2013年12月20日 星期五

這一次結束
真的冒冒然很恍悟
雖然日子過很辛苦,可是至少不會是空虛的
我相信接下來沒有目的地遊走
一定是空虛的姿態

撐着失戀的心情
撐過被轟的時間
我真的好愛我自己
心想:這一切該結束了吧?


畢業固然很快樂
可是其實我們忘了察覺我們失去了什麼
接下來就是要正式挑戰弱肉強食的世界了


至到畢業了,
我有好多好多感謝的話想說
想對每個人好好的說一聲"謝謝"

謝謝這陣子你們給我的東西
無論是精神 無論是加油

我會花個時間好好寫一遍<感謝你們的故事>

特別謝謝那些記得我的人
特別謝謝那些讓我不落單的人
特別謝謝那些給過溫暖我的人
特別謝謝那些讓我為他們繼續微笑的人

謝謝。


有時,很多話 不知道該不該說出口
只是一直找不到地方塞走
其實憋著很痛
只是剛好有地方可以讓我述說 讓我好好地說舀空出來吧

累了,我想先休息。

2013年12月15日 星期日

31期,聚之謝師宴

我還記得大前天才過了個謝師宴
怎麼能不記得兩年前的那時我們下機的那一刻

要畢業了。



從莫名無助至到感動不捨
還沒有離開,
我就已經強烈感受到了。

小小的謝師典禮
謝謝給了我一個舞台
我知道有很多的瑕疵 很多的問題
需要自己檢討
不過,希望老師助教們在這場小小的典禮裡面能夠感受到我們的致謝。


一場小小的謝師宴
沒有什麼籌備的時間
因為這些日子 要做的東西並不少

唯有那一點點的時間 跟慧妮一直找時間討論
主持稿也沒什麼想
完全就當天怎麼想 就怎麼說
感覺自己弄得好糟糕><

我最怕的是 別人對我有萬種的期待 而我卻給不出你們要的澎湃
知道的啦
就算你們沒什麼期待都好
我還是會幻想別人期待我的那種可能

時間流程表自己編織好了
結果時間卻不被控制地
還倉促得不得料
唯有一步一步跟著感覺走
滿足的是,謝師宴還是圓滿結束了。



兩年 我們的回憶不多 可是當你翻開來看時 我們的感觸一定不少


謝謝你們那麼賦予熱情的配合

當初決定兩年的旅程,
尖起腳步
現在

等待結束





對於傷痛 其實已經在痊癒了
我現在正放感情在我的畢業典禮上 :目
要尾聲了。

我還蠻喜歡我自己給自己這樣的感覺
特別是你們


結束前 我會先愛上我自己

2013年12月11日 星期三

11.12.13

時間跑了很久很久
就要畢業了:(

怎麼感覺起來 很沉重 很沉重

近乎結束
我只覺得現在所有的所有 一塌糊塗


我已經很堅強地站着了
我還能怎樣?

我不堅強 那份懦弱誰來攙扶
我不懦弱 那份堅強誰來擁抱



人來人往的生活裡
幾乎都是流言蜚語在橫跨之中

我只有試著為自己辯解所有的意象

如果傷害了你 對不起。



這一段過程即將接近尾聲了
我知道我跑了一圈回來
最終還是像地球一樣 轉了一圈還是回到了原地
有很多回憶
可我抓不到

聽別人說,
魚的回憶只有7秒
看見 轉身 遺忘
遊一圈就已經不記得自己來時的路。

我看 我遺忘了很多記憶吧

只知道一路走來取取舍舍 最後為自己保留了什麼


我沒事
依然故作不孤單 ;)






這陣子
我不開心的時候
請勿打擾我
我真的很不開心
對不起
我親愛的朋友們

2013年12月1日 星期日

Strenght

給自己打一針強心劑
無怨無悔 


心情不好 吃點甜的
絕不失眠


其實我已經好得七七八八了
不需要安慰
不需要迴避
不需要害怕

這次談感情 至少我也不做輸家

你應該看得到我燦爛的笑容。

誰知
心痛 還是會在獨處的時候出現
眼淚 還是會在心痛的時候兌現

可以悲傷 但要學會爬起來
可以懦弱 但要學會站起來




畢業快到了。
從來沒有誰能影響自己
永遠,
自己才是拖自己後腿的重負
自己的微笑才是自己的責任

如果你不想讓別人失望
在迷失中給自己點一戳曙光 是我這次失戀最驕傲的地方。




曾經我努力為感情挺起胸膛
現在我努力為自己挺著背影

2013年11月29日 星期五

不要委屈求全的愛情

想哭了嗎?
你們應該會想問問我吧


我以為我會害怕告別的那一刻
原來,
我更同樣害怕重逢

不想遇見 那要怎麼樣才可以收起的愛 卻還有笑容?
愛收起了,笑容就像失去脊椎。

有期限的
愛情有他自己的期限

要結束的 就不要委屈求全的那種乞討 沒什麼好看


心是難受的
有誰不難受

我尊重各種經過身邊的選擇
如果抓太重 你不喜歡
如果抓太輕 你不喜歡

如果你沒想過繼續愛我。




愛情是燈,友情是影子
當燈滅了,你會發現周圍都是影子

謝謝那麼多的安慰

知道沒那麼容易,所以我努力說服了我自己
有些故事過去了,就不會重來
我有在嘗試抽離。

總不能 怕黑
卻硬要把燈開著


時間很有限 叫我要趕快取捨 這才是重點吧
好累。





如果我不是你要找的人
那很遺憾,你選錯人了。




-------------------劇-終-------------------
始於3月7
終於11月25




我說過
寧願走過 後悔
也不要錯過 後悔

2013年11月22日 星期五

這是我今天看過最棒的Mv




什麼滋味都有
看你是有什麼意境去品嚐



夜深了。

2013年11月21日 星期四

一念一念

一念天堂 一念地獄

有時候 不開心 什麼都是藉口
有時候 很開心 什麼都是理由



最近的活動一連連
很開心的是,第一次參加的拔河比賽
海青班終於贏了初賽
值得驕傲!

過程,是要走過 才會感動。

嘗試過才知道拔河不是天天能幹的事
實在有累人

二三 二三的叫
雖然第一場輸了,
還好第二第三拿回了勝利


生活的過程都被預算得那麼唐突
預算不料

所以只有做我能做的 做到最好
我可以為所有人改變 我也可以為我自己改變

雖然不完全明白自己真正要的是什麼,
但絕對明白不要的是什麼




我喜歡擁抱你
我喜歡親吻你
我喜歡這種感覺 

不用太多,我會慢慢淺嘗的 :)









我喜歡淺淺滿足的自己 至少我不會因為貪婪而過分覺得失望

2013年11月19日 星期二

表達

其實我有個夢
夢裡是我的花花世界

世說著雙魚的夢想比現實來得偉大多了


這幾天心裡悶悶的
有話 沒話 還是不懂怎麼表達?
有很多話想說
想找人說
可是表達跟做電影的李安講的一樣
"怕別人不懂 更怕別人知道了"


這陣子,說要做起畢業展的所有事來
可是就像拖起一台挖泥機
原來很多事情想交代下去想得到一個交代
一直到頭來卻像拖不走的那台機車一樣........ 很扯/.\

故事,發展到這樣總是讓我很對自己很唾棄
一旦沒有奮鬥的勇氣,
我的自信結構圖只能往下走
彷彿我的能力實在有限 做起我能力以外的事 只能給別人看笑話...



