对自己的人生买单

2020年也快要结束了 可是今年做的事情却不觉得多
日子过了那么久,
今天稍微充实感满满 没有像平常总是会有莫名其妙地空
的感觉。

凌晨12点半
已经多久没有这个时间点回家了

下着雨的凌晨就像回忆的走马灯
滴答的水滴声泛起过去留下的所有感觉
很宁静 很孤独 很不舍

走过的那些路都曾经有过不少的画面
很舒服 很简单 很遗憾

恰好刚刚跟几个朋友聊起了工作上的选择题
也许人生就是这样，
有舍才有得，有得必有失。

目前为止，最深刻的一句话是 “没有对错”
也许很多人事物 并没有对错
也许就因为没有对错，
我们才应该对自己付上责任。

对自己的人生买单，
是我对自己的对话。

这些日子以来风风雨雨的，
毕竟每一件事情有头就有尾，
并不是所有故事的结局都是美好的，
此时此刻我觉得把自己活得好好的，才是最重要。

有人问我，
如果是一段美好的感情错过了不会后悔吗？

现在为止，我已经没有为任何感情的结束而感到错过
或者后悔。

因为值得的那个人会在终点站之前遇见你，
每个转站的路票都会是感情走过的历练，
不舒服的感情始终需要休息，而不是拉扯。

有过三段不一样的感情，
对我来说就像人生的三幅画，留过很美的风景。

有人问我，
为什么不删除以前的照片？

我不会刻意翻回过去，也不会刻意删除，
因为我生活中出现过的人不会因为我的删除而不存在。

回忆是一种故事，
当下的生活才是我们真实要珍惜的事。

有人问我，
情侣分开后能当朋友吗？

也许有人可以把前任变成最要好的朋友，
可是我只能说前任我并不会把她当朋友，

也许因为曾经爱过
曾经赤裸裸的两个人
曾经赤裸裸的所有回忆
很难再有当朋友之间该有的单纯。

现在是凌晨三点钟，
我要感谢这些汹涌而来的感情激素
让我突然觉得孤独。

记一个我此时此刻的答案

寄一个为我自己人生买的单

因为这是我的人生

自从疫情爆发开始，

我的生活甚至态度也跟着疫情对人世间的影响

起起又伏伏

一直找不到对自己对生活的平衡点。

我承认今年是我对自己感到最为失败的一年

曾经小小的时候我有过一个梦想的职业

那就是心理治疗师

就因为我曾经想过成为别人心中的治疗师

总是觉得解决别人的问题 是一种成就

不过

既然我没有好好地往我的梦想去实践

可是我一直都很努力地用这个指标

成为我对日常生活的理念。

我喜欢人与人之间存在的 好的互动

我喜欢每个人尊重与人相互的关系

我喜欢的是 好的互动 成就好的生活 好的圈子

生活的养分

所以我在意我生命中的所有人际关系。

其实我本来就淡忘了 我有过这样的梦想

直到我开始抽出时间

好好地阅读  蔡康永 -《因为这就是你的人生》

这件事情我要谢谢 Xing Ling 这个朋友

因为就在很多人不断地给我建议的时候

她就借了我一本书。

这样的朋友不多

因为长大后，经历过社会很多层的洗礼

我们都变成了习惯用嘴巴批评或者给很多很多的意见

可是从没有人会为他给的意见帮你的人生分担责任

你的人生 还是你的。

这个世界没有完全的黑白 

没有完全的对错

只是每一种经历都会有千百奇种的结果

后来我才发现

如果我朋友哪天心里受伤了

需要的也许不是一种建议

或许他比较需要伤口上的纱布。

《因为这就是你的人生》这一本书我有着很多的感触

不管是对家人 对亲人 对伴侣 又或者对朋友

让我有更深的理解

不管是不是这个社会现实为先

情商其实不单是处理人际关系上的用处

还是对自己有好的一种引导

因为生活本来就不容易，

我们都需要家人 需要伴侣 需要朋友

所以为了不会让生活变得一发不可收拾

其实人际关系是需要整理整理的。

长大了，

我们学会了付出，也学会了回报，

这是生活的本质。

可是从蔡康永写到的人际关系有两种不一样的性质

「友谊的本身就是情感的回报，
不见得能派上什么实际的用途；
而人脉的建立，
才是为了派上各种用场。」

这就是友谊和人脉的分水岭，

友谊长存往往因为社会金钱的洗礼走向了人脉，

好的处理会成为 互相成长的关系

坏的处理会变成 友谊致命的伤害

所以我才那么用心地想把「友谊长存」实现，在我们成长的岁月中。

对于现阶段的我，

在等待着第一间房子的完成，然后决定自己房子里的设计，

可能那就是开始我另一个阶段的人生。

从前的我一直觉得，

我会有稳定的伴侣然后买下一间房子

两个人在同一个生活里有了孩子

然后用世人的简单幸福快乐过日子。

现在这样看来，

我又要提醒自己，

先把自己的人生处理好，

适合你的人才会在适合的时间点出现，

生活还是可以回到我的梦想。

因为这是我的人生，

就像书里后半部提到的

「大家对各自的人际关系本来就是各为其主而存在，  

不值得本末倒置地让自己倒过来被关系牵着走。 」

这个世界里就是：

太多人赞赏判断错误的努力，

太少人赞赏判断正确的放弃。

所以我才更能理解

