做你的圣诞老人

就算再累再忐忑也好

这一次都会是值得的旅行

就算最后摆了大乌龙丢了飞机票

你还是我值得的理由

因为这个圣诞节有你

我的要求不多

只是希望在我能力的范围里

让你察觉我的存在

让你知道我可以呵护你

可是啊 

原来你才一直是我的天使

温仕莹 我想说谢谢你 我爱你

如果不是你

我的彷徨无助没有人懂

如果不是你

我的失魂落魄没有人懂

如果不是你

我怎么知道 狼原来是群居动物

独立不是孤独的藉口

我想应该是成长的象征

我总是以为自己什么都行 实际上没有东西打倒我  因为我脸皮比较厚

可是却有些我无法一个人渡过的关口

两次往新加坡跑

总有一件我意想不到的事

前一次 出门就把三天才买到手的电话摔到整个坏掉

这一次 回之前才发现把飞机票的时间早上看成晚上

这是我最失落的一次 因为在你面前才失了魂

总没有想过

我没把时间看清楚就摆了那么大个乌龙 赔了钱也赔了时间

如果只有我一个人我肯定在机场绕了一个大圈

飞机票丢了就算了

还好找得到二伯帮我买了张赶回吉隆坡的巴士票

我只知道那个晚上我们也来不及吃晚餐

你却在匆忙中帮我买好了吃的

最后回去的这一段路我真的觉得好暖心

远距离可以很荒唐剥夺人们的感情

但陪伴是一种远距离的加油站 我觉得值得

这五天下来

我才知道新加坡才是人类拼搏的武林馆

我的文凭用不上路

我的能力谈不上边

最后唯有在这里纸上谈兵

当真正要出来跟别人抢吃

我才发现以前的时候潇洒得可爱 竟把英文都放逐边境

现在英文笑我不能怎样

没关系 我还没被打倒在这里。

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除了面试找工作之外,

还蛮难得在23号有一个小小的圣诞聚餐 

是kendy在努力聚齐我们的聚餐   感谢你啦

虽然整个过程并不是那么的热闹

不过至少我们还是很有心在拼一起

只能说去台湾不是白过的  因为认识到你们几个比较 '祭拜' 的人

然后24号又找了伟群出来吃个午餐

本来想拿给你一份圣诞礼物的 不过没办法给到 真不好意思

因为你真的是一个很值得交的朋友 还有白毛 跟阿尧

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不过我最喜欢的还是25号

跟温仕莹一起过的圣诞节 这是一个情人节的圣诞节

每次接你下班都会有很紧张要见到你的心情

然后晚上简简单单吃个晚餐

牵着手你的手逛supermarket 真的很幸福一下

如果每晚都能这样就好了。

鼻 圣诞节快乐

谢谢你的礼物 我爱你。

一场很漫长的旅行

没有你
所有的时间都走得很漫长
遇见你 我仅有的时间都不够给你

如果爱有保鲜期 那我应该想放很多很多防腐剂

上个礼拜简直是我的生病周
不知是否懒惰下来了 给自己的健康操都越隔越久才继续
所以抵抗力瞬间垫底吧

星期一拿了个病假 想说休息一天
哪里知道星期二下午上班就开始想作呕 反胃了
然后回到家开始肚子涨风
连续晚上接下去发冷头疼
星期三已经顶不顺了 去到公司直接就想倒下
然后我就在公司开始睡觉

也没想到可以拿正牌睡公司一天
从上班睡到下班
中午还走出去再看多一次医生
回来公司食堂经理亲自煮了一碗粥给我
好在平时有打好招呼
不然这样生病的午餐真的饿死了
然后继续拿正牌睡午觉

结果睡到4点多就可以回家了。

可怜的是我的同事那天都得留下来加班到7点多

公司里面最近辞职的事越来越多
管理层真的开始很有问题了
很想把问题讲一讲
可是总觉得我算不上哪根葱根本就没有这个必要
有些事情或许还是沉默比较好



还不容易度过难熬的一个星期training周
星期六妈妈就jio了我外婆跟我上云顶
同时jio她一个久违的auntie朋友... .... .. .. .. . .