另外,我的夢想很大 大得裡面有一片遼園
叫愛情。

我看著自己手無足戳地感概
親愛的

別累了才休息好嗎?
熬夜 幸苦的是你啊
... ...

很多很多事情 你不說 我沒在問
不是不關心
想說給你更多的自由
不想我們多的是距離 :)




親愛的 去做你喜歡的事吧 在我不心疼你的範圍裡。



----------------------------------------------







聊天室那麼少
想說可寫封信...

男朋友  上  

2013年11月14日 星期四

愛1個人

人生啊
就是自己一個人走的生活

可是,別忘了自己 還是需要別人來襯托出我們的色彩


相處
從不去想怎麼改變別人
而是怎麼強化自己

我親愛的那個表妹吖 面臨那麼那麼遙遠距離的感情
看你賦予自己的狀態一天比一天憔悴
我在這裡,也替你難過起來...

也許,
兩個人在一起 真的只能去相信對方
如果愛,
才想抵免一切 去賦予信任
想愛,
是需要 不是束縛對方。

畢竟,談戀愛的人 都是兩種個性的人。



最好的路程 還是兩個人的旅程
當十指緊扣
我就不再想一個人的生活




我的幸福
就是晚上都能牽起女朋友的那雙手
不單純是給她的溫柔
而是讓我們的愛情更溫暖

**我才發現我們俩很少有合照-.-



誰會不想自己的幸福被祝福
要嘛 先祝福自己 :)

2013年11月8日 星期五

他們的愛情

昨天,我特地花了點時間把《分手合約》斷斷續續看完了

我才發現
現在的我沒那種能耐去看完一部電影
如果有一部電影,
我看累了 休息 還是能把它看完
那對我來說是部好電影。

分手合約
比起 被偷走的那五年
我感動多了:')

有些話 不說 
反而才是對對方的一種傷害。

這是一部 先甜後苦的滋味 的電影啊

簽下一筆5年的合約
誰知道5年其實可以改變很多
讓兩個人的愛情彷彿少了過程
可是戲裡卻多了內涵
留不住過程,你不明白我有多失望。
我傷害了你,你不知道我有多難忘。

其實跟 五年 很類似
是一部很唯美的安靜心疼的結局

女的有女的難忘,男的有男的失望。

逝水年華
最後才會懂留下了什麼 :)

才知道感情其實逝水年華 抓不住的就流走了。






看完了
我更想去珍惜 妳

2013年10月27日 星期日

愛情麵包

現在才發現
我的童年走了很久很久
每次說我是個很有童年的人
漸漸才發覺童年已經遙不可及

這是一首我媽喜歡放在車子上開在公路上的一片光碟一首歌。


原來很溫柔
原來很回味
原來很迷人


我愛胡思亂想

控制好的大腦 卻無法阻止胡思亂想。
也許就像雙魚座

跟自由一樣
怎麼拿捏都好 都還是不該被束縛的
就像瓶子



我有一塊麵包 你餓了 麵包分你一半 這是友情
我有一塊麵包 你餓了 麵包都給你
這是我的愛情。


我喜歡熱鬧的地方
但我更喜歡寧靜的角落

畢竟一群人的狂歡 是一個人的孤單

我不喜歡不切實際的狂歡
對比之下
一個人的孤單比較踏實多了


從不因為孤單而喜歡一個人
而是喜歡一個人從此以後不想孤單



如果關係是宇宙
對我來說,
朋友是親人 而喜歡的人是太陽 親人一直放在心中 心卻一直圍繞著太陽旋轉

我珍惜的是每一個人
每一個場景
甚至一件道具


聽大家都說 想談一場不分手的戀愛
直覺告訴我很難
不過如果你想要 可以牽緊我的手。

有過這樣一個經歷
不是吵架 不是爭執 而是我差點失去了你
沒有後悔
但心是確實的很痛了一下
至少踏實多了
又或許因為這是我們的過程


聽好了,
我的愛情沒有在撿石頭
並不是這顆背得很累的石頭 背著背著就後悔了
也不是這顆石頭長得很缺點 看著看著就難過了
管你缺在哪裡 我愛上了 就沒想過隨意放開這回事

如果我會累了就放下一塊石頭
那我撿下一塊石頭也會累了就把它放下
沒完沒了

我習慣了
去愛一個人
感覺跟著我的心
再用大腦完成我的愛。

我習慣參考雙魚座 這樣的一個個性
我也超喜歡一句話
我愛你 但我也需要行動證明你愛我

就因為 了解。



幸苦你了
我愛你

你是一半
你的感受 也會是我的一半
所以不要說服我放棄,除非我想把靈魂丟掉一半。



牽你的手 沒有天長地久的諾言 但我有愛你的自信








兩個人一定會有兩種個性
就像兩個圈
我們會一直走一直走 不是因為兩個圈完全疊合
而是我們一直都有圈系到對方。



所以好好 讓我牽你。

2013年10月15日 星期二

感冒的季節

我的腦袋一片空白
每當我準備好時間 準備好心情
想寫一寫
平常胡言亂語的腦袋
頓時 就醬子停機。



這是個感冒的季節


我生病了。



很安慰的是 我的身邊那麼多朋友給的很多體貼
關心是一種很微妙的感動
所以我都想謝謝你們


這個季節裡
嚴重難過
很難過 也很難過

今天有回想這些學期
原來4個學期都很不一樣
原來每個學期的改變都可以有那麼多
儘管我們都沒有留意到有幾多


準備畢業了
原來揚起四方帽是這樣的感覺
很陌生
很激揚
很想哭
很懷念
很簡單
結果很期待

畢業了,我可以往哪裡逃?


相處原本就是很直接
我不可能給別人一樣東西,就得要求別人換回一樣東西

那不一樣


最近不懂你們有沒有體會
我有你們
我想想盡辦法去珍惜
可惜又不是醬 就不孤單了

我得到 我失去 從不給你們看到我執著的樣子:)


畢業不是把四方帽子拋在天空 或拋上雲霄之外的那麼簡單
於是,我緊握了

2013年10月11日 星期五

那一場雨

像是滴答滴答下著雨
我撐一把傘
坐在街道旁的公共椅
周圍來來往往
都是我認識的人
走過了 走來了 走去了
我嘗試用最燦爛的笑容
可是來來往往卻沒人 
卻沒人留下呢


我不喜歡這種感覺

這幾天的心情真的很低
就像一股大浪退潮後的落魄
留下一大堆泥土

我失落因為我迷惑


這幾天一直聊skype
聊到我的室友都沒辦法睡覺
不過還好,你們都給了我這兩端時間聊skype
讓我可以做回我自己 覺得應該做的事

一天是讓心情傾瀉
一天是給一個朋友 生日快樂:)