选择正确而放弃错误的方式总比一直往不对的地方努力

值得我这样做。

加油啦。

我到底是谁？

我喜欢坐在车里听音乐的感觉

不懂怎么形容 也没有比在房间里的舒服

可是就是莫名其妙地有归宿感

所以每次坐在里头 会不知不觉消耗掉时光

我也喜欢独自一个人在房间里听音乐

这样的感觉

真的很舒服

仿佛此时此刻 自己最了解自己

经过这件事

有被人说过 有被人指点过

有被人撑过 有被人包容过

我很谢谢 

那些知道我此时此刻如此无可救药的人

给了我默默的理解 默默的陪伴

甚至是站在我的角度    陪伴的人

我谢谢你们撑着我快不行的灵魂  谢谢

我也很谢谢

那些用言语想要讽刺 想要嘲骂

就像想要拿冷水一把给我淋醒的人

我很谢谢你们站在道德的理念上

一直一直 一直一直 扑了我一大把的冷水

不知道能说什么

因为毕竟我也不是做了什么特好的事情

只是像一个人渣一样

犯了又犯同样的错误

这一次我不想再重复了

有些人 有些事 没办法就是没办法

谁都会说我固执

这一段感情里面

有太多太多令人沮丧和枯萎的事情

而不是单纯的谈谈恋爱这么简单

你把我们之间 搞砸了。

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说实在的

我还蛮喜欢喜欢我的车子

不需要被嫌弃

毕竟有什么能力 就应该先做好自己的事情

毕竟是自己的

如果连自己都不会欣赏自己

那这个世界这么大 不会有我踏实的那一块。

我承认 我并不像很多人那么有冲劲 那么有干劲

这样已经足够显得我喜欢踏实的生活

因为我最讨厌的事情其实就是失去。

可是我在慢慢理解失去理解我自己

因为有些人事物，

既不值得我们努力，就应该结束。

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其实除了爱情我处理得不好

我连我和家里人的关系也处理得不好

认识我的人

已经觉得我这阵子好不理智

应该是已经进入封闭的状况

自我得 不得了

我很感谢 我的表妹说出我一直找不到的原因

我内心里头已经受伤了

开始会在意很多明明我大可以不必介意的事情

可是我却听起来都刺耳

我好不喜欢现在的我    懦弱得 不得了

为什么现在的人做错了事情 

真的觉得一句对不起就好了。

原谅说起来可以很简单

只是我真的不喜欢二次伤害。

我的家人并没有错 错的只是我不会体谅

我没办法换位思考 然后不去在乎就好。

对不起。

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有人说，

后悔自己长大得太快

太多事情还没做就老了。

而我却喜欢长大后的自己

因为这样我才能做我想做的事情。

最近在看着蔡康永的 《因为这是你的人生》

确实，

里面有一段的意思 我太在意了

大概是这样，

有些人的期望只是跟他的父母一样

有些人的期望却只是跟他的父母不一样

所以我的许多亲戚朋友知道我有这种状况的

都觉得我不应该这样 不应该那样。

不应该。

这个字眼，我真的太讨厌了。

甚至从前一段感情里面被讲出这样的字眼，

我开始觉得我连我自己都没办法保护

难道 我做的事情都是这么不应该。

不应该，

结束了。

此时此刻，

我知道我没办法做好你们想要的我

而我只想管好我自己的人生。

我这一个失败的人

我没想过我有些时候会这样想我自己。

有太多太多的时间
我都处在不会打理自己的情绪
消极消沉的世界里

你可能会说
我怎么都不会把时间留给你
那是你真的不懂我连自己都还没做好

我觉得每一步每一段时间都是不踏实的
仿佛下一秒很有可能就迷失了自己
我好不想失去我自己

我不想在爱一个人的时间里
失去我自己

所以我最能体谅我自己的一句话是
既然我给不了你想要的
那我请你离开。

其实这是我每次留给自己的尊严
我不想再撕破脸皮大哄大叫
不想心里的我害怕失控的我
我好怕我有一天因为自己的失控
变得迷失 变得空虚 变得不知怎么办

而你却总是不懂得如何给我最后的余地
总是觉得一步一步靠近
没有事情是不可能的

这就是我的压力。

为什么我这么喜欢一个人
因为一个人可以很舒服 很自在
仿佛一个星期就只有舒服的一天

而每一天就是这么挣扎地相处着

你既不喜欢我做不了你喜欢的角色
后来你认为了我并不是很爱你
而后来你却还是依赖着我

这就是我的压力。

在乎的人怎么会可以不在乎你说的那些刺耳的话
你的声音就像温柔可人那样
可是里面却无声无息隐藏着一把猎刀

曾经我们说过了什么

说过了在一起 可以不去介意那么多
可以不去计较 就过我想过的样子

可后来的你 总是觉得我改变了你的生活
让你在我的身边受尽了委屈

我的感受才是因为这样受尽了委屈

有时 一个人 走在路上 坐在车里 走走晃晃
我会想哭 我会哭

因为我知道我自己终究还是这么脆弱

