气量

再糟糕的风景

冷静过后都会变成不一样的世界

因为我们总被坏情绪迷住了双眼
即使美好的事也可以瞬间像巫女走过花丛林 都枯萎


生气其实就像为争取自己回权威一样
谁会想输

很多很多时候 我也是很想发一场镇压全世界的脾气
只是谁又会是最可以忍受被骂的人
我找不到
也不想谁觉得被骂了不公平而伤透了心
可是此时此刻却很感谢那些因为这样一句话来討我骂的人



最近心情波动很大
但反而情绪起伏比较小

或许是长大的生活要我学会更努力控制自己

谁喜欢讨骂
往往并没有那么糟

可有时吵赢了又能如何
还不是吵输了感情

如果回到童年 我必须写一封信给妈妈

妈,幸苦你了
一个人撑起了我们
自己筑起 我能够为你感到骄傲的精神支柱
时常想到你 我还是有那么一阵莫名心酸
可你能不能有时气上头来的时候讲话经过大脑一点
因为你每次的一句叫我经过用大脑想想
甚至一句你的没有用过大脑想的那些话
你不知道我有多么想告诉你
你怎么没经过大脑却指责我没有大脑

这么一句简单的话 往往不小心说出口 伤透了都是最亲人的心。

父母永远是孩子的榜样
时常因为这样简单的一句话 我记到现在



以前总觉得做好了自己却结果这个世界并没变好
因为从小可以得到的东西并不多
基本上连一个旧的快烂掉的玩具我都喜欢收起来
想长大了有钱就买框镶起来留恋

总以为家里环境并不好 这里省那里省
家人就会好过一点
有好的东西都往家里收
谁知道每次最心痛的就是每次看妈妈给别人家的孩子送东西

却叫我说帮忙做这个做那个
所以永远糖果对我来说只是一个很不必要的奢侈

我不需要大人的糖果讨我开心
现在我明白应该是做好了自己 对自己好一点
这个世界在我心里才会变好。




心情波动很大

也是因为看多了<一屋老友记>这套戏

我还没看到结局
因为每每看一集 我都需要时间休息

心情像被叠成肠粉
过程中一叠一叠参杂很多不好的情绪
最后却变成一道细心的料理

正如我们的生活 总会有很多火花磨擦 甚至有更多的高低起伏
只不过要是我们都为了经营一个环境而去生活
再难堪的过程最终都会像化成蝴蝶的蛹
那些岁月的痕迹都值得被欣赏

我觉得这套戏导演想得很细心
一个三十一集的故事里面带出那么多生活哲理
每一个角色的故事都设计得淋漓尽致
根本就是综合现代生活的人生活得有多紧凑
甚至忘记了慢下脚步欣赏当下
甚至忘记了知足的快乐



现代的我们 生活紧张 压力重大
可想而知比我们要应付奥运的李宗伟压力比我们大好几倍
比起站在这个阶段的他
我们要幸福很多了

虽然这一次赢了个银
不过至少在马来西亚的心中还是个英雄
因为他，我们早就向全世界迈进了一步

如果有人说他负气话
为了捍卫我们的骄傲 我会站国家这一边！



别人都会眼红我们的多好 践踏我们的缺点
却少有人欣赏我们的优点 包容我们的不好

所以自己永远是自己最好的强心剂。

这里受气了
那里也受气
任谁也不好受

自己的器量自己最清楚
我情愿停着歇息了一会 再笑着迎接难题



谁也不想在难过的时候反而被讲得稀里哗啦的

没有走不过去的难关 只有自己无法说服的自己

七夕

昨天过

情人节也只是一个节日
没有牵手
没有拥抱
只要有对方很在乎的一颗心
其实哪天都是情人节
只不过情人节貌似一种温暖 让我们更想起对方的温暖


很巧是七夕情人节
我们这样远距离的恋爱 就像牛郎和织女
只是我比较幸运
不需要等一年 几乎每个月都碰见你一次

不过未来的路有多久我不敢揣测
因为我们都有不同的路要走

Distance means so little when someone means so much.


