2012年1月30日 星期一

我的7个新年天

现在我才发现
知足才是找到心情开阔的泉源


很多时候
不是等别人来满足自己 而是应该降低自己的满足程度
这样才能达到满足
趋到了满足才会容易明白知足的取舍该是如何

可以渴望别人
但别要求别人
我想我应该要学好这一点才好。

我们会成长 我们会改变
就算是家人 就算是朋友 或许只是个路人
别怨 别厌 无冤
别祈 别泣 别气 别弃 也别怯
能有快乐就该满足就是了。


其实最近很多情绪 其实也是叫脾气吧..
上面的那些就让我独自胡言乱语就好了

跳过这些奇奇怪怪的句子,让我们回到部落格该写的东西 观看观看

回问这七天下来的新年
好吗?
我很好

只不过过得很不怎么有滋味罢了

新年的气味退色了
新年的冲劲退步了
新年的澎湃退潮了

从小到大,新年是一年不比一年不热闹...
这都是大家在面子书呛的句子
只能说我的新年也是如此。

好想好想
新年原本就是炮竹噼里啪啦满天响
团圆饭是一起大家吃吃笑笑饱饱热融融
新年原本就是很热闹的象征。

可是现在有很明确的
新年变成了有拿红包的假期一种象征


真的很不知不觉原来我来到了2012华人农历新年啦
那天除夕的夜晚
就跟往常一模一样的在外婆家吃团圆饭
也一起都在守岁。熬夜

那天我没赌钱
跟表妹表弟几个躲在楼上的房间在fB跟没有回来吃饭的表哥等人chat来chat去
只听见楼下都是慢慢的赌牌笑声
楼下赌博   楼上没有声音的闲聊
大家都很开心酱/.\  因为新年嘛

除夕夜听别人说都要守岁到12点
我都有守岁拉xD

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隔天就是糊里糊涂的太阳照屁股才醒神
要不是我妈在那边一只叫  "全部人都到外公家咯"
我才不会甘愿爬起来呢..

每年的第一天都是外公家拜个大年拿个大红包

匆匆忙忙的梳洗
铲个好看一点的头
穿红彤彤的新年衣
家里烧香,楼下烧香
拜年出门去!!

今年其实没有讲怎么拜年的拉
都是这里走走那里走走拿到红包就好咯>.<

外公家没几久就结束了
过后不懂做莫跟大堆一起回去添舅舅的家
真的不懂做莫/.\
就跑到他家去休息了一个下午直到晚上

晚上的时候
那个表妹刚好睡了个足够的午觉吧
起来后8点载我、弟弟还有他弟弟就酱兜去TheMines

原本他们应该是打算看戏的吧
谁知道o.o''
TheMines的戏院的戏真的是少到有够凄凉
就没有打算买票看咯
结果就那个白痴表弟在那边闹别扭-.-

谁叫他这么有性格
真的是白痴到透顶的那种
像长不大的小孩
没看得着戏就闹着要去叮叮场射篮球
原本真的是原本
要就这么让他去玩下发泄完就算了吧

怎知!!

团团转转的
四条水竟然围绕着一架糖果机在发神经似的一直放钱
放钱 捞糖果 放糖果 期待 哇!! 跌的是糖果..
最后我们用了60++换走了一包吃不完的糖果
要命咯!T,T

想想..
其实我们都一直期待机里面掉着的公仔跌下来罢了嘛
他他他他他他妈的就是没有拿走它那个不懂值不值钱的公仔
只有一大包里面捞出来的糖果
他他他他他他妈的  真的很不甘愿

过后meet舅舅他们吃宵夜的时候
就给外婆一直讲讲讲讲到乱料囖-.-
'谁叫我们酱浪费钱。'


结束年初一
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就来到无聊的年初二
没有拜年的年初二

妈妈她跟表弟宏宏
昨天那个大白痴-.-
一起约去cheraSselatan看电影

真是新年溜溜啊大家都爱看电影却不怎么爱拜年
戏院订票的地方真是人潮汹涌
买票都要用上一点时间来排队才行
讲到买票,大家为了看什么戏什么戏弄到拖很久才买到票
站在柜台前那个malay小姐一直问一直问
还好他不会翻脸...
最后决定了看《大魔术师》

讲真我真的很喜欢梁朝伟跟刘青云演戏
不懂怎样他们两个就是一定会有别人没有的味道
很holD得住场面

至于可能是带着很期待的心情去看戏吧
就出来之后觉得还好就是了。

然后回的时候经过了姨婆家很幸运的拿到一封红包
我在新的年初二还不至于到没有红包收那么无奈

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年初三被说定了要去一个处在芙蓉没有见过面的亲戚家拜年
听说是外公的大老婆的儿子
也就是我的最大舅舅?!
因为这个新舅舅的儿子spm拿10A吧
所以今年外公额外特别想去见他们一下下

还记得我前天无聊过头上网上到过头了
很夜很夜吧
结果这个年初三要起床的感觉很难来
就混混沌沌酱爬了起来

想不去的o.0
可是反正原来我有个酱不一样的亲戚
不去见识下还真不行

一路启程到芙蓉
很久很久噢
久到我越来越累了
最后终于到了。

其实也没什么特别好说
就在他家开的一家茶室坐坐谈谈下的
我的这位新舅舅是那里的村委
他有三个小孩 个个都长得比我高
哈哈,儿子拿10A嘛
讲话一定特别开心特别想炫耀一点的
还好我也不差勒...
至少我数学拿A也没断过xD
哈哈哈哈哈 @#%$