我做到了
至少我還把持得住我自己

我需要朋友


永遠不明白下一場大雨 老天到底有多悲泣


我跟你們講了很多故事
我很想講 可是講完了卻心也虛掉了
因為我會越來越怕
怕你們哪天也變成了我的故事

我怕 感情的那種脆弱

一句給自己 一句給女人 一句給男人 一句給我

心事是越講越失落  心情是越講越寂寞
故事是越讀越落魄  靈魂是越削越薄弱

我很堅強。
堅強地去信任每一個人

可是我卻無法明確信我自己






距離跟感覺是一種反比 可是卻有一種上限



其實什麼都沒有
多想旅程有擁有權
最後卻只有使用權



“被一場大雨淋濕了,還不是要微笑。”
是因為不想輸給心情

2013年9月29日 星期日

衝完雲霄

一直以來,我都很喜歡這首歌。





終於,傳說中的《衝上雲霄2
我看完了。

雖然我沒有看過衝上雲霄1
可是,聽過它的傳說
我花了一點時間去看

比別人慢 現在才大結局

一天一點
終於看到結尾
裡面每一種小事情都會讓我為他某某微笑起來
甚至心情低落
劇情引導了我,
彷彿形成我生活中的一塊
伴隨著我過 流暢著我的感覺

裡面有友情 有愛情 有親情
而且有故事的執著

生命像彩虹 一道一道 裡面很多故事
一點一滴其實都是我們自己的故事本
在戲裡面叫劇情





生活裡,
我們輸了什麼 就贏了什麼








我的生活依舊精彩
很多轟轟烈烈 坑坑洞洞的
只是有人看到 有人看不到

看完連續劇
不想也忽略掉我生命的劇情
於是 我跟自己講,

腳步如此匆匆茫茫
我讓自己 留下什麼 而又忽略了什麼?



有時,成長就是不斷給自己肩膀加碼
很累 但別人更累

一個地方 一群人 一個團體 一個社會 一個動向
我們都在要求別人
是不是忘記了別人也會要求我們

別顧慮著怎麼要求   我開始也反思人來人往的記憶裡

有時還真的,
情願別人,寧願自己

2013年9月19日 星期四

聽說中秋來了

也聽說中颱風到了
名字好像是"天兔颱風"

想必,大家應該都蠻失望
畢竟4天連假
還沒開始就已經毀了個開頭

更別說中秋了

我最近開始很欣賞蕭亞軒!


中秋月滿 人思鄉
剛好中秋節 我還是想你們了


其實我覺得這陣子生活好累
每天只會在想
如果以後的生活更艱辛 那怎麼熬..

我開始很討厭一切沒有間息的生活
一節一節 就像 一劫一劫
每天驚慌失措的
找不到時間打理自己


我好期待畢業
我更期待可以去旅行的日子
原來真的會上癮

所以我時常告訴自己
不該給自己吃太多甜頭 因為人會渴求不止
我也僅僅是個平凡人

所以有些東西 如果以後很難得到 我情願連望梅止渴的心態也不能有
我其實還是很貪婪

雙魚座 其實有些也很極端



於是, 這學期讓我當上了副班代
沒有認真思考過 為什麼?

接下來, 也當上了成果畢業展 外場負責leader
也不需要為什麼。

總之,長大就是肩膀必須比別人架上更多的責任
而且不能軟弱 懦弱
最需要的還是一顆比較圓滑的心


剛好今天上藝術概論
這是怎麼一堂課
我只聽清楚了 藝術的生命分成4個階段
1 無知期
2 偶想期
3 批評期
4 欣賞期

一般很多人只停留在批評期
因為覺得自我高尚就是一種 自我的最高階層
有誰還會想放下身段看看自己的缺陷
就像往馬桶裡抓起自己的大便一樣
髒死了。



中秋節 大家都想念月餅

我更想你們了
慶幸的是 沛珊拿了幾顆蛋黃酥給我
就如同望梅止渴
不過那還算得上是台灣的月餅
我吃掉了一顆 剩下3顆讓室友分享了

我好想念你們 所以給你們寄信了
其實有很多話想說 只是找不到地方說
還有那些沒收到的
不是我沒有心
只是我還不是個很完美的人  生活上有很多苦衷的

第4學期了,
剛好馬幣在往下沉
學費也不好提了 別說打工就學
雖然我持續了那麼多個月走到這裡  我還是有想放棄的念頭

恰好迎接這個秋天 同等於曲終人散的季節
我小學同學的你們
在我還沒回來之前 飛掉了....
這種消息聽來固然失望 可是畢竟我們還是有自己的一片天
雖然我們的交集可能又因此縮小了
不過我祝福你們每一位的發展 :\

其實我很慶幸我現在擁有的每一位朋友
因為時間真的過篩很多人
留下的都是在接受我的人
謝謝你們


我更慶幸我在這個思鄉的季節裡
有愛一個人的溫暖
這是我渴求很久很久的以前那個願望
如今我實現了,
更別說 你包容過我的那些
讓我更不想你在我的心中受一點傷害

兩個人在一起
原本就是兩個交集相交的區塊
我們還是有朋友 有家人
需要空間 所以我們互相尊重。


中秋節 我想你了 我愛你的



2013年9月12日 星期四

寫給未來







一封明星片
學校的蓋夏圖書館 進行著一個很有意思的活動
同樣是一封明星片
寄給的是未來的那個自己

或許 不會有太多人會想要參與



有時,身邊的一些小事情
才會是改變我們每場故事的轉角

所以,我很在乎每個每個 小事情
那是細節
細節到可能讓人覺得我的神經太多
可是我在意

不是典型的完美主義
只是典型的雞蛋挑雞毛


未來
很模糊 很籠統
因為我們只能規劃 根本沒辦法實際拿捏
就像 策劃沒有是絕對的
所以需要彈性一面

沒有彈性 
就像一顆朔料球
很難到平地彈起 而且很痛

反正這次邁入海青最後一學期
想反思看看自己有沒有得到最初給自己的一個訂立

我不能假設未來
我只敢口出狂言潦倒未來
因為我怕我做不到
至少我不狂妄自大

來到海青,
我最想給自己學到的是
跟每個人不同的相處 應該怎麼控制
其實沒有很拘謹於成績
只是知道社交也可以很殘酷
所以我不能不努力
話說,我確實不拘謹
話說回來,我這次成績還是進步了 89分!

我沒有作弊



不。

進來這學期
讓我知道 我考量的原來還有更多
剛好經過3個學期
就像在人群裡經歷過一陣子





總該有些感受
正是 公平 兩字。



好了
其實未來 是我們自己給自己鋪一條路

有技術 有專長 是硬實力
有辦法在交流中穿梭 才是軟實力

沒有對 沒有錯

只是 點剛好在探討 我幾時才開始在意自己的未來




給未來寄上一封信:

不想去膽怯 不用去在意 可以繼續地探索 探索
只是我該有個立柱點
立柱下來 給自己安心 給別人安全感 給周圍的眼光對我叫好。

謝謝你撐到現在       
未來

2013年9月8日 星期日

Start。

每當我完成一段值得驕傲的旅程
那是我自信充電的地方。

每次的足跡
讓我很清楚知道 經歷是一種價值
價值,你可以承蒙多少的累贅

不告訴別人 有什麼多 有什麼少
只需要大家互相感受一下,
我們之間背負的差別在哪裡。

我看過一個主題。
拿掉你的工作,你還剩下什麼。



這些日子
又準備開學了
是時候給自己擬定一個方向 好了。




接下來,
我要好好地籌釀寫在花蓮的過程 :)

