放弃

今天很累
可是现在的我并没办法睡着
已经好几天了
我快有些要崩塌了

到底人与人之间的感情可以有多脆弱
脆弱得可以随时被捏碎

行动管制令这么久
我跟我家人的感情也因此起了化学变化
很糟 很糟
糟到我根本就不会做了

除了我的家人
还有我这段期间的女朋友
我只能用女朋友来称呼你

因为懂的人不多，也没有什么值得炫耀的。

在这个行动管制令开始之前
我确确实实的说了要跟你分开
可是后来因为你的坚持让我再次相信
我们在一起的可能。

可是这件事情是我现在最大的愧疚

我愧疚我自己还会去相信我们两个彼此合适
原来爱了
并不一定适合
或许性格可以慢慢改变
或许交往可以慢慢磨合
可是对我来说，不合适的终究不合适。

在昨天行动管制令终于宽松下来了
我想让你回家
结果我们因为这样争吵起来
这样的争吵方式再次勾起我以往的回忆
被你的赖死不走我觉得所有事情都因此变得好困难了。

谢谢你脱口而出的
怨我这段时间是玩弄你的
怨我这段时间都在欺骗你
说什么让你来的是我 让你走的也是我

别再跟我说是什么气话了
我已经没办法再忍受这样赤裸裸伤人的气话

从我只想让你回家变成我就想让你回家而已。


我早已经因为你的存在跟我家人没办法好好沟通了
你竟然可以对我说这样的话
我还怎么能和大家好好沟通


本来刚刚11点多我就已经跟我自己说要睡了 要睡了
结果辗转反侧了一个小时多
我明白的 我根本没办法不思考

我基本上已经打算跟所有的看不过眼撕破脸了
我知道我自己生病了
是心情上面的生病了

可是真的没有人会懂
我跟我自己说多不开心都好 多负面都好
我要坚持我自己不能因为情绪而放弃。

我看过抑郁症的一些短片
也许我不像他们那样严重
可是我明白那种滋味

我就连打字也开始流眼泪
也许只不过是眼线变得很浅罢



这段期间只能讲谢谢你
因为我真的不想跟你继续走下去了

谢谢你容忍了我的生活那么多
跟我在一起受尽了委屈
下半辈子也别再遇到我这样的人

我想说的是
一种米养千千万种人
而且人跟人之间有阶级的区分
有喜好 有生活的不同

既然那么不合适
请别来伤害你自己 又伤害了我



我都在思考
不停地思考

有的感情分得很干脆利落
有的感情却分得稀里哗啦

曾经走了几年几年的
一段信息就这样结束了

可是这一次为什么就没有办法因为的各种不适合
而停止 而分开
还想要继续折磨对方呢

跟我说什么我不够爱之类的话
我最简单的要求 在一起就应该让别人知道的
Relationship
你做到吗?

我已经因为帮你挺你而变得我家人觉得我缩春了
你却在那边说我就是个妈宝
你爱了吗?