看着外公跟新舅舅聊完
我们就散人回沙登咯
我的年初三也是酱子就结束了

过后一样
上网上到很夜
线原本就不怎么好的
没办法还是很努力在上网
过后看到那个vanessa.sin
fB太慢了chat不到她
就直接打过去找她聊天

晚上很夜很夜
就酱看着不懂网路页面停留在不懂哪一页
跟她聊了一个半小时
简直打破我打电话时长的纪录
很开心那天有这样一个聊天方式
本来是讲去虫他们那里聚会还是去橘子家拜年
不过最后我还是坚持的选了橘子家

真不好意思o.o
给那些对我还抱有很大希望的人...

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进入我觉得最开心的初四
我开心因为我觉得我选对了决定

第一次去橘子家
也是又一次地去很多陌生人朋友的群中
我还真的佩服自己吖

谁知我迟大到!!>.<
不好意思啊...
让一群不认识的朋友等那么久

去到橘子家
想也没有想过
最能跟我玩得的原来是她的弟弟们o.o
哈哈,谁叫我比较有母爱x]

她有三个弟弟
最大的弟弟jacky 原来他好像是最圆的弟弟
过后那个弟弟 可以讲他是很爱赌博又赌博精神的弟弟
最后那个小弟弟 只能用热情来放在他的表达方式上形容

原本是在不懂怎么是好的表情下加入了大家的聚赌中
不知不觉就跟最热情的小弟玩来玩去

哈哈哈/.\

赌博那边我都没怎么用心在玩
就可能下注  赔钱  或者幸运的话收到一点钱
就酱子..钱包buff buff buff慢慢扁扁了T,T

对于那些循中同胞们
我真的觉得跟他们相处其实蛮好的
没有我原本想像中的差
除料循中同胞
还有两个橘子的朋友
一个很好看的女生跟一个蛮不错好的男生

后来橘妈也掺进来赌了
最衰那天我早了点离开吧
不然我就可以看看到底橘妈有几厉害赌了xD

过后jacky陪我走去lrt站
真的是谢谢他
酱晒的太阳底下陪我走去lrt=]

讲真,我到现在还有点后悔那天早走
不然我可能会更开心。x目
><

过后就跟润辉他们铲上MoutainPeopleMoutainSea东禅市还有半夜场《我爱hk2012》
其实有点不是很开心
不是很舒服的一个晚上

凌晨3点左右结束年初4

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接下来是没有拿红包的年初5
睡起来就是吃东西
吃完东西就是看戏上网
然后等晚上 等睡觉 等这一天的结束。

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这个年初6
终于跟之前熟到烂的班朋友出去拜年
几辆车这里走那里走的一天
充实满足的年初6

这个年初6的开头很不好
跟妈妈吵了两下子
过后康源来载我去迅岳家

这一天不管是走到哪里
其实我都很满足了

最后要谢谢健友专程兜我回到了家。=]

年初6我没有很迟的在10.23p.m.回到了家, 然后结束了。


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进入刚拉下谢幕的年初7

一大清早爸爸来了个morningCall
就酱跟爸爸在12点的时候吃一顿早餐..

过后因为弟弟要去剪头发因为开学吧
我就跟爸爸走去了SouthCity走走
整个走走的过程中
我跟爸爸讲了很多
我的心情  我的想法  我的感觉。
原来不知不觉中我有点发觉自己越来越不能忍耐很多东西了
最近开始越来越一直跟别人讲什么的不是什么的什么
很多我不想放在自己身上的东西..


晚上我有一个聚餐会
跟一群一直都在联络的小学同学聚餐
还有远方的唐老师也来了

今天刚好又是美玲的生日
吃完后就跟润辉还有老师去买蛋糕跟那几支酒
去俊荣家坐..

过后就是派红包跟吃蛋糕的一些过程拉
嘻嘻哈哈的
其实才发现时间是真的很快就过去

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结束了
我的7个新年天

o.o

2012年1月21日 星期六

新年前,奏起和谐弦

讲真/.\
我真的很喜欢很喜欢回到学校看见你们的样子



听,管乐团
我不专业
听,华乐团
我不专业
还有合唱团
我也不专业
但我听到了新年传来的和谐声。

新年,我也就要很有感觉了勒!!
我好想好想就这么的努力让自己过个很快乐很快乐的新年:D


今天年28勒
大家各都各要开始拜年很忙很忙的流程吧
过了明天,我们一起!!!

努力...

