跟自己处

已经好一段时间了

我只希望 大家都过得很好

距离上一次看完 《你自以为的极限，》已经三个月；

在这三个月里，好不匆忙地看完另一本 《不要让未来的你，》

是一本写满了现实 却提醒我别忘了初衷的一本书。

最近的工作比去年多了很多很多

也许是去年放缓了步伐

所以现在只能拼了时间和力气 赶上进度

剩余的时间里，我都安排给自己运动

然后尽量抽出时间看这本书的一小章节

每一个章节基本上都有一小段值得思考的句子，

所以这次我都用荧光笔画上

也许不会再重新读一遍

至少以后可以当一本圣书，随便翻开一面，

重新理解它的用意。

过了好一段时间

虽然不能讲我完全不会去回忆

但至少脑海很平静

就像书里的一句话，

好的爱情 是两个人都要舒服。

有好多时刻我都会无意间思考

也许我就是个自私的人

没有办法做到 守护一个喜欢的人

曾经我还真的想过

喜欢一个人可以白头偕老 很简单

只是每长大一次，我们想要的东西都会有所变化

这不得不让我 摸清自己的实力

人生还有好一段路要走，尽力而为比较好。

这个城市

有着太多灯红酒绿的奢华

也有许多可歌可泣的故事

可这不是一夜造成的。

我也好想在灯红酒绿中享受 只不过我们都还需要努力。

在前些时间里，

我还蛮感谢可以跟前任好好说话

因为曾爱过 了解得真不算少 也未免泛起涟漪

应该不算是朋友

只不过一个熟悉的人而已。

知道你在新加坡过得还好

那就好了，偶尔嘘寒问暖 也还不错。

那就不打扰你了。

听过很多人的故事，

每一个人都会遇到不一样的对象

至少最后走入殿堂的都是 处得最舒服的对象

不知道 我会是怎样的。

宁 - 晨

还是有些时候 会突然的没办法入眠
就像现在的状况一样
不知是不是真的下午喝的咖啡作祟
还是心里头有太多解不开的结

能游刃自如地睡觉的人还真好
我也多希望早上睡到不想起的舒服 是发生在夜晚
更希望夜晚清醒到不能的自己 是长在每一个早晨

我知道现在的我并不是很开心
就好像怎么人生可以这么不顺
每一步都是坑坑洞洞 总会有不好的事情发生

也许现在担心得再多也没办法解决那些已经无可救药的问题。
可我就是那种，
会死命跟自己计较很久很久的人。

也许担心着明天 又或者担心着工作 再不然担心股票
还有跟家人之间的隔阂吧 等等等

就是这样
有时睡不上觉的夜晚
空虚感会自己莫名其妙放大

盖好的被子甚至觉得有点闷
可心口上就像有阵风 孤单吧

曾经听说，

孤独 是因为你可以选择一个人所以孤独
孤单 是因为没办法选择所以一个人孤单

不懂是不是这样的一个意思

在这么夜深人静的时刻
清醒的脑袋会开始不断地打转 会慢慢回想 折磨死自己

" 到底什么样的另一半才是我想要的 "

