2019 一百万个不想

其实我哪里都不想去
我想静静
我想哭

总觉得来到2019的年尾了
真的年尾 圣诞节
让我觉得这一年过得很辛苦

我变得没有包容心
变得不想听任何人的意见
变得我觉得我自己的世界小的 连我自己也看不见

这个世界是要逼人逼到什么地步。


你们都觉得你们自己对了
说是非 说说而已
说成了调侃 说说而已

到最后你们都不觉得重要


只有我觉得重要






是不是觉得虐了我比较开心。

貮零壹玖 尾声

不自觉就来到十二月

快要尾声了

看似时间过得很慢

转眼却才发现 时间又经过了一年

2020再过不到30天就到了

今天的心情 不上不下

说不上为什么 可是就是有少许的落寞感

可能我还不懂自己真的应该怎么做吧

把自己放在徘徊的中间 像个失去目的的小孩子。

2019 究竟是如何

对我来说还真是糟糕的一年

虽然经过了 有开心 有难过 有煎熬 有无助 还有很多很多

可是整体下来

2019应该是最不在我想象 的 范围里面的一年

落魄 应该是我给我自己的评语。

尤其是在感情上面。

离开了一个人 开始了一个人 接触了一个人

我很挺我自己

对于感情, 我没有不用心过。

只是如果被说 我并不怎么用心

其实我会很在意。

现在有一个女生

跟我还在努力的阶段

我当然希望这种努力是有结果的

而不是一昧的喜欢 到后来还是要选择分开。

也许是来到现在的年龄 现在的阶段

想为自己更努力一点

已经拿掉了很多稚嫩的想法

现在的我 比较现实

我希望两个人在一起是 踏实的

相处 是互相尊重

相爱 是不失安全感

相恋 是给彼此的依靠

一起生活 都有理想 却不影响对方

毕竟我真的没有打算改变谁

我 就只有 尊重我的想法

我想赚多点钱 给自己

生活可以变得更踏实 感情也会踏实了

开心 / 不开心的

都会过的

貮零壹玖        

给自己一个感谢 谢谢对自己的坚持不懈

今年最烦恼的事情

这段时间 我其实一直被感情的事情困扰

有一个喜欢的女生 我们没有在一起
到底说爱还是不爱 还是爱其实有程度

这种程度是不是就表示我们只能在经历哪个阶段


我只能说 可能又要浪费多一次相爱的机会了
因为我们有爱
可是还在观察

一直都不明白什么是观察期
现在我明白

观察期 对女生来说 是不是 就是
要爱可是不一定在一起
对待要好可是还在考虑

尽管我们在一起的时间能有多久了
我还是没办法接受 一段不能确定的关系

可能是人跟人的层次真的有差别
我还在尽可能让我们之间的层次 模糊一点
可是往往 每个人都有自己的习惯 自己的特征

就算爱情蒙蔽了眼睛
相处模式不一样 还是不一样

说到这,
我开始更佩服有些朋友
直接跨越国籍去找层次更不同的伴侣
可他们是成功安定下来了

不是没有。


而是如果你没办法蹲下一点
而我没办法再高一点

我开始觉得辛苦了。

因为我们爱 可是站的高度不同
看的角度不同

就像曾经看过一个贴图
我的老板永远跟我说 他在这么高
看不到底下琐碎的事情
那当然
因为底下有我们在看着琐碎的事情

不然你怎么站在这么高 还看见这么平静的天空。

看着这个贴图 我就在想
你不要给我有朝一日站在上面
我一样还是会讲这样的话

不过我现在还在努力的阶段 我会踏实地努力点
去学更高一层的事情。




女人往往都希望被人爱
希望被呵护 被保护 就连吃都不用烦恼
这才是最幸福的结果

所以说金钱还是所有事情的基础

感情不一定需要钱
可是没有金钱的感情 就很容易失衡

女人想幸福 无谓是不想烦钱 不想烦吃 还可以环游世界 都拿名牌包
可是有哪个男人不想

我只能说我还没去到那种高度
我还是过着简单的爱 简单的开心 简单的生活
至于像幸福的样子，对我来说被想成开始有些复杂。

怎么想?
就从社交媒体上认识的幸福开始想
幸福除了爱 之外，
幸福的程度 我觉得看能力而分。


可能你看到了,
你会想说 就不能对我再好一些？

只有 对不起了，我们真的还在观察期。

而且你也要应该知道我有什么。

心里的丛林突然宁静下来

今天晚上下班
路上的氛围特别的静
是不是因为我 停止了的事情 显得特别平静

如果是的话 希望惩罚的 只是我