红包xDD



今天我回去了学校
过后我去了批发城
然后我回家了。


不懂该说些什么
总之谢谢你们今天给我的一切

新年,
要的是和谐还有平时没有的快乐
因为我们还是收红包开心的小孩=]


有时候
还真是不知道自己是幸福
还是幸运
还是可惜
还是不懂怎么?
就是因为有你们这样不同的
朋友







我听见了
春天奏起和谐弦
一种春天喜气洋洋的声音



举起手,唱啦啦啦啦!!没烦恼,开心来过年。

2012年1月20日 星期五

新年前,失恋的风景

我很喜欢现在的风景

凌晨3点钟
有些事情要绝望到底才能看透


尤其是新年前
大家惯例地过新年的样子
春风迎面的氛围
你笑我笑他笑她笑它笑的风景
很自然也很逞强。



好久没有试过那么夜坐在电脑的面前
又找到人可以聊一些不光荣又不怎么想让别人知道的事
释怀了许多。
加上音乐的带领
我真的很喜欢张智城的歌
让我可以跟宁静很融洽地在交流当中

在KTV过夜
我歇嘶力竭 你有没有听见

我的2012第一顿团圆饭是慈济一起过的

慈济团圆饭
没有华丽没有掩饰没有逞强只有陌生
因为我都不怎么认识他们/.\

人说团圆饭是吃团圆用的
团团圆圆和和气气的就是团圆饭

捞生,好吧...
祝我事事顺利吧

团圆饭后有一场表演
听说’一场希望大家都留下来看的表演
那时我很担心慈济会变成好像耶稣一样
吃完东西就要你听个头晕眼花的那种
可能还不至于那么疯狂的热情
只是一场感恩那些无私贡献的伯伯阿姨们还有小小的舞狮和财神派红包玩笑
玩笑?!
我觉得很玩笑拉
哈哈,因为很乱来的场面
讲了嘛不华丽不掩饰不逞强
只是很不舒服
可能是因为那些要拿红包的三姑六婆吧o.0?!
我觉得这些"免费"的场合总不会少几个这样的人
可能我家人这一批也是不定/.\
财神派红包,大家都很想要...
只不过很想要的都会以为里面至少可以藏着几块钱?还是开过光的东西?
如果你听见随缘的表情,可能他就是明白那只是个小小的静思语。

当然,我也拿了个红包
原谅别人  就是善待自己。=]


有些画面在别人的眼中是一种过影的话
那在我的心情里,它是一场风景。


换日线
当飞机越过伤心换日线
天空只留下寂寞无声的盘旋

结束了2012第一次的团圆饭
接下来是走逛走沙登每年新年前都会每天摆的夜市
重点说明也只是陪我妈妈去夜市。

最近都蛮长走夜市
其实是每天才是。
今天这里明天那里的走法...

只是今天有点不同
之前跟的都是润辉、jos(桌布)还有那个懒惰男孩-.-
但今天是跟妈妈,好神奇。

因为现在的我没有办法回避他们的邀请
这已经是很婉转的讲法了>.<
可能不是没办法,是我不想吧...

我都好不想跟大人走街
因为大人讲的话都是道理,小孩讲的话都是胡扯。

所以我很沉静地跟着弟弟走来走去...
我看见新年了
我也看见了大家都知道新年了
只是大家的脸上都有些逞强的雀斑
表示有成长有努力,但有些感觉还是变了。

残骸
明知永远不可能释怀

我很喜欢今天
因为今天晚上我可以有以前那种熬夜的原因
因为我找到陪我聊天的同伴吧?



曾经我们是好朋友
我需要重提
曾经我们是好朋友
默默地你忘了
曾经我们是好朋友

至少今晚我找到认真陪我聊天的家伙 x目

末日之恋
再来不及以前 渴望来得及
闭上眼睛 忍住泪 别哭泣



在新年前失恋的风景
不想太快接受新年但却要迎接新年的心情
犹如失恋
太多太多画面的经过造成我得硬上这个主题
就是风景
对我而言
看得明的东西叫潮流;
看不明的东西叫艺术。
听得明的情歌给爱情,
听不明的就留给感情。


xD
蛋执笔至3.45

2012年1月18日 星期三

新年前,自问自爽自答曲

"不一样啊那就是不一样
  新年歌啊大家一起唱"

不懂做什么莫
反正这一句就是越唱越过瘾
可能是人的心情就像是引擎一样
就算里面发动发得再快也会有慢慢缓下的每一次
没有被理会地缓下就会直到静止
静止得太久可能以后连笑都觉得累了
所以必要的还是反复提醒自己
"不一样啊那就是不一样,新年歌啊大家一起唱"
反正新年嘛就是只能开心:D

2012年1月17日   晚上
还是又要被两条狼狗朋友拉出去跑pasarmalam o.@!
*Sri Petalling, the store 旁边
我还记得8点左右在Thestore门口看到家娱频道的车队?!o.o
那时润辉是有抢到很多红包封的
雅亿好像也有一个
我就不用啦,反正我这种坏境也不至于到需要隆重筹备新年的那种
不像去年、不像往年、不像以前。我想
哈哈,过年过节没事就是要看大家办年货的欢喜
赤心感受下其实也蛮爽噢!!

不管怎么
有时走在人来人往当中做下怪兽
也蛮闹得开心嘛   (至少没有太多人有这份奇怪的勇气)
人有时疯狂一会儿,会有别人得不到的自得其乐 =D

我买了我爱吃的waffer,口味没有试过的草莓西瓜珍珠奶茶。

然后我又看见那只抄snowfake产品的大头公仔在派宣传单
它在很热的人群里摇摆挥手
或许当下它很困很闷很害羞,可是我替他高兴。
因为它至少比我在人群里生活里有努力多了.....