我的朋友要是看到这里 应该都会翻了一千八百八十八个白眼吧

没办法
我还是会想要为我的终生幸福着想的

毕竟快走入30没剩多少个年头了
身边同龄该有另一半的都有了
该结婚的都结婚了
该生孩子的也都生好了

我不是害怕年龄带来的困扰
只是许许多多的夜晚里 我也想要拥抱。

我曾经也为爱情疯狂 因为就想爱一个人
可是现在想爱
却不敢疯狂 害怕颠簸 害怕撑不起现实

曾经的疯狂 不要脸 不要钱 就觉得错过比失去可惜
可是社会真的一直在进步
没有人想要退步
自然而然 成长过后拥有的爱情也很需要有能撑起的现实柱子

也许因为下午不小心看了某网红制作的影片
那个想表达 男生如何舒服的恋爱

有人说他在消费前任
有人说他不懂爱情

可我觉得他勇敢多了

你认为签了一张结婚证书 就一定是最美的爱情了吗

虽然这没有一定的答案 可以说明，
不过我只想说 舒服应该才是两个人之间最美的爱情。

有些人因为岁月走到了最后
有些人因为错误也走到了最后
最美妙的爱情 应该是两个人因为一样的步伐走到了最后

到底什么样的另一半才是我甘愿
我的朋友应该想这样问我。

确实我喜欢的都曾经遇上 虽然我的感情历练不多
也许是我的要求并不低吧

对于爱情
我喜欢 曾经不断想办法让另一半很开心的我
当然我也有不想做这回事的时候。

才明白，
当感情产生了计较，开始有了介意，找不到往后余生的喜欢，
曾经想做的事都变成反派

因为舒服变成束缚

难道就没有束缚变成舒服的时候 吗？
有，当你知道自己笑起来很自然的时候。

就像看过很多中国网红拍的考验另一半的影片
每次看都觉得好笑刺激温馨
可对我而言存在某种意义，

感情本身就存在着很多考验 只是你们考到了题目 还是题目考倒了你们。

什么是委屈
当你不够爱的时候是委屈
当你足够爱的时候不委屈 是享受。

我曾经为了对方一个下机就想吃炸鸡的念头
放工赶上机场 提早买好 提早等待
就因为知道对方也想赶着回家
在车上吃着冷掉的炸鸡都觉得好吃
委屈吗 是享受

享受也是因为    有人能付出 有人能体谅

爱情 不应该存在 介意
因为我们原先的介意都会因为对方的付出而被磨合掉

可是当介意没办法被磨合
也许就是因为两个都很介意

因为我们开始介意对方爱不爱我们
而忘了我们到底应该如何去爱

这就是我现在最后的感情
所以我选择结束。

从以前的感情，我觉得距离并不是问题
可是问题是我们之间会产生了距离。

因为这个距离，后来我找到了距离不是问题的人
可是完全没了距离是会影响空间。

原本的距离是人与人之间相差的距离，
后来拉长的是人与人之间沟通的距离；

而空间则是留给了，尊重 和 体谅
当靠得太近，我们少了距离美，少了欣赏。

后来的我们，
前任曾经问过我，为什么我不能像爱前任那样爱我。

当时我并不想回答什么
毕竟我们已经吵过千遍又千遍的小事情 烧在眉头

仿佛你在提醒我 其实我早都不觉得值得了 只是还以为走得下去

曾经当两个人相爱的时候，
哪一刻不是浓浓烈烈的 甜甜蜜蜜的。

因为一开始的喜欢 都很浓
然而喜欢会延续后萌生 产生爱
所以当爱一个人的时候会不顾一切

如果后来的感情都产生太多的负面情绪而且没有被打理
最后爱会消失。

这就是为什么我 后来喜欢独处，
因为独处才能好好整理自己 然后再用对的方式继续前进

我还蛮感谢前前任让我后来明白到距离产生美
因为曾经的我还以为不顾一切地盲目爱是美的
所以我曾放下一切踏入新加坡生活

可后来我却带着说不出的难过离开新加坡
当时连夜赶上了巴士就这样离开

后来只能谢谢阿姨给的守护和支持
我才撑过那么难的一个时间点。

因为爱到疯狂，所以以为自己很伟大；

后来才知道
以为放下所有 就盲冲直撞地往对方的生活扑上前
也许该难过的不是后来的我 是当时候的她。

现在才明白当有人想放下一切就为了你，
你要多大的勇气才能够接住对方。

曾经以为轰轰烈烈的爱情势必要粘的紧紧地

只能说太傻，

两个人相爱 并不一定能相处

就算能相处 其实也要等到对方准备好 才对。

一开始喜欢浓浓烈烈的爱情 ， 后来喜欢舒舒服服的感情。

你自以为的极限

只是别人的起点

这是一本被打脸了还想好好读下去的书

我也是第一次因为别人在insta上突然推荐
就一股热血买回来并且希望能在这漫长的抗疫期间
学点什么。

真的是学点什么吗？

应该是
原本只是想努力阅读多一点书籍
让自己毫无方向的生活找点提示。

读完这一本书，
我却想好好写一个总结给自己
也希望可以当作自己阅读后写下的书评...

