天色黄,上课闷,时常都"撞聋"

今天我很早就回到了
难得酱早
不过回到家还有一大堆的衣服要洗
哎哟
在学校又忙
在家也要忙

今天学校又停电了
真的是又热又闷
很闷热啊
一整天都在帕凉
没什么上课的

噢!!!
很难想象
我竟然又做错事了
把别人班的笔收回会所
接到投诉啦
我也不想的啊

最近一直"撞聋"
什么都听错
对不起各位啊...
我以后啊,一定更细心的

回到家后...
洗完,冲完
终于可以休息咯

望到外面
黄黄的...搞到我晃荒的
就花了点时间
看起风景来
天色很黄
黄到比马尼拉卡的黄还要黄
真的很黄

看看下
天变颜色了
逐渐变回我每天所看到的漆黑一片
黄色没了...

我看见彩虹

29/6星期二

终于又下起雨来了...
但很快的，又停了。

今天
我没什么了
彩虹
我遇到它了

雨过了
天很快就阴起来
天色沉下来
天空黄起来
黄黄的一片天
我看见彩虹

彩虹
微美的耸立在天空
为这片沉下来的黄天添上了独特的魅力

彩虹
它出现了
我该觉醒的，就起来吧！

如果
这是X最好的距离
我想
我应该保持这...

迷失了,梦也蒙

我总与有个让我印象深刻的梦
梦,是一种人的潜意识
梦越是深刻...
潜意识越强烈...

我梦
迷失了
在去某些区域的地方迷失

梦里的目的地该是飞机场
最终目的是乘搭飞机出国
可是,我在途中与团员迷路了...

过程是大家一起...
乘搭巴士，
上地铁，
换车站，
我在途中被某些东西牵迟了,
与某位同伴迷失在某商店。

在现实
我不会怕我在哪迷失
因为我有一张很可靠的嘴
但梦里
我很害怕
我怕到我很想哭
连电话号码也不知

但我发觉我还有一位同伴
至少有个照应
她托给我一个类是电话簿的纸张
上面有不少的明星照
我找了不知是某谁
准备打出

起来啦...
我被叫醒啦！

我还是试着回到梦里做我改完成的，
可是我还是找不到大家。

终
我在中点,
而不是终点...

耶稣...你是神?

神?
说我相信神吗?
佛?
说我相信佛吗?
鬼?
说我相信鬼吗?

这些,我都信...
我知"宁可信其有,不可信其无"
我信神帮助人;
我信佛保佑人;
我信鬼会吓人...

前几天...
去参加基督教徒的聚会
对它很好奇
就去看下的
基督徒现在给到我的印象...很亲切,团结等
但其他的教也一样是如此的,觉得没什么...

后来,
听了听某人讲了些见证神的话...
讲到很厉害
讲到神真的很可靠
但我不会就因为酱而被牵扯进基督
我觉得我没必要靠它
因为我是个觉得有借就有还的一天
如果不是,将世界就不会如此乱翻
每个人都进基督,都要改变...
那谁来平衡这自然界
就好像这世界是没有每个人都很富贵,
必定会有人贫苦...

基督
你可以改变我?
哈哈
讲罢了是吧?
这只是进基督让你改变心态
而不是百分百完全是神帮你
我信有神
信有耶稣这位神
我也信神会帮助每个人
但我觉得这种帮助应该是心灵上的调解

它给你
力量...
我觉得
是自信!!

耶稣,基督
是很好玩下的教
但很抱歉
我应该算是佛教
但并没有侵犯的意识
我只是想多知你们的东西

有机会
我会再去参加这些
我喜欢与人交流的气氛
很不错...

有时,不知为自己着想

健艺!!!
为什么事你带路的?!!!
想...
难道我没资格带路吗?!
这行程,
我选着沉默
我发现,
讲话总是得不到好的回应
这都是伤害...