2013年9月4日 星期三

花蓮的故事

花蓮是台灣的後花園
一個偏離人嘲人諷的地方

花蓮是我們兩個人的休息站。


首先要先感謝 我台灣的"媽媽"
如果不是她給了我一張免費去花蓮2天一夜賞鯨的優惠卷
鼓勵我帶我女朋友遠行去渡一次假
我不會有這樣一個機會

既然決定去花蓮
我想編制一個屬於我們4天3夜的旅行
反正搭一輪火車從台中到花蓮 要花上7個小時
既然如此,把旅程放大一點。

這次回來感到很有滿足感
除了和喜歡的人兩個人一起渡過4天3夜的甜蜜時刻
我想把它命名為:第一次的度蜜月 :)
謝謝妳 愛人
我覺得我的生活裡有你的附和讓我覺得真的很幸福
因為有妳 x3
把整個過程完全地交給我
這是我們之間的信任
我們這段感情,信任是需要扶持的,而不是單獨的個體,是兩個人內心的交匯。

這樣一趟 花上了我們兩個1萬3千台幣
這就是 我想,
用節制的方法 用細心的策劃 用珍惜的過程
來繼續經營我們的愛情。

--------------------------
所以
這一篇的副名為:第一次的度蜜月



9月2號 清晨
在大家還沒清醒的早晨
我們兩個就得叫計程車往沙鹿火車站出發

那天早晨
最讓我擔憂不定
因為我最擔心的是,我準備好的一切 還是有漏洞的地方出現><

因為Sandy在途中才想起她的錢包和電話放在她的房間裡... ... ..

不過,一樣繼續出發
因為搭火車的時間也只有一個
錯過了就等於錯過了整個花蓮一天

決定了,就用沒有科技 資料 和錢財的方式在花蓮渡過4天

6點18分的火車>>出發
到花蓮火車站出口大約1點半

打開地圖就是先尋找我們的飯店
一人兩袋的行李,
我們走了約15分鐘
抵達第一天入住的飯店
曼波假期飯店


還不能入住,先寄放行李箱
才知道
原來這間飯店有免費租單車服務
我們就一人騎上了一台
往地圖上顯示在花蓮市的一間麗池飯包 駛去
趁着3點賞鯨魚的人來載我們之前先吃個午飯
再趕回來好了。





接著還回了單車
馬上就搭上賞鯨的接駁車
一路往賞鯨碼頭出發,
等待出海咯!

出海的感覺
一開始很讓我緊張兮兮
因為我超級怕海水的
我怕底下有水母抓我的腳
我怕鯊魚突然奔馳飛上來要人
哈哈哈
慢慢地吹著吹著海風 忘記了出海的恐懼
一心只想等待鯨魚出現

結果那一天,
沒看到鯨魚 只看到了一群的海豚喜悅地跳來跳去游過
聽說已經很幸運了

當我們都以為船隻準備開回碼頭
結果卻又轉返海豚游過的地方
很多人都幾乎沒有太多的驚奇喜悅感
即使不會暈船恐怕對出海陌生的我們還是會有不適的感覺
好想吐哦...

出海是一種自由
可是給我多一次機會 我還是要慎重考慮




慢慢的 船回到了碼頭邊
我們搭接駁車回到了我們的飯店

好累好累哦
頓時之間,我們只想好好地休息..

結果佳億終於告訴我們可以在自強夜市見面
可是她們8點就會離開了
opps...
經過一番決定,
我們兩個爬起出門的力氣
租腳踏車從飯店到花蓮知名的自強夜市 3km
結果7點45分,佳億他們離開了
我們沒有見到一面T.T


只好我們兩個享受逛夜市的風情
根據我在網路得到的資料
在夜市裡找讓人垂延三尺的美食

第一家炭烤>>北港潤餅>>法式棺材板>>妙不可言果汁...


晚上,
我們用腳車漫遊了從台中市回到飯店的過程
過程很美
因為我喜歡兩個人騎著單車的感覺

不過,回到飯店 我們屁股痛了/.\




-----------------------------------
第二天,9月3號
我們7點半就起身了
8點吃個早餐
等待佳億9點來接我們

因為前一天沒有見到佳億
後來我們討論了要不要一起去玩
所以今天我們兩個兩個兩個兩個一起去太魯閣一日遊

這次我要感謝的是佳億
因為不是她,,
或許我們這樣的行程就沒辦法省下一些錢
因為他們6個人租一台車
載的人叫monkey 猴子
結果我們8個人平分,一人只需要500就去太魯閣了

這太魯閣一行,
有人介紹太魯閣該怎麼走
有人提醒太魯閣該怎麼玩
所以我覺得很開心 跟到他們一起出游去 :)

我們去了七星潭
我們去了燕子口
我們去了水簾洞


晚上
我們去了一家原住民餐廳吃晚餐

就這樣,這是我們的第二天。








花蓮 其實真的就名副其實的是台灣的後花園

我喜歡她
是因為她讓我快樂的地方 不是誰都能夠給的

來到花蓮,
最讓我覺得可貴的是
騎單車的記憶
從來沒有在城市會想過這樣做,
雖然花蓮也是個城市;
從來就很少人喜歡冒著大太陽下陪我騎著單車到處走
這樣看起來,我們很陽光明媚


我們的愛情
可能不比別人的轟轟烈烈
可是我會給你 我想要珍惜的所有。

2013年8月30日 星期五

準備 一次去旅行



生活總是會有很多個階段

漸漸地
我們才會改變了 最初的自己。



明白了,
我又得換上另一件保護色
準備下一段階段生活的開始

意思說
暑假結束的話
我又要開始踏上這裡的最後一個行程

每一個課程的 最後20堂課

突然很感慨
我怎麼走到了這裡?


過程總是很酸
回憶才會很甜

每次我這樣鼓勵我自己。


人群中 很多形形色色的人
無形中 每個人的眼色有別
慢慢的 壓力才會因此越來越多

我的生活本來都是如此


我開始對 這個暑假工作遇見的人 不捨了
雖然對這份工作有很多不滿
可是畢竟工作相處的是人 不是物質
有時候,她們反而讓我明白生活上會面對到的變化

剩下最後3個工作的時段
我會想你們的。


我開心 因為你們
稱讚過我這樣一個雙魚座
我安心 因為我們
總是聆聽大家的小故事
不捨 是因為找到了一個好的工作環境
不是很想離去 :)

她們都說,雙魚座的人 總是杞人忧天

有些事情擔心 但還是一樣要面對 沒必要一直愁着愁着






這個暑假賺的錢不多

於是,沒有必要把錢看得那麼有重量
責任沒有必要一個人扛

我想,去一次旅行



別人說,
生活麻木了 去旅行



去一次 兩個人的旅行



既然來到台灣
我想把錢花一花
以後慢慢再努力
畢竟生活和故事一樣 要有不斷修飾過的劇本


我的家人,幸苦你們了。
也許我接下來需要你們 依靠
就不能像以前那樣
那麼豪爽地說到,我有辦法花自己花的錢過自己的生活。

生活,不該說一個人能做什麼
只是生命是一種交流









coming soon

準備
去一次旅行!