真的是一本可以打脸的书
我本来也还以为会像是励志的书差不多
结果是一本现实到不行的书
看着看着  就开始喜欢她表达观点的方式

我们都太小看努力了
自以为用上心就成了努力
其实这个世界上比我们努力的人还不止出这么一点力气或时间呢

我们都懂 努力的人比我们还多
不过看完这本书后
会莫名地感到羞耻
先别管努力的人有多努力 你真的努力了什么。

就好比如书里面的其中一篇，
读过那么多的书，你有独立思考过吗？

书籍再励志再厉害都只供参考，
最重要的是我们都有为自己的人生附上责任。

责任听起来很浅白，
可不一定每个人都有好好地为过自己负责任。

时代的变迁成就了生活的便捷
我们都想用上最好的最快的最舒服的
不过我们有没有只说却没做好。

这里面就是责任。

来到书的最后几篇 戳中了现在社会的观念
我特别地在意

整本书都仿佛讲述着我们的全部生活
不仅仅只是努不努力之类的
也有好多好多的价值观

有一篇戳中我一直憋在心底的话，
钱，不足以证明感情能有多好。

或许生活需要金钱的支撑
不过当你真的不能理解什么是能力所及
这就是别人为什么不能明白我心中的难过

书里最后的重点，

- 只有一股热血，根本没有什么用。 -

时间滴走了什么 ...

虽然不愉快的事情已经过去好一阵子

可是心情并没有预期的那样  松懈下来

仿佛自己给了自己套一把枷锁

却忘记怎么打开。

有些人问我   会不会又在回一起的？

虽然每个回答的当下都能很冷静

可是我了解自己内心的恐惧

仿佛就像一种阴影

黑与白的中间

挥之不去。

有些错误不想再重蹈覆辙

有些过程不想再被顽固折磨

所以请不要再打扰了。

                      你的不打扰 已经成为了一种尊重

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如果所有事情都可以被解决的 那该多好。

现在的我却相信了 这个世界上还有很多不能被解决的事

到最后都是被时间强制消化掉

因为 在这之前已经没有更好的办法了。

比如，回忆。

我承认我现在并不能好好地拿捏我自己的情绪

不是说我的情绪会大起大落

而是容易郁闷、失措、提不起劲

也许是不想让自己有机会做任何事情受伤失望

因此我发觉我的底线已经处在很高很高的位置

而我 却还活在底线的下面。

毕竟，只有自己 才不介意自己越过那条底线。

就像 我开始喜欢得空没事做摊在床上很舒服 

                            可是我毕竟还有一堆事还没做完...