不能让你离开我
也不能让你过你想要的幸福美满
我只不过是一个失败的人

我还想过正常舒服的日子

我承认了
或许我并没有想象中的爱你

我只是更爱我自己。

而你 到底爱你自己 还是爱我？

自我描述

今天的所有事情都显得额外简单
十二点起床的温暖
把所有应该要烦恼的事情放一边
今天就过得简单一些

我发现我已经失去了抗压的能力
也失去了理智的脑袋瓜
我好想找回我自己

尽管已经长大了
尽管已经稍微有能力了
我却仿佛更不理解我自己

到底为什么比从前变得更脆弱的了。

我承认我变得很难去纳取外来的意见
总喜欢坚持我自己的想法
有人说那是固执
可是我却觉得那是我自己

我承认我变得很容易三言两语开始激动
又或者容易忐忑不安
总是要很多时间 很多空间 才能沉淀好自己
有人说那是我的问题
可是我却知道那才我自己

身边的人 也许都看出了这一点
可没人会想慢慢等我 慢慢陪伴我
却又咄咄逼人地催促我

我被所有感情的事情 不断地弄伤我自己
不过这个世界却没有时间可以让我安抚我自己
除非我自己离开

所以有的时候
我喜欢选择退出
甚至离开 是对我自己最好的选择

到底
我为了什么要为别人着想
还不是在乎 让我停下了脚步

总是回头。

我谢谢那些看明白 不说 反倒陪伴的人
因为我跟你们相处 像是找到地方遮掩

我其实并不需要一直向别人说说我的问题
因为并没有人能真正解决我的问题
问题的本身还不是我自己

所以我想要的是 找回我自己。

今天的简单在于
我不想去思考我的生活方式
不想好像他人过得一定要在一天很有意义
吃好吃的 去翻山越岭 走遍人山人海
我只想在家好好地拉个屎

然后伸个懒腰
走到饭桌上有普通的几道菜
其实还蛮幸福

普通的菜肴 尽管是凉的
此时此刻 是舒服的

我希望接下来的生活可以过得一样简单
不需要去计较所有的不平坦

那就好了。

过得简单的意思是
吃饭简单 不是吃东西随便而从来不简单
相处简单 不是相处起来随便而从来不简单
做事简单 不是做起事情来随便而从来不简单

讲到随便
还真的是和简单一线之差。

如果两个人在一起
需要往的方向不一样
就像是鱼和海鸟的相爱

也只是暂时性的可能。

我说了
尽管你觉得你可以变成我的相处对象
到头来 你还是会慢慢地回到你自己
然后开始觉得我只是在浪费你的时间

每一天和你在一起 你却说得我的人生没有你
只有我朋友
你这样的讲法 叫我如何能够平静我自己去和你谈谈

总是说应该谈谈
还不是都要我配合你 尊重你 完全因为你
谈谈的意思 还不说就让你说了算

如果你总是不明白我为什么那么容易克制不了我自己
那是因为你根本不了解我
只想我完全爱你。

这份爱 真的好累好累



如果你要的东西和我不一样
请不要逼迫我接受
或者让我默然接受

对不起，我应该是大男人过了头
没办法让我的生命太随便而不简单。

消耗 的每一夜

这几天其实真的没有办法整理好身理时间

总是平平白白就熬夜到了 四五点

我会玩手机就浪费了

我会刷下朋友圈就浪费了

也不知道为了什么就浪费掉了

只是知道我也很无助

似乎做了不应该做的事 

可是我明白我如果不坚持后的，无能为力。

这一份无奈 和 无助

我想就是我觉得没有人可以理解

和陪伴我的心情。

< 一如既往 >

终于又再一次想了好多好多

与上一次我们分开的感想一样

最后还不是都一样。

还是那一句,

人的本能是如此 性格是如此

真的不是霎时间可以改变好的

我确实相信到底。

可是我并不想要一个人因为我而改变

这是一种很恐怖的想法

我只是希望

如果我真的不是你要的那种人

请你好好放下手。

你放不下手

坚持确实可以创造可能

可能是因为我们之间仅存太多感情

可能是因为我喜欢你的笑容

可是你的生活本不该如此

不应该因为我变得一塌糊涂

我也不是说我一定会变得很糟糕

只是与你相处的模式太过消耗

这就是为什么我总是到最后都抓着一堆压力 拧不开手

放不下

因为我就是这么看不开

我看不开 你说的和你做的往往都是两个逻辑

< 过程 结果>

结果都又还不是一个月

一个月过后的事原来都是一样

你有你的价值观

我有我的价值观

就好像你觉得走进停车场停车比较安全

而我觉得浪费

也好像我觉得花时间在假期的时候待在家

而你觉得浪费

这根本就是我理解的三观不合。

别说三观不合 可我们可以配合

请问我们再次选择再回一起你配合了吗？

讲真、我做不到。

我确确实实地相信 

以我此时背着在长时间里被你压榨出来的心情

和觉得这全世界并没有可容我之处的心态

理智一点，

我知道我跟你再走在一块儿 都是痛苦的。

因为我确实很偏执觉得

这一切并不可能有结尾

只有断断续续 浪费时间 的篇章。

所以说我并不想你改变

不想你因为我改变你自己 而变得与我同排

后来出现的都是种种的后悔

就好比如每次我听到最胆怯也最能掀起我尊严的话语

你说的 "我真的很后悔跟你在一起"