后来,我要提一提我碰见这位朋友
许久没见可能之前有少许的擦肩而过拉
但我还是可以大大声跟你打招呼xD
因为我想这样做。
我明白每个人都有自己对生命的要求、有自己的生活方式
曾经我们有好像好朋友的关系
曾经我们聊过天
曾经我们没有再见面,交谈,甚至是聚旧-.-
就再也没有其他的碰面了
有点遗憾,
因为仿佛少了一个单纯的心灵交谈空窗。


生命的伟大
不是众人围绕你一起为你的欢呼
而是众人围绕你给你一起来欢呼
我那么想就是想自己是这样的一种被崇拜者xDD
有点头大的念头了-.-


"不一样呐就是不一样.......... .....

有时,我还可能会唱
"不属于我的泪,终于让我崩溃"


因为时间让我还是要面对会多接收不到的事情
就算我现在可以摊着睡着走着废着荒着活着走着
哪一天我都还是必须面对现实与生活
不例外,每个人都一样,没有谁例外。
对我而言,
对我而言
什么是现实,什么是生活?
就是要努力赚钱娶老婆孝敬老辈看孩子的成长然后看见天堂
这就是生活的规律
就像国歌一样,国歌旋律你可以不想唱,但必须尊敬和服从。
那现实呢?
那就得看你是自我放弃还是给世界遗弃你
如果都不是,那你会是成功的平凡人。

怎样都好,这些也只不过是我的个人理论o.^


我最近很喜欢这首歌
"我不习惯喊痛  我不是只有无动于衷"


其实我还是有记得Jos问过的一句话
一句很突然性也很责备性的话
"其实你们都在等什么?"
那天,我其实也答得蛮随便的
"等读大学咯"
我想问题也应该是想问 '我等时间' 过才是为了什么?

其实我们都在等什么?
不,应该是我都在等什么?
等读大学是对的
但我确定这不是你想要的答案
'这之前,我什么都不做是等什么啥' ?
我想,这种层次性的问法才会有分辨的效果吧。

等什么?
究竟是等什么?

为什么我这种人就这么敢那么大方奉送时间在"找不到楼梯的高楼里"
没有为什么,因为我的气冲昏脑袋  '白痴了'。

对,我就是在赌气
我愤气地赌气
赌注是时间。

我想这些应该会是他最想问我的
也会是他最想要我清楚自己的答案先
所以这是我想答的

可能不是,那当我胡乱想了一通就好了xPP
我现在还有点想起夜市后在大树下的那次聊天。

现在
凌晨1.43
手拟部落格写稿
刚刚
晚上11.30--
回家以前
我们三个人在一张桌子交谈
原本我还以为买了东西吃和喝的来我们大家就会一起又吃又喝地聊天
结果不是
因为今天'糖水车'没来
所以我一边吃着冷料不是很好吃的waffer
再慢慢把珍珠奶茶喝完
讲真,我第一次喝cham这种口味的珍珠奶茶还蛮好喝的=]

每个人都有每个人的恋爱经历
可我,也有我自己熬着的一本
   《我想要的,只是一个拥抱而已橘子作品
我最近努力看着的一本书。

我也想听听别人的爱情故事
可以想象、可以庆幸、可以羡慕、更可以置身于外。


有时候  爱情
可以迷惑心情
更可以让一个人更想当一个演员
囚禁自己,放肆角色。


总而言之
每个人都有自己的问题
我觉得的还是:
最重要
你可以得到什么;
你不应该拿什么。

........ .........新年歌呐大家一起唱"

2012年1月16日 星期一

还是得调整自己

昨天,
在情绪很不能被调整下
在灵魂恨不能被自己的躯体接纳的时候
很茫然地打了一篇没有方向感的部落格
那是一种很宣泄似的做法
很不理智又很破坏别人对我由生印象的一种做法
所以每当过了以前,我就的要开始让自己接受一句话"尝试改变"

我们无法时时刻刻都坚强
无论这是主题、回答还是什么?
我都觉得句子的意思很唯美
所以我还是重提自己,让自己有站在正常人角度里的清醒。

对于一个双鱼座的人来讲
梦会是个最好的地方;虚幻却是一种最好的柔情
可是我现在有很明显的恐惧梦症兆
那种害怕是完全没有任何的信心去睡觉
也许是怕它会侵蚀我的脑袋
也许是怕我连虚幻的东西都要低头认输
所以最近都是找不到很好的理由可以安稳地入眠>.<
我会找音乐、会找空中电台、会找小说、会找身体语言陪伴
然后入梦....

1个人最大的寂寞,就是无法喜欢自己。
自己跟自己疏离,对自己陌生,对自己所选择的人生无法有正面的评断
所以开始寂寞。

也许吧。

上面
这是我在《杀手.流离寻岸的花》里头找到的一段回答
我很喜欢这段话。


这之前我又很白痴很白痴的想法
如果以后,
我妈老了我中年了
我会给她一个舒适且安宁的环境
那里有必备的基本家具  有电视有电脑
总之会比我现在有更多基本的家具
这些全都有了,对大人来说应该是不用愁这个不用愁那个了吧?
然后一个人每一天没有别的事情需要忙碌
没有什么像样且有意义的事情做
不是电视稀里哗啦
就是电脑老人们聊天
这样的生活,我好想知道  会开心吗? =]

我很任性
这我知道
我的性格很野孩子
这我也知道
谢谢你们伤神的担心,只想在这里向你们说声对不起'.'