这一次跑上云顶并不是真的就上云顶
也只不过在半山陪他们老人家吹吹风
一点都不好玩/.\

云顶的天气跟底下差不多

也是挚爱着下雨天

吹吹风看电视的云顶生活你或许没有 但我体验过了 超级无聊
跟朋友上来的感觉大大有差
就算有个很舒适的避风港 就算有很安全的家人

如果不能飞翔 鸟笼再豪华一样是笼子

我没有败给平平淡淡的生活 

我只是气馁于矛盾的大人们的脑袋而已

他们总是认为自己无所不知

可是总要你们为他解开所有难题

他们总是

要你飞 不要你用翅膀 最好你不飞都能明白飞的快乐

这应该就是我认识的大人。

这些云顶草莓一点都不甜 只是好看而已

所以我才说

这两天的假期我败给了这草莓

不过幸好还有让人赏心悦目的花朵。

所以才说这些都是场很漫长的旅行

旅行并不在意你去的地方有多遥远 有多值钱 就连空气有多清新

跟你旅行的伴随都息息相关。

追求 不是胆子有多大 是信念有多强 所以才会多努力

结束了这一场旅行

我要准备开始下一场的冒险

。

想幸福的理由

最近我很鸡巴

最近我很小气眼

最近我厌烦得不得了

当你越不计较 你生活就不会那么困扰

当我不想被压 我就一直在计较。

我为什么这样反省

因为昨天我外婆说了一句话 怎么你都那么爱说你妈

这是我真的该好好反省的一件事

虽然对错有别 总还是妈妈 这是不会改变的家人

我其实收得住自己的脾气

只是我总是太不服气了

总觉得我努力了这么久 我就很想为自己找个理由

我有点抱歉

因为我没有为自己当初在决定回来后好好对待父母的承诺  负责。

可是我也是想幸福的小孩子。

我不是没有脾气
只是只有离我最近距离的人懂我的脾气

前个星期决定跑去新加坡一次
那是我第二个出国的地方
就是为了你 为了我的小丫头  什么都值得

一直拿不了年终假期
最后唯有匆匆忙忙在星期五下班就飞去新加坡
虽然只有短短两天时间 不过至少足够了。

可是还蛮倒霉的是
前几天什么都安排好了
结果早上出门就把刚到手3天的手机直接摔坏
一修就是个四百几

那天很难过很累的 急着找电话店帮我修好
然后放工就这里拿回电话
那里买几个东西 到机场的时候快喘死我了
还好klsentral直接就有klia espress
不用40分钟就到机场
幸运的是，虽然有些不作美的倒霉却没有搞砸我的所有安排

直到在飞机上面坐着看着天空
才知道一切都很值得
因为我真的好久没有见到你了







两天的时间虽然不长  可是回忆很美好很美好
可以跟你一起走路回家
可以跟你一起吃麦当劳
可以跟你一起搭巴士上班
可以等你下班 吃晚餐 逛街 搭捷运
都是很小很小的幸运
幸运的事你为了要跟我一起看海豚特地一起去underwater玩
还一起迷路 这样算不算我很幸运

总之跟你在一起就是很开心。

别人可以不懂得你
可是我要懂你 
因为我爱你。




我们总有很相似 和完全不一样的地方
相似的我们都说是天生一对
不一样的就是说成互相补足
这样傻傻又很认真的爱一个人 很好

我有我喜欢的
你有你喜欢的
我们串起来的叫了爱情。







回到飞机上的感觉好舍不得

宝贝 你没什么不好 

对我 你什么都好

因为你是我想幸福的理由

这些周末

我有点不喜欢进入周末了
因为周末有太多烦人且永远满足不完的问题
所以我反而希望每天都在做工
赚自己的钱 埋自己的怨 就好

好过休假连想在家里瘫痪一整天都觉得痛苦。

深怕时间不够我用
所以有时干脆就不想 先赖着
这个世界我没欠你们 不需要忙着就为了烦恼


烦恼什么呢。

你或许会这样问


如果生活在一个父母分居的环境里边
你还想把这一切做得比别人更好
你或许不想这样问了。


因为你要开始选择讨好 讨好所有需要你的大人
而他们不会知道,
从他们有问题开始 他们只顾着烦恼如何吵架
我们就已经要开始想着如何争取自己要的东西
因为你们吵架
对我而言 永远都是一无所有

直到我真的不需要再依靠你们了
就连飞机票自己也有能力买的时候
你们可能才想起了我们长大了
就认为已经把我们抚养成人了
就这样吗？

我还一直以为一个破裂的家庭并不会影响我什么
可能我什么都不缺
因为我缺的 我早就不想去要了。




如果你的生活中跟我一样有个很重要的外婆
你会跟我一样很庆幸

可是近来听他偏心的唠叨
那种能把我放在心里不想去解析爸爸妈妈谁错的问题拿来扭捏的唠叨
让我跟他站得越来越远

谁错 重要吗？



我一直很努力给自己流汗
有时候我不是我不愿停下来休息
而是只有我知道
我停了休息下来 就比我一直坚持下来还吃力
仿佛一切都会回到原点。


这些周末 阿姨买了新家 值得开心
但是装修确实还是得花上一点功夫
就只有大家一起帮忙一些些把房子弄起来

就在上个星期我爸找我 我妈怀疑我 我外婆说我 阿姨他们又需要我
我开始不满

难道我自己就不需要我。



干
如果可以
我会再到一个没有你们的地方 过我要过的生活。

我的丑八怪

假如徐太宇 那么好

我就要给你更好的


不做你生命中带着遗憾的徐太宇

我做你生命中抓着你手的徐太宇 吧

看完整套戏

就想到我没有在你的以前小学中学出现过 还蛮可惜

不过的是,

我出现在你的未来

所以我很努力拼凑在你的每一天里。

因为我要做你生命中的徐太宇

" 以后我叫李敏镐唱歌给你听。"

想念是一种病

从你转身往'出境口'踏去

每次的感觉都一样  相同的舍不得

就只能跟我自己讲,

你会在我看不到的地方   自己小心的  " 对吧 宝贝 "