说真的，当下

我听了心都碎了 甚至觉得很累很累

为什么这样的话可以从你口中脱口而出

我歇斯底里只希望你看不到我的愧疚

我并不想愧疚

只想你离开。

因为愧疚并不能改变什么

结束你的后悔才是我要的结果。

因为你有你的人生 我也有我的人生

当你有你的尊严的同时 其实我也有。

< 总是有一堆愧疚又自负的话 >

你确实会说很多让我心软的话

比如:" 我们才刚在一起一个月" 之类的

我想让你知道，既然我明白我们的前景，

就别再继续互相消耗了。

又或者 "你的朋友觉得才在一起，你可能不理解，

可是两个人可以互相磨合" 之类的

我希望你的朋友可以来找我，

因为他们并不懂我们经历了什么。

虽然跟你在一起没有大风大浪，

可是也曾乘风破浪了，

我不想再浪费一个姑娘的一生

在我这种没办法因为你收敛起脾气的男人身边。

谢谢你，

总是在把我们之间变得没办法理智才知道离开。

我们的变化

长大真的会有变化

会一点一点地改变

以前

曾经很想把握每一次的聚会

会依依不舍

总是聊得很久很久

总觉得当时留住了很多青春

我的生活就满满的

现在

仍然会对每一次的聚在一起感到不舍

可是并没有非要留下了

开始觉得每个人都有自己的圈子

没有必要再留下别的圈子的朋友

愿意留下的人 还是朋友

没办法,离开的人 也还是朋友。

也许现在的心灵并不坚强

使我并不想做一些强人所难 强颜欢笑的事情

对爱人 对家人 对朋友 皆是

然而,

我很欣赏会谅解的人。

意见 犹如批评

每个人都很有自己的一套

自己的想法

想起来很简单 说出来也很简单 看起来就这么简单

为什么我们面对生病的朋友

却显得那么困难

因为我们都不是他

我们可以说出我们所有的意见和观点

可是我们并不能帮他负责他的人生。

我对我自己 和我对别人都一样

什么决定都好

人生都是我自己负责。

有时候, 你的朋友只需要一个出口, 生活中还感到安全的地方。

如果你问我 

我的人生暗淡吗

我的想法黑暗吗

我并不高尚

我确实很自私

我自私到只想保护我自己

因为我知道在我最需要的时候

我自己还挺着。

最近有个很久没见曾经很要好的朋友跟我聊过

确实当天的心情是很酸的

可是聊着聊着我发觉我理解了一样事情

朋友的存在 应该是舒服的

不应该是难堪的。

家人的存在 应该是舒服的

不应该是难堪的。

情侣的存在 应该是舒服的

不应该是难堪的。

我究竟抢走了你们什么东西

非得让这一年里的所有人对我都意见不断

我已经承认我糟糕了

我已经承认我快不行了

我已经承认我的人生在今年开始退步了

我已经没办法做什么事情了。

我已经准备退步了。

可我只想 好好爱自己 给个台阶自己下台。

1 个人的时光

一个人的时候做事情总是很简单
可以呆头呆脑
可以随随便便
可以不用烦恼

不是说两个人没办法这样
而是在感情还没能找到最合适的协调底下
拼了命地往对方的生命里塞
塞的人觉得累
被塞的人也会很累

所以我说,
自己的时候就像自己的休息
因为只有自己才不会讲伤害自己的话
多轻松 ...

也许在你的角度里
代表了    我并没有这么爱
这句话确实
每一次的出现 都狠狠的伤害我

如果硬是要把爱情分成一种高度
到头来还不是演变成一种比较

或许我呈现的爱情 还不是你想要的
这一种思维是我常常提醒自己的

我只是提醒自己
每个人的层次也许并不同
结果的要求往往都不一样

爱 最好的姿态 应该是爱
而不是伤害。



我爱上的她
在这一个时候应该是熟睡着
因为明天我们约好了一起跑步

可是我还是宁可花下这个夜深的时间
因为这段时间好珍贵
珍贵得 仿佛睡觉以后
我又把我想说的话吞到肚子里去了

后来   总是等待到情绪无法按耐下来
才莫名其妙地崩溃

这样的做法 也太累了。



累得我 已经不想让自己的情绪再离开我的轨道
我只想保护我自己多一点
因为这些日子以来 我让自己太伤痕累累

人的身体会受伤
人的心情也会受伤
受伤往往会变成一道伤口
伤口慢慢地结痂
虽然说时间会带走一切
可是问题是 我们还需要时间



我不敢说 我百分百地会如何爱一个人
只是我明白 没有一百分的人存在
可是一人一半 或许才是感情中的一百分

这一半如何定义
那就是两个人能不能协调一起生活

怎么又是协调呢
或许是默契吧
或许是信任吧
也或许是配合吧


协调是一种 事半功倍
多了创造力 少了压力
不协调是另一种 事倍功半
多了争吵 多了压力 却少了创造力


我们都很喜欢用一种方式表达
我为你做了什么什么，你呢 ...

我至今对这句话有不同的见解
“为了你”
这三个字
仿佛就像情绪勒索
背后隐藏的是等待回报的渴望

我承认 我有时也很喜欢这样子说事情
往往在于我觉得
不被理解
不被珍惜
而着重事情的重点

多希望你能明白 我心里感受到的多么不公平。



这时候你开始换了另一种方式告诉我
男女之间本来就不公平
女生需要生孩子
男生呢？

后来找到了一篇文章
找到了我要找的答案 叫 情绪勒索

这句话就像我妈常告诉我的
我怀胎九个月生你们下来 照顾你们 喂饱你们
你们却不怎么 怎么的

也许我很努力地不想被任何人情绪勒索
所以后来我想到一句在心里的os是

这句话在于回答 生块叉烧好过生你们

请问你生得出叉烧吗？

这个世间 有很多很多种不同的家庭 不同的方式
既然你生我下来了
照顾我也许是你的责任
不过我尊重 我父母对我做的任何方式
因为每一套不同的父母亲教育
环境都影响着每一个不一样的小孩
我很满足我四肢发达 脑袋还算可以
走到27岁 不算浑浑噩噩 可是小有成绩
这是我对我自己的满足

