这几天其实真的没有办法整理好身理时间
总是平平白白就熬夜到了 四五点
我会玩手机就浪费了
我会刷下朋友圈就浪费了
也不知道为了什么就浪费掉了
只是知道我也很无助
似乎做了不应该做的事
可是我明白我如果不坚持后的，无能为力。
这一份无奈 和 无助
我想就是我觉得没有人可以理解
和陪伴我的心情。
< 一如既往 >
终于又再一次想了好多好多
与上一次我们分开的感想一样
最后还不是都一样。
还是那一句,
人的本能是如此 性格是如此
真的不是霎时间可以改变好的
我确实相信到底。
可是我并不想要一个人因为我而改变
这是一种很恐怖的想法
我只是希望
如果我真的不是你要的那种人
请你好好放下手。
你放不下手
坚持确实可以创造可能
可能是因为我们之间仅存太多感情
可能是因为我喜欢你的笑容
可是你的生活本不该如此
不应该因为我变得一塌糊涂
我也不是说我一定会变得很糟糕
只是与你相处的模式太过消耗
这就是为什么我总是到最后都抓着一堆压力 拧不开手
放不下
因为我就是这么看不开
我看不开 你说的和你做的往往都是两个逻辑
< 过程 结果>
结果都又还不是一个月
一个月过后的事原来都是一样
你有你的价值观
我有我的价值观
就好像你觉得走进停车场停车比较安全
而我觉得浪费
也好像我觉得花时间在假期的时候待在家
而你觉得浪费
这根本就是我理解的三观不合。
别说三观不合 可我们可以配合
请问我们再次选择再回一起你配合了吗？
讲真、我做不到。
我确确实实地相信
以我此时背着在长时间里被你压榨出来的心情
和觉得这全世界并没有可容我之处的心态
理智一点，
我知道我跟你再走在一块儿 都是痛苦的。
因为我确实很偏执觉得
这一切并不可能有结尾
只有断断续续 浪费时间 的篇章。
所以说我并不想你改变
不想你因为我改变你自己 而变得与我同排
后来出现的都是种种的后悔
就好比如每次我听到最胆怯也最能掀起我尊严的话语
你说的 "我真的很后悔跟你在一起"
说真的，当下
我听了心都碎了 甚至觉得很累很累
为什么这样的话可以从你口中脱口而出
我歇斯底里只希望你看不到我的愧疚
我并不想愧疚
只想你离开。
因为愧疚并不能改变什么
结束你的后悔才是我要的结果。
因为你有你的人生 我也有我的人生
当你有你的尊严的同时 其实我也有。
< 总是有一堆愧疚又自负的话 >
你确实会说很多让我心软的话
比如:" 我们才刚在一起一个月" 之类的
我想让你知道，既然我明白我们的前景，
就别再继续互相消耗了。
又或者 "你的朋友觉得才在一起，你可能不理解，
可是两个人可以互相磨合" 之类的
我希望你的朋友可以来找我，
因为他们并不懂我们经历了什么。
虽然跟你在一起没有大风大浪，
可是也曾乘风破浪了，
我不想再浪费一个姑娘的一生
在我这种没办法因为你收敛起脾气的男人身边。
谢谢你，
总是在把我们之间变得没办法理智才知道离开。
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