一个国,一个家,一个班,一个团,一个组...
都是一体系
为何...
我却感受不多...
我想去知更多,
但被鸟的不像个有自尊的人
而且还会有可能受背隔
酱我没必要那么的让你们如此来践踏我的自尊
我知道我其实很烦,
但我想知道更多啊!

为什么我感受会那么矛盾?
选择...沉默...离开
不代表我不想付出
不代表我不理会这
也不会是因为我懒

我出声问...是烦
我沉默了...是衰
衰到我要给人冷泼冷水
其实做个人难,还是鬼难?

这句话
"我们的心都加上了锁"
顾虑是我们的锁头,
钥匙却在我们的口袋,
然而没人会去把锁打开...

班导请吃（结婚前夕）

老师要嫁了
没办法咯
没办法也要有办法到那儿给老师一个祝福
对我来说很远啊
又要走路
走完路又要搭巴士
搭完巴士
还是要走路到lrt
搭lrt
热到爆
sripetalling的还适中
ampang的lrt是不是没冷气的啊？

天气不是很好看
阴阴
随着我也阴
天沉沉
沉到人喜也很难high

人到齐了
玩起来了
真的是到哪里都要玩
比牌大小喝啤酒
==
玩酱久
拿大的拿到我都不想拿
没有罚过我
最后还是有被罚到一杯啦

散咯
老师拜拜
祝你新婚快乐

观tea17

六月十八号
去看tea17的演出
听说去年的蛮不错
丢失了个机会啊
没关系
今年的，我抱住期望去看

好多人噢
都是各学校的学生
想必这次也不错的

演出分两场

上一场
一开始有被串场的振奋到
蛮有趣的
可是看到有很多戏都不在我的期望之中
第一场的五套戏
前三套让我感觉的是有些沉闷
后面的还好因为在开始又给到些期待

下一场
差不多要给那个婆婆笑到我傻
很厉害
真的很佩服她
一个人酱演串场
不止勒
他演到婆婆演婆婆都没有她酱好
笑爆我咯
第二场的五套戏
还好
跟上一场差不多
最期待的最后一套
很令我失望
这最后套
给我的感觉好像是只排过台位酱
在台上即兴咯
很乱来
给我看到感觉最“哑”的一部

其实
结束后
我有个念头
为什么他们可以？
我们会不可以呢？
只是一个纯粹的想法
我们也应该证明我们的可以。

梦里的一场戏

喂!
要开始了...
人呢?
天哪...
怎么办啊?!
好吧,你就上去顶下...

啊！
抢劫啊！！！
快救人娜~~
快把枪放下，放啊！
乓！乒！乓！

掌声，啪啪啪啪啪...
结束啦
好心奋又开心
因为我作料一个很不错的配角，
好久没看过酱多人给我掌声了。
该结束了，
周公要走。

一起身，莫名其妙的空虚。
梦里的一切，只在印象中，现实还是现实的。

戏剧(余)家

戏剧
很特别
对我来说
在这里尚存的都并非平凡

现在
我
不想回家的孩子
这念头
因此而引起

因不想一个人撑着疲累的身子走回家
因不想打开门一个人对着房里的漆黑
因不想疲累再加上疲惫
因不想与寂寞搭上关系

戏中
人不易被看透
居中
情节不容易明白

捆绑着...该如何结?

今天
心情真的很低
低到不得了
就找不到何故
话不想多
笑不去玩

我究竟是被什么给捆绑?
蒙了我的双眼
掩了我的耳朵
留下的是鼻孔
靠呼吸...
活...下

申诉
无法申诉
得挨
什么也挨

我找不到光
只看到灯泡
我听不到希望
只闻到那汝浊

什么
什么才是什么
那究竟什么?

其实
我是否在抽泣?
还是
我是否抽泣?

痕带出...

什么是伤?
那什么又是痕呢?