惩罚我曾经的荒唐
惩罚我表达得无知
惩罚 因为我伤害了什么 也伤害我自己

我不想再为自己在争取什么
只是觉得 尽管用尽全世界的认真 少了全世界的认可
并不算上什么

对不起的是 我没办法再继续这样地胡闹

所以我停止。




突然之间,
我们开始了。

刹那之间,
我们结束了。

感情并不脆弱, 可以很深很深
只是我不想 用荒唐的方式 谈感情。



看了最后的那封信,
我好想知道你过得如何,
不过我知道我们不应该再继续谈下去。

不能明白

不能明白为什么会渐渐地失去抗压能力

还是原本就没有抗压能力

我只知道这阵子的呼吸根本没有被舒缓下来过

有很多不能明白的事情。

当我知道我自己没有办法抑制自己的情绪 那时

才明白这样的方式并不是我能够掌控的

所以我选择放弃

有人问我 为什么放弃

既然选择 为什么放弃

我有太多太多的话  想说

可是总觉得 怎么说都说不完

我不是不懂得问题的根源

而是已经不懂得处理自己的情绪

所以放弃。

你可能问我 你有多用心 是不会放弃的

可是你不懂      并不懂

我听着这样的话 比任何人都还要难过。

因为你比我还不能理解

因此 我知道 如果我执着一样事情

知道没办法了

我会更快放弃。

不是不能明白 只是不能被理解。

如果停下来

我只想发呆
太重的事情我都不想做

脑子已经用完全部的力气
有时候只想静静
并不是不想跟谁说话

普通的人永远说着有钱人不懂我们的痛苦
有钱的人永远说着我们普通人不懂的痛苦

有钱 没钱 你们又如何定义

曾认为有钱人是小康之家 不愁吃 不愁穿
他们却认为有钱人是豪华的家 架着跑车
才不愁吃 不愁穿

我只能说 每个人的定义层次都不同。

来到这个年纪 现在这个成绩
还不算有钱 总算得上终于我们都不愁吃不愁穿

只是吃得比较简单


这样想起
我觉得这样的生活挺好
显得我的努力都没有在白费


并不是没想过

想为一个人付出
但却不想付出得 会一碰即散的梦幻

感情是两个人的互动 并不是一个人的贡献
特别是男生

青涩是青春才有的互动 因为那时想的不多 要的也不多
特别是简单


已经不想把感情处理得这么青涩
因为长大后生活就是一种责任
一种不能停下脚步的责任

我不会问我自己 为什么不能像以前那样
因为以前是穿校服 现在是穿衬衫。


如果一个人再好
如果他并不了解你
或许再好 也并不适合你。


常常听 也常常想
出生在起跑点的人 和 出生在终点的人 的差别
那就是你看到的责任
也许并不是在别人终点看到的 需要。


我还没到达终点
所以我还想继续努力。

阴天的太阳

今天天气很好 假日很好 没有节目很好

可是心情却麻麻地

烦心的事情还是烦心

总是找不到驱散乌云的方法

不想有人理 可不想一个人

好像又失恋的心情

刚好约了很久却没机会见面的表妹

我知道我们之间可以聊很多事情

聊了一堆我们的方向

聊了一堆我们想做的事

聊了一堆离小时候很远的想法

所有的事情真的会随着时间都在改变

并不需要太过的介意

人跟人的理念如果真的不相同

硬是凑在一起还会是不合适

也许只是我这一刻并不适合去爱人

只适合自己跟自己相处

自私到只想自己做自己的事情

不想因为喜欢而去迁就

不想因为喜欢而去执着

不想因为喜欢而失去自己。

喜欢一个人并不难 

难的是跟对方建立起来的责任

每个人生活的方式 往往因为想法、理念、背景..

有一定的距离

这种距离我称它为阶层

我没办法什么都当看不到

没办法不在乎身边的大小事

所以执着到有些难过。

如果以后没有一起 我宁愿现在也不要一起。

听见自己的声音

总是在一个人的时候

并不是孤单 孤独 或孤立

是

生活太多诱惑 太多形形色色

多得几乎没有一刻认真停下来

都还以为自己有多充实

还不是留不住往后退的风景。

看来我还蛮喜欢单身

一个人想多简单多简单

有一个人陪 并不是不好

以前不相信 面包与爱情

总以为所有事情都应该奋不顾身

现在明白了爱情的保质期

如果没有面包 爱情其实并不存在

根本不是什么选项题

幸福其实不长

如果没有珍惜的话。

你听过自己的声音吗?

你明白自己要什么吗?