最近的梦里头
我都觉得很可怕!!
可怕的不是因为里头有
.妖魔鬼怪的奋力追赶
.或者高楼坠落的不着地惊醒
我的梦
有给老爸追捕的憧憬又或者是一瞬间眼前一切崩塌的精神无助
每次醒来,都  好累好累。

现在开始
我觉得我必须认真思考
生活到底应该怎么才叫合格?
意义的价值到底是长什么样子?
生活的代价必须付出些什么?
我的未来要长什么样子?
还有,我成长要的是什么?

刚刚看了很多位的旧/新fb状态
发现你们都好好噢
不止还有存在很多正面思考讲话的态度
还在散发很多正面的信息=D
讲真,我还真要谢谢你们。

突然发现
反正我最近都闲着没事做
我应该找回那些以为我好像人间蒸发的朋友出来团圆才是
这样我才能比较开心吧xD
反正一定会比我现在一个人在家堵闷气来得好

直到毕业后的现在
已经很久很久了
很想去参你们很多不同的行程
只是心理很莫名的就冒起一种很尴尬的存在感
很久、没有什么接触毕业前的朋友了
其实是很怕我的存在会比不存在的好
所以我之前选择了少出来
可是现在打着这一篇东西..
我觉得我过后的时间必须要找你们找疯了
因为我要重新联系我与人之间交谈的各种能力xDDD!!!


生命
不要以为我服输了
只是我还在犹豫徘徊之中而已

:D

2012年1月15日 星期日

仍是普通一天

又是过了很多个荒白的每一天
中学年代我不再适合了
如今的新年匆匆地迎面而来
有点不想接受的'开心'

算一算日历里剩下的那几天
可以很明确知道"新年不远"
可是今年的新年好像完全不关我屁事
我没买新衣
我没找朋友
我也没想好新年我可以怎么过
我完全不敢想象新年里我可以玩得闹得有几疯狂
我只知道我分分钟讲话没什么好心情就是了。

算算吓
新年结束了就是算我几时说byebye的时候了
怎么看都不会觉得还有很久
我明白我自己还是有很多很多事情是还没有完成的
可是我不去做了,直接说来也就是"我放弃了"

依我对自己的了解以我的性格
我现在是纯粹地在短暂等待生命改变的那一天
也就是可能是等
换了环境、换了朋友、换了圈子,换了出发点。
的那一天吧?
不懂..或许那一天我可以过得比以前更好
或许那一天根本就没有很好
或许那一天我才会让自己后悔...一种没办法回头的后悔。

原本前几天还在很期待地等待上次应征那份工作的回应
到现在都没有什么回应...
我看还是算了
就算是他明天打来叫我明天就开始开工、我会拒绝的
因为现在我没有太多的时间闹在我的工作上
我宁愿颓废
宁愿让自己更发现颓废极限有多宽
我都不愿意在每个人都看低我的情况下站起来
我会舒舒服服地躺着。
躺到没有人想理会我、躺到没有人会想发觉到我、躺到这个世界好像少了一个人似的
我可能就会爬到另一个角落自己站起来...

对于朋友
我越来越只能用寒酸来跟你们交谈了
我不想讲到很亲切的话
我也不想拿你们的太多感动了
感动拿得太多,人就会越来越贪心只想继续继续拿
可是感动没了,人就会怨你怨他埋怨谁....
习惯了握住感动是不能一下适应空洞的
习惯了空虚也很难一下就能融回进感动
只能说,现在的日子让我过得有点不上不下。

讲真的
我已经就快不知道要怎么分清楚
黑跟白的差别
真跟假的不同
颓废还是满足
开心或者不开心
讲真,我快疯了。

如果你明白我想说什么,我看你也会是疯了.




好想好想我不会是那个要羡慕要埋怨这个世界的人

2012年1月11日 星期三

我狂燃走来,静静离开..

有的时候,生命中要冒起很多瑕疵
生存可能才会更有意义
生活才会更多不是滋味
生命才会有更多不平凡的想法。

所以,我不能厌腻这个世界
或许,这个世界终究会厌腻我这样一个人

沉沉的独自回家
就该享受繁华夜里围绕的 不  寂  寞
没有谁不会被现实放弃
只有谁还能挽着现实的脚趾头
这样足够了。

可以沮丧
但,不是每一个人都会跟着你的故事一同沮丧
可以沉默
因为没有人会管得着你想说些什么故事
沉默是金:也是现实最虚伪的一刻

.

我其实蛮看得起一本杀手的书             《流离寻岸的花》
有人疼 , 谁喜欢流浪
少一点自由 , 本来就是心甘情愿

看完了...
真的真的很喜欢。

我们无法,时时刻刻都坚强

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好吧...从这里让我顺着讲回去吧

今天一大早
睡了又睡....再睡
终于睡到12点了我才真真实实的起床
因为我达到了给自己的饱和点

可是很讨厌那些始终喜欢在我梦中致电的另一头通话者
每每就是爱打断我活在不懂什么世界的过程
心情真的有够不爽!!