如果远距离是一种空间
你应该知道 没有你在的空间所有事物就像素描
黑白画的轻描淡写
即使可以很精彩的无拘束其实都像是少了加盐的米其林食谱
少一种味道。

可是你每一次的回来
有些兴奋 有些紧张 有些害怕
不管怎样都像极了黑白颜色本加上该有的五颜六色
总会很澎湃
即使很简单地呆在一起。

远距离其实就是我们对自己的一种调整
谢谢你一直让我喜欢你
这是我喜欢你的理由。



如果因为漂亮 那是第一眼
如果因为温柔 那是接近你
如果因为喜欢 那是你爱我 值得


在这之前想了很久很久 有什么可以买给你做你的礼物
真的想到快头爆了
如果太简单 会不会不够用心
如果不起眼 会不会不够在乎
花一整天在shoppingmall中间徘徊
超忐忑着会被嫌弃 因为嫌弃会泼息热情的瘾

不过昨天看你
就很感激上天给了我一个那么聪明的脑袋 没有买错礼物

希望你会喜欢。


礼物永远没有太贵太便宜
只取决於我在那个时候想给你买了些什么
如果值得 飞天遁地都找得到
如果值得 平凡得不起眼也应该博得你的微笑
再说你生日那天也快到了

这就是爱情。

我承认我是很感性的一个人
什么时候心都比外面来得重要
狗改不了吃屎 改不了完全理性得可以沉住气
只要你有事了 我沉稳的听了下来
心还是忐忑得不得了。

我也是个男人
也是不喜欢自己的女朋友没有受过我的气 却去受别人的气。

吞了下来我也不爽



我的公主
真的很心疼你
我没办法给你最及时的呵护
在这么触及不了的距离
看你在受伤 我也很心酸


只不过我不想你独自承担那么大的压力
你的事情就应该分一半让我来揹
因为我会是你生活的一部分
你既不能同时打倒两个恶魔 就应该专注打倒其中一个
让我做你的左右后备

希望这个七夕 你有我 在会觉得很温暖

突然而然的六天假期

每次想写东西
却不知怎么开得了一个頭
没那种力气却有那种情怀的时候
却一大堆话语窜动在脑袋里面
有时,连睡都被打扰着。


我应该把整个重点放在这个放假上
这个假期共有六天
而我随随便便就花掉了五天  剩明天

我还蛮期待开工的
但对于开工又开始浮现很多恐惧
我期待开工是我可以习惯着让自己停不下来
即使被迫使也算做得比别人多
至少不会是
假期越久 越舍不得回到工作

我信 明天的晚上我会很难过 就因为隔天要上班

因为这个假期仿佛并没有留下什么最深刻的
浪费。











可有一样事情是值得的
就是
小学同学的我们还可以七个人外出小旅行

这一次我自己有车
不需要依赖任何人 还可以做你们的司机
确实是一份荣幸

去到法国村 还有日本村
然后直接上了云顶去
中间很可惜的miss掉了兔子园




也没什么好玩的
就是风景美 看美女 还有身边的你们
自从大家各自奔波后

能把时间凑在一起已经很难的
再加上长大后大家的性情都有所不同
能凑到的通常靠得是运气和缘分



长大了,
我们都有自己的方向
有自己该顾虑的事情
或许这样我们都拨不出时间来好好相聚
已经很不错了




至少路上我们还能走走笑笑
话题还不至于都带着尴尬
这是我们一直保持着的

只是长大了,
我们不需要特意去迁就什么 相处会是种缘分



另外我花了两天的时间
一天星期二 另一天星期五 逛了逛书展
却没买到什么。

反而星期二买了些文具
适合我用在生活和工作的物品
还有两本书 《下班谁不爱/马克》《富爸爸与穷爸爸》
我也好久没有看书了。

独自一人的时候反而少了很多买书的欲望
就觉得什么书都不适合我看
我只想休息 走走

在没有人会喊我名字的地方放肆走走。



除了书展,
我还肆意的从KLCC跑到ioimall去看场电影
看IceAge

看完就跟润辉去到那个oug那里吃蒸鱼头
简单好吃便宜经济又实惠
适合我们。

这场假期也接近尾声了

我也该回到自己的岗位上努力

或许我们有很多的设限 不过我依然坚持把自己豁出去做得更好。

就像一场梦

舍不得起身却在赖床

好不容易才爬了起来

就只觉得身边的事都变得毫无意义

因为梦很美 可是它仅仅掠过身边形成最有意义的花火

至少现在比起之前看着你背影离开