两天似乎很短
不过已经足以遮挡一个月里面的所有想念
可以拥抱你是我最温暖的满足
谢谢你宝贝。

让我们之间的距离那么远
却感觉一直都那么近

只是没想到你起飞后我的想念又那么多长了出来 :(



你在那边
总会有一个人得承担自己的时候
我都没有办法分担你的难过,
所以只能给你 我有的 。

或许我今年最大的愿望就是
让爱上我的你 即使那么遥远 也不会觉得总是一个人。



我喜欢跟你两个人吃点心 然后一起逛街
还有谢谢你把看 《我的少女时代》也留给我
我还以为这次没办法跟你看这么刻苦铭心的爱情电影了
果然我们最后还是看了
这一切当成天意
我相信了 两颗一直牵起的心 再远总会有见面的理由  天意
这样讲 你恐怕又要翻我一千个白眼了
傻婆


喜欢你
我就没办法再去想哪里会有更好的人
我只是想用最好的方式留住身边最重要的人 一直都是。




















温仕瑩                                                                                       邓健艺讲他爱你。

給你幸福的可能 是我最自豪的天份

我们在同一个频率

用最近的感觉来走最远的距离

不能拥抱 不能亲吻
不管十公里
不管一千公里 都是远距离。

都快三个星期了
一直以为一阵子不见面其实还好
谁知道两个星期都嫌好长
原来我不习惯的是 没牵你的手。

开始一个人的惯性生活
每天重复上班下班运动睡觉 还真的暂时失去了动力
可是运动失去了动力是件很忐忑的事
会在汗滴里迷失 站不起来的 弹不起来的 都有
所以我每天都提醒自己 要更努力

"如果一个人都做不了什么 那你最好什么都别奢望。"

这些日子还真的开始找回以前
喝茶畅聊的 看戏逛街的 傻头傻脑的
简单但很回味的朋友圈

我们一直提 朋友不需要多  真的
真心就好是不是
我却有另一种看法
因为,朋友最重要的是可以一言惊醒梦中人

作为一个旁观者清
点醒了 固执 难过 和 沮丧的负面情绪
是再好不过的事了。

我为什么会这么说
最好别知道 因为已经过去了
我还很感谢的是
有人跟我说还好我之前点醒了他
不然他现在还是总以为自己为他人着想 很伟大而已

朋友嘛 互相帮忙而已。


很庆幸 我还有着想看电影就有个伴的朋友
单单这两个星期不到
我好像就看了几套电影 频率很不错
最特别的是买不同的位子看戏 “跟一个人去看戏没差”

我看了 <碟仙碟仙>..........  









虽然有时还过得蛮充实 可是很想念你。



每一天讲的话
就像我们在同一个频率 生活在一起
远距离确实还是有远距离的美。




只是不管你在哪里
我都想在离你最近的距离里   这是远距离期待的美。

累。

今天很累很累 

不过至少做了我该做的事 还蛮实在的

对很多人来说并非有意义

不过 我觉得颇有价值的

花点时间 陪伴身边的亲人吧

这阵子的价值在于我的亲人回馈给我的笑容

我仍然觉得我的生活像一本哲学书

里面不需要很多知识 可是却带着很多感受及道理

和一堆堆要被处理下来的坏情绪

为何是哲学书呢

因为总得想出很多不同的道理和歪理

去成就自己

今天5点多出发上了一轮云顶

我很喜欢坐缆车的感觉 

在空中悬挂享受着清风划过和一片绿绿的树丛

很舒服的。

然后在赌场没几个小时就输了100 不想玩了

12点就回到缆车上缓缓地下来

回到休息的地方大概2点多吧

也难得自己驾车往云顶半山开去

原来并没有很难

现在云顶的路也改的很顺 并不危险嘛

停在云顶半山坐缆车上去的概念很不错一下

回到来马上的就跟润辉去看了一场电影

真的是很突然的

去到ioi-city-mall 直接就找要上映的戏来看

看完就走人

反正就是想看场电影  <碟仙碟仙>3点50分

突然想想 这里的味道好熟悉 

想念就是这么突然卯起来的

不知不觉你飞走了8天

每天都在想你 亲爱的 

显然你不在的日子 我都过得还不错 不用总是替我担心

昨天修理车子 花了一大笔

跟弟弟外婆走jusco 吃kfc的 都还不错

然后晚上我们一家大小吃晚餐

最喜欢说说笑笑的聚餐

还有这星期规律的上班模式

上班下班运动睡觉 

没有那种下班就想着去找女朋友的心情 还真有点不习惯

你妈妈应该很想念我才是、我看。

回归主题 哲学书吗

今天一肚子气就想说出口的

你们就是贪心

给了你们安心 却越来越庸心

是不是我就不该总那么仁慈放下我自己的累赘来担起你们的期盼呢

别总是责备别人

责备以前,先请述自己的多少。

感情线

很多时候 距离太近 怕有压力

很多时候 距离太远 怕越走越远

不知从什么时候开始

我的宗旨变成了 "会留在你身边的朋友 总会回荡在你周围"

