水的杯子永遠盛不了其他的水
我必須倒空
也如同一個人的能力要是不及他的野心
我必須靜下來學習。


喜歡一個人
我在很用心地把我愛一個人的習性挖掘起來
這陣子以前其實彷彿淹沒了去愛一個人的不是滋味

一直只是一昧地覺得需要人陪
但卻忽略了我早已把去愛一個人的可能淹沒了
真的會怕付出收回來難堪

不過我想好了,
有些過程 不去追逐
有些幸福 不去拿捏
有些人 不去珍惜  永遠看不到最後的結果


想好了
2015年 我該好好地編輯接下來的日子
我相信我自己
堅持下去的事永遠會有我想要的答案在最後面。

就讓壞情緒繼續發酵

有多少不會被懂的痛 只能沉默

這幾天情緒很失落
完全就好像快是失去了自主性
快沒了判斷能力
快沒了控制情緒的能力
很難耐的不安 :(

不懂為什麼
也許就是突然太多事情七九八十都來的時候
我很貪心
若都沒辦法都實行好
我會頓然很沮喪 很沮喪

又或者我是那種可以被遊戲影響情緒的人
可以因為遊戲裡很多的不如意
就這樣沮喪好久 好久


有很多的不安其實想有人陪而已
並沒有怎樣可以安撫我情緒不安的方法

因為我多愁善感
怎樣撫平了還是會顛簸回來

所以我總是想感謝那些可以在我很失落的時候
還可以找得到方式配合我的人

今天找到了老爸聊了一些天
才發現原來一個破裂的家庭真的會影響一個人
即使我多麼堅強多麼想獨立把他掩蓋
有時一不小心的回眸
我還是失重了。

缺了個口 我就不斷地想辦法給唐塞下去

這兩天我看是喝過了頭
酒精在腦袋發酵 再發酵
就像沉澱好的酵母不斷地被搖晃跟激盪
雜質都在澎湃
晃蕩的壞心情根本壓不下去
今天依然心情很差



說說這兩天,

前天加班 早上7點就做到了晚上7點
回家洗了個澡
就去佳意家他哥哥的兒子滿月酒去
半夜喝到醉爛頭疼
睡了個覺五點爬了起來
載了幾個瓜回家就上班去了
下班後5點回到家想說隨便睡了個午覺
7點又跟外婆姨婆大姨婆去吃晚餐
吃完了晚餐同事還揪了去喝farewell酒
這樣一喝又是3點.... ...

想說 想把所有事情都擱置一邊

我想什麼都不做 就只是癱瘓在一邊就好 :(

“今晚是第三個晚上沒運動了”

开始垮年了

怎么就快要病挂了?!!

最近的生活更紧凑了

工作不断地加班

12月的节日也不算少

感觉腾不出什么时间歇歇

眼看一转眼又是跨年又是过一年了

从今年开始算起

最重要的人应该就是我的外婆

几乎每次星期六日回来她都喜欢找我们陪他去喝茶聊聊天

也挺开心的

所以今年总算都把时间放在家里了

几乎出去跟朋友喝个茶的时间都少了

哪像以前的,一星期总有那么几天是不在家的

以前总有一些朋友爱约在一起

不过现在总是约我

我都会说"我要陪外婆""我好累"...等的

就这样不知不觉身边会找你出去的朋友就少了

才确实明白长大后别人总会说朋友会渐渐逝去的意思

最后我变成了惯性生活的打工仔

其实好不想这样的活着

比起现在的安然

我喜欢以前可以表演的日子

也许那些大人都觉得安然无恙的日子很好

也许就是如此

今年要结束了

我心里有一个很重的遗憾

就是我已经很久没去找老爸了

真的垮了

今天一整天都躺着看戏过的生病假期

面对我的生活我还能怎么样。

一觉醒来 那么失意

原来有这么一首歌
在这个时候听起来这么舒服

一觉醒来
却是那么失意的心情

到底是失去了什么
总觉得我稍微睡了个午觉 耗掉了青春
就会有什么事又遗失掉了


难道我还要为自己再更努力些
我真的很累

把自己充实地填满
真的很累

我看我也许是这个世界上21岁以后一年内听两次undang的少年
前几天听完了undang
下个星期四又要准备赴考了
我也觉得很荒唐,
这种考两次的结果不是我以前想像的那样。

