因为这样或许我会更少一个朋友
其实我是个小心眼的家伙。=[
最近真的是越来越爱闹别扭了吧
虽然你们看不到
但我却清楚明白心跳那种不规律的别扭跳动
因为很多人都不知我是神经多大跳的双鱼座
今天的晚上
看了我就不想吃饭。
不止今天
每一天我都很讨厌在家吃饭
我懂有妈妈准备好一碗饭奉在饭桌上是很幸福的事
但我觉得那比较像乞丐
因为每天的感觉就好像把别人全部吃剩,没吃完的,还是不要的
通通一干摆好在一个碗上
我才不想要这样的掩饰以为孩子很幸福的举动
明明就是没有别的菜了。
对、其实我是真的干你娘的很有脾气
只是没有人真正看过我的脾气罢了
别帮我把饭菜贴在一起了
有种让我看下白米真正的有新鲜
别帮我把饭菜叠在一起了
有种让我看看所谓的有什么菜肴
别帮我把饭菜放在一起了
虽然这样看起来很“丰富”...
本来今天有"很多很多"的
但，可能是我迟了吧=[
有烧鸭有靓汤
还有梅菜只是少了扣肉
早上"哇"几时酱不错
可是那个汤就有点离谱少
可能是要让那个很多很多料来煲出好喝的汤吧
我问了,得到的答案是"平时都没有人吃的拉"
梅菜很多，可能是我妈很喜欢吧
烧鸭也多，不懂为什么
但是今天有我的那些表亲们来捧餐
还有突然不知道为什么来的阿姨还有那个uncle...
就这样等到人散后留意一下
对不起、那不是我意象的结果。
感觉情绪很不平衡[现在]
皮超痒...还要是不得了那种
虽然饿了一个晚上顾着跟电脑荧幕不断地在聊天
但是我的脾气真的无法忍心慢慢叹赏这样一个晚餐
其实这个时候感觉真的很不知所谓的低下来了
想想下...这六年是怎样熬下来的
下午爸爸突然打了一个电话来"因为要帮他传替家用给妈妈"
就这样我跟爸爸出去聊了一下
就这么一下...
我讲了其实还蛮多的
想下吧...为什么要到结束时感觉这么的狼狈
也许是"这就是尽头了吧"
总是得遵从那个"有甜有苦"的宗旨人生
也许是吃太多甜头了，是时候苦了
我想
也许结束了今年
反正我们大家谁也没什么瓜葛了
这样我就可以重新的再踏上另一个有苦有甜的人生
毕竟这样的苦我不是可以忍得很久
其实我还蛮期待的
明年会是个怎样的一年
那后年呢？
我还以为我从不会将快怕
但我真的是怕了
谁叫现在这个时候已经告诉了我
我的能力根本搞不好什么人际之间的关系
那我还能有什么本钱？
我爸没什么学问
总是只能帮别人打下比外劳还高一点的人工
这样一定有气的拉
所以像他这样脾气的人我想他很难可以在哪里呆到比现在更久
因此我爸总是是摩擦性失业地在努力负担这这家庭留下来的担子
我的家庭不叫有钱
也不能永远自负的说我是贫穷家庭的孩子
讲来其实都没几个会信
因为大家都只是知道欲望不满足的意义
我什么都没有，可是我也很温柔XD
就这样其实我很幸福的活着了
比起那些非洲孩童，我好一百万倍都有了
爸，有苦比有甜
我岂不是又尝苦又尝甜地这样走人生的道路
"说不定哪天你孩子有很多很多钱给你买房子呢"
我很喜欢这样地告诉爸爸
虽然我不能肯定。
我知道每个人永远都是公平的
你有什么，其实你就会没有什么
没有天分、运气还是什么会被超额的利用在每个人的身上
当我想不起这样的一个理由的时候
我一定又会想闹别扭了
只是找不到适当的地点让我放开地闹
谁叫这里是叫吉隆坡的大城市
城市中很多都是不能乱放的行为
因为城市人都会叫你幼稚
这样我想起了"廁裸裸"的故事
但讲起来我更怀念"巷情坷"的这个地方
这样的联系永远只能用回忆来述说
或许这该是我中学时期最有滋味的一段故事
"尽头以后"会是怎样的
我真的没看过
但我想我感觉到了
那是不舒服的每一个对眼
讲到这
我把刚刚看得不顺眼的东西都放进冰箱了
这样我才能更坚决地在耍脾气
但却没人发现=[
每次都是如此
当我真的很认真在闹别扭
旁人看得我都是像是发神经似的
我自己都会告诉我自己"这简直颠了"
因为每次这样的别扭也只有让自己可以知道自己在受伤害
也许你不明
只是我不想亲口一一地告诉你们我的伤害
我的婉转竟是你们扭曲意识
算了...
我只会做伤害自己的行为
也许我有这样的怪癖
但我真的没有一次可以接受我这样的压抑
却没有一次放得起来
我看
现在钟的时针指着显示11点多了晚上
我又开始不懂要怎么面对那样的明天了。
也许我明白了我之前有了很多很多
我不能放下现在要没有的很多很多 吧='[
抱歉
我很努力地在接受自己闹别扭的个性
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