冷静多了

还是觉得有无比的每一趟的离去都让你受多了委屈

很可惜

这次我们没有合照

也少了亲吻的契机

连牵手都省了下来

时间真的很不够用

还是我的穿着打扮被抵制下来

或许只是你的生活压力太大

大得你的安全感失衡

进不到你的心

我在你的外围

随时准备做你的高墙 挡住你撑不了的风霜。

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今天终于带上了外婆出门

因为好久好久都没带上她

带她去吃早餐

带她去逛百货

带她去剪我的头发

带她去做我的事

感觉有变好 因为身边带上一个人

做起任何事情来都觉得有意义

虽然现在长更大了

没以前那么自然挽起外婆的手寸

或许是先前我们有了尴尬

所以我今天只能默默走在旁边

或许吧

或许生活上工作上有阻隔 回到家后变得不想被批评

因为确实很累

所以那个时候我发觉外婆好烦 好会嫌弃

就好一段时间没找过她

今天其实很愧疚

因为我觉得他比我们都还要寂寞  只不过想要个人陪。

我承认现在的情绪管理并没有以前那么流畅

并不是被批判 被比较 被批评

就能马上新陈代谢掉
但被无心的讲一讲

我会觉得怎么我在你们的眼里是那么微弱

我的自尊就像被狠狠揉捏

显得我努力的所有事情并不适合努力在你们的眼里

而你们却在我眼里显得那么重要

会显得我多么一厢情愿。

家人嘛 

有些话真的听了就算

因为即使最亲的家人也会有一句你最听不下去的话

所以今天惯例让外婆在叫吃的 放肆一点

因为她总是会叫我们都吃不完的食物

却还坚持 我没办法

钱真的很难很难赚 可是感情比任何事还难能可贵

很多人看到的是我宠着我的外婆

一直带上她

可一直都是她在宠着我。

然而今天下午吃到很饱 回到家 快6点了 也快累死了

才仿佛今天又浪费了一个假期

可是我浪费了一个假期 赚回外婆的一整个大半天

世界是如此的

总会在流失 而事实是在我流失的时间里做了什么重要的事

我只记得7点到8点之间爬起来的时候

好累好累

这几天的所有事就像发过一场梦

我没有争取到什么

我努力发了一场梦。

夜夜

每当多少个夜晚才会变成一个月的夜

很期待

在每次你要回来的这个星期

其实也很不想来的那么快

因为过了这么一次, 下一次又是一个月了

品尝起来 一个月很漫长

可是

你回来是一种生活回甘的味道

很涩的生活顿时变得有滋味多

你可知道 你多重要了吧

如果可以 你回来我当然要多待在你身边多一些

因为一分一秒对我来说都很重要

我不想你一个人在外面每每独自承担了差不多一个月

我却没能让你温暖

那就是我的错了。

温仕莹啊

你在我的心目中还是一个妹子

别太急变成一个女人

因为即使以后你变成老婆婆

在我心中也只是变成了大妹子

减肥这回事 要是你连肚子都不够肉消化了

就不要学着别人喊减肥

因为你在那里如果有事 而我又不在哪里的话

我肯定没办法睡好

你瘦成骨头也没有用了

如果你问

思念是一种怎么样的体验 就是

今天放假上了一天的课 想了一整天的你

星期六就是考试了

我真的是一个矛盾到极点的人

一个月前还嫌考试在一个月后那么久那么麻烦

现在还有几天就要考试我却在觉得自己怎么也不够努力

我现在的生活就是

即便再不在乎的事都已经每每变成我很重要的小事

因为爱自己

就是更重视自己的生活。

虽然工作上很多阻碍

不过暂时还没噗息我想成功的火

还有很多艰难但新鲜的事情等我去拿捏

就像12点走在灯熄的霸级市场里

会觉得周围的玩具车会有生命起来

还有试过奇怪的顾客无缘无故骂你个狗血淋头

就是因为看不爽我教人的方法

一堆又一堆的事

有你一句问候

天下的大雨都会变得带出一道彩虹来。

有时还蛮想念去年的我们

因为那时可以冲动很多

可以冲动的假期就在新加坡跟你拍拖

可以一起睡觉

可以不由思索逛街

可以跟你聊了个整晚

可以规划但匆忙到了水族馆

累了可以看你睡觉

这些之前想起都会开心起来

现在更开心