所以我开始不想太费神在增添感情的方式里

因为我有更重要的事

真的 这阵子下来 我理解到

朋友真的不需要太多

管他鸡狗猫鸭的

最重要见面的时候有想见面的理由

而且就算你闲着了也不需要硬找话题也能很舒服的

那是朋友 即是匿名的家人

中途跑散的朋友

也只能说感谢你们陪过了我好一段路程

今天的晚上 我很多东西想

突然之间想到了朋友眼眶红了一下

因为有时还真的是蛮对不起那些把我看得那么重的朋友

这阵子霎时间地冷落了你们

其实是突然之间想到一句话

<能相处在一堆是缘分 能打打闹闹也离不散的或许是前世的家人>

前五分钟才看完facebook别人share的一些小文章

总是在心脏变得很软弱的时候

会走出那么多那么贴切的小文章

想想其实我就是
感情多到可以很泛滥

为了不想让它变得太廉价

所以我往往都会慢慢地给自己收敛  的那种人

曾经尝试过在意的自讨苦吃

我不想像以前 要是问来问去到头来换得一句嫌弃又何苦

害怕自己的牵挂，會不小心成了你的牵绊。

这句话, 勉励我对感情的那么稚气

今天晚上 好不舒服 。

生日快乐 宝贝

可以给你最感动的生日

是我最开心的事

不曾如此

因为你出现在我生命

不小心遇上了你才是我最幸运的一件事

对你付出的多少从来就不需要去计算太多太少

我觉得我能给的 就不少

给太多的 也不想你退回来

让我这样爱你

因为每次看你脸上挂起的笑容

多难堪的一天都会觉得很开心

只要你脸上倒挂笑容

不自觉的就觉得难过。

这是我觉得最贴近爱情的方式

你的感受从不少于我的体会

一直计划着怎么给你最特别的生日

因为我就不曾想过给个很美丽很浪漫很感动的生日给别人

可能远距离是真的需要铺陈

所以我那么认真的做了一本 心的小册给你

想你知道我最底的感受

至少更了解彼此  是情侣相互相应那么长久的方式

20世纪里有过一句话

因为想了解彼此所以选择在一起

因为太了解彼此所以选择分开

不是不对  只是一段爱情

我去相信它再远都会跟你在一起

我选择放弃它最后只能放手收场

是相信 是放弃 是怎么去看待去选择的

因为也有过一句话 择你所爱 爱你所择

玫瑰虽然是奢侈品

不过它是我对开始喜欢你的一种点缀

我从来不喜欢错失任何最美的瞬间

而你已是了我最美的每个瞬间

可能我什么都不多 

所以我把最多的都放在你的身上

给你

或许是我舒服的一种付出  

还好21号你生日前夕没有太多错误发生

我也要特别感谢你的两位最要好的朋友

感谢他们肯配合我

冒着家人担心的份上还是 约你到wings 吃个晚餐

原本是想给你最突如其来的庆祝

想要你们三个人约吃晚餐

突然我出现在驻场台上唱一首 <完美故事> 给你

顺便送上你完全没想过的一大束玫瑰

还有小小的生日蜡烛

可是你们的交通问题是我最懊恼的地方

所以最后选择变成

我来做你们聊天的灯塔

再突然间走到台上唱了一首 < 情非得已>

因为这是我最爱的歌

而且之前那首那么冷门的歌都没有人会帮我伴奏 就唯有突然变调

不过最后是完整收场就好啦

鼻 希望你会感动收到我的所有祝福

从开始,

牵了我的手 
我做你的朋友 好朋友 男朋友 什么都当就是了。








因为 抓住最幸福的时刻  “ 是我爱你 ”

远距离吗

这样的落寞
不曾有过 甚至也不敢去想像
远距离真的就是这样

闷得连巧克力都觉得很黯淡

今天是第一次 我们离开
不知道几时还能再见面

我没有特意留下什么
只是觉得留下彼此最熟悉的味道 那就好了
至少这是不会瞬间消失的味道

看过太多的远距离
有太多不能被理解的结局
说到底就是一段蒙上双眼的旅行
靠着聆听对方从开头走到结尾
一不小心就会绊倒甚至走失出局 更有人掀开了黑布离场
整段过程考得就是沟通
好听一点才被叫做信任

宝贝 我就是希望这么一点难关我们能够熬得过去

从知道这个消息开始
我却坚持走进了你的生活 不是我原本就有足够的自信
而是我总说服自己
所有事情就像一场赛跑
是我主场我就必须先踏出第一步
我不走 就不会有机会走到终点 所以我必须要去
至于终点是不是我的就得看我跑得有没有比别人快
所以你总是问我
知道会有离别的一天为什么还要开始?
这样回答你知道的。
所以我坚持闯进你的心里