也许生命中错了了什么
后面就得再用其他的方式追逐下去

我还真有些后悔18岁那年没跟上脚步把车牌都拿掉
我还真后悔回来后没一次过把车牌和motor牌同一时间考掉
还真的很多后悔。

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不过有时生命还是会绽放光芒

至少我至少还有很要好的朋友
在我听完课的那一个下午把我从孤寂拉了出来

那时听undang结束后上回到回家的van仔上
就接了个电话
竟然有两个人在门口接我放学-.-
结果那个下午我们3个人在一间咖啡厅坐了一个下午

虽然身心疲累
不过还真的觉得满足 原来我们都还有那么重视的朋友
不需要太多的理解
朋友,也许就只需要互相谅解

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我想我是很好沟通的人
却是一个没办法跟妈沟通的小孩

确实是个小屁孩

或许我真的很不喜欢明明有着答案的问题却要我来解答

我妈是那种
他想要你做的 想要给你的 想要呵护我的一切方式
不管怎么
就是想尽办法 千方百计的 让我最后选择去做
就是不管我喜不喜欢

我没勇气 把我这样的想法让他知道
因为我知道他一定会不喜欢

所以我选择不说

不说,也许明明白白就是我没能跟其他的孩子一样跟他妈可以有话说有事情聊的
我觉得这很糟糕

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其实我真的不需要谁都可以过得很好

怎么大家都认为我没有了你们过不了

是吗

我真的可以把生活填得很充实
把不需要理会的事情总是搁置


最终
难得把一直想看的interstella
在昨天硬把他看了

结束的那一刻心情很激扬

虽然里边有很多看不明的句子
但怎么也没想到我看到了最后竟然想哭


可以看不明 可以以为看明白
我很喜欢这一套

尽管润辉看到中间睡着了,我觉得我没错过
这套戏就是了。




半夜三点回到自己的床上
早上六点即是起床上班的时间

数着数着才这样睡着的

所以今天特别累。

:(

还好吗

今天睡了一个很严重的午觉

我才发现我真的很累

累得一个只想趴在床上睡个一万年

也不知道怎么回事

其实也没有比读书忙

其实也没有比读书苦

可现在就只想瘫痪在一个角落就好

其实很没有站起来的勇气

我迷失了

就连找个寄托 找个信仰

也不知道自己要什么

所以才说我迷失在这个阶段

总得还是提醒自己遇到再多的难题也好

努力把负面的情绪收好

因为别人并不会喜欢看到负面的情绪还来陪着你给你扶持

所以努力收好

可是今年真的是他妈的难堪

总没有在好过的日子里出现好过的事

就今天,

放工后想着去报掉他一直没拿的摩托lesen

只不过东问西问想搓摩哪家的价钱跟流程比较适合我

结果就一个地方

一个不小心把车子的一只轮子驾进了一个大洞

够蠢了吧/.\

也还好东求求西求求找来了一堆人帮我把车推上来

这件事让我的心情瞬间彷徨了一个下午

于是我就睡了一个下午。

也许是昨晚把自己搞得太夜睡

因为难得又有台湾的旧同学来到这

虽然只是很无聊的几个人聚起来聊天打屁

就算给我时光倒流回到昨天去再选择出或不出

我还是出

因为你们曾经陪我渡过很彷徨无助的日子

大家互相给的温暖

我一直都很记得

我只想努力牵系我们结束后的友情 因为这样才可以不断地回温

或许人和人太靠近会互相伤害

反而距离遥远的才能如此珍惜

今天FB出现了很多关于学弟妹们在苹果日激情四射光芒的照片

看得有点开心

同时有些羡慕

感触很深

我当初没有浪费掉这一天

但我还是失落因为没再能跟你们享受这一天 :)

长大后再也没有模拟的体验

一切的感受都不会经过过滤地深入我们的心里

在这个没有牵挂的阶段里

其实好想再到外面走走。