我看你真的并不是太了解我
你只是喜欢我呆在你身边的温柔
听你的所有的问题 然后只能讲挺你的话

我只想说 我们都27岁了
再怎么青春也不能像以前那么幼稚的恋爱

放弃 爱一个人。

隔离

在这段时间里
发生太多事情
也许是待在家的时间多了
也许是人都变得无所事事了

这是一场惊骇全世界的病毒
让时间瞬间恢复平静
街道上都变得都安宁
因为我们都把自己隔离在家里

真的很感谢一些非得要在外工作的前线人员

把工作带到家里来做
也不是件容易的事情
那种心情就像是读书时期放大假的假期作业
总想着搁着
可还是有需要好好做完的一天

可是这段时期最不容易的应该都是一些老板们
因为工作还在继续
可是业绩却没了
大家都在烦恼着钱

有的人嫌在家无聊没事干
却不知有些人正为钱烦恼
有的人嫌隔离期间没钱赚反亏
却不知有些人处在更水生火热的每一天

人啊 总是没办法满足
因为我们总是盼望着别人家的美好
却忘了好好珍惜自己有的

我呢 也不知道把自己搞成怎么样子了
只知道近来我的底线并不低了
容易脾气一下就上来

也许你们没有心
也许你们没有意
可是心里的脾气并不是一时半刻就来的
而是日积月累的 一些话 一些事
你们并不觉得 尤其是那些不经意的话

我真的很讨厌有些人讲 我说说罢了 这么不负责任的话
你问了你说了 我解释了 你还是如此
直到最后我忍不下口气 火气重了
你却告诉我说说罢了

对不起 我真的没办法明白什么是说说罢了。

只能说我没办法好好拿捏我的脾气。


隔离 隔出一堆的无名火。

弎月的隔离

今年的生日很特别

特别的感谢给过我祝福和礼物的朋友

特别的明白有些感情还是需要结束

特别的疫情造成全世界的恐慌

还有很多特别的事情。

首先，我的第一个愿望是

希望这个世界和平健康 

让疫情有效地被停止下来

这个世界就是这样

人的欲望很多 贪念很多 想法很多

世界每天在进步

走在前端的人想复古

走在富贵的人想长生

所以每天都会有新奇的事物在这个时间某个角落发生

我们没办法怪别人

对我来说只能先做好我自己

因为我知道，做错的事情没能怎样

这个世界还是在行走。

我希望这一次的疫情

不会像漫威漫画那样 人类会被消灭一半的人口。

我的第二个愿望是

我希望我的事业 在这一年步步高升

如果全世界恢复健康

我想我应该开始创起我要做的事情。

我有想法 可是我还不敢去做

就好像很多人说的，凡事要先踏出第一步。

可能基于太多太多的因素，

我还在尝试着做安排，加油。

我的第三个愿望，

也许不说出来比较好。

有些不应该被拥有的事情应该放手。

再多的回忆

再多的牵绊

终究还是要结束。

我对于2019年我做惭愧的事情就是

过于不自量力地拿起了一份不合适的感情。

我想说抱歉

虽然我自己也伤痕累累

可是真的累了

也许我们的频率更本就不一样

你要的和我给的 根本就是两回事

你也搞砸了我所有聚会的心情

你也给过我太多的不知所措

你也让我的心就如此泥泞

几乎没有一次 可以安稳地过好一个晚上。

我明白我们之间的爱

这一份爱浓烈

可是价值观整整让我明白我们之间的反差

我希望这一次的隔离

也把我们之间的感情隔得一干二净。

如你初所愿，似不曾发生过。

这是我的温柔

2020年的新年都过完了
已经快要进入三月
觉得长大后的时间都是飞逝在离开着
我还有很多很多的事还没做
甚至还有很多很多的事还想再次体会




生活啊 如果好好珍惜
其实真的很美好



恰好今年中国疫情来袭 一摞又一摞的社会新闻
才教会了大家珍惜

我多想生活真的就这么简单
珍惜就可以饱满所有一切。

情人节过了
差不多该记录下 我已经有女朋友

如果珍惜是这个世界最重要的事情
我只能说 你还没准备好珍惜我


舍得 有舍才有得
这是我在2019年以前开始学会的
真的
因为我越不舍得 在乎的事情总是抓不住
结果越是舍得 所有的事情都会悄悄地留在我身边

并不是不爱
而是从你一开始的没准备好
直到我的慢慢没办法准备好

如果真的还会继续
不要再说我不爱了 也不要说你爱我
因为我暂时还没准备好

我没办法接受你抹杀了我对爱的喜欢
然后你用你的方式觉得你爱我了。

真的没办法
所以我没办法像从前
因为我走不回去



有时 我快被自己的情绪给炸开了
原来压抑真的 是这么恐怖的一件事情
可以瞬间崩溃
可以瞬间瓦解
瞬间连尊严都可以丢掉的一种病态

我承认 今年的我有些没办法好好控制自己的情绪
所以我尽可能都让我自己独自歇息
因为唯有这样
我才能明白
这个世界上最能保护我的 是我自己

而不是感情。


最伤人的 其实才是感情。

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原本写到这里想结束的
可是我真的还有很多很多话 没有出口
我希望有人能理解
我希望你会明白
我希望我可以再正面一点