我的脑袋很强
强到可以去说服我那颗很薄弱的心脏 去保护我要的东西

你的转身离开
我有一百种说不出的难过
就想着要拥抱你

其实还蛮幸运的 我们的告别在我们能牵手的这一天
这种离别足够了


生气是因为很在乎
如果不在乎的事情又何妨生气呢？
我会在乎
因为你在我心中会是那么重要的事情

如果真的遇到了比我好的人
告诉我
至少让我知道让我理解
我会尝试再努力一点一点 纵然我知道没有绝对的事情

我要我们的爱情就像保温瓶
不管怎么跌里面装的还是热水
不管走到哪里面带着都是同样的爱情

记得 我爱着你

一株玫瑰

我很喜欢玫瑰

因为它带着刺却还是那么漂亮

跟爱情很相似

可以深崖谷底可以那么喜欢你

爱情不能比较

就像没有必然的天长地久

或许天长地久很远

我觉得只要能够喜欢你 我知道天长地久一直都在

爱情 简单就像坚持守一株玫瑰

前天七夕情人节,

如果情人节也可以许愿

我只是希望我们相爱会像牛郎织女

那么遥远都会一直在一起。

远距离不是距离长短问题

是我暂时没有办法拥抱你的感受

那么遥远

谁都能像我一样给你安慰 给你守护 给你扶持

不过我能给的一直都会为你留着

我不奢望有倾泻不尽的言语

或许有足够的瞭解才能足够留着勇气去守护

我不会让我的爱情就丢失在这么一个难关里边

我们的爱情从零开始

比起身边很要好的好朋友 原本不一定有那些很深的的见解

毕竟你们相处了几年

不过你的一点一滴我都很努力收藏起来  在我心中

在我身边的时候,手给我

当我们很遥远的时候 把你的心交给我

我们一起慢慢在要蒙上双眼的路程里边经营下去

我为我自己定下的<约法三章>

第1误会不会随着时间消失 所以不要让它白白走掉

第2可以生气可以无理取闹 我最多脸皮厚到抹不走

第3你的朋友你开心你伤心 我全部都想知道

你知道我很贪心的。

我们就这样在一起半年 了

舍不得。

相遇跟再见

终于好不容易安静下来

我还蛮喜欢这些能够独处的时间

因为朋友再好,也不会是你的全部揽景

我该说,

他们都会是生活中的歇息站。

最近接触了不少人

发现‘朋友’这个词汇还真的每个人都有不一样的诠释

早上才刚送走----白毛

心情不会难过,

不过就是驾车回家的途上少少空虚

毕竟在台湾真的不是白过的

或许真的一个人无依无靠在外地找到几个一样的麻辣佬一起渡过的风雨

那时会是那么的温暖

我们没在计较丢出来的钱谁多谁少

就是总会有人不同的付出

每一次台风 每一次搬家 每一次计划 每一次找工

每一次兴奋 每一次心酸 每一次沮丧 每一次劳累

都在每个人有不同的需求

即我们没影响大家的范围底下,画出了一起生活的标准

这应该是朋友包涵了家人。

星期五放工后就赶着回家然后直奔机场

不过等待的感觉是喜悦的

或许我认为就快要接到有着相同经验伤痕的伙伴了。

去年一月

那是我到现在最后一次的下飞机

现在竟然在安慰地回忆那两年五味杂陈的结束后 回味起来

好狼狈 好幸福 好无助 好滋味

为什么

别人只会看到你给别人多少颗糖

却忘了去思考别人给我多少颗糖

白毛在我家睡了两天

一天去玩一天买不了车票

就这样我们聊了一个晚上

我才知道发生了我竟然意想不到的事

不过不管如何我都希望你有个好的结果

加上这几天有些问题在我身上发觉到

我想提醒一下自己

有时候说得怎么不计较不计较都好

原来我们还是不由自主地转了牛角马不停蹄在一边计较

感觉真的很不好受

可是人与人之间就真的存在一个说法 叫 “在乎”

说的东西其实还蛮矛盾

不过我现在真相信了一件事没有完全的对错

往往取决于站在哪个立场。

我明白到的

有时你去帮助别人

或许不是对方得到 而是霎那间你也可以得到什么

因此 我喜欢在生活上学习

好比昨天

就去了一趟黑风洞

那么靠近的旅游胜地我竟然第一次走进去

不难

所有事难是难在我们都不肯踏出第一步

所以总是错过了不少风景。

黑风洞 272级阶梯

陡峭得不行的楼梯还给我穿插着那些跳来跳去的猴子

真是恐怖得不行

因为我跟白毛都可以走到脚软

不过我还真的喜欢上黑风洞

确实是个不错的自然观光地

还有一群完全不怕人的鸽子

完完全全可以感受电影里面那些鸽子在你旁边飞起的霸气

洞里面是没有什么好玩的啦

就闻闻天地灵气就好....

本来拍了很多傻逼的影片

不过白毛的电话坏掉了

SAD case

自从我回来马来西亚后原来压根少了那么多爱玩的习性

或许社会的现实真的让你逼不得已向沉默低头

不过生活还是需要再当个傻逼

让黯淡下来的心脏再灌入氧气。

<零>聚力

什么是一个team
这或许是我踏入社会的另一个转涙点

真的谢谢你们总是那么配合我带动的一切一切
这样我才有能量给回你们
能量其实是你们赋予我的


这就是凝聚力 < 零距离 >




那时候的3天,
看其实并不是很幸苦
但我相信一般的上班族如果跟着他们一起这样过
可能都会喊累

这就是我想改变上班族的一个心态

唯有在自己流汗的时候
连自己都不会嫌弃的时候,才不会轻易嫌弃旁边的人。




原来不知不觉上课的时间已经过去了一个月

有时对这一班人还感到蛮抱歉
因为他们不断的找机会聚在一起
而我不断地推辞

这都不是故意的。



是不是成长 思考方式会产生化学变化
我竟然没有那种原动力参与额外的团体活动
不是
应该是说长大了,
生活多了责任 真的不是说随便一个假期就喜欢随便出去晃晃

有时有事 有时想休息 有时想放空
所以暂时来讲
我都把身边的一些额外安排的团体活动都推辞掉了

最主要的是
我想把留下的那些时间都留给自己 挥霍




对于朋友 真心的 我看不用特意的一言一语
你们都会看得到我的用心。

我一直都很坚持一句话
生活给了你什么 就享受什么
身边剩下了什么 都用心看待

因为我们永远没办法等到最好的
就唯有把握身边最好的风景。

I.love

"Sleeping is so hard when you can't stop thinking"