伤,一种受过伤害的伤口
痕,伤口愈合后结成的疤
伤还是有复原的那么一天
而痕却是一道抹不走的疤

疤痕
总在寂寞时隐发出疼
隐隐的疼

几天
总是辗转翻侧难入睡
回忆的扰

那个站
写着"等待"的站牌
何时才能把它拆下
潇洒始终无法明白
得来却是无法自拔

幸福
是否只是一种传说
"我永远也找不到"

原想休息的一天

原本想一觉可以睡点
结果被中断了三次

一断
电话响铃
原来是每个早上都会响的闹铃
忘了把它在之前给关上

二断
电话又响
接到是一通"上云顶玩"的电话
在这通电话前附加了相同资讯的信息

三断
还电话响
被问到的是"帮忙工作"的问题
这个问题很明显是个通知,哪拒绝到的

在放假
想找个天休息都难
一天没下吉隆坡难

最终
今天起床时间是十一点四十五分
被断了三轮
扣除起来睡回时间
总结一整天睡不达十二小时

三点正左右
我该上班了
是我今年第一天的工作
到夜市帮我舅舅摆档
卖豆浆凉粉与豆花
吃喝这些到显爆

一天睡不超过十二小时,
起床后闲了三个小时多,
就要工作八个小时左右...

夜市开在cheras
预会遇到认识的人
结果一个都没有勒
放假了没人会出来走夜市吗？
真是奇怪的喔。

旁晚那段时间
晒到就要成人干了
夜市进入夜晚
好热闹哦
茫呀忙个不停
手忙脚乱
后来雨冒出来
人开始大幅度在夜市的人群下跌
最后
我看见了落幕的夜市
各走各的
各收各的
到处布满垃圾
街上没几个行人

感。
凄寂

spm 讲座的两天

两天
超级闷的
五场讲座
时间长到像考试酱

刚好,很恰好的
我生病了
就讲座的这第一天
我开始生病了

好久没发烧了
竟然在这时发烧
很辛苦勒
由原本的喉咙痛
痛到发起烧

讲座里
身体很烧
感觉很冷
有发烧,也有发冷
真的顶不顺勒
差不多没有一场是没有睡觉的
眼睛又很累喔
没办法咯
就休息嘛

讲是有发烧
但我没被它打倒
因为我披着病去gathering
好厉害勒
连走路都差不多没力了
还要去gathering
没办法咯
答应了的要守信用的

第二天还好点
烧好像退了
但来多一个伤风
少了个烧
多了个伤

我想我过后的几天都得要休息了。
《休息是为了走更长远的路》

忘记与自私

一个自私与忘记的话题
难道真的会是谁不帮谁
就完全由自于自私吗？

忘记
对我而言是必然会有的
我永远都只知到
人不是器械
不可能像机械那样
把什么都完全记完下来

忘记与自私有连接吗？
是一种间接性的连接

别人认为的自私
也许会来之于他人的忘记
这为关系

忘记与自私

阴。情。天

阴天
是今天下午的天气
很配合今天的心情

放假其中第三天抽空回校
回去应该都没什么可以做得啦
还是照样回去看下有什么做咯

今天也辩论过了
跟的是金佩
还过厉害
简直不给我讲话酱
讲到大大声酱
会都回不到她
赢完咯
有时一个只会讲我输的人
我才没输
只是赢不了你们的阵罢了

人有高低之分
也会因原则不同
玩，我玩得起。
受，也有限量。

中途
我选择自己走开
走在行人天桥上
有想回家的念头
巴士一辆辆走过
待到回家的巴士

眼前
天气恰好是阴天

如果我上了这巴士离开了，
是不是代表着我不负责任？

终
我走向下天桥的另一端
踏下阶梯，走回去学校
雨
命令着我加快脚步走去
雨渐大了，脚要走更快
此时，
有后悔了

最后
淋湿了
湿到学校

后来
一个通知
你们不回来了
那为什么必须一定不让我离开？
现在你们讲一句走就可以离开，
那我还算是什么。
结果
我发现到
人生存有一个很指标性的代表
“

现实

”