起身后,我今天第一件做的事
拆完我之前一段时间里很努力在用心用力用时间甚至换了一些我不想要的不愉快
得来的 2011与2012幸运礼物
这就是所谓 "有得必有失" 吧?

现在
问我:家人对我重要吗?
我想我会答

家人
那我问你
你尝试过费尽心思玩游戏抢礼物的心情吗?
你尝试过付出一切就是要得到什么东西的心情吗?
你尝试过在没有家人支持的情况下寻找朋友支持的心情吗?
你尝试过独自走在陌生人群的夜晚回到家却得不到祝福的心情吗?
你尝试过被呼喊放弃一切的心情吗?
言之,你尝试过?

我拆完了礼物
一件一件摆放好在门前最显眼的餐桌上
因为想让你们知道:
这些都是属于你们的
这些算是你们应得的
这些不该是我的。
因为我是你的儿子

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我还记得昨天晚上是一种心情交错的夜晚
我找不到是谁的错
只知道,这是我自己惹的祸。

昨晚最后,回家囖...
站在巴士站10点10几分的心情是很荡漾不清的
一种很不理智的回家心情

我好不想回家,可是我势必要回家。
这是当孝儿应有的奇异条件

那晚,我结束了一段很漫长游走的步行
殊不知我也不敢想象我那样的心情
"挫败又复杂"
别人不明白就算了,家人不明白也都算了
我知道我要什么就是了 :]:

沉默不代表默认
因为它会是一个人无力挣扎的显现

我在夜里11点左右回到了沙登
那个夜里我听到了你想告诉我的很多"不是"
你认为我带着疲惫翱翔在入夜的城市中一定是愉快的!?
你认为我每次在外飞翔的姿态一定是很幸福的!?
当然,你也会有你的千千万万理由。

所以我沉默了一个晚上。

很多天则都是理所当然的,因此我不能不心甘情愿。

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我记得在进入这个晚上不是很愉快的心情前
我是带着心情超愉快的在这个早上与下午旁晚入夜...

转折点  是阳光
停靠岸  是海岸

因为今天是2012的会员大会
我和立健都有报到在里面xD

怎样说来....
坐在一大群身穿人字的背后感觉一定都是不同些的呢
那种感觉我们长大了  我们要靠自己飞翔了
不懂你们是幸福还是辛苦
总之 每一代有每一代不同的历史
需要成长的我们,一起加油吧!!


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>.<'''
这样记起昨天经过的事
我真的要对立健说"不好意思"
况且麻烦了他一整天,没有请到他吃东西。

哈哈,想起来还真的要赞他义气非凡
先来描述几下
一个整天活得像小孩子的小孩
可以跟谁都扯上很耐久的话题
蹦蹦跳跳的就算跳过了3年没有接触的时间
仍然的,他是个很肯帮我的男孩。   =)

为什么这么地说o.0?
因为昨天为了在匆匆忙忙中找到方便轻快处理事情的节奏
我打了一通原本意图是  "一起回校开会员大会的玩笑"
中插入了  "我需要到他的帮忙与陪伴"
地点是  P.J.
事情是  处理海青班剩余事项
重点是  飞机票
插曲是  做体检

就酱我兴高采烈地在sripetaling上料他那辆很大很大的‘大卡车’
我们一路就是酱玩笑玩笑直到回到来学校

本来这些自己的私事
都是应该家人帮忙的
可是谁叫我的家人没有一个是很得空
没有一个是不回嫌弃的

还好,这一趟好像旅行的中午
我出得很满足=]

一开始去到留台联总
P.J真的很难找到美美的停车位-.-
那个死立健就找了一个没有线的位子泊了下去
真的是气死人
因为那个位子是差不多在马路中间
而且他的车又很大辆....我不能不佩服他xD

过后上去那个留台联总
那个姐姐讲话真的很串下
可是我已经很尽量客气的面对了

过后到他们指定的诊所做体检
我还以为是这里又要check下那里又要check下
原来是一支大大的针插一下就O.K了沃
进到去里面的时候
我真的要讲那间诊所是会让人充满开心的心情的
因为那个好像aunty的护士跟我们开了很多玩笑
就连医生拿着一支大大支的针对着我
我都可以在笑,真没办法吖  ;)
走的时候我才发现原来那个护士是不会讲也不会听华语的。

过后还是还有一个步骤的
就是要到另一间诊所照x-ray

这下就跟特别了拉
突然在我们要离开上一间诊所的时候
旁边有一位类是来看病但又不是的aunty讲她可以帮忙载我们过去xD
真好...
啊!!你们一定很好奇为什么我们不驾车去拉
不是因为泊车位难找
而是那另一间诊所在很靠近没有必要自己开车
原本我们就打算这样徒步过去了
可是遇上好心人就不同讲啦!!