最近在twitter看到的这句话

一直有记着

因为真的唯有提醒自己停止思考,最近才会那么睡得那么直接。

最近很爱看twiitter

因为有太多贴切的小句子 我很喜欢

因为喜欢因为相信因为感觉得到因为我爱你

"Always tell someone how you feel,because opportunities are lost in the blink of an eye,

but regret can last a lifetime"

怎么突然间什么都不想说了

我感受得到

可是我什么都做不到

想说你是不是受了什么委屈

我感觉得到

却安抚不了

"U are the person i'm afraid to lose"

因为你很重要。

或许有些烦恼真的是谁都不想说

那我就都不问

就留一句,   嗯 我陪你。

那把鑰匙

生活上很多事情都在息息牽引每個故事

我這裡有個“鑰匙的故事”想做個記錄
題目該為：鑰匙的問題
有一天,我把鑰匙遺失了
出門找不了鑰匙不過家人可以幫我開門讓我出去
可回來呢回來進門要是家人都不在我還是沒辦法
可我焦急了
於是想個方法,叫我弟臨出門前把鑰匙放下留給我
不過,最後他還是給忘了
直到最後我都沒能進門
卻把問題想著怎麼他可以那麼善忘讓我沒得進門

其實到底，是他的問題 還是 我的問題 ?
想想問題的起源還是我。


事情常常不是出在問題
是每個人的思考模式

今年才過一半
其實還蠻傷痕累累
主要是別人都想得很簡單
而我把思考模式設成太複雜了
還真有點疲累 有點痛苦的

不是想去設計別人 只是一種自我保護的方式

一種絕對
生活中總會有一種絕對
我只不過想讓你們看見最好的我
所以我一直努力一直努力 努力把最正面的能量和價值拿出來
可是很累
有時還真他奶奶老祖宗的洩

因為我都在跟自己比賽
我跑不贏自己真的會很會很沮喪

今年發生的事太多
越長越大真的會越來越明白
很多不開心的事真的越來越沒辦法具體化去宣洩

因為成熟堆積了
可是人們都安靜了


你們都不會發現 你們喜歡的別人那種成熟
其實會不會是現實給的具體化

成熟了
不再狂妄自大
成熟了
不再失魂落魄
成熟了
不再懦弱幼稚
每個人都一樣。

會不會成熟都把這些遮下來了
失去了最裸露的內心
卻用金錢名利買單下來。

有錢的人，真的很快樂嗎


身邊環繞太多direct sale了
於是我走回正常的公司拼命
感覺自己就像站在人來人往的斑馬線中間疑惑
沒有對錯
只是我們對看待生活的價值不同

說起來 很難堪
因為我終於還是說服不了自己
又走回很正式規模的打工生活

這個月是我trainning開始的日子
還不錯辛苦一下下,不過我又有一堆開始一起成長的戰友。




說起來最近遇上生活某些還蠻嚴重的困擾
遇上很熱誠很有心思的同事竟然變成了我的困擾
或許是我太過於想法複雜
不過一時之間有太要好的同事確實受寵若驚

恰好昨天一遍彩虹散播同志被認同的喜悅和祝福
可是我沒有換上色彩的照片
不是不支持只是不歧視而已



現在的生活真的跟以前大有不同
我到底還是相信自己
生活還是有很多層面 不過的是態度跟想法怎麼去斟酌

雖然每次都想沮喪地躺下

於是

我還是笑著站回起來。

要是我是作家

我應該可以出過數万本書了吧
我在想。

因為我總是喜歡到處摸索
總是覺得在我的經歷裡會找些別人不一樣的事情
怎知道生活的出口往往都一樣
都得以錢看齊 多難堪

這些天來
做什麼事都處處撞板
跌跌撞撞的整個人都變得卑微多了


其實我覺得自己這次很失敗。



一整個人會逐漸無助起來
我不是不擔心自己 只是我都把樂觀全拿出來了

有時真的心情很亂 猙獰得很
就想躲到一個角落選擇安靜
那種安靜很失落 很孤單
不過至少可以沒有顧慮地難堪  不怕被嫌棄



我很在意別人怎麼看我
其實,我更在意自己都不夠強

不強,
即是脆弱。



因為在我的原則裡
我不喜歡的自己  絕對沒有人會喜歡



可是不是這樣
我身邊的那個親愛的小丫頭才比我懂很多東西
她竟然變成了那個指責指導我的那個人

這樣我更懂了
我不是最好的作家
你卻成為了我最好的批閱者



我是真的很固執
做不了的事往往連動也不動
說得料的事沒有做到最後都不甘心去罷休

不能給你很多物質上的
但我能給的我都留給你 這是我的愛。

事業給的一封情書

已經有三天沒回去parklane呢


沒有必要再因為誰懦弱下來
這幾天我讓自己空出時間
好好整理一下文件 整理思考 整理心坎
我更清楚了
奮鬥是自己 戰鬥是自己 未來也是自己

有人會欺壓你
有人會攙扶你
不過他們始終不是你



產業雖然不那麼簡單
那更好,
如果我成功了 我要是產業亨
我必須要堅固起來
既然選擇踏了一步進來
我暫時沒有退回去過再平凡不過的生活

從來我總是認為我敢做的事沒有做不了的結果
所以我還要證明一次

既然是走下坡路 那就走下去
因為再怎麼走最後都是往上走!!

