我喜欢坐在车里听音乐的感觉
不懂怎么形容 也没有比在房间里的舒服
可是就是莫名其妙地有归宿感
所以每次坐在里头 会不知不觉消耗掉时光
我也喜欢独自一个人在房间里听音乐
这样的感觉
真的很舒服
仿佛此时此刻 自己最了解自己
经过这件事
有被人说过 有被人指点过
有被人撑过 有被人包容过
我很谢谢
那些知道我此时此刻如此无可救药的人
给了我默默的理解 默默的陪伴
甚至是站在我的角度 陪伴的人
我谢谢你们撑着我快不行的灵魂 谢谢
我也很谢谢
那些用言语想要讽刺 想要嘲骂
就像想要拿冷水一把给我淋醒的人
我很谢谢你们站在道德的理念上
一直一直 一直一直 扑了我一大把的冷水
不知道能说什么
因为毕竟我也不是做了什么特好的事情
只是像一个人渣一样
犯了又犯同样的错误
这一次我不想再重复了
有些人 有些事 没办法就是没办法
谁都会说我固执
这一段感情里面
有太多太多令人沮丧和枯萎的事情
而不是单纯的谈谈恋爱这么简单
你把我们之间 搞砸了。
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说实在的
我还蛮喜欢喜欢我的车子
不需要被嫌弃
毕竟有什么能力 就应该先做好自己的事情
毕竟是自己的
如果连自己都不会欣赏自己
那这个世界这么大 不会有我踏实的那一块。
我承认 我并不像很多人那么有冲劲 那么有干劲
这样已经足够显得我喜欢踏实的生活
因为我最讨厌的事情其实就是失去。
可是我在慢慢理解失去理解我自己
因为有些人事物，
既不值得我们努力，就应该结束。
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其实除了爱情我处理得不好
我连我和家里人的关系也处理得不好
认识我的人
已经觉得我这阵子好不理智
应该是已经进入封闭的状况
自我得 不得了
我很感谢 我的表妹说出我一直找不到的原因
我内心里头已经受伤了
开始会在意很多明明我大可以不必介意的事情
可是我却听起来都刺耳
我好不喜欢现在的我 懦弱得 不得了
为什么现在的人做错了事情
真的觉得一句对不起就好了。
原谅说起来可以很简单
只是我真的不喜欢二次伤害。
我的家人并没有错 错的只是我不会体谅
我没办法换位思考 然后不去在乎就好。
对不起。
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有人说，
后悔自己长大得太快
太多事情还没做就老了。
而我却喜欢长大后的自己
因为这样我才能做我想做的事情。
最近在看着蔡康永的 《因为这是你的人生》
确实，
里面有一段的意思 我太在意了
大概是这样，
有些人的期望只是跟他的父母一样
有些人的期望却只是跟他的父母不一样
所以我的许多亲戚朋友知道我有这种状况的
都觉得我不应该这样 不应该那样。
不应该。
这个字眼，我真的太讨厌了。
甚至从前一段感情里面被讲出这样的字眼，
我开始觉得我连我自己都没办法保护
不应该，
结束了。
此时此刻，
我知道我没办法做好你们想要的我
而我只想管好我自己的人生。