尽管我对我父母亲有多少的不满
我仍然会做好我自己。



回到来 男女之间的不公平
我想说的是
情绪勒索 不管有没有被勒索到
都是成了伤害

如果因为你后来的事情
而需要现在的我因此而买单
我觉得这句话毕竟有点过于现实 过于迂腐
过于跨越我们还没经营好的感情状态


我可以明白如今千禧年的爱情太脆弱
网络发达 交友方便 快餐的感情到处都是
后来听到了一堆
离婚、失望的下场
更是加深了人们对爱情缺少的安全感

有人问我 你对爱情付出得这么多
结束的时候会不会后悔
说真的，
每一段感情结束总是带来很多的难过
可是后悔并不是放在不对的人的身上用
而且我付出过的 并不是希望能拿回什么
只希望每个付出的当下都能燃起情感经营的烟火。




话题来到了付出
我指的付出并不是 纯粹物质上的付出

金钱 此时成了我的致命伤
因为我没有办法赋予你想要的平凡普通

可我骨子里却带着大男人的气息
总是想满足你想要的东西
后来的结果变成了 你说出口的计较 或者吝啬

因为我隐约开口


我并不想让自己活在不及你的世界里
所以我努力以为自己可以
可认清自己的能力所及的时候
才知道自己多么的不堪一击。


现在的我们，
有时还蛮欣慰你突然间的慰劳请吃
不过后来却总是带着不坏好意的壊情绪

让一整个结束并不是怎么舒服。


我还蛮谢谢你会为了我做这样子
因为我真的从来没想过
可是我还真的没想过
正是因为 我不想活在不及你以前的世界里

因为以前
你有个 完全不需要你出任何一分钱的男朋友
还可以给你零用钱
还可以被你出气

只可惜每每想到这样，
我的心情莫名其妙地就难过下来。

如果这是你会怀念的从前
那你不应该选择我
因为我不是别人。



写了这么长 这么晚
其实我想写的只不过是  这样


此时此刻的爱情
我只想好好的经营
因为既然心的引力把我们两个总是接在一起
那就是我再放弃也只不过是自欺欺人

爱需要经营
尽管结尾的故事 我们都不知道。

择你所爱 爱你所择

发了个噩梦

如果转眼间
烟消云散
那样的话 往往留下的都只剩下感觉


我才刚看完 <想见你> 这一部剧
谢谢这一部剧在我这段低落的时间里
填满了我

虽然戏的最后就好像别人的人生
都留下了看不见的伏笔
可是那个感受

跟李子维一样 还在。


昨天刚好志祥也陪了我一天
还拉我去买了Adidas
因为购物 真的能让心情更好一些

然而我们昨天有聊到
我也是一个不小心将我在意的所有小细节
都倾泻而出的讲了出来

因为我真的很不喜欢别人不明白
不明白我为什么这样做
我有时做的事情虽然不是别人会理解的
可是总会有我自己的道理
所以我坚持。

就这样，
我们在鼎泰丰点了个午餐
从下午坐到傍晚去。

---

我得对我自己说句对不起，
因为这样的放肆，
搞得自己家人和最爱的人都得搞丢了。

不过 我知道 搞丢了 好过浪费了大半辈子。


家人也许不明白我 我需要没关系
因为我长大以后 他们还是熟悉的家人


可我长大以后 我的另一伴才是最重要



所以我没办法在你还在的时候
用你想要的方式去保护你
夹在两者之间，有太多我没办法处理的事情。
也许在这方面我真的还很幼稚


可是情侣
我没办法不想尽办法让 每一任都了解我
也许我太倔强
所以到后来走不下去的
我都不想浪费时间。

时不时晃一下以往的照片
我仍然还是缺了一块
很多照片都只是一个人

这也许是我最在意的事情吧

也许你知道
喜欢一个人 你会从他的眼神体会
就像你总是说我不够爱你
因为对我来说还有人更爱你

可是呢
你体会到我的眼睛了
而我早就体会到了
总是等到最后一刻
才觉得想要告诉大家 我们曾经在一起

这 并不是我想要的
我并不是想炫耀
而是觉得我真的还不够格

---

能被一个人放在心里，从来都不是理所当然的事。
这是<想见你> 用戏再提醒我的一句话

这是我为什么到现在心总是揪着揪着