縱使還是會因為一堆的思考會睡不下去
我只有硬起頭皮了



或許是思考沉澱了
我才發現努力的理由不該在別人的身上
而膽怯的藉口更不該是退縮的那些理由

有太多的顧慮
我一直很害怕走在這路上會失去了什麼
不過要是會失去的都會是一種成長
我為什麼需要因為這些而一直煩惱
所以,不該再給奮鬥阻隔的精神壓力。

我會不斷這樣提醒自己
或許我需要提醒
因為我總是走失






除此之外,
我也會好好喜歡身邊的那個你
管你會不會覺得我很煩

事業需要奮鬥
而愛情需要被經營
沒有因為事業而要被擱置的愛情
不要讓我們的感情有機會被淡下來

即使我突然忙得像一個大頭佛
轉個頭我也會想到你。


因為我是一隻魚

事業給的情書

因為一件很難的事 你需要先愛上 它

在我倒下以前,

看來我現在就像乾電池耗盡了能源
缺了電的狀態
就 不想笑 不想動 就連敷衍都想省下


原來做產業這條路這麼難挖掘
原來沒有底薪做事情那麼無助

就像被埋在土崩後的泥堆裡,
怎麼挖怎麼挖都很累 但你就是怎麼挖都不知道還有多深
但總會有出口
這是我在大家的身上看到的

雖然那麼多人最後放棄了
但為什麼還有這麼多人走下來了


不過 我還沒找到真諦
所以我還在迷茫中。

別在跟我相提那些網路上對地產的鬼神之說
根本就是惑眾取寵的傳說



儘管我前幾天終於結下了一單三四百塊的佣金

說實在還很沒有信心
猶如在漆黑之中摸索陽光
一直都是漆黑一片 就是想不清是不是自己不敢張開眼睛
還是根本就是一片漆黑

精神壓力緊箍著大腦
就是想歇息 就是想成功 兩頭難
所以才說我迷茫。



我想有個很強的心臟輔助器
我想要有很鼓勵很鼓勵的話
我想要在熱曬雨淋後的站口

就是想要一個自信
我丟掉的那些自信




在我還沒倒下以前。

單車約會日

有這樣一個過程
單車郊遊記也不錯


不過還真把我們都累死了



一大早隨便弄個意大利面+milo當早餐就出門
也沒有想過騎單車的幾點開門
結果太早到就只有走走停停吃吃早餐



不過 我還蠻喜歡這樣在大自然拍拖
就很舒服

我拍的

或許 我不像其他人可以把女朋友拍得很美很美
不過她其實長得比我拍的還要美







我想愛情不是嚷嚷幾句就天長地久
是要經歷不同的過程才知道你多重   要





我說過的,
我可以為了你努力全世界
但不會為了全世界拋下你 

就喜歡牽你的手

我好不喜歡這種明明很靠近卻沒辦法見面的日子

就是喜歡牽你的手

也許愛情可以簡單到

每天牽你的手

即使過得有多狼狽的一天 最後都很溫暖

也許可以再簡單一點

每天只聽你的聲音

就算過得有多無助的一天 最後都忘記了

如果可以,我就是想每一天都膩在一起 就對了

今年有很多轉折

或許不怎麼好過 可是我都不覺得倒霉難過

因為遇見你已經是最幸運的小事

已經夠了

我有很多心事都很想親口跟你分享

不過最近都沒什麼機會見面

就一直只剩下  好難受

直到今天 雖然只有一個宵夜

不過已經夠舒服了 

如果我要說今年覺得最難過的事

應該就是離開butterup以後

發現沒機會休息偷看你

發現不能得空也看下你

發現不能特載你回家

地都很難過

原來離開butterup改變那麼多對我很重要的事

我只想一直找到機會陪在你身邊

直到我們開始要離很遠的那一天

不是不要習慣你不在身邊的日子

而是不想失去可以和你在一起的每一天

要開始的總要開始,

我不在乎會分得多遙遠

只要你越想我,我就會越掛著你!!

雖然不是什麼很浪漫

不過我的情緒都把你放裡面

會起伏不定

會難過開心   都因為你

你的一切在我們一起的那一刻無時無刻都揣摩著我

我昨天找了蠻久   找到一段話很適合我講不出口的難過

因為

我看到你,我怕我會觸電;

我看不到你,我需要充電;

