在情绪很不能被调整下
在灵魂恨不能被自己的躯体接纳的时候
很茫然地打了一篇没有方向感的部落格
那是一种很宣泄似的做法
很不理智又很破坏别人对我由生印象的一种做法
所以每当过了以前,我就的要开始让自己接受一句话"尝试改变"
我们无法时时刻刻都坚强
无论这是主题、回答还是什么?
我都觉得句子的意思很唯美
所以我还是重提自己,让自己有站在正常人角度里的清醒。
对于一个双鱼座的人来讲
梦会是个最好的地方;虚幻却是一种最好的柔情
可是我现在有很明显的恐惧梦症兆
那种害怕是完全没有任何的信心去睡觉
也许是怕它会侵蚀我的脑袋
也许是怕我连虚幻的东西都要低头认输
所以最近都是找不到很好的理由可以安稳地入眠>.<
我会找音乐、会找空中电台、会找小说、会找身体语言陪伴
然后入梦....
1个人最大的寂寞,就是无法喜欢自己。
自己跟自己疏离,对自己陌生,对自己所选择的人生无法有正面的评断
所以开始寂寞。
也许吧。
上面
这是我在《杀手.流离寻岸的花》里头找到的一段回答
我很喜欢这段话。
这之前我又很白痴很白痴的想法
如果以后,
我妈老了我中年了
我会给她一个舒适且安宁的环境
那里有必备的基本家具 有电视有电脑
总之会比我现在有更多基本的家具
这些全都有了,对大人来说应该是不用愁这个不用愁那个了吧?
然后一个人每一天没有别的事情需要忙碌
没有什么像样且有意义的事情做
不是电视稀里哗啦
就是电脑老人们聊天
这样的生活,我好想知道 会开心吗? =]
我很任性
这我知道。
我的性格很野孩子
这我也知道。
谢谢你们伤神的担心,只想在这里向你们说声对不起'.'
最近的梦里头
我都觉得很可怕!!
可怕的不是因为里头有
.妖魔鬼怪的奋力追赶
.或者高楼坠落的不着地惊醒
我的梦
有给老爸追捕的憧憬又或者是一瞬间眼前一切崩塌的精神无助
每次醒来，都 好累好累。
现在开始
我觉得我必须认真思考
生活到底应该怎么才叫合格?
意义的价值到底是长什么样子?
生活的代价必须付出些什么?
我的未来要长什么样子?
还有,我成长要的是什么?
刚刚看了很多位的旧/新fb状态
发现你们都好好噢
不止还有存在很多正面思考讲话的态度
还在散发很多正面的信息=D
讲真,我还真要谢谢你们。
突然发现
反正我最近都闲着没事做
我应该找回那些以为我好像人间蒸发的朋友出来团圆才是
这样我才能比较开心吧xD
反正一定会比我现在一个人在家堵闷气来得好
直到毕业后的现在
已经很久很久了
很想去参你们很多不同的行程
只是心理很莫名的就冒起一种很尴尬的存在感
很久、没有什么接触毕业前的朋友了
其实是很怕我的存在会比不存在的好
所以我之前选择了少出来
可是现在打着这一篇东西..
我觉得我过后的时间必须要找你们找疯了
因为我要重新联系我与人之间交谈的各种能力xDDD!!!
生命
不要以为我服输了
只是我还在犹豫徘徊之中而已
:D
沒有留言:
張貼留言