人与人之间 真的有层次的不同
跟不同层次的人相处
真的可以截然不同

我以为你错了 你也以为我错了
到底是谁错了
还不是想的方向都不一样

经济学里的需求层次金字塔真的让我深深的体会到了
不一样的人需求的观念   真的不一样
更何况是在相处

你把钱看得很轻描淡写 我可以看得很重
这就是我们之间的问题了。

你觉得男人应该为了女人什么都可以不要
我觉得这是傻子
这就是我们之间的问题了。

你觉得每一天都应该为你着想 而你呢
我的感情存在吗?
这就是我们之间的问题了。

尽管你慢慢开始包容我
慢慢开始配合我
慢慢开始接纳我的事情
可是我呢？

我真的没办法马上忘记那些曾经让我几度失控的崩塌


如果你真的还想和我在一起

请给点时间我
也给点时间你自己

给点时间我收拾爱一个人的力气
因为在一段没有被公布的感情里面
我真的很累。

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有人会想问 累了怎么不放手

其实呢 我舍得放下所有的事情
却没办法舍得看一个女生在我面前流泪

每次 我真的很想说对不起。

你看着情人节里一堆炫富放闪的人们

难过地看着我

似乎我没做的事情太多了

那我呢。

渴望

如果你问我说渴望怎么样的感情

我会说
渴望自由带来的快乐
渴望约束带来的成长
渴望单纯带来的味道
渴望细致带来的理解

感情看似很简单
可是往往因为人的要求而变得艰难
其实感情很简单

就不过是我想在你身边。


这一次 应该是踏进第三次的拍拖
不张扬 不喧哗
因为我明白 你的处境立场

也许不是每一个人都懂
可是我懂 你

可是我希望你也能理解
我对你的方式能这么地截然不同
还不是因为了让所有的事都凑合起来

也许你已经很了解我
可是我还是希望两个人的相爱除了在一起
还有互相的尊重

从我们一开始认识对方
认识对方擦出的花火 有了陪伴
后来因为想法和说辞 有了争执
直到现在我们慢慢让两个人在一起
我知道我们都很努力。

可是我希望
成熟的感情 不需要怎么说 你会明白
正如我明白那样。


因为在一起的人不会分开 分开的人不会在一起。

27岁了

我想把自己的感情处理的理智一点

天方夜谭的爱情不是每个人都会遇见的

还倒不如好好地赚钱

2019 一百万个不想

其实我哪里都不想去
我想静静
我想哭

总觉得来到2019的年尾了
真的年尾 圣诞节
让我觉得这一年过得很辛苦

我变得没有包容心
变得不想听任何人的意见
变得我觉得我自己的世界小的 连我自己也看不见

这个世界是要逼人逼到什么地步。


你们都觉得你们自己对了
说是非 说说而已
说成了调侃 说说而已

到最后你们都不觉得重要


只有我觉得重要






是不是觉得虐了我比较开心。

貮零壹玖 尾声

不自觉就来到十二月

快要尾声了

看似时间过得很慢

转眼却才发现 时间又经过了一年

2020再过不到30天就到了

今天的心情 不上不下

说不上为什么 可是就是有少许的落寞感

可能我还不懂自己真的应该怎么做吧

把自己放在徘徊的中间 像个失去目的的小孩子。

2019 究竟是如何

对我来说还真是糟糕的一年

虽然经过了 有开心 有难过 有煎熬 有无助 还有很多很多

可是整体下来

2019应该是最不在我想象 的 范围里面的一年

落魄 应该是我给我自己的评语。

尤其是在感情上面。

离开了一个人 开始了一个人 接触了一个人

我很挺我自己

对于感情, 我没有不用心过。

只是如果被说 我并不怎么用心

其实我会很在意。

现在有一个女生

跟我还在努力的阶段

我当然希望这种努力是有结果的

而不是一昧的喜欢 到后来还是要选择分开。

也许是来到现在的年龄 现在的阶段

想为自己更努力一点

已经拿掉了很多稚嫩的想法

现在的我 比较现实

我希望两个人在一起是 踏实的

相处 是互相尊重

相爱 是不失安全感

相恋 是给彼此的依靠

一起生活 都有理想 却不影响对方

毕竟我真的没有打算改变谁

我 就只有 尊重我的想法

我想赚多点钱 给自己

生活可以变得更踏实 感情也会踏实了

开心 / 不开心的

都会过的

貮零壹玖        

给自己一个感谢 谢谢对自己的坚持不懈