2013年8月24日 星期六

我的心段旅程

呼吸 有時跟夢一樣
隱隱約約
卻沒辦法抓好

隱約醒過來
才發現 跨向何處了


成長讓我們之間 會改變很多


很開心
因為我突然 想像 幾個人 幾個朋友 帶著耳機
聽着不同方位傳來的聲音
頓時覺得很溫暖
是我以前沒有想像過的一種微妙感動


畢業後,
每個人都有自己旅程
一步一步
我們都知道我們越走越離開越遠


只是剛好這種餘溫的感動 感動到我 我們之間的熱情還在 :)


有個家,我們想起都會很溫暖。

生命中那麼多厭惡的不敢想像
我還不是一步一步如此走過來










生活就像我們自己的故事
要自己拿捏


----------------------------------------------
前兩天又來了 連續兩天的"狂風暴雨"
颱風/.\
雨一直下不停的聲音真的打斷人們的生活節拍

慶幸我在下雨的環境裡是窩在自己的被單中
真的會覺得比別人幸福多了

颱風一來

走上天台,
遠遠一片迷濛

街上握住傘,
卻被風吹得 傘也會反轉過來。
----------------------------------------------


我的生活 不缺什麼
只是 越擁得多 就會覺得 越擁有的缺乏什麼


有些 ,反而多 才會更計較。

2013年8月14日 星期三

一塊海綿

不斷地吸 不斷地吸 看來忘記了我應該擠一擠 擠掉些什麼。


過程越讓人怠慢
越想著急結束它

過程越讓人急促
卻於心不忍地留念呀


總是很矛盾的想法
總是可以左右一個人輾轉難眠地躺在睡夢外
想起就覺得很噁心
幹嘛那麼在意有些不該在意的事情

我不想說我懊惱什麼
只想跟你說 我心情怎麼了

我說過,
快樂需要被賦予

原來,
我則是需要自產快樂
所以 我想要
用最開心的心情   去面對讓人覺得不能自己的表情



我討厭
執行 我預料之外的事情

因為我控制不到 我就會覺得
像是地球失去地心引力
像是我失去評估的判斷能力

很沒安全感



試著去了解別人的生活
才會明白自己的生活
有多少重量 多少價值 有多少值得珍惜

這個世界不是只有白跟黑的


就像在萬花的世界裡,你看得到的
可是你或許不會知道

不要急著找答案




我床頭有一隻三眼怪
感覺 沒有存在過
仔細感覺才知道它在我身邊不知默默的躺了多少個昨天

有時,很慚愧地 才知道
我過得比別人曉幸多了

想謝謝你們
如今在我身邊有受惠於你們的
我此時衷心想感謝
每次恩惠 對我來說就像是生命的意外 意外地讓我覺得生活有更多意義


今天 雨天,就如一場出其不意的意外

我的三眼怪
每當我發現他的時候
我很安心 我很急促 我很失措無助 我很五味雜陳
因為我才發現
時間過去了一大步,我坦蕩蕩走過 會很安心 很有成就感
時間看去還一大串,
我還必須繼續站著 迎對不斷而來的挑戰。



這幾天工作,
我很開心 同時很感激
我開心是因為在辛苦的過程中 還能找到一雙傾聽的耳朵
我感激的事,
居然 別人會很認真地 想解決我的困處。

我若沒有出來獨立
我不會明白幸苦的過程中 找到自己的價值 多有重要










我是一塊海綿
經驗是重量,價值才是捨去後的精華。

我記得有人跟我說過一句話
"可以花錢買一次教訓
即使買一送一
也沒有必要每次買同樣一個教訓"


把沒必要的 省下。

2013年8月9日 星期五

愛上的節奏



愛情之所以為愛情 到底為了什麼?


因為喜歡上一個人,
所以就會喜歡上呼吸不是自己的空氣

愛情其實很簡單
但 有時會讓我連自己是誰都不懂
我覺得我就是這樣的人
會漸漸開始沉醉

夜空裡 每個人都自己的星座
有時會變得胡思亂想
其實也只是找不到溫熱的安全 亂了思緒

這幾天,
突然聽到這首歌的旋律
很輕盈 很簡單 聽著聽著 卻一大堆感受
這就是我喜歡一首歌的原因


誰都有自己的空間
我們也有愛情的小房間 :)


看別人
有時,愛情用來揮霍 卻來不及珍惜
有時,愛情用來緊握 忘卻怎麼去享受

我不想成為這樣的一個角色
我想明白。

因為 逐漸的 我感覺到 我的靈魂裡佔據了你



愛你是一種節奏
喜歡你是一種運氣

我的持續漫遊在節奏裡

2013年8月4日 星期日

變幻

以前我愛一個人 現在愛上一個人 更愛你們。


我想今天又會是漫長的一天
反正是休假
就乾脆點 頹廢多一點
反正生活原本就是
怎麼看 怎麼想 才會變成怎麼一個世界
有些人 這裡不在意那裡不在意 也還不是一天
不愁。/o\


原本計劃著 中午撥個時間 去一去台中市貿舉辦的 "台中美食展"
現在看來
我一動也不懂地
荒唐de坐在自己床上,打一遍文章
很明顯 計劃並沒有被我實現...

我的假期很頹廢 我的暑假其實也沒有很華麗的充實。


雖然有些許的小失望
不過我竟然貪心的 喜歡上了這種生活息味:\





昨天,打了一小通電話給遠方的爸爸
也沒說太多的什麼
我彷彿聽見了,想念的曲子。

爸,有時我是真的想你了


除了爸爸,還有媽媽 我也是想你的
除了你們,還有我一群可愛的表親們
我知道我又多了一個小堂弟
我的家啊 其實不小 其實很滿 所以我才會那麼幸福




1年,
時間過得不快 不慢
卻很實際的在每個人的臉上加上一道又一道的歲月

有時 真的很不想往前瞭望
很想 很想捲縮在每個片刻的擁抱裡
結束總是很美好,因為開始往往來得很殘忍。

熬過去的,我們才會留戀
留戀的不是殘酷 而是我們橫跨過的價值


“我想起你們問我的未來,其實很畏懼。”



7月過去了 剩下一個8月
暑假就是醬子默默地離開一半

我的生活有增添什麼嗎?
而我又失去了什麼。

我對於個人的價值看得很重
所以往往很多人不明白為何我突然間莫名的憂傷 又莫名的興奮



我聽過客人在用餐時說過,
貪心的人不會幸福
不幸福就該想想自己哪裡貪心了

也許就是這麼提醒我 這個世界其實很多東西可以不必去計較那麼多

我想我在工作的時候
反而學起了很多故事


我覺得我很在意 人際關係上的 藝術
那反而可以改變很多風景

也許一句不好意思
我們多了禮讓
也許一句謝謝你的
之間多了謝謝
也許一句我想念你
心情多了撫慰
也許一句沒關係的
錯誤多了慰問


我經歷過的事情不多
卻也算看過不少的風景

不去要求別人做我做得到的事情
因為我也會有別人做到我做不來的事





-----7月13號, 颱風天

-----7月15號, 大甲遊

-----8月1號, 高美濕地


有些故事,走過了 錯過了記錄 留下的都是回憶。


















聽說了,
我喜歡ta x3




以前我愛一個人 現在愛上一個人。

2013年7月26日 星期五

曲轉

很多細節 你們看到我注意不到 你們模糊的細節 你們注意不到 我卻聽得到。


生活上有很多細節
掩飾也許會勝過於解釋

人與人之間相處
也許真的有點模糊的焦點
有些距離的朦朧
也許真的會產生距離的美




我跟我做工的店長是醬子講的
"我跟你很熟咩 現在/.\"
我發覺我現在溝通方式有些大膽
我看也許就是生活上有重疊的部分
我就可以這樣跟你們熟 :)

這樣相處,頓時間我覺得很舒服。


最近寫單子(menu)一直寫錯
一直被念亂寫單子
還好已經做上有一小段時間
不然我完全掌握不來,,
要背好多好多價錢
還好很多錯誤寫的價格有被抓出來,被念好過最後總結被扣工錢一大堆
%$&@#%$&$#@...