因为还有

几天在等你回来

晚安。

噩梦

断断续续的 只要是休息时间

闭上眼睛睡觉

几乎都绕着工作范围的影子 绕个不停

太缠绵的噩梦

对不起

近期来我觉得辜负了好多好多人

有时候仿佛连说声对不起都无能为了

因为时间不会等人

很多机会都会错在我们没有能力去抓的时刻

我的电话几乎挤爆了很多陌生人的电话号码

每天都要联络不同的人

发短信交代事情 一堆堆事物

总要自己摸索出来

不知道是幸运还是倒霉,

我是进公司后不久就要自己负责一个区域

而这个区域要怎么自己负责  就只有自己摸索

撞板

是我不断在做的事情

因为我们只能做到对的事情

错的事情只有自己拎着

有时 撞板真的撞得很累

我不知道还要撞多久 才可以让别人撞板

甚至回到家累到真的不想出一句声

不是没有能力回答

而是没有力气思考

怎么用最好的体态去解答你们的问题。

别担心 让我退下休息就好

很很很感激

我回来后这段日子 我的家人给我这么多的鼓励和支持

他们是真的不管我倒成什么烂样子

仍然要我站起来的家人。

抱歉 总是要你们看到我那么任性

我是那种不能对自己的运气服气的人

如果我的本能只有那么一丁点 我不会只想做一丁点的事情

选择往往是自己的 

不是帮对方去选择 而是鼓励对方做好的事情

虽然我不是一个很好的例子

可是我努力让我的生活在转弯

会沮丧

会疑惑

只是不能输到倒下来站不起来

有得选择才是爱

这是一句很有意思的话

我们的生活如今都那么独自

我不求现在出双入对

只是我得鼓励你更勇敢地飞行

因为如果做你喜欢的事情 你会更自信满满

我喜欢看你的自信 你的笑

这样我会很开心。

当然如果很久很久以后

你的选择还是我,才是爱。

王祖蓝说的。

心里面的约会

最近假期都带外婆出街
差点被唠叨死了
所以今天还是好好休息
让耳朵跟心停下来。



有一种感动 是我被需要
有一种满足 则是 原来我可以

对我们在乎的人都一样
因为在乎,所以想更用心一点。

我的烦恼有时是 我的外婆
不过我内心的财富 当然也是我的外婆
或许没人在的时侯 她会挺我
或许受伤的时候有安全感。

所以看着她老人家闹别扭 有时还可以没关系...



这两天放假
今天也才有时间静下来,享受一下片刻的安静
可能也是因为突然投入太匆忙的工作
显得脑袋都来不及呼吸
差点把事情搞得糟又糟
搞得我都以为快不行了
还好有你。

谢谢你 宝贝


还差点心都凉了
还好你让我暖和了下来

距离隔开太远 真的不容易
因为没办法抱你 没办法亲你 没办法需要你
所以往往远距离很多人都熬不过

不过 我听得到你的心跳
即使 我们那么远。


我们有自己要争取的东西
所以对于努力 我们没停过
只是路径不一样
并不能标签我们不能好好爱下去
不过却提醒了我要更珍惜你。

我曾经来到你最靠近的地方 打了退堂鼓
并不是想让你看见我的懦弱
而是想你知道如果我蒙蔽了双眼
心里面一定只剩下你

还要告诉你的是
我的靠近不是为了牵制你
是想要你知道 有事一定要告诉我 我一定陪你解围
因为我爱你

只是遗憾 我不能不打退堂鼓
因为那时的我每晚都发同一个糜烂的噩梦

做每个决定都那么糟糕
最后打算回来做我自己

即使回来 我知道这样一个转变可以影响我们两个之间很多
我只能忍着当初在新加坡转头踏上巴士回来的遗憾
因为那时很舍不得
舍不得我曾努力换了一个季 却更无能为力

未来不懂还有什么事情要面对
不过对于我们现在的感情 可以升温到这个阶段 真不容易
我告诉自己 如果每次你在 我都要想办法握你的手。

我们见面的次数不是用天计算
对我来说是用小时来计算 很昂贵

你上一次走才不久 我早已经在想念你了


所以如果我的生日可以从来
我已经知道我的生日愿望是什么

许愿,
许你可以放假多一点 回来休息多一点



我其实舍不得你一个人在那里。

如果你累了 如果你受伤了 如果你有回来停泊
记得回来告诉我
我随时准备挺你。


如果这个世界真会变
最后不懂变得怎么样
我告诉你 我超喜欢你的味道
一直没变。