我会开始纠结，

这就是我郁闷的地方。

也许是这样

我想低落的时候 也会被拥抱

对自己的人生买单

2020年也快要结束了 可是今年做的事情却不觉得多
日子过了那么久,
今天稍微充实感满满 没有像平常总是会有莫名其妙地空
的感觉。

凌晨12点半
已经多久没有这个时间点回家了

下着雨的凌晨就像回忆的走马灯
滴答的水滴声泛起过去留下的所有感觉
很宁静 很孤独 很不舍

走过的那些路都曾经有过不少的画面
很舒服 很简单 很遗憾

恰好刚刚跟几个朋友聊起了工作上的选择题
也许人生就是这样，
有舍才有得，有得必有失。

目前为止，最深刻的一句话是 “没有对错”
也许很多人事物 并没有对错
也许就因为没有对错，
我们才应该对自己付上责任。

对自己的人生买单，
是我对自己的对话。

这些日子以来风风雨雨的，
毕竟每一件事情有头就有尾，
并不是所有故事的结局都是美好的，
此时此刻我觉得把自己活得好好的，才是最重要。

有人问我，
如果是一段美好的感情错过了不会后悔吗？

现在为止，我已经没有为任何感情的结束而感到错过
或者后悔。

因为值得的那个人会在终点站之前遇见你，
每个转站的路票都会是感情走过的历练，
不舒服的感情始终需要休息，而不是拉扯。

有过三段不一样的感情，
对我来说就像人生的三幅画，留过很美的风景。

有人问我，
为什么不删除以前的照片？

我不会刻意翻回过去，也不会刻意删除，
因为我生活中出现过的人不会因为我的删除而不存在。

回忆是一种故事，
当下的生活才是我们真实要珍惜的事。

有人问我，
情侣分开后能当朋友吗？

也许有人可以把前任变成最要好的朋友，
可是我只能说前任我并不会把她当朋友，

也许因为曾经爱过
曾经赤裸裸的两个人
曾经赤裸裸的所有回忆
很难再有当朋友之间该有的单纯。

现在是凌晨三点钟，
我要感谢这些汹涌而来的感情激素
让我突然觉得孤独。

记一个我此时此刻的答案

寄一个为我自己人生买的单

因为这是我的人生

自从疫情爆发开始，

我的生活甚至态度也跟着疫情对人世间的影响

起起又伏伏

一直找不到对自己对生活的平衡点。

我承认今年是我对自己感到最为失败的一年

曾经小小的时候我有过一个梦想的职业

那就是心理治疗师

就因为我曾经想过成为别人心中的治疗师

总是觉得解决别人的问题 是一种成就

不过

既然我没有好好地往我的梦想去实践

可是我一直都很努力地用这个指标

成为我对日常生活的理念。

我喜欢人与人之间存在的 好的互动

我喜欢每个人尊重与人相互的关系

我喜欢的是 好的互动 成就好的生活 好的圈子

生活的养分

所以我在意我生命中的所有人际关系。

其实我本来就淡忘了 我有过这样的梦想

直到我开始抽出时间

好好地阅读  蔡康永 -《因为这就是你的人生》

这件事情我要谢谢 Xing Ling 这个朋友

因为就在很多人不断地给我建议的时候

她就借了我一本书。

这样的朋友不多

因为长大后，经历过社会很多层的洗礼

我们都变成了习惯用嘴巴批评或者给很多很多的意见

可是从没有人会为他给的意见帮你的人生分担责任

你的人生 还是你的。

这个世界没有完全的黑白 

没有完全的对错

只是每一种经历都会有千百奇种的结果

后来我才发现

如果我朋友哪天心里受伤了

需要的也许不是一种建议

或许他比较需要伤口上的纱布。

《因为这就是你的人生》这一本书我有着很多的感触

不管是对家人 对亲人 对伴侣 又或者对朋友

让我有更深的理解

不管是不是这个社会现实为先

情商其实不单是处理人际关系上的用处

还是对自己有好的一种引导

因为生活本来就不容易，

我们都需要家人 需要伴侣 需要朋友

所以为了不会让生活变得一发不可收拾

其实人际关系是需要整理整理的。

长大了，

我们学会了付出，也学会了回报，

这是生活的本质。

可是从蔡康永写到的人际关系有两种不一样的性质

「友谊的本身就是情感的回报，
不见得能派上什么实际的用途；
而人脉的建立，
才是为了派上各种用场。」

这就是友谊和人脉的分水岭，

友谊长存往往因为社会金钱的洗礼走向了人脉，

好的处理会成为 互相成长的关系

坏的处理会变成 友谊致命的伤害