可是 每每被念一次,我就很愧對自己說
"都不想說我以前數學有多厲害-.o"

最近來看很多人發表的狀態
深重的感想
吃苦能吃的人很補,大不了吃苦當吃補。

雖然有時做工超過預知時數
不過至少我要扭轉回一句話
"現在的女人當男人用,但現在的男人當不是人用"



這幾天很特別
幾個麻辣佬連續兩天早早起身
說 我們要一起去吃早餐/o\
說起來是真的很累

不過還好,
我看這兩天是給我們精神上一個刺激..

吃吃早餐 早上很健康
曬曬太陽 空氣很清新


然後回來休休下息
然後準備準備開工

最後至到夜深1點,我在等你下班 愛人 x3




我能做的事情很多
我能堅持的事情也特別多

有些路,
寧願一個人走沒關係就是不想妳一個人走
不是怕你走不起而是擔心我擔心不起。

2013年7月22日 星期一

中場休息

每一段生活 對我來說都算得上是一個場
有上半段 有下半段
更有休息的片段



今天放假
就很想呆在家 什麼也不做

想起一首歌 想听 想分享
剛好是跟我愛人去喝早茶 留意到的歌


很有回憶的味道









我看 我是習慣了一樣東西
才不會管它有多不順
所以 暫時不會離開









這份工 我要呆兩個月。

這兩天開始用以前不同的方式post instragram
我想把我這些心情都寫下去


雖然依舊放工後才找吃的
什麼也沒了,就什麼都給它弄一大堆
吃給他傻眼!!xD

前兩天,我們的老闆--鍾大 對我看起來蠻不錯
因為前天給我喝 美人茶
昨天陸續給我喝 舒跑
搞得我已經開始幻想我得到了他們的青睞/.=
哈哈哈 這是店長在一旁小小聲地講的
我看連店長都眼紅了吧...O.o


有誰的哪份工作沒有 不滿的
說實在的,我這裡很多x(
我朋友都說我可以做TOP 1 服務生
因為外場內場的雜碎工作有哪我包不起的

可是如果一份工作 可以讓我有享受的過程
我覺得還是值得的
畢竟,我反思了一下
我最初想要的 而不是該計較工資工作量有多少
而是能不能在一個好的工作氛圍下
得到鼓勵 得到安慰 得到讚賞 得到自我實現的價值
我應該找到的是這些吧。

所以,我才說我會很努力熬著過...

雖然不值得炫耀
但是我想說我很驕傲
因為我工作的第二天就給店長稱讚
然而工作第3天就有顧客說我 是很有前途的人*
嘻嘻嘻 x目


恰好昨天下班遇上一個靜宜的老學長
聽說大家都似乎找不到工作
能回家的回家
能旅行的旅行
大家都說找不了工作
好替你們失望,,
機會真的是自己爭取的。
我想說,,我這樣應該已經算是蠻不錯了"





我真的很不錯了


現在,我呆在一個小小的家裡
雖然住著的都是4個男生
一個屋簷下,樓中樓
我把你們感覺成一家人了。

每天晚上,
大家互相抱怨 互相吵鬧
有時一起吃飯
有時一起聊天
這個時候,
有家的感覺真的比較好。


我忘了 那張照片是去夜店的服裝xD






有時一個人可以很好
但我們不能永遠一個人 :)

2013年7月20日 星期六

有些美 誤解了



有時候 真的不是很想回顧過去
讓自己沉醉在那時的青春

恰好看到一句狀態
很有感
"曾經拼命想逃離,卻變成如今我懷念的過去"


這幾天 媽媽滿長傳短信在面子書給我
看了留言 真的很 疙瘩
因為我又想起以前
狀況每次 每次都一樣 :(

從前 我喜歡自己選擇自己走的所向
即選就不後悔 即使痛也不亂哭
我承認,我是很感性的小孩。

最近,媽媽常開始跟我討論起畢業後 繼續留台灣
我突然很害怕
如果 換作是以前 你們那樣的贊同就好



我有時為什麼會莫名其妙
因為當你想要給 而我卻不想接
因為當我想要, 而你卻阻止了




這個世界如此亂
卻依舊那樣旋轉

影子如此沉穩
而我慌忙自己

距離這麼近
感覺這麼遠

我好想 好想 擁抱你。
可能是我對感覺 會上癮 :)



我最失望的事,當我無法依序步驟如期完成我想要的
我會對自己很失望


我今天很累。


恰好推翻我的回憶 更覺得好失措 我是不是誤解了 有些生活上應該有的美?

2013年7月18日 星期四

承載我的感受

接我一個能自己對話的空間


心情是會有連帶影響的 原來。


不該將這裡的不悅 帶去影響哪裡的喜悅
至少 我還拿捏到

今天的心情真的有點 雜亂

有時好像走錯路那樣
我到底選擇錯誤了什麼
有時好像迷了路一樣
我究竟在一個範圍裡 徘徊些什麼


昨天工作 很忙很忙 我做錯了單子 結果我要扣錢負責
今天工作 很空很空 我沒做什麼 我不明白我為了什麼

我好怕我抓不住什麼 然後失去控制的 推倒了什麼



其實我也很不喜歡 忽冷忽熱 的感覺

心情 跟 身體一樣
什麼都能承受
就只有不能穩定的溫度 最讓人莫名的沉重



雖然不崇尚星座
但 我相信星座給我的基準

沒有人能了解我現在的心情
真的。
有時我很想哭
有時我很想笑
有時我很想 擁抱




突然,很懷念以前
彷彿我很久沒有放肆我自己
讓自己完全奔潰
然後慢慢找回自己

誰嘗試過了

我覺得我是潰散了
才開始眷念的



什麼跟什麼 其實很簡單
我的心情 沒想讓別人來承載

2013年7月14日 星期日

沒什麼大礙

感覺好久好久
好陌生
這裡變成了我堆積心事和心思才會到來的地方

從暑假開始,
彷彿一直躲在我自己似乎開始腐爛的空間
再找不到任何防腐的效用
只能說 我失去原動力的效能
很多很多事情在我腦海裡一直恐懼著自己 "什麼叫退步"

睡不好的幾個晚上
心情真的很不好..
不知道怎麼了,夢裡面總是出現讓人難以恢復精神的畫面
好不好的睡眠品質
讓我整個人的功能感覺上 下降了很多
慢慢的,我又開始對自己好失望

我是實在不知哪裡說說
才會跑回來這裡說
因為從我開始不是單身的時後
我就已經不想再續我單身該做的事情了

慶幸的說,
我是多麼的幸運遇上她


身邊很明顯有很多更沒看過的風景在走過
畢竟我不單身
看事情的角度也固然明顯不一樣
我一直想改變
盡量磨合我們凹凸的每一個鈍角
想附和 不想隨和 故擒欲縱
原來很多很多不是一開始就會的
也不是學起來就上手的。

我才發現
每當做朋友的八卦
我才知道我 有很少我們的合照。




最近 傷腦筋的事 一捆那麼重
就像背起來 不是說拋就拋 也不能說受得了

那就是 工作
暑假開始,感覺什麼都是全新的開始
做什麼都是從零開始

至少一個小時109 這是唯一值得安慰的
一天6小時,
上午12至3點 跑回家睡覺 下午6點至9點 繼續完成一天
每次一餐扣55元供餐費/.\
原本說好的有時間就可以吃飯了
結果我不知道所謂的"有時間"是怎麼解釋?