因为确实有太多的回忆
没办法太快地放下来


不是因为你对这个世界太过绝望，
而是因为你对这个世界有太多的期望。
这也是<想见你> 用戏再提醒我的一句话

我真的因为太多期望 而搞的自己歇斯底里
也许放过自己 放过身边的期望
负能量就会再少一点

所有的故事就像旅行

我来过了 

而我离开了

我觉得这一部戏厉害的地方在于 故事的发展情节
还有那些意想不到的时间轴
甚至还有很多很贴切的
我们身边的感情问题。

歇斯底里的

结束。




今天刚好听到这首歌 <百年孤寂>
我觉得刚好认识这首歌真好

心 屬於你的 我借來寄託 卻變成我的心魔


感情确实就是这样
一个不小心就成了心魔
最后也只能让自己歇斯底里

悲哀是真的 淚是假的


太多真真假假我不想去釐清太多
可我知道一直累积的悲哀是真的
已经不需要再去装再多的悲哀

来淹没自己。



止损 是对感情最好的交代
而不应该是歇斯底里的撑破

可是我真的很辛苦
辛苦到有时真的不想一个人

还好这段日子已经不是管制令之下了
只有久不久找一两个朋友来陪陪
也比自己闷着在房间里好

今天刚好找到了BugLow
聊了很多很多的天
长大后这样聊天的感觉
就像找回遗失的青春一样
感觉我们一起疯狂的日子也离开太久了
九年以后。



为什么是青春？

也许正因为我最近开始看 <想见你> 
这一部青春味道到不行的剧。

这部剧的风吹了很久很久
可我现在才看
也是因为Xuansheng讲得激起了我的好奇心

我还在想 在<我可能不会爱你> 之后
我已经很难对其他的台湾青春剧觉得有很强烈的欲望了

老实说，
我才刚看到第三集而已
有些情节已经让我的眼泪在眼珠打转了

不全是因为剧的内容拍得太厉害
而是那个青春和爱情的感觉太让人
舍不得离开。

如果这部剧正如BugLow 说的前面两集
普普通通 后面才精彩
现在的我就太期待继续看完后来的剧情。



我承认我不是爱情的专家
因此我还做不到有让自己都羡慕的爱情
可我还期待爱情

希望几年后的我
三十几的我

有一个真的结束不了的爱情
在我脑子里直到一百岁。



给自己许愿
希望歇斯底里的以后
能找回自己。

别再坠落

黑色 传说

传说爱情是你坚持了 就会得到真爱
可我却不确定这个传说是否能被相信
所以我选择了 相信我自己

对我来说 每个人真的都分不同的阶层
并不是人人平等
更不可能男女平等

我们所追求的
世界所诉求的

尽都是些做不到的。


一直都想说 有很多事情并不是一两天或一两个星期
就能把问题看开
所以我并不打算让你
再扰乱我为自己平静下来的心情



现在的我只想安安静静地过每一个晚上

晚上的我都为自己打开放松的香薰味道
然后播起的都是温柔舒服的音乐
打开一本我还未读完的书
勉强地读了四五页

我知道我的网络都留给了音乐
不想再在意谁

我开始学习留空间给自己

这样的做法其实真的很难，
因为网路上太多的诱惑
链接里有太多看不完的戏
电话里有玩不完的游戏
甚至我还很在意盘旋在身边的想法。

离开，会是我现在最适合做的事情。


我希望你懂
我希望你不要再让我把我们的关系再变得更糟糕


我已经停止了，我没办法再爱你。
接下来的我只会歇斯底里的放弃

因为对你的心情已经多了太多难堪。


从每一次在你眼里看不到我开始，
觉得我让你的世界变得恶劣开始，
甚至你让我觉得我不爱你的开始。

你或许认为爱是在身边就对了，
可是现在 对我来说
爱是 你明白对方要什么。

我既给不到你要的
你既不明白我
请别再打扰我了。


把话都留着吧，或许以后的我们还有两句话可以说。

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其实今天我只想记录下我看完了
《黑夜传说》- Underworld
一共五集的一个系列。