如果沒有你,我看我會斷電。

最後來一首 我今天晚上都在聽的歌

我喜歡你 我愛你 我真的愛你 我真的真的好愛你

因為我都在想著你

轉職

一切宛如零開始
沒有人說過,大學選過的路就一定會是你以後的未來
確實需要勇氣
當你把疊好的積木推到
當你往一個新的地方走

是的 我失業了。


這樣很有畢業的feel
因為我不算白白走過一年半載
至少我留下什麼 得到了什麼
跟我工作過的你們應該懂的

可是職場往往人心難測

總有你無法概括的蜚語
我以為把工作都做好在離開的日期走就對
原來在別人眼中並非只有如此

失業後 我貿貿然就覺得很失意
因為我對那不堪一擊的職場感情感到失望
這是我所謂的3失

我不會很傷心
失望是必然的
因為我在意別人對我不管是前是後的那些評價
不過那是別人的嘴巴
想想 我做的事沒有錯那就對了


況且其實我還蠻喜歡butterup的工作環境
那裡真的還算得上是個好地方
不過,只是我決定好了別的旅程要起航

生活雖然要追求的是安穩安然和安頓
可是沒有顛簸的航行
真的很難找到新大陸
為了不一樣的前景,即使浪濤洶湧我也要去試了

於是我試圖踏上房地產。

長途跋涉的約會

我每次都很期待星期一
並不單單只是因為那是假期
是因為那是我的約會



還真有點失落
突然知道那僅有的假期不能單獨約會去時的失落

不過想想一群人也可以有很熱鬧的約會
於是今天踏上了KLCC之旅

這是一段用盡交通工具的旅行
因為我沒駕車

自從開始駕車有車之後
交通工具完全跟我扯不上任何關係
今天搭了ktm又搭lrt又搭巴士車又走路的
根本就是覺得耗時吃力又不討好的
因為真的,沒有錢沒有車的時候就唯有靠一雙腳。

我曾經是這樣走過來的


一大早7點起床 8點半到butterup等cartoon載我們去KTM
因為今天Gerald也難得有機會到KLCC走走
他是個菲律賓人
所以我覺得他的難得比我的難得還來得重要
於是一夥人決定了今天去KLCC

原本大家約好8點半
可是子宏卻遲了一個很誇張的大道
等到10點多人影都看不到一個
最後就沒有理他
我們自己搭車去了

我看他是我現在最五體投地想給個拜給他的神人
身上沒有電話
而且都不熟KLCC 也不懂我們會去哪裡
竟然還敢自己搭車去meet到我們
子宏啊子宏你不得不接受我的膜拜

其實雙峰塔也沒什麼好走的
拍了幾張照片
看了一套不怎麼好看的恐怖戲
然後走到腳累才吃個晚餐 就走了

雖然過程聽起來不怎麼精彩
不過今天真的累斃了。





我喜歡一個人很簡單
她說的話 我都認真的聽下去
我說的話 我都認真的說下去


謝謝你很多時候
為了我做了那麼多你原本都不會做的事
我或許沒什麼可以給
或許沒有別人的細膩
或許沒有別人的激情
不過,
喜歡你真的真的一直都是那麼幸運的小事。

雖然現在我們才簡簡單單的一個月不到
不過希望我們會維持這樣持續持續走很遠下去

我喜歡告訴你很多很多事
那不是解釋
是我對在乎的人在乎的事的一種詮釋

喜歡你確實是 那麼幸運的小事。

微加幸福

於是新年就這樣走了


今年的新年結束在3月5號
對我來說是很特別的日子
即是元宵節
即是中國情人節
即也是我的生日 :)

其實這一次的生日我每天都在為自己倒數
真的很怕到那時不懂該怎麼面對
不過今年的生日慶幸的
我遇上了你   溫仕瑩小姐

謝謝你霎時間為我折的一堆愛心
謝謝你試著瞞著我為我製造用心
謝謝你在元宵節陪我過了一個晚上。











雖然這天有些短暫
不過這樣我才能提醒自己更珍惜以後有你的每一天

我喜歡望著你的眼
因為我在裡邊看得到你喜歡我的感覺
我就是很喜歡


我相信緣分 更相信感覺
雖然這次牽起你的手有些早了
更沒有別人追你的久
但是我可以很認真告訴你 牽起你的手我不會隨便讓你走開

如果可以
我許了個願望
願望是希望這次的感情會直到一輩子
我仍然相信童話故事
即使生活或許有很多變化
我不會奢望未來 但我會努力經營


我們在一起才7天 卻找不到一張合照 以後的合照就讓我來負責好了。

重新出發

今天是大年初一
顯然一切都過得很澎湃 很明媚

不過新的一年了
也是開始步入真正二十幾奔騰的階段








其實想寫很久了,
恰好頓然在這種時候
有感情的疑惑
今晚這一覺我預了會
失眠幾個小時
所以乾脆就把部落志寫個交代
或許沒有人看到
或許你有看到
或許你有看到   都好
順道一提
我決定把2015以前的東西都卸下
正如一個裝滿水的杯子永遠盛不了其他的水
我必須倒空
也如同一個人的能力要是不及他的野心
我必須靜下來學習。


喜歡一個人
我在很用心地把我愛一個人的習性挖掘起來
這陣子以前其實彷彿淹沒了去愛一個人的不是滋味

一直只是一昧地覺得需要人陪
但卻忽略了我早已把去愛一個人的可能淹沒了
真的會怕付出收回來難堪

不過我想好了,
有些過程 不去追逐
有些幸福 不去拿捏
有些人 不去珍惜  永遠看不到最後的結果


想好了
2015年 我該好好地編輯接下來的日子
我相信我自己
堅持下去的事永遠會有我想要的答案在最後面。