我是個小小的外場服務人員
工作在二月山家
其實工作環境還不錯 確實來說我喜歡這種環境
只要把要求做對
感覺很有自我發揮的空間
是訓練一個好的服務生的一步
點餐>端菜>送飲料>收拾>結帳>洗碗>拖內場掃掃地>補物料
我全包。

可惜的是,
他們太物盡所用
我提早上班 準時打卡下班 中間雖然找不到吃飯的時間
可恨的是,
有時我結束後還會邊吃晚餐 邊幫忙..
可惡的是,
每次我要吃東西 那些東西都收到七七八八
剩的一大堆小菜 苦瓜 秋葵 過喵 我都在啃了
可慶的是,
我在那邊總是讓自己喝葡萄汁。






好久沒給自己精神衝刺
好久沒給自己能力鍛煉
好久沒給自己安排一個好的生理時間

我沒什麼大礙
只是暫時看不見 出口。 我慌張了

2013年7月4日 星期四

變調子,,掉掉

確實
專業被踐踏是很可悲的

好心潑冷水沒什麼分別

誰的感受不是醬。

最近的生活完全顛覆
這就是暑假嗎?

找了很久很久
差少少
真的很失望了
還好找到半個依偎的工作
至少我拼了命
還是走自己選擇的路
還沒有後悔
只是變了調調
變了調調,掉掉


一天3個小時 一樣不尖峰的工作 永遠輪不到我的-.-
還好,我喜歡可以循環壓力的工作方式
就是每份工作有一定的壓力
不過至少錯有得改,不懂可以學,慢需要進步!(只是要夠能堅定)
還有 雖然很累 至少還是會體諒。

這就是讓我折騰 又愛又恨的工作態度

有誰不喜歡舒服沒有受限的工作方式
我也需要
只不過,生活需要我成長..


至少我現在要慢慢調適回 健康的自己

暑假搬家剛過,
房間收拾完就想有放肆的方式
結果放棄打機很久很久
原來讓我一回味 真的就上癮~

這幾天打不到三更 還沒半夜就不用想睡
真的有點糟糕
講起來,
我都對自己很愧疚



昨天做了一個夢
很顛覆
我很不舒服
結果起來是很驚心膽跳的

從來沒有試過 抓着失控升降梯的門口從最高樓下到最低樓
不像是跳樓
一跳就醒
很真實 真的抓着手都不敢讓它抖
最後下來了。
:(



確實變調了

以前跟室友回房都是做自己東西
現在租一間樓中樓
裡面全是學弟
現在像是老兄
幾條水集在一起就是問 "dota?"

以前每天定時有一定的自我訓練
現在已經搬家大約有7天了
我已經開始在墜落

以前我除料讀書還要趕工作
趕一個頭兩個大
結果一直很擔心
現在一天才只做3個小時
我真的對自己開始很擔心

以前我記得晚安
現在我很想念晚安
有多久,我們忘記了晚安。


這個世界有很多驚喜,只是看我拿的是命運還是運氣




“原來,這個世界 誰都喜歡安全感 連我都很喜歡 只是不想弄巧反挫”

2013年6月20日 星期四

崩 洩不來

聽一聽前奏






我很開心
要結束了 都還是過得很充實的
即使累的 響噹噹
但我嘗試過很累地走過,所以我才知道我的能耐又到了另一個極限。


昨天,又是出去玩的日子
可是我很累
不想記錄昨天
我只記得很開心 謝謝你們給了我一個很好的ending。

過程可以很顛覆 也許會唐突 又或者有不悅

還好結束是美好的。
無樂不作 當夢的飛行者。





有些道理,要先理清楚,我才不會那麼責備
有些能力,要先取決好,我才不會那麼狼狽
一個人會貪心,當有想更有,想更有就不能沒有,最後有是理所當然的。

其實我今天對自己很失望

獨樂樂不如眾樂樂
眾哀怨不如獨哀傷





為何成熟?
就是說話簡單一點,態度穩定一點,誤解率高一點,沉重一點。

我一直想改變得更好
我一直想增加我的附加價值
我一直改變

可是我做不來。







雖然每天短短的一下子 
是我最開心的時間

如果你一個笑
如果你一個吻
我就能很開心 只因我為愛而生! <3>




我聽到有人說:"生命自有它的出口"

2013年6月15日 星期六

6.14末考

不要試著調侃我,在我對我自己很失望的時候。



總不認為我不能承受交流內的風險
畢竟溝通永遠還是一門學問

無可否認,昨天我帶著很沉悶的心情
無可致言,這最近是傷心的季節

我是一個不會安慰人的人
突然之間,星星太陽帶著很安耐不住的情緒和淚水回來
真的很茫然。
幫不上什麼忙..
唯有讓一祥他們慢慢安撫他的情緒

真的很不了解
朋友跟朋友之間
可以突然很開心 可以突然很失望 可以突然很殘忍。
為什麼?


無可致言,這最近是看不起的季節
無可理喻,考試為什麼還需要作弊

難道,作弊是一種可以被遼放的青春。
畢竟是對努力過的人 劃下一把 痕
畢竟是對等公平的人 留下一句 無奈

第3學期期末考來了
又是一囖囖的考試
我都努力在讀書,
至少我說過我的努力不在靠祈禱
雖然我會休息 但之所以我要努力
為什麼每次說別人改變的人自己卻一掛不變。

真的很不理解
人與人之間 到底為什麼總要冒犯些什麼。


無法明白,利益讓人類總是隔開一道很厚的牆面

我想以後做什麼事
事先自己準備好 就猶如考試一樣
考試內容自己準備好
不讓別人 不取別人
因為我很討厭聽到一句 到頭來問我 "你有什麼貢獻?"

如果要醬來算
請分清楚一點,要就我們都自私一點
自己的功課自己想辦法
自己的考試自己想辦法
自己的不解自己想辦法
pls,我才不至於要去奢求你們
我很恨那句。

我就不信 我就一定要抄別人的筆記 我才能溫習

這次,期末考 才剛開始
就像考考試紙上的關係 :|






遇上暑假的來臨
之前找過很多家 套房
原來到最後最沒有用的是我-.-

學弟學妹他們一起出去找沒幾間就找到一間很滿意的套房了
值得開心
不過值得我對自己的失望

好在我沒有答應租下之前那間刻酸的房東跟中介
他媽的~
一開始講好房間睡幾個人都好3千8
然後又講一起租進來可以變成3千5
電費一度4元..
結果改了又改,
說房東擔心租房子的問題
2個月太短變3個月
3千8太少,加床加錢再加錢
變4千5..