今天算是结束了
感觉像谢幕
一个接一个的离开
课室肃静了
像给我一个时刻来沉思
我究竟是做什么的？

人群消散的那刻
正是最感性时刻
得到最深处的感觉
是苦的。

放假的其中第二天

一整个阴天的早上
是放假的其中第二天
天阴阴沉
街湿潮潮
心情跟随这郁闷

不下心在"守戒"中划上一个句点
很自然的
去练手指
两个CC再次便会天堂在向我招起手来

今天没什么重点
结果给自己加上重点
重点是
跟俊杰坐地铁绕了绕两个大圈多
sentul timur是什么样的？
朝后面的那些地方又是如何的？
很好奇...
结果我发现没什么特别

买了一张块七的票
从pudu开始搭车，
到sungaibesi下一下车，
又上回sungaibesi那站，
走到去sripetalling站，
再回头朝sentultimur去，
去到最后一站sentultimur，
又回来sungaibesi那里。

全程差不多走完
缺的是ampang那条line
不然ampanglineLRT真的会给我一次过绕完
花了两个小时
就被罚钱了啦
RM5（超时要罚的钱）
那个收钱得很坚决要罚
没办法咯
给她啦
她是malay来的啊

回到家差不多是八点左右
迟。

放假的第一天

放假的第一天...
期待会有什么发生...
就傻傻的回到学校...
主要是看又有什么我可以做...
至少可以憋开限制找东西做...
一个人走回学校很怕会有人突然跑出来什么似的...
便走就便惊...
左看看,右也看看...

走到半途...
好像封路叻...要做路吧.
还好找到一个小通道可以过去...
不然真的是要转个大圈才可以...

哈哈...
今天回到去会不会更白费...
什么都做不到...
唯有看导演怎样带演员咯...
刚好可以做下监督...
还看到有很多营的人在那...
也跟兆辉硬吵一顿...
跟他吵...浪费力气...
简直没得讲...
一定要比他更狠才可以...
他死都要吵到赢为止的...
白费我的力气啦...
他都不回投降的...

午饭时间
大家都吃午饭去了...
我没去吃...
我选留下...
不知何因...
我就想留...
留在这等...
等什么呢?
是没理由的等...
应该是我不想错过些什么...
<由期待,才会得来幸福>

回,我觉得我不是黑一辈子的...
真的很幸运...
红绿灯截住了巴士...
而且就截在我面前...
这比不必等巴士还要幸运...

回,我又发现了一样特奇事物...
很吊很吊的...
狗的那一条比人还要长...
就做在我眼前...
直到发现我到...
才分开才装傻...
这是我才看到他的那支好像铁棒如此的长...

这也是一个开始...
只要我想它是开始,那它就不会是结束...
如果我想它结束了,那它不可能是开始...

开始---结束
是每个人自己的认可...

"我省我诉"
开始着...
祝福令得希望

过去还能奢望些什么？

那时过去...
总该加上...ed
而不会是...is

时间就是这样过去了...
我不该再深睡在梦幻中...
时间就这样给我结果...
我不该一直在安慰自己...
时间过了,人散了,就该忘了...

人生中有很多个第一次...
没有一个人会永远铭记哪个第一次...
太多太多,记不完的...
每个第一次只不过是人生中每段路程的起始点...
每个第一次也会只是人生中所踏出每个第一步...

曾经...
我将'它'放上首位...
现在...
我将'它'搁置尾段...
因为...
我选择不被'他'拉扯我的伤口...

承诺...
我失陪了...
对此声抱歉...
希望不会令到有所困扰...

这回...
走来,走去,都只是个经过...
两回的经过,使擦肩而过...
我没理会到,但我感觉到...

其实,什么才是...其实

手放开

我把收音机打开听着别人的失败
哏咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖
还在胸怀
我无法轻易推开
我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

这个假...会不会少了一个"放"

假...放着来...
进入放假的第一天...
松懈下来了...
突然间...
好像休息...
好像到荒芜的地方...
一个人感觉不了外界的泛兆...
一个人把之前的那些伤痕忘...
一个人处在那无限制的闲境...
一个人不用理会所有的牵锁...
但这不会可能实现的...
唯有一个人在荒想着...