算来算去
我还以为我今天这样一拖立健过来应该会处理到很晚才回到学校
那时大家应该已经开完会散人了
可是这样愉快又幸运的过程
我们怎样还是在会员大会的最后几十分钟到达了很多红孩儿坐着的班级。

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那早上,我一大清早就起身
跟妈妈去载了弟弟上学
然后就跟随舅舅的带路去kajang做了pasport

在政府部门处理事情的时候
想  这次一定会给他们拖很久
那其实并没有很久罢了
可是
想  酱这下子我应该很快完成  的时候
就给他们拖了很久很久....

这就是奇怪的马来西亚部门干事类型。

然后在我很早就去做pasport的因素
所以我接下来还有时间找立健陪我去到p.J做pasport
那是个没有家人想要带我去弄东西的地方。

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忘了最后一件事
是从转折点后停靠岸后继续的事

那时离开阳光的时候
健荣找了我留下来陪他去逛街同时也有业伟的附和
他说他过后会载我回到我搭巴士的巴士站
所以大可放心。

走来了sungaiwang 走迷糊跟随去pavilion
今年我没打算购新衣的心态造成了我今晚白走了一个晚上
业伟找到了他的朋友
健荣也找过他的朋友

然后我在10p.m.下车在pudu站下







没有人明白我的心情
没有人确认我的问题
没有人了解我的天空


最后我在沙登的巴士站路口哑巴地吃着苦莲子直到回家。





我狂燃走来,静静离开。

2012年1月9日 星期一

我是主角!!!

今天,很努力很努力的在床上爬起来了....
@.@


谁知吖
昨晚干了一场消耗19小时的戏
从7.30出门2.30结束
我第一次工作经历了超越两个12点正的时间
想起来,要是给我有多一次的机会可能我会直接放弃掉xD
可是现在我认识的应该没有哪个人的一天工资会超越我的极限吧?
告诉你们,我拿了二百二十零吉的工资。
这是苦命钱啊~~

这一次我应该不是饰演那些什么超级路旁大咖
这次我拿下了算是主角的戏份
很傻眼是不是...哈哈xD

其实到现在我还是蛮羡慕跟我一起做这套戏的演员们
尤其是我的朋友们:
"你们很好命..."
谁叫你们七早八早就可以收工拿钱回家
我还是那个接下来拼命等拼命等的家伙
T.T
结果一个''字,我熬到了半夜场的戏份。

一大早就赶死赶命..去到wave of art
最后我才发现原来我的戏不是在早上而是至少要过午餐时间zzzZ
眼看我的第一批同伙.玄他们..
大概在中午左右就收工各回各的了
我开始只能无奈的呆着下去..
可是我唯一特别的地方是,我到过很多很多不同的场景..
甚至有些不是随便就可以看到或进去的地方

这里我讲一下"红蜻蜓出版社"
那里有我的戏份..
在哪里我和红蜻蜓出版社的顾问
也就是你们在红蜻蜓的书上封面可以看到的名字
我们有对戏噢;]

对了,前面一小段
我还跟到了一个家庭环境很不错的家哪里取景
那个时候淑贤还有在的,而且建国也有跟随到那里
因为他载她走嘛...
所以那里一结束
我便开始单独奋战的情况!!

吃过了午饭
另一个景点又是不同
也是另一个环境很清闲的家
就是这个地方...
我呆了后来的不懂几多几多个小时  直到结束。
这一个地方也有另一批我不认识的成人演员
我跟他们好像九不识七,完全找不到很多说话的理由
不过立健的妈妈就不同讲啦...
因为我很空闲;我发现她更比任何人无聊多了
所以我也有和她聊了片刻的

直到直到
直到大哥哥大姐姐演完离开
我才开始慢慢进入呼唤为主角的戏
那时,是晚上的大概八点左右
完了。
之后也是个
等完导演"准准"到另一个地方开会后
晚上十一点真真实实的开始与角色来场拍片的火花

准准
你们应该可能会懂吧
在大马算是个知名度满高的人
所以我今天是跟很多很多大人物对谈过也闲聊过很多的
特别的
那位红蜻蜓的"徐友彬"老师
我跟他也谈了很多关于我对升学的概念想法之类的
都得到了很不错的回评耶=]

好啦,我讲回晚上那场拍的费尽最后力气的很多场戏
拍到我差点连笑都不会料
"还好我找不到哭的理由"
不然我这个演叶快乐的人怎么能没有一点快乐

加油吧~
我在这次的拍戏里头学到的是
对导演或是对任何一个人都应有一定的自信心
尽可能不说"应该""尽力"
而是说"做到最好"
哈哈,总而言之这场挨过了也该休息了...

另外加多一个话题
听说我的戏那些拍了又拍的戏
好像是挤满了一张sD储备卡xDDDD  o.0zzzZZZZZ


关于2011年的1月8号星期日....