所以我才那么用心地想把「友谊长存」实现，在我们成长的岁月中。

对于现阶段的我，

在等待着第一间房子的完成，然后决定自己房子里的设计，

可能那就是开始我另一个阶段的人生。

从前的我一直觉得，

我会有稳定的伴侣然后买下一间房子

两个人在同一个生活里有了孩子

然后用世人的简单幸福快乐过日子。

现在这样看来，

我又要提醒自己，

先把自己的人生处理好，

适合你的人才会在适合的时间点出现，

生活还是可以回到我的梦想。

因为这是我的人生，

就像书里后半部提到的

「大家对各自的人际关系本来就是各为其主而存在，  

不值得本末倒置地让自己倒过来被关系牵着走。 」

这个世界里就是：

太多人赞赏判断错误的努力，

太少人赞赏判断正确的放弃。

所以我才更能理解

选择正确而放弃错误的方式总比一直往不对的地方努力

值得我这样做。

加油啦。

我到底是谁？

我喜欢坐在车里听音乐的感觉

不懂怎么形容 也没有比在房间里的舒服

可是就是莫名其妙地有归宿感

所以每次坐在里头 会不知不觉消耗掉时光

我也喜欢独自一个人在房间里听音乐

这样的感觉

真的很舒服

仿佛此时此刻 自己最了解自己

经过这件事

有被人说过 有被人指点过

有被人撑过 有被人包容过

我很谢谢 

那些知道我此时此刻如此无可救药的人

给了我默默的理解 默默的陪伴

甚至是站在我的角度    陪伴的人

我谢谢你们撑着我快不行的灵魂  谢谢

我也很谢谢

那些用言语想要讽刺 想要嘲骂

就像想要拿冷水一把给我淋醒的人

我很谢谢你们站在道德的理念上

一直一直 一直一直 扑了我一大把的冷水

不知道能说什么

因为毕竟我也不是做了什么特好的事情

只是像一个人渣一样

犯了又犯同样的错误

这一次我不想再重复了

有些人 有些事 没办法就是没办法

谁都会说我固执

这一段感情里面

有太多太多令人沮丧和枯萎的事情

而不是单纯的谈谈恋爱这么简单

你把我们之间 搞砸了。

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说实在的

我还蛮喜欢喜欢我的车子

不需要被嫌弃

毕竟有什么能力 就应该先做好自己的事情

毕竟是自己的

如果连自己都不会欣赏自己

那这个世界这么大 不会有我踏实的那一块。

我承认 我并不像很多人那么有冲劲 那么有干劲

这样已经足够显得我喜欢踏实的生活

因为我最讨厌的事情其实就是失去。

可是我在慢慢理解失去理解我自己

因为有些人事物，

既不值得我们努力，就应该结束。

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其实除了爱情我处理得不好

我连我和家里人的关系也处理得不好

认识我的人

已经觉得我这阵子好不理智

应该是已经进入封闭的状况

自我得 不得了

我很感谢 我的表妹说出我一直找不到的原因

我内心里头已经受伤了

开始会在意很多明明我大可以不必介意的事情

可是我却听起来都刺耳

我好不喜欢现在的我    懦弱得 不得了

为什么现在的人做错了事情 

真的觉得一句对不起就好了。

原谅说起来可以很简单

只是我真的不喜欢二次伤害。

我的家人并没有错 错的只是我不会体谅

我没办法换位思考 然后不去在乎就好。

对不起。

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有人说，

后悔自己长大得太快

太多事情还没做就老了。

而我却喜欢长大后的自己

因为这样我才能做我想做的事情。

最近在看着蔡康永的 《因为这是你的人生》

确实，

里面有一段的意思 我太在意了

大概是这样，

有些人的期望只是跟他的父母一样

有些人的期望却只是跟他的父母不一样

所以我的许多亲戚朋友知道我有这种状况的

都觉得我不应该这样 不应该那样。

不应该。

这个字眼，我真的太讨厌了。

甚至从前一段感情里面被讲出这样的字眼，

我开始觉得我连我自己都没办法保护

难道 我做的事情都是这么不应该。

不应该，

结束了。

此时此刻，

我知道我没办法做好你们想要的我

而我只想管好我自己的人生。