如果有什么想法，
我想应该是我喜欢这部戏的感觉所以我看完了。

不单纯因为僵尸和狼，
也因为故事线看起来很简单可是又留有很多伏笔
毕竟女主角每一集的不同都让我更喜欢她。

凯特 贝金赛尔 Kate Beckinsale 

即便一個心地純潔的人，一個不忘在夜間祈禱的人，也難免在烏頭草盛開的月圓之夜變身為狼。

给自己的书

我发觉我变得没有以前那么喜欢写blog

尽管这段期间多么的空闲

我开始提醒 给自己多写一点自己

让自己在每次写下的时候 

更明白自己的想法

还能久久的看回去

总觉得就像自己的一本书

可是真的变得没这么喜欢写

尽管内心有很多很多的事情 很多很多的话

也许不是我不喜欢了

是大家也都没这么喜欢了

就像我变了

其实也是这个世界变了

我们都随着时间改变了。

一个人的日子已经四天了

从紧绷的心情慢慢开始缓解下来

我发觉这样是一件好事

我要谢谢一些关心且教了我少许情绪管理的方式的人

不管是冥想 - Meditation

还是转移注意力或倾述

我觉得都好 都给了很多很好的关心我

我谢谢你们给的安抚

因为来到今天

我终于把玩游戏的瘾稍微减低了

已经可以安静地看完整一部戏

不知道是不是太迟

管制令已经差不多该结束了

而我什么也还没做到

除了工作该做的事

只是玩了一天又一天的游戏来逃避之间的日子

每每看到网络上一堆

什么教你如何赚钱

什么教你如何转换跑道

什么教你如何在管制期间也能增值自己的平台

我觉得身边的人都在进步

不过我总是提醒自己

一个人醒过来 几时都不迟

这样应该很不错了。

看电影

今天我看了Iron Man 2 和 Doctor Strange

其实我以前并不爱看Marvel的戏

起初觉得现在的人都在疯什么

全部都在讲Marvel的故事

可是我一窍不通

直到这些日子在公司混的下班后娱乐开始

才跟大家开始喜欢起这系列的漫威电影

第一次跟整个公司大多数人一起看的戏是

2018年的 Infinity War

那时我看得情绪都澎湃

原来拯救世界是这样的一个感觉

而且很奇妙 就觉得我跟大家完成了一件大事情

从此我就想好好仔细看回他们之前的电影

就像看别人的历练一样

可是为什么是Iron Man 2？

这样感谢Netflix, 之前无意用了共两个月的看电影期限

那段期间才发现 里面怎么找也找不到Iron Man 2

就唯有不跟着时间轴看完了 Iron Man 1 & 3

今天终于看完了三部 Iron Man 的经典作品

想给自己一个总结

Iron Man 主角 - 安东尼 爱德华 史塔克 

是 Robert Downey Jr

他真的太厉害，

可以传神地诠释英雄+浪子+有钱人的角色

Iron Man 1 - 3

可是从他最初

的迷惘到醒悟

从自我到大我

和最后的解脱

都是满满的感动。

如果你也有个时间，

Iron Man 会是一部很好的电影。

我对Doctor Strange的角色比较模糊

只是知道他是一个很厉害的法师

整个Doctor Strange的电影是在描述

他在人生的谷底遇见了他的师父古一

开始了Doctor Strange的捍卫地球的故事。

Doctor Strange 主角 - 史蒂芬 史传奇

是Benedict Cumberbatch

我对他最大的印象就是在End Game里面出现带来的澎湃。

总结来说Marvel是一部很引领看戏的人从零到满

每一个的角色都会有特定的述说和过程

只能说他的这些电影都很细心。

好了，

今天希望就带着这些心情早点睡吧。

放弃

今天很累
可是现在的我并没办法睡着
已经好几天了
我快有些要崩塌了

到底人与人之间的感情可以有多脆弱
脆弱得可以随时被捏碎

行动管制令这么久
我跟我家人的感情也因此起了化学变化
很糟 很糟
糟到我根本就不会做了

除了我的家人
还有我这段期间的女朋友
我只能用女朋友来称呼你

因为懂的人不多，也没有什么值得炫耀的。

在这个行动管制令开始之前
我确确实实的说了要跟你分开
可是后来因为你的坚持让我再次相信
我们在一起的可能。

可是这件事情是我现在最大的愧疚

我愧疚我自己还会去相信我们两个彼此合适
原来爱了
并不一定适合
或许性格可以慢慢改变
或许交往可以慢慢磨合
可是对我来说，不合适的终究不合适。

在昨天行动管制令终于宽松下来了
我想让你回家
结果我们因为这样争吵起来
这样的争吵方式再次勾起我以往的回忆
被你的赖死不走我觉得所有事情都因此变得好困难了。

谢谢你脱口而出的
怨我这段时间是玩弄你的
怨我这段时间都在欺骗你
说什么让你来的是我 让你走的也是我

别再跟我说是什么气话了
我已经没办法再忍受这样赤裸裸伤人的气话

从我只想让你回家变成我就想让你回家而已。


我早已经因为你的存在跟我家人没办法好好沟通了
你竟然可以对我说这样的话
我还怎么能和大家好好沟通


本来刚刚11点多我就已经跟我自己说要睡了 要睡了
结果辗转反侧了一个小时多
我明白的 我根本没办法不思考

我基本上已经打算跟所有的看不过眼撕破脸了
我知道我自己生病了
是心情上面的生病了

可是真的没有人会懂
我跟我自己说多不开心都好 多负面都好
我要坚持我自己不能因为情绪而放弃。

我看过抑郁症的一些短片
也许我不像他们那样严重
可是我明白那种滋味

我就连打字也开始流眼泪
也许只不过是眼线变得很浅罢



这段期间只能讲谢谢你
因为我真的不想跟你继续走下去了

谢谢你容忍了我的生活那么多
跟我在一起受尽了委屈
下半辈子也别再遇到我这样的人

我想说的是
一种米养千千万种人
而且人跟人之间有阶级的区分
有喜好 有生活的不同

既然那么不合适
请别来伤害你自己 又伤害了我



我都在思考
不停地思考

有的感情分得很干脆利落
有的感情却分得稀里哗啦

曾经走了几年几年的
一段信息就这样结束了

可是这一次为什么就没有办法因为的各种不适合
而停止 而分开
还想要继续折磨对方呢

跟我说什么我不够爱之类的话
我最简单的要求 在一起就应该让别人知道的
Relationship
你做到吗?

我已经因为帮你挺你而变得我家人觉得我缩春了
你却在那边说我就是个妈宝
你爱了吗?