蛋  止笔
2012一月9日

2012年1月6日 星期五

满足也许就是自找的

最近嘛都跟阿姨uncle他们出去吃吃饭啊聊下天陪下坐啊...
刚回来,我弟弟就塞了一句话过来
"你跟他们出酱多做莫"
这我明白...
况且我们还不能算是真正完全不会计较的"家人''
可是我先的搞好一个问题:


对于我什么是计较不计较的
也不就是你有需要别人的时候,别人也会有需要你的时候

人情面子别拿别人的拿得太多,要还的;
人情面子也别像挥霍般地给人太多,不是每个人都还得起的。


我最近我人特别奇怪 (或许我原本就很怪)
奇怪的定义在于...  
别人高兴的时候我或许会处于自己伤心,
别人伤心的时候我竟可能就是胡乱开心的那位;
或许或许别人不喜欢的我可能喜欢、
别人做的任何东西我也有可能会讨厌去做、
这就是我也认为我自己是奇怪的动物其中一种原因。


连接回上一段给的开头
我近来跟就不该属于为家人都混得蛮像家人
所以我才觉得我奇怪。
我家庭背景会复杂但也不至于可以讲是太复杂
总之我就是有多一位昵称阿姨和uncle的亲戚
对我而言,大人的世界是大人的世界...
我可以乐在其中大人所拥有的世界
可是我会很抗拒大人所拒绝我该拥有的世界。

我妈最近常拉紧下巴了
也许是因为失去了一辈子的伙伴后对方却拥有的满足比自己多
所以我明白她活得很痛苦
我爸最近也皱起眉头对我诉说又述说
也许是因为离开原本该一辈子的伙伴却还不能逃脱对方给与自己的不满足
所以我知道他活得也没很好

怨谁有我自己的道理,不能怨谁有全世界的道理
所以看开是最明确的生活法则

最重要你们不能间接或直接的拒绝我寻找属于我自己的世界。


这世界原本就很乱很复杂
也很明显的有很现实的背景
大家各有各一套的想法各有各一套的生活姿态
所以有时候我们都会执着得很辛苦/.\

刚刚的那个时刻
坐在paparich里面的某个角落
感觉就像在场个哪位有钱人一样享用这很是的晚餐
然后很是地放松心情放松脑袋跟同座料到天花乱坠的仪态
这是我奢望过看到的画面,但毕竟不能常常有。
刚刚吃完东西就很无聊的坐在大人谈话世界的中间
外婆坐在左手边
阿姨和还不知道明确姓名的uncle坐在右边
聊了!!
我瞄到坐在对方面的表哥
我们都很无聊。
可是我觉得当时我看到的画面意境是很可爱的
因为在无聊的旁边可以闲夹着固执的谈话内容
我看得很精彩xD

有时候
天真地看着陌生的天花板
即使找不到满天发亮的星星
也可以很开心。

因为我知道不是每个人都会有得空的时间去望望这些等着人们目光的天花板

也许满足就是自己给自己的评分

况且幸福可能就是概括满足。



"最近"
请不要太约束自己
不自然的束缚只会让自己永远站得很不知所措。

2012年1月5日 星期四

没有再开学的人

放假了;开学啦。
大家又再次陷入开学等放假的发霉状态拉
而我也只不过是没有再开学的人

每个人都有每一个人的故事
而我们之间的故事
那不是谁都可以明白的语言

原来一转眼
就可以很肯定的时间是真的会飞逝的
还记得前几天的我兴致勃勃想在部落格留下什么的心情
一个等又等的  现在等到了一个真不是适合写跨年内容的时间
在跳一跳的想
我想起了去年的这一天我是开始心惊胆跳地准备面临统考之期
多么地想就这么一个合眼睁开眼就结束掉这一切了
原来  我现在睁开眼却不怎么觉得前面的那一年过得有几久的时间

一转眼 时间的跑步方式是以着人类没有明确单位的数码进行中
可以很快  可以很慢

在于同跟时间漫步的时候
我的生命与很多人擦肩而过
同样的很多人也听过我的故事

故事总是会在不同的人身上得到不同的回应
只不过是我找不到取舍的角度而以、


话说,我还没有讲我最欢心的跨年内容吧
如今说说也不妨xD

这个跨年我健荣的叔叔家party过
那里有可以吃来吃去的东西
那里有各种丰富表演的节目
那里有派礼物的心情
那里有大约放了15分钟的烟花
那里,我带着开心结束了2011........

原本还以为2011过的没那么"很幸运的"
那天,我真的是超幸运的>.<''






人生就像玩monopoly
你可以玩得很开心
但并不是每一步都可以让你有撑起开心的毅力
"机会"与"命运"就是出来拯救谷底的心情或者拉垮高峰的表情
谁都可以主宰自己走路的姿态
可不是谁都可以很顺利的走在每一条路上

你可以走很长很长的路
可是,你忘了回来要走很长很长的路程
这就是后悔与不会后悔的人

所以我还没有起步

或许我真的是胆小
或许我真的有在逃避
或许我以前太不自量力
或许我很渺小

大家都各有各一套的想法
所以我才想说这个所有不同想法是没有绝对的
所以我始终只敢相信我自己的想法
所以我还很懦弱

其实我也是明白我也是一个问题的毕业分子

也其实愿意听故事的人没有很多



今天跟玄生去面试那个我不大懂什么来头的戏
遇见了一位应该算是大7年的学哥   周建国
还有那位死斗机的立建  哈哈xDD
还有那位不怎么记得我的  淑贤-.-
erm.....



未来
我开始不肯定的未来


以前我可以坚定的描述未来
现在讲着讲着未来未来也不再扎实了


这段时间
我构成这样
我自己也会懊恼的。='[

没有再开学的人end