要开始...
我要为未来起信心...
坐上来...
我就要有所的改变...

一个人...
真的一个人很松吗?!
一个人真的会很好吗?!
一个人无牵挂些...
其实一个人缺了些...

想只有一个人的时候...
会觉得一个人那么好...
不要一个人的时候...
感觉一个人其实并不好...

这个假...会不会少了一个"放"
是看我要不要加回那个"放"进去...

数!? 字

数字...
是我的希望...
也令我落魄...

终于终于...等到
数学派回来的一天...
考过了酱久...
就担心酱久...
还以为派回来后可以找回我振作的点...
但...这令我感得失望极了...

不久前不断听到别班的数学99...99...
很厉害...
我也不赖...
考数学...我会完...
我真的是斗鸡眼的吗!?!?
酱都会看错...看少...

别的科目...跌...低...
我可以不太在乎...
但是
数学这科...到不到理想...
我会十分在乎的...

恨不得...
真的很恨不得...
恶魔心行中...
恶念发起了...

这次数学出道很容易...可讲十分之容易
派成绩...别人笑嘻嘻...
因为他们进步了...
派成绩...我恨不得数学出难难...
因为我进步不到...

是不是越容易...
错料就挫得伤...

93.5
别人看了...
讲
该知足吧...

但对我来讲...
这十分失败...
因为我没了尊严...
我的尊严输给数字...

数字
等有一天我会在"你"那夺回
数的自...字的尊...
等着瞧吧@

瘾回

开始了...
仿佛找到光明了...
顾问的签名...拿到了...
是不是我就看到出口...
那老师的签名难到...
没想到她酱客气...
接下来该忙了...

放假要来了...
会是怎样的勒?
开心?轻松?寂寞?辛苦?
很多很多...
最好是好的...

最近...
觉得很显下...
大部落格好像越来越没心打料...
是不是因为我又迷回"打机"

之前为了前途...
戒掉打机...
现在寂寞来击...
瘾回打机...

打机...
可以赶去寂寞...
可以消除悲哀...
可以止去疼痛...

但打机...
是一种毒...很难戒的毒...
除...心理的伤...
瘾...心理的毒...

回家的路

今天的情绪重点在回家的路程...
还是一个下雨的星期二...
还在预算内的下雨天...
但今天的雨满清新...下满快...结束也快...

今天...
淋也淋够了...
等也等过了...

早知道...就没有乞丐...
就是没有早知道...
才没有在我预算控制范围内...

本来想跟学会的人吃东西...
但眼看雨下了...快没时间了...
就不吃...去搭巴士...
冒着雨滴,慢慢走到去巴士站...
等啊等啊...
在巴士站等了差不多有一个小时...
几辆相同号码的巴士已经过走了...
人来人往...
在巴士站从少人等到挤满人...
眼看路上车辆增加了不少车...
终于...
上巴士了...
但巴士上却挤到满满人...
真的气死人...

等完巴士...
就是路上塞车问题...
塞到!!!我走路应该还快过巴士...
到回家那段路...
只能讲有三分之一是算不是很塞...
塞到!!!我已经等到很不耐烦了...
巴士上的安提...
讲有讲个不停好像没有赛过车酱...
烦死人...就快要顶不顺啦...
又没有位坐...
巴士走酱久车上的人都不会少酱...
走着走着...应该过了一个半小时左右...
真的显死人...

在车上挤到...
那些马来人还是印度人...
都不懂有没有冲凉的...
臭到...酸到...
身上传来发酸的奶味...
想作呕！！！

原来...我要回家是需要差不多三个小时的...
五点半酱到巴士站...
八点半才能回到家...
所以...我讨厌回家...
不过...
家才是我的最值得我回得家...