我看你真的并不是太了解我
你只是喜欢我呆在你身边的温柔
听你的所有的问题 然后只能讲挺你的话

我只想说 我们都27岁了
再怎么青春也不能像以前那么幼稚的恋爱

放弃 爱一个人。

隔离

在这段时间里
发生太多事情
也许是待在家的时间多了
也许是人都变得无所事事了

这是一场惊骇全世界的病毒
让时间瞬间恢复平静
街道上都变得都安宁
因为我们都把自己隔离在家里

真的很感谢一些非得要在外工作的前线人员

把工作带到家里来做
也不是件容易的事情
那种心情就像是读书时期放大假的假期作业
总想着搁着
可还是有需要好好做完的一天

可是这段时期最不容易的应该都是一些老板们
因为工作还在继续
可是业绩却没了
大家都在烦恼着钱

有的人嫌在家无聊没事干
却不知有些人正为钱烦恼
有的人嫌隔离期间没钱赚反亏
却不知有些人处在更水生火热的每一天

人啊 总是没办法满足
因为我们总是盼望着别人家的美好
却忘了好好珍惜自己有的

我呢 也不知道把自己搞成怎么样子了
只知道近来我的底线并不低了
容易脾气一下就上来

也许你们没有心
也许你们没有意
可是心里的脾气并不是一时半刻就来的
而是日积月累的 一些话 一些事
你们并不觉得 尤其是那些不经意的话

我真的很讨厌有些人讲 我说说罢了 这么不负责任的话
你问了你说了 我解释了 你还是如此
直到最后我忍不下口气 火气重了
你却告诉我说说罢了

对不起 我真的没办法明白什么是说说罢了。

只能说我没办法好好拿捏我的脾气。


隔离 隔出一堆的无名火。

弎月的隔离

今年的生日很特别

特别的感谢给过我祝福和礼物的朋友

特别的明白有些感情还是需要结束

特别的疫情造成全世界的恐慌

还有很多特别的事情。

首先，我的第一个愿望是

希望这个世界和平健康 

让疫情有效地被停止下来

这个世界就是这样

人的欲望很多 贪念很多 想法很多

世界每天在进步

走在前端的人想复古

走在富贵的人想长生

所以每天都会有新奇的事物在这个时间某个角落发生

我们没办法怪别人

对我来说只能先做好我自己

因为我知道，做错的事情没能怎样

这个世界还是在行走。

我希望这一次的疫情

不会像漫威漫画那样 人类会被消灭一半的人口。

我的第二个愿望是

我希望我的事业 在这一年步步高升

如果全世界恢复健康

我想我应该开始创起我要做的事情。

我有想法 可是我还不敢去做

就好像很多人说的，凡事要先踏出第一步。

可能基于太多太多的因素，

我还在尝试着做安排，加油。

我的第三个愿望，

也许不说出来比较好。

有些不应该被拥有的事情应该放手。

再多的回忆

再多的牵绊

终究还是要结束。

我对于2019年我做惭愧的事情就是

过于不自量力地拿起了一份不合适的感情。

我想说抱歉

虽然我自己也伤痕累累

可是真的累了

也许我们的频率更本就不一样

你要的和我给的 根本就是两回事

你也搞砸了我所有聚会的心情

你也给过我太多的不知所措

你也让我的心就如此泥泞

几乎没有一次 可以安稳地过好一个晚上。

我明白我们之间的爱

这一份爱浓烈

可是价值观整整让我明白我们之间的反差

我希望这一次的隔离

也把我们之间的感情隔得一干二净。

如你初所愿，似不曾发生过。

这是我的温柔

2020年的新年都过完了
已经快要进入三月
觉得长大后的时间都是飞逝在离开着
我还有很多很多的事还没做
甚至还有很多很多的事还想再次体会




生活啊 如果好好珍惜
其实真的很美好



恰好今年中国疫情来袭 一摞又一摞的社会新闻
才教会了大家珍惜

我多想生活真的就这么简单
珍惜就可以饱满所有一切。

情人节过了
差不多该记录下 我已经有女朋友

如果珍惜是这个世界最重要的事情
我只能说 你还没准备好珍惜我


舍得 有舍才有得
这是我在2019年以前开始学会的
真的
因为我越不舍得 在乎的事情总是抓不住
结果越是舍得 所有的事情都会悄悄地留在我身边

并不是不爱
而是从你一开始的没准备好
直到我的慢慢没办法准备好

如果真的还会继续
不要再说我不爱了 也不要说你爱我
因为我暂时还没准备好

我没办法接受你抹杀了我对爱的喜欢
然后你用你的方式觉得你爱我了。

真的没办法
所以我没办法像从前
因为我走不回去



有时 我快被自己的情绪给炸开了
原来压抑真的 是这么恐怖的一件事情
可以瞬间崩溃
可以瞬间瓦解
瞬间连尊严都可以丢掉的一种病态

我承认 今年的我有些没办法好好控制自己的情绪
所以我尽可能都让我自己独自歇息
因为唯有这样
我才能明白
这个世界上最能保护我的 是我自己

而不是感情。


最伤人的 其实才是感情。

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原本写到这里想结束的
可是我真的还有很多很多话 没有出口
我希望有人能理解
我希望你会明白
我希望我可以再正面一点

人与人之间 真的有层次的不同
跟不同层次的人相处
真的可以截然不同

我以为你错了 你也以为我错了
到底是谁错了
还不是想的方向都不一样

经济学里的需求层次金字塔真的让我深深的体会到了
不一样的人需求的观念   真的不一样
更何况是在相处

你把钱看得很轻描淡写 我可以看得很重
这就是我们之间的问题了。

你觉得男人应该为了女人什么都可以不要
我觉得这是傻子
这就是我们之间的问题了。

你觉得每一天都应该为你着想 而你呢
我的感情存在吗?
这就是我们之间的问题了。

尽管你慢慢开始包容我
慢慢开始配合我
慢慢开始接纳我的事情
可是我呢？

我真的没办法马上忘记那些曾经让我几度失控的崩塌


如果你真的还想和我在一起

请给点时间我
也给点时间你自己

给点时间我收拾爱一个人的力气
因为在一段没有被公布的感情里面
我真的很累。

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有人会想问 累了怎么不放手

其实呢 我舍得放下所有的事情
却没办法舍得看一个女生在我面前流泪

每次 我真的很想说对不起。

你看着情人节里一堆炫富放闪的人们

难过地看着我

似乎我没做的事情太多了

那我呢。

渴望

如果你问我说渴望怎么样的感情

我会说
渴望自由带来的快乐
渴望约束带来的成长
渴望单纯带来的味道
渴望细致带来的理解

感情看似很简单
可是往往因为人的要求而变得艰难
其实感情很简单

就不过是我想在你身边。


这一次 应该是踏进第三次的拍拖
不张扬 不喧哗
因为我明白 你的处境立场

也许不是每一个人都懂
可是我懂 你

可是我希望你也能理解
我对你的方式能这么地截然不同
还不是因为了让所有的事都凑合起来

也许你已经很了解我
可是我还是希望两个人的相爱除了在一起
还有互相的尊重

从我们一开始认识对方
认识对方擦出的花火 有了陪伴
后来因为想法和说辞 有了争执
直到现在我们慢慢让两个人在一起
我知道我们都很努力。

可是我希望
成熟的感情 不需要怎么说 你会明白
正如我明白那样。


因为在一起的人不会分开 分开的人不会在一起。

27岁了

我想把自己的感情处理的理智一点

天方夜谭的爱情不是每个人都会遇见的

还倒不如好好地赚钱