你好狠啊 北勢東的中介
害我還還對你的介紹期待了那麼久。


---------------------------------------------



講些開心的事,

時間表上總會有一年不懂幾百個情人節
找到適合的人
才發現情人節有時只是光錕在倒數的日子


我的朋友都問過我
為什麼最近都沒什麼我們兩個的消息
說起來,我這陣子又更少拍照了
以前我也認為我會很高調 遇上她我都忘記了什麼是高調

呵呵 本來想說的6月14情人節快樂
昨天沒有時間見面
"擁抱情人節 快樂" 愛你 傻婆 x3

那一天,去過鹿港

現在回想起來
像是看圖講故事
那天走了那麼多地方,我的記憶有點難簡單化/.\


大家都懂馬來西亞的學生最厲害都是遲到
所以千方百計
希望大家不要遲到

一大早8點,
好累好累 沒什麼睡到
就爬到格倫準時抵達集合
很意外,
很厲害遲到的飛機3人組竟然早到
不過很理解的,
更厲害遲到的建達永遠還是要遲那麼誇張

一上車,大家坐好
就出發去鹿港的一個漁港--叫"王宮"
結果是王功

去的路上沒大家預想的唱歌唱歌happyhappy
因為很多人都很累
走了很久很久 自然就開始播放電影 <大尾羅鰻>
真的很好笑的一套台灣電影。
"集八點送禮物,什麼雞巴一點,送什麼,送 草泥馬"
哈哈哈哈

來到王功,
那裡是一個養殖蚵仔區
聽說有河豚看的
那裡的老夫駕一台很大的牛車載我們去到後
還介紹說從邊邊去包圍
就可以看到河豚
結果有人還是很白目的從中間走過-.-
最後,只能在熱烈當空下挖蚵仔而已

過後取下一張留念的大合照


在還沒有精疲力盡的時候繼續下一站
--玻璃博物館--
第一次見識都是玻璃藝術品的地方

到處是用玻璃製作的創意
真的很特別
最厲害的還是那個老師親自帶我們幾個逛的玻璃廟
白天頂着四
面是玻璃的廟
晚上會變成彩色的廟...

好有獨特性,,

在離開前,才發現有一道玻璃的迷宮走道
因為裡面是玻璃所以要帶手套才能進去
黑漆漆一片
只有周圍少許燈
進去看到的不是鏡子就是自己
頓然還是會害怕的
只是好笑的是,

裡面走道永遠只有一條
如果你看錯了
那就是你撞牆了。



接進下午了,
是時候吃個午飯再繼續吧




老師就帶我們到鹿港很出名的--天后宮
也就是鹿港老街
陳舊的街道 陳舊的生活 陳舊的料理 也在這裡
正是符合老師帶我們來的原因

下午不知幾多點
天氣很明顯的熱透了

大家熱到不行的到處躲
有些人去了找冷氣餐廳
有些人進去廟裡開始拜拜
有些人走掉去找美食了

我就跨進門檻先看看這裡的天后宮
我要先講,“這趟旅程我知道了神廟的門檻是不可以踩上去的,要跨過

在廟裡面的確看到很多只有電影才看到的"古代"
走下走下 拍照
看到小輪 幫他拿相機 又走下走下
過後就跟martin去餐館吹下冷氣
真的是實在太熱了..
等冷氣吹夠,我們才去逛老街
吃一下東西 買一下手信
然後就回到廟去集合準備下一站

我記得了,老街是花完我的錢的地方T.T











還好接下來去的都是廟
彷彿下半段時間都在看古蹟

--龍山寺--




聽起來很炫的一個地方
看起來很氣派的寺廟
我很喜歡醬的地方!!

裡面看進去
感覺像是去到以前那些公公跟太子還是婢女他們住的地方

這裡很趕時間,,因為還有下一個廟
忘了名字 也沒拍到照片
其實都差不多
我都是去感受氣氛的啦
不會怎樣講地方有多優美






感覺熬了很久
今天的時間都在忍受太陽的折磨
所以去到最後一站
其實大家很想休息 很想離開了
不過為了記憶 為了老師一片的苦心
我們像是被逼迫的小孩下巴士去參觀鹿港的--民俗文化館

外面看進去就像是
以前舊時代
老外佔領中國的那些片子
建上去的那些建築物
不過裡面都是擺設古老的那些遺物

門票從180 拿出學生證 變成40元
所以大家都進去參觀

進去裡面,
老師帶著我們這群孩子
去一個個古產介紹他們的故事
哈哈哈,
老師原來也很厲害吹水一下>3<






最後4.40分離開鹿港
我趕回去上5.45分的班

那一天,真的很累
























--洪文東老師--

我的素食課老師
兩個學期結束,多少也有點感情
謝謝你那麼用心
最後還想著如何讓我們之間留下美好的回憶。

2013年6月11日 星期二

聚離 距離

這幾天不算充裕
可是我過得很累。



一天一天就醬子過去,
暑假找個落腳的地方彷彿越想越似惡魔
有時恐懼得讓我很易入眠
昨天就是這樣
結果,搞得我今天混混噩噩地浪費掉一天值得留念的紀念。



剛巧今天下午是第3學期聚餐
比起以往,
現在算我 很難得打理自己出去一天..
地點在,烤狀猿

首先還是讓我記錄會早上以前的事
今早是很難能可貴的一堂課
因為是台中管理區360家Mc的協理第一次來靜宜演講
就獻給我們,海青班

今天的課其實講起來不沉悶
而且有禮物派-.-
我沒認真去準備回答問題
況且我當時很''
我只能很認真上這堂課
哈哈 結果很多人拿禮物都很開心x]

這就是看別人拿禮物的心情。


然後下午就是跟預定的計劃下去,
11點演講完畢
就趕巴士一路1小時左右去到烤狀猿
結果天不作美
下一場傾瀉的大雨
幾乎全都濕透 幾乎濕透得精神
跟寶良兩個人搭巴士就醬子達到地點。

講起來 烤狀猿
沒有我想像中好吃..
因為選擇不多
特別記得的是那個不懂什麼牛小排
1分熟咬不斷;熟透一樣咬不斷.._.
還有的就是我們一下子就lastorder了
雖然吃了很多,不過感覺一下子就醬子過了很不能滿足
是不是快樂的時間都過得特別快?/.\

結果,
我也跑去拍照
大家拍照拍照 塞到了走到
最後烤狀猿的服務生很難工作他們都臉臭起來xD

最後就是各自回 各自
曲終人散
這不懂是現實 還是原理 還是我太活在悲哀的美麗故事裡
我們有我們自己的團體 有自己的夢想 有自己的步伐
就是完全不能交錯
這就是我們,海青31期


等下睡一覺 7點又是另一個行程 鹿港。


想起前幾天的過程 讓我自己都有點沸騰
我被太陽幾乎曬傻了:(
連續兩天不斷打爆自己電話亂call每個粘貼子的房東
結果回應就猶如 銷售員賣東西的結果
一晃無垠 晃了晃什麼都沒有
很氣餒
這是一個人的氣餒



有沒有那麼一種永遠 永遠不改變 擁抱過的美麗 都不會破碎

突然想起以前的青春
意思就是我突然很想念你們,我的朋友




今天晚上結束後,
我才發現自己有夠愚昧
真的 我是一個真的不能打亂自己時鐘的人
我會很挫敗 甚至不想爬起來..

今天晚上,
我空腹吃一條香蕉 然後自己做自己給自己的訓練
最後我很幸苦很幸苦熬過一個小時。

有時雖然很幸苦
可是幸苦永遠還是有價值存在

--別人會羨慕是因為他們不在羨慕你的過程而是成果--



今天,雨天,風天,陰陽天。

過程中,
無意看別人在創造回憶
更像是我們的回憶在轉移
我的青春#




聚與離
距離在哪?
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好了,明天還是要繼續
今天還是要休息。
鹿港。

五月天出了一首新歌--傷心的人別聽慢歌