这都是我近来都常为自己带着的话

如果连自己都不能理解

凭什么去理解别人

很多很多时候我们都明白

只是因为自己蒙上了眼睛 盖上了耳朵

很多事情都早已不在轨道上行走

如果你爱一个人歪理可以变道理

如果不爱那个人道理会变成歪理

这才是活着的定律。

就比如

你永远叫不醒想睡觉的人 不管你有多大声。

如果你想要一样东西 你不会犹豫不决

如果你不想要一样东西 你也不会犹豫不决

如果不是 那并不是你所想的。

我懂我自己要什么 也知道自己有什么

所以我不再奢求可以得到什么额外的礼物

礼物已经不是我想要的

想要的是我可以争取的。

今年已经过了一半

人生已经乱得七七八八

所有的事情 都还得怪自己不够自律

订下的事情都还没做到

反而把能做的事项搞砸了

这样的感觉 是我现在的心情。

如果你问我需要什么 我只需要一个人

因为真的不知道几时会受到伤害

因为不知道几时可以停下来。

如果晚上静下来

忙碌了每一天 最后还能留下什么

还不是为了有更好的明天

刚坐下 开了一支酒

每次喝都有着很大的满足

因为每次都知道

终于 我又做到给我自己的承诺

可想而知 拥有 是一种幸福。

最近生活的方式截然不同

从酒肉每一天 变成了简单的每一个晚上

还是为了找生活中的一个平衡点

我坚信 此时此刻拥有什么 才应该做些什么

不是所有的事情的能被适合

所以我不勉强一定要拥有什么

就像俗语有一句 

没那么大个头 别带那么大个帽子

所以我一直都很努力

因为 有太多我想要拥有的东西。

没有放弃过， 如果我可以拥有。

好久没有

好好沉淀自己

每次的沉淀都能想好多好多

以前沉淀得太多 所以写很多

现在的每次沉淀 都像拎着一个大背包刚刚回到家

太多话想讲 可是再也讲不出口

想找个温暖的角落头 坐下就好。

有时一杯酒 一首歌 一部永远看不完的戏

却能简单地消耗掉烦恼

好比找一百个人说一千句话

说完了 可是心还在哽咽 可是散场了

所以后来我带着一个想法

改变不了的事 我不去想

我可以做的事 我才去做

因为我不想让自己再觉得 

自己会像是个无能为力的超人

连自己都不能驾驭自己用心的结果

根本没什么值得骄傲的

想做的事情太多

时间跑得却很快

我能做的 就只有这么多

有时 还是无奈地想了下 我就这么慢吗?

我没放弃过挣扎

因为我总还是相信 人生是要靠努力才跑到最后

甚至还有人比我们还慢

并没有灰心

只是有时还是向现实低下了头

我做的事 如果你感觉不到

那就是说我打动不了什么

因为你不会需要。

如果你也没想过为我做些什么

那我也不需要

好久没有 留在这里。

漂流的手信

今天收到一封远处寄来的明星片

一封来得很是时候的关心

如果没有明信片的经过

所有的事情 所有的生活 应该只能很一般

因为它穿过我的生活

不是直接 是间接 来到了这里 最后慢慢消失

收到的感觉是如此

人亦是如此。

如果下次我有资格旅行

我不会买手信 我会把我的想念留给你们

我重视的人

生活有太多不及 我能做的事

所以我们只能选择

没办法都拥有

最后 唯有先把自己做好

不如意的事 可以有很多

只要我在意的 最后破灭了 那就是不如意的事

谢谢你们的关心

我知道这个世界还是很美好

只是暂时失去了心爱的东西

我相信随着时间的行走 还是可以在别的地方

找到另一个心爱的东西

再也没办法完全奋不顾身 

因为这个世界太大

人太多。

蛮长的梦

我一直不敢写
不敢写我之前的所有喜怒哀乐

感觉像是发了一场很长很远的梦
留不住的不是回忆 应该说是人
分开不是谁不好


只是现在你要的 我给不了

只是现在我要的 你也给不了


有人问过我 如果所有事情从来一次
我会。
我不曾后悔
只是我为我自己没办法履行的承诺而伤感

再也不是为你

没有想过 几时会走到了这里
只不过我坚持了跟我自己的感情下定论
该爱 爱
该不爱 不爱

所以我总是做了豁出去的所有事情
只是最后的那一笔 收不回来
变成了没办法写下去的文章

这两天好不容易终于才平静回来
看了两部 电影

大话西游之月光宝盒
大话西游之仙履奇缘

以前不明白
终于明白谁是白晶晶 谁是紫霞
又有谁的人生如此幸运
遇见白晶晶又遇见紫霞
感情是没有办法选择的事情
该来的谁也挡不了 该走的谁也留不住



认真看完了 才会知道谁是至尊宝
哪怕以前只懂得孙悟空


这篇部落格 别人或许是以为我难过又到顶了
想说谢谢我身边的人 总是这么关心我
不过这一次并没有想象中的难过

虽然是悠悠的伤感 可是带着放松的心情
终于明白把重要的东西放下
是怎么的舒坦。

迟些吧 

也是时候可以让下一个人进来了

走了

好久了
跟你走在一起好久
久到原来分开走是这样的

就算我有心理准备都好
就像那颗心忽然之间被掏空了一样
并不只是应该用难过来解释

不是心理准备分开
而是心理准备把我的内心的话讲出来
预了 就预了会有这么一天

我不怨天 我怨我自己
还做不到适合现在你的

而且这一刻的你 也不适合我
因为我们都有彼此的立场

远距离确实是一种折磨人的方式
我还以为是一种磨练
哪里知道还没磨练好
橡皮筋就断了





我祝福你
祝福你找到比我更爱你的人
不